对付打人、咬人、踢人的娃，这样做才是釜底抽薪

我一直坚信温柔的积极养育，但是对于孩子攻击性行为的处理容易让我产生自我怀疑，尤其是攻击的对象是其他孩子时。这大概是因为，当我们一对一、以单纯父母的身份面对孩子时，总是能更包容、更有耐心一些。但是当孩子的行为影响或攻击到别人时，此时我们的身份不仅仅是处理自家孩子情绪的妈妈，同时还是孩子的监护人，承担着向旁人解释自家孩子行为，并展示你处理结果的责任，我们便很难做到宽容了。我们只想以最快的速度解决问题、给出解释，向旁人证明，我的孩子不是个熊孩子，我自己也不是个差劲的妈妈。

那么问题来了，这个时候还需要温和的积极育儿吗？如何做到呢？

我最初也是恼羞成怒，每次CC出现攻击性的行为，我火气比她蹿得还高。但CC是个特别倔强的孩子，别家的孩子被父母训斥两句虽委屈，但也能乖乖道歉或乖乖收敛，这种情况却不会出现在她身上。采用强硬的方式，我从来没赢过。就算是暴揍一顿，她也绝不会屈服或道歉之类，当然我没因此揍过她，但是说教、批评，甚至怒吼，样样都曾尝试过。结果可想而知，像处理任何情绪问题一样，如果父母的情绪控制不住失了态，孩子一定安抚不好。强权或暴力也许能在当下镇压成功，表面上成效显著，但其实反而会破坏孩子的安全感，情况从根本上完全没有改善。

于是在那个阶段我看各种书，尝试各种方案，最后摸索出了一些门道。我写这篇文章的目的，就是通过改变你看待孩子攻击性的方式，进而帮助你用温和的方式帮助孩子。

1.改变想法，重新构建“攻击侵略”

“娃哭着喊着要再吃一颗糖”和“娃上手打人抢别人的玩具”，我们通常认为后者更严重。我们为什么对孩子的打人、踢人、咬人、抢玩具行为格外抵触呢？

因为在成人的眼中，这些都属于攻击侵略性的行为。“攻击侵略”这个词带有相当负面的含义，它意味着侵略者正在给被侵略者造成痛苦或伤害。

但是，其实细细思考孩子们的“攻击性”就会发现，他们不是“坏”或“顽皮”，他们只是“正在度过艰难时期”。从这个角度去观察孩子的行为，我们就可以更温和地帮助孩子应对困难。这个观念的转变，是我能跳出情绪的怪圈，相对客观地处理CC攻击行为最重要的一个转变。

我不再因为她的行为感到羞愧，不再觉得是她让我难堪和丢脸，也不再在潜意识中认为是自己无能没有管教好她。我只是看到，我的孩子正在经历一段困难时期，而年幼的她缺乏经验，不知道如何正确处理。而我要做的，是如何帮助她度过这个阶段。有点阿Q精神吧？但是，特别有效。

其实我们都明白这一点，那就是：如果你对某种行为本身有偏见，那么你的处理方式一定带有偏见。如果你认为孩子在攻击，那么你首先想的是如何压制、控制，甚至抹杀他的攻击性；如果你认为孩子只是不知道如何表达，那么你首先想到的是教他怎么说、怎么做。

2.如何轻松处理这些“困难时期”

试着找出可能是孩子经历“困难时期”的原因，我们就可以对症下药。

（1）缺乏沟通

根据我的经验，大部分孩子攻击行为的主要原因之一，是沟通障碍。

他们沟通水平有限，还不足以像成人一样妥善地沟通并处理问题。

他们认知水平有限，也不足以像成人一样对物权所属有清晰的认知，并克制自己不去觊觎别人的东西。

既不能控制自己所想，又不能控制自己所为，你说这困难够不够大？

所以很多孩子的第一反应，就是用自己最熟悉，也最容易操作的“肢体语言”去沟通——想要，就抢！抢不过，就打！这个时候，我们需要做的，是验证孩子的感受—与他们建立情感联系—重复规则—引导他正确地沟通和表达。

比如：

你喜欢豆豆的玩具，你想拿过来玩是吗？

妈妈知道你很想玩。但是，那是豆豆的玩具。不过，我们可以拿你的恐龙玩具去问豆豆愿不愿意交换玩。

（2）情绪失控

当孩子生气、愤怒的时候，他会变得非常难以控制。但这些情绪的变化，以及由此带来的身体上的变化，对孩子来说是陌生的，通常，孩子是不知道如何宣泄这些负面情绪的，这种失控感让他觉得害怕，所以会使用熟悉的身体语言：

没得到想要的，生气了就摔东西！

被制止了，愤怒了，就打人！

被拒绝生气了，就咬一口！

所以我们要做的，是摸索更多的方式，帮孩子通过多种方式，学会在不打或不踢的情况下平静身体、平静心情。比如，CC常在纸上乱写、乱画、乱戳、踢沙堆、扔（摔）我告知过的安全的毛绒类玩具。每个孩子不一样，多尝试一些方式，总能找到适合自己家孩子的。

（3）过度刺激

当孩子受到过度刺激时，即便是过饿、过累导致的身体劳累，他都会感到害怕，并且不知道如何应对，这种情况下更容易出现行为失控。

问自己几个问题：

孩子有足够的睡眠吗？

孩子现在特别累吗？

周围的环境让他觉得有压力吗？

父母要去学着识别这些“触发器”，识别过度刺激的前兆。

比如，很多孩子不能适应过于喧闹、嘈杂的环境，那么如果你要带孩子参加一场聚餐，在孩子被过度刺激之前，最好就将他从这个环境中抱离。如果不能选择离开，那就给予他应对技巧或准备几种安抚方式。

比如，食物、玩具、发明好玩的游戏，找到能帮助他在快要崩溃时保持冷静的东西。否则，就不能怪孩子在席间哭闹，甚至攻击跟他友好打招呼的亲朋好友。

CC每次跟着我参加大型家庭聚会都会烦躁，因为每次大人边吃边说就要几个小时。但她基本都能较有礼貌地全程坚持下来，不是她有多乖，而是每次发现她快要没耐心时，我便想些法子让她“再坚持”玩一会儿。

某次聚会上，我拿摆盘用的鲜花当作染指甲花给孩子们玩。发现这个游戏之后，已经开始暴躁得要哭、要抢、要打、要走的几个孩子，又乖乖玩了半个小时。

其实一旦你能够确定是什么导致孩子出现攻击行为和失控状态，大部分时候都能有针对性地去解决它。

很多时候，一旦大人的心态摆正了，“搞定”孩子其实很简单。只是大部分时候，我们并不能跳出失控状态做到冷静地解决问题。所以要记住，孩子不是“坏”，不是故意捣乱惹我们生气，他只是此时很艰难、很难过，需要我们帮助他渡过难关。