第23章 写于六一儿童节

人在悲伤的时候，蚊子在身旁的嗡嗡声都以为是在拉二胡。

我今日看完《当我跑步时我在想什么》的尾巴，顺带看完《皮囊》。友人推荐，看完有些感触，又有些不好说出口。觉得了解了一些，又不了解一些。总之蔡崇达的确是个记者的文笔，不是文学家。

之后友人推荐看董宇辉的直播，再者还有人生海海。我倒是觉得方没必要继续看下去了。这些都是一类的书籍。转而我像她推荐了雪国还有走出非洲。她以为不是文学书籍的那种书籍。再之后，我打算看李叔同说佛还有理想国。总之我发现自己该看的书，一概没有看。不喜欢。不该看的，也没看。喜欢的永远是随机抽取的顺道觉得好奇的书。kindle今年六月也要即将失效了，刚刚在月底花了人民币六块买了那本走出非洲。起因是peter beard，非常向往他们的工作和生活状态。我自己倒是还没有去过非洲。也是自从2018年之后对旅行彻底失去了兴趣。我进入了旅行的低谷。

忽然发现写作，其实和其他一样的，需要不停地练习，练习。我自身的行业也不过如此。只不过35岁人家不一定允许你练习，想要更多年轻的韭菜。年轻人哪里有那么多，好像我就该死。

今天现在是六一的凌晨，我已经有半个月抱恙没去工作了，每天呆在房间感觉很舒服。明上午去做一下最后的梳理和调整，然后我就彻底和这个设计院告别。不知道为什么我非常开心。5.31日，我收到了来自展馆给我的一些补贴，三百多块钱，表达了我对我去过展馆四五次，并且还导览一次的辛苦费用。钱虽然少，但是我出奇的满意。我第一次发现如果是赚自己热爱的钱财，无论多少我都可以坚持下去。这仿佛是真的我热爱的部分。艺术。而不是毫无美学修养的建筑技术。

看样子我的潜意识希望我远离这个设计院很久了，至少不是远离这个设计院的总工，但是远离这个我曾经在的有毒小组，是我非常需要经历的一部分。接下来，就找个新工作新公司，是我认可的美学，就再好不过了。不美的东西我是真的完全没有兴趣和动力去做。包括人类的品性上的美学。

另外我发现有一点，就是我不大喜欢对别人负责。打我电话我是看到随机才回的，发我微信我也是看看情况再回。绝无可能秒回。绝无可能秒接。可能我自己手机习惯性的设置是这样，我也喜欢静音。所以大部分人，可能像我妈的朋友找不到她人一样，也经常在需要我的时候找不到我。我总是不觉得着急的事情是叫做需要我，我总觉得是需要马上利用我，而我有一些可被他人利用的价值。我就顶不喜欢这样。

再之后，看完电视剧漫长的季节，还有综艺桃花坞第三季的第一集。看到汤晶媚说那句“谁那么大腕，让我们等”，让我觉得我好像也是这种情商的人。还有江疏影那句：“你们都这么尬的吗”好像也是我会说出去的话。在此，我并没有自我反思，相反，我认为我需要之后把这些屁话换个方式说出来。联想到我之前这一年公司里的事情，我发现，之所以我非常讨厌我的前组长并且疯狂的挑他毛病，是真的因为我觉得他毛病多还长得丑，人品还差，应该赶快辞职。因为他做了很多让我觉得很恶心很没情商的事情。包括一个劲有机会就让所有的妹子做他的越野摩托车后座。包括油腻。包括自以为是。包括在陌生人面前直接说有关我的一些语句让我觉得冒犯。包括没有边界感。包括婆婆妈妈。包括自以为别人有害他之心。总之，是个毛病奇多的人，我不会认为这个人身上有其他我可以看到的优点，因为都被遮盖住了。而我无法成为傲慢与偏见里的jean，看起来只看到别人的好处。这种油腻感，仿佛是一层猪油蒙了狗皮膏药，又土又油，黑不溜秋，滑腻腻的，结果还脱不开。我在世界排名第六的艺术院校，见到的奇葩多了去了，一个个都是有个性有意思的奇葩，有特色。但是没有一个人是这种自以为有特色，而实际上在装逼还毫无内涵。这话如果我当面对着那人说的话，我一定会说我觉得你成就很高，注册证拿到手也很早，前途无量，你很棒看好你，我们都很崇敬你。因为我不可能告诉别人真相，我不想带来其他人对我的刺痛和多此一举的有关于我的偏见，以及心理上的负面情绪。因为这些增加的后续的result会反过来影响到我。我已经学乖了，从不说人坏话，我也从不对我觉得糟糕的人说哪怕一句提点。他们不配，我不需要，世界只需要peace and love。而且当他们记住了愤怒，语言带来的真实的信息也仿佛撕裂，然后不见。

