第1课 好的婚姻靠经营，好的方法靠践行

你有没有发现一件很奇怪的事情？在我们周围，我们能看到有很多很好的人，两个人都是非常好的人，他们跟各方面的关系，诸如跟父母、兄弟姐妹、朋友，还有跟同事、老板，都处理得非常好。但就是这么两个大好人，一旦他们结合在一起，很快就会吵起来，而且吵得非常厉害，两个人怎么处都没有办法处得好。但同时，我们也能看到另外一个现象，就是有些人，他们的夫妻关系非常和谐，你会看到他们其他所有的关系也都处理得非常好。

这样两个现象告诉我们什么呢？它告诉我们：在所有的人类关系中，最难处理好的就是婚姻关系。婚姻关系像什么？它就像一面照妖镜。一个人的里面如果有什么别人不知道的问题，平时可能看不出来，但借着婚姻这面照妖镜它就再也藏不住了，想藏也非常困难。

很多人根本就不知道，婚姻是需要学习的，他们也不知道要学的是什么。年龄差不多了，他们就冲进了婚姻，想一想，这个现象看似自然，其实却非常奇怪。要做会计师，你要先学很多关于会计的事情；要做工程师，你要对工程师做的事情有一定的了解。但婚姻这么大的一件事情，很多人甚至完全不了解，就贸贸然结婚了——很多悲剧就这样产生了。

在婚姻治疗界，曾经有一个非常有名的研究报告，这个研究报告的初衷是想找到一种办法，在一对夫妻刚刚结婚时，来预测他们能否婚姻美满，白头偕老。为此，有一家机构用了5年时间，访问了一千多对夫妻。这一千多对夫妻都结婚很多年，最少都在10年以上，而且他们自己觉得自己的夫妻关系挺好，也很愿意成为志愿者，来参与这样一个研究。调查机构发放了很多问卷给他们。五年时间，一千多对受访者参与，结果是得到了两条结论。别看结论只有两条，每一条却都很重要。

第一条结论是，要想婚姻和谐美满，夫妻要发展出能够处理冲突的能力。每一对夫妻和别的夫妻都不相同，但是不管怎样不同，你都要能够发展出处理冲突的能力。这提醒还没有进入婚姻的人，你要准备好，冲突是不可避免的，肯定会有的。

其实这一点再正常不过。我们的孩子，虽然是我们一手养大的，但差不多到了九岁十岁的时候，他就开始有了自己的思想，价值观可能就跟你不一样了，你们之间的冲突也就在所难免。所以在这个世界上，你不可能找到另外一个跟你完全没有冲突的人。重点是你们两个人能不能发展出处理冲突的能力。

不同的心理学派别，都提出了自己如何发展解决冲突的能力的观点。在这个课程里面，我有许多辅导夫妻关系的个案，我的方法就是根据我的经验得出的。我的方法就是先跟大家讲清楚，为什么会有这样一个冲突，你一定要有心理准备，别看多了言情小说，以为婚姻就像电影里面讲的那样，“从此以后，王子公主就过着快乐幸福的生活”。

基本上来说，好的婚姻都是经营的结果，在两个人相处的过程中不断学习，其中重要的一点就是发展处理冲突的能力。夫妻间的冲突各种各样，我会在课程里面跟大家分享我们到底会碰到怎样的冲突。

另外一份研究报告告诉我们，很多夫妻冲突不断，甚至到了家暴的地步，但其实他们的冲突常常并非因为什么大的事情，而是因为很小很小的事情。我认为冲突的起因有三点：

第一个是男女大不同，就是男性跟女性本身有很多的不同。有人这样说：男人和女人的差别多过人类和猩猩的差别。听到这一句话，是不是很惊讶？！男性和女性的差别这么大，可是很多人就是不懂，所以进入婚姻的时候就会因为这一点发生很多的争执。

第二个是天生气质的不同。想想看我们身边的人，天生气质相同的人结婚多还是天生气质不同的人结婚多？我在课堂上每一次问学生的时候，学生都会说是气质不同的人结婚多——这一点是真的。你看这个世界如此奇怪，我们就是不找天生气质相同的人结婚，而是专门去找天生气质不同的人。我们就是被不同气质的人所吸引，而结婚以后我们又会因为这个不同不断吵架。

