第423章 《西游记》（2022.12.19）

看书写不出东西，就是写不出来。想说的都说完了，再说就是唠叨了。

要硬写还是能写的，既然闲着，不如再把这车轱辘话说一说。

西游记从小看到大。记得听长辈们说，村里有第一台电视机开始，荧幕里的孙悟空，众人口里的“猴儿”，就一刻也没离开我们的生活。

神通广大，无所不能。从小我就只喜欢孙悟空，觉得唐僧最傻。别的人物都还好。

我那时杀念很重，盼望着孙悟空能把仙界占领，英雄至尊，威风得很。

小孩子就是小孩子啊！看不清这里面的变化。其实看清也无话可说，运行的机理从未变过，这里不做展开。

其实也不是贬低什么，也不想谴责什么，也不想吹捧什么，就好好欣赏这个名著吧！

看了快四分之一了，觉得悟空的法力还是挺有上限的，所谓人外有人天外有天。即便能力再强，人脉再广，这三界之内也有办不成的事，何况我等凡人，唉！切不可骄恣大意。

不知道，突然想起了一只鸟，它受伤了，被我抓住。我第一个想法是想把它据为己有，不舍得放它，又给了它二次伤害。后来我放了它。

虽然我没有恶到极点，可是也并不像故事里说的给它包扎伤口。我性本恶。

也罢不提。

众仙的言谈让我想起了什么，果然一模一样。所以呢？也罢，随他，随他。

人都有局限，不学习，一辈子眼盲，可到头来，眼盲与不忙又有何分别，看待世界的方式不同罢了。真的有什么影响？

很多人尽心竭力，出了一本有一本圣经，人人都学就可以把民众教化。可何为教化，让大家的心变得更加自私，明白的越来越多，就是教化吗？标榜了什么东西是好的，什么东西是不好的，让大家一生忙着追逐，忙着躲避，可是，真的好用吗？举一些自相矛盾的例子，总是把成功当成功，其实和不总结也差不了多少的。

不，还是有总结的必要罢，但没那么重要。

就是一个太极图吧，哎呀哎呀，真的感觉说出来意义不大，我变懒了。嘿嘿！

果然果然，原著没让我失望呵！悲。电视版的还是过于美化啦！

总是图个有趣，生动，到头来营养不良，还是得补点儿原汁原味。

我记得那时候喜欢收藏纸，印刷质量高的，白的，几年也舍不得用，想用它们画画还是干啥就不记得了。后来纸的质量就下来了，笔在上面不出油了，得，以后不这样了。

今天读了亚瑟叔本华那个美句子了。嗯，确实，没有人会活在我的见解之中，那样，她会成为我最喜欢的人，自由的人。

只谈谋略不谈钱，那就去玩五子棋吧！

没什么的，现在就是把自己的骄傲全都扔了吧。

如果这一切都是做生意，呵，我本来也没什么好货，做与不做，影响也不会很大。

可怜自己，还是不可怜自己都无所谓，但是，要认清自己，然后，走吧！

不要说任何坏话了，原来原来我确实不是很匹配。

嗯！不堕，不堕。

我还记得那时大家喜欢随大流，练向左转向右转完全记不得哪边是左，哪边是右，也不用记，哪边多就哪边是对的。而我则好好记住自己是哪个手吃饭，就不愿看别人怎么转，别人爱怎么转怎么转，我只知道，右边我一定会转对。可是大家全转向左边，还想把我拉过去，嘲笑我，笑我和他们不一样。但我知道，无论老师说不说，我就是在向右，不用理会别人。于是，我就成了分不清左右的怪人。

心血干得好快啊！现在连看完一本书的精神都没有了，就别说追剧了，什么都不想干。

会不会是总追求快活，慢慢来的本事一件都没有了呢？寂寞的灵魂，寂寞。读书的时光总是寂寞的，可是我还是能一本又一本读下去。使我停下的不是寂寞，而是另一种寂寞，一种绝望。

读得东西太多，记也记不住，它们究竟有没有影响到我呢？读书不是为了背书的，即便我擅长背诵，我还是这么认为。也不是为了卖弄，别人一问就答得上来，没必要证明什么。读完就是读完，看过就是看过，问我有什么意义，我不清楚有什么意义，就像活着，活着的意义就是活着，还能有什么意义？