还有一个男同事，用他的大男子主义，大爷主义，以及自以为我对他有意思而他对我没意思的反应的状态，引起了我的好奇，并且让我产生的抖M的效果。哦不是，是brat的效果。我到现在都觉得他活该。因为只有他这个人是我愿意和他说真话的，而他只会利用，再利用。一样，他也是一个渐渐失去了心的成年人。我看到了其中善良的一部分，想把他往回拉。他告诉我他要适应规则结婚生子攒老婆本。

哦对了，电影也是我凌晨看了一部《傲慢与偏见》，看了一部《海王》。amber在里面真的影响一个花瓶，也不是那么好看的花瓶状的红色花瓶。相反我倒是更加喜欢她穿西装之后的样子。

大前天，也就是大约周一，我父亲病了。肚子疼去了三个医院。而那刚好是我看完皮囊的当天。我仿佛很平静的接受事实，然后晚上也没有睡很好。我想了很多，有关于这个人的，以及父权赐予我的反抗。当我看到《漫长的季节》的第五集的大爷时，我差点无法看下去。如果不是我今年35，成年很久了。我可能还是无法逃离我心理的阴影，我也会时常说，我自己就是被无形枷锁困住的牛。我也和每个人都解释过为什么我不能回家的原因，大部分人都不相信相反觉得我不可理喻。我也和每个人说过，如果我在我老家做我现在想做的事，我爸第一时间会把我送到精神病院。我相信不是每个人都相信这样的事，我看到漫长的季节里的大爷，虽然没有那么严重，但是我想通了一点，总是发现世界上其实有人是和我经历相同的事件的，而我不应该苛求所有我的朋友的理解。联想回到蔡崇达《皮囊》里的厚朴。再联想到桃花坞里那群搞笑艺人说的甜甜的和搞笑的话语。我觉得我可能一辈子如果不原谅父母，那我也等于无法原谅我自己，无法向前看。太复杂了，也是我无法理解的部分。但是我相信人性，还有其复杂性，还有趋利避害，还有成瘾机制的手机app的改变，以及，人性。当然，还有时间和老去，以及那群人自以为时间没有改变任何一切的那种自大。

他人，不能因为仅仅有血缘关系就要求我用我一辈子去偿还任何一切，或者去听一辈子的话，当一辈子的傀儡。我知道我的父亲目前还是那个全家赚钱最多，话语权渐渐落寞但是也还是狡猾的在用自己的手段隐形的捍卫的那种人，那群人。就像他的beta版本的表叔，常年带着白酒气，经不住岁月的流逝，还是乖乖离婚，等儿子，盼儿子，说些场面话，趁着醉酒找个机会搂我腰下个手。人类拥有所有的防御机制，我爸面对他的环境，聪明的应对，顺带也想应对我。

而我丝毫没有兴趣，反将一军，奈何他不得，但是又反抗的没有特别成功。因为有的时候，或多或少，我是蔡崇达里面写的那个厚朴。我个倒霉孩子。