最后一个是原生家庭的不同。夫妻双方分别来自不同的原生家庭，每个家庭有自己的理念，有自己的方式……这会决定我们看待世界和自身的角度有所不同，行事为人的方式也会不同，这些都会带来冲突。更何况很多人在原生家庭有未满足的期待，他可能会想从自己的配偶身上得到满足。

上面这三点，我把它称为夫妻冲突的三大关！关关都是大关。我们会在后面跟大家详细讲解。

开始我们说的那份研究报告的第二条结论是，在漫长的婚姻生涯里，夫妻要发展出培养友情的能力。当年这个研究报告一出来，真正震惊全世界的其实是这一条。自从有了这个研究报告以后，人们才知道，原来经营婚姻的时候，不要整天只想着我是丈夫，她是妻子，你要常常想的是她是我一生的好朋友。这就是经营友情。

如果我说经营爱情，很多人可能不知道怎么样经营，但是大部分人在还没有结婚之前，已经有了或多或少的好朋友，因此对如何经营友情并不陌生。所以，结婚以后，我们应该这样想，我要把我的配偶当成是我的好朋友，这样子来对待他，而这个是我们本来就会的东西，只需把它转移到我们的婚姻关系里面就可以。

中国人早就讲过这样一句话：相敬如宾！但是在这个报告里，还不只是说相敬如宾，而是要把我们的配偶当成好朋友。这有什么不同呢？想想看，一个妻子打电话给她的丈夫，说：“老公，我今天碰到了一件事情，我好烦。你能不能现在跟我谈一下？”妻子打来电话，一般丈夫的反应是什么？通常他都会说：“你不知道吗？我现在忙着工作，你别来烦我了。这样吧，今天晚上我还要开会，等到明天我找时间来跟你谈吧。”妻子听到丈夫这样跟她说话，她心里肯定会生气：“我有一个这么大的事情，你现在忙也就罢了，今天晚上也不行，还要等到明天！”妻子一生气，可能就会这样跟丈夫说：“你永远都是忙忙忙，你必须马上、立刻、现在就跟我谈，否则你就不是一个好丈夫。”冲突就这样开始了。丈夫会觉得妻子不讲理，而妻子则觉得丈夫不关心自己，吵架在所难免。

但是假如大家换一下思考方式。妻子打来电话，还是前面的事情，你把它当成好朋友的求助电话会怎样？首先丈夫的态度跟语气就会改变，他会这样说：“我知道你打电话给我一定是很重要的事情，可是不好意思，我现在很忙，我今天晚上还要开一个会，我明天晚上跟你谈一下好不好？”如果妻子也把丈夫当成是好朋友，听到好朋友这样跟她说，妻子的态度跟语气也会改变。妻子会怎么说呢？“真不好意思，我知道你很忙，但你还是愿意在明天晚上抽出时间来跟我谈，非常感谢你，谢谢！”

大家看到了吗？当我把这个人当成一个好朋友来对待的时候，我整个人的语气跟态度都不一样，我们会多一些包容，更会多一些感恩和感谢。但是对丈夫或妻子我们不会这样做，我们总是会认为，丈夫就应该怎样，妻子就应该怎样，包容和感激都是没有的。

这就是那份研究报告发现的一件事，这一千多对夫妻，经过了几十年时间的淬炼，他们变成了好朋友！杨绛是一位我非常尊敬的女性，大家都知道她跟钱钟书的婚姻是一个典范。钱钟书去世以后，有人就问杨绛：“你们的婚姻能够这么好的秘诀到底是什么？”我非常肯定杨绛没有看过我们这里所说的这个研究报告，但是你知道杨绛是怎么说的吗？杨绛说：“我们的夫妻关系所以这么好，是因为我们对待彼此就像好朋友一样。”杨绛的这句话再一次证明了这个研究报告的可靠性。其实不只是杨绛，我还看到过另外一位作家讲过同样的话。这对夫妻在他们那个国家非常有名，当有人问他们的夫