就像有人往那一站，就是一座丰碑，有人往那一杵，就是一根电线杆，怎么解释为什么？这个不好解释。

也就像不是所有人都有绝对音感，相对音感如何？想唱想练也都一样，大胆热爱吧！

草原里不可能一匹狼也没有，如果真的是那样，草会被吃光。狼也不会太多，多了，就会饿死。原来这一切，都是最好的安排，虽然它并不是很好，但每一件，都是顶配。

即便我再用力回忆，过去的东西不会变多，付出多少就是会收获多少。不是我的，也终究不是我的，到底是看个热闹，也就罢了。

九九八十一难，每次都是师父被抓走，然后毛脸雷公嘴的和尚去叫门，还我师父，还我师父。这究竟是过了八十一难，还是一难过了八十一遍？经历过的劫难从不放在心上，将来之事不去忧虑，迎面痛苦，又是血肉之躯，一点苦痛也不会少受。可为什么能成真呢？能忍常人不能忍，明知不可忍而忍之，敢为常人不能为，明知不可为而为之。为之，才会成真。

不看书的时候我也会问，读书有什么用啊？不当吃不当喝，可是看完书我才明白，不是因为有意义才去看，而是看了才有意义。随性而动，功不唐捐。

我对佛说：“我想要一段平平淡淡的爱情。”佛说：“你需历经百劫千难，方能……”我打断了佛：“出家了，还能有爱情吗？”佛说：“不不，俗人依旧需历经磨难，但并没有给凡人设置什么九九八十一难，所以重重困难，得你自己找苦头自己吃，苦吃够了，这事也自然就成了。”我挠挠头：“我明白了，我现在就吃苦。”我握紧长枪，寻找困难，翻越千山万水。看着我的背影，佛说：“这世上，又多了一个傻小子，哈哈哈哈！哈哈哈哈！”

后来我明白了，这世上没有过不去的火焰山，没有不散的宴席，还有就是，没有爱情这东西。一切，全凭自己的想象力，想象力不够，只能金钱来凑。

唉，果然果然，我离正果，真的越来越远了。

我记得那句话，奉为人生的指导思想，钱财如粪土，仁义值千金。有仁有朋友，有义有爱情。所以，我要的，自然是仁与义，不是空谈仁义，不好区分什么是空谈，或许这就是真真正正要去寻找的吧！

或许，困难从来不是颠沛流离，而是平淡、平凡、平庸。我们总换方向，结果在大圆圈上走了一圈又一圈，原地踏步。不如朝着一个方向重复、枯燥、乏味却也一直坚持下去，最后会发现，所谓的有新意，不过是改头换面；而所谓的重复，其实在创造新的深度。

不知道，唔，真正的朋友依然会兵戎相见，但是他最理解你才会如此，体谅你，包容你，担心你，知你，也从来不会不理你。

想我年少时，嫉恶如仇，奈何戾气太重。我无时无刻不在伤害人，我爱的，我恨的，我自己。我喜欢伤害别人，把这种事情作为提高与警醒的手段，表达不出我想要的意思，只想着自舍其身，去换别人的觉醒。我不在乎一切，只在乎真理与永恒。

后来，我真伤到了，伤到肉，伤到骨，伤到灵魂，我开始反思自我，是否过于乖戾，我的暴躁与冲动给了我什么？惩罚，惩罚，问题被搁置，情感被冷淡，谁也不懂，只觉我是傻瓜，真就是傻瓜认为别人不清醒，别人认为傻瓜傻，那激昂，那咆哮，居然没有一个屁来的痛快，我漠然。明白沉默是金，在沉默中，我杀死了自己的冲动，杀死了存于内心的魔鬼。

我追求中庸之道，深知不重不威，少说话，少评价，多做事，多读书，不在乎别人怎么说，别人怎么做，对待事情自有自己的论断。然而，我突然开始讨厌现在的自己，调和之后，不是变得均衡，而是变得毫无特色，谁都怕，说是大勇若怯，实则是麻木不仁，对待这世间的一切再无兴趣，再无冲动，热血。那年轻的感觉消磨殆尽。

我想我是老了，颓唐了。不然不会如此宁静。后来一想还是宁静吧！果然到底，还是我错了，既然错了，那就静静地去错，渡不得别人，只好渡自己。

确实，那真是一种境界，一种逃避。见死不救，何时成了我安慰自己的方法，变成了一种勇气？

多去学习吧！其实没有嫉妒之心，只怀学徒之意，已修得正果，毋复多言。只得仰天长啸，对酒当歌。

以貌取人，以貌娶人？何来？何去！

还是有些血腥的，没看出个所以然来。

为什么会如此雍容华贵呢？

为什么不全给呢？因为天地本残缺不全，完满本身就是最大的缺陷。

一切自由定数，既然选择了修行，就要把嘴巴闭上。