亲爱的吉蒂：

我怒火中烧，但不能流露出来。我很想跺脚，大叫大嚷，使劲摇晃妈妈，哭泣，等等，因为恶言恶语、讥嘲的目光、指责就像利箭从绷紧的弓上每天重新向我射来，而我很难从我的身体内拔出。我想对母亲、玛戈特、范丹、杜赛尔还有父亲高声大叫：“别管我，让我终于有一个晚上不是哭湿枕头，眼睛火辣辣的，脑袋疼得像刀扎一样地入睡吧！让我去吧，离开一切，最好离开这个世界！”可是我不能这样做。我不能向他们流露我的绝望。我不能让他们看到他们给我造成的创伤。我受不了他们的同情和善意的嘲笑，那也会使我忍不住要尖叫！

我一开口，人人都认为我夸大，我要是不说话，他们又觉得我好笑，我要是回答，就说我放肆，我要是想出一个好主意，就说我狡猾，我困了，就说我懒，我多吃一口，就说我自私，还有愚蠢、怯懦、有心计等等，等等。我整天只听到说我是个讨人嫌的野丫头。尽管我一笑了之，装作毫不在意，可实际上我还是在意的，想请求上帝赐给我另一种性格，以免我成为众矢之的。

但这又不可能。我天生就是这种性格，我不可能坏，我感到这一点。我尽力做到合每个人的心意，这是他们绝对没有想到的。在楼上的时候，我试图去笑，因为我不想暴露我内心的苦闷。

我不止一次在受到一连串不公正的训斥后顶撞母亲说：“你说什么我都无所谓。你就完全别管我了，我反正已不可救药了。”她当然又会说我放肆，两天不太理我，之后突然一切又忘了，对我就像对任何人一样。

可我却做不到，今天对人虚情假意，明天又把他骂得狗血喷头。我宁愿选择毫不理想的中庸之道，把自己的想法藏在心里，有一天也像别人蔑视我那样蔑视他们。啊，要能做到就好了！

安妮

1943年2月5日　星期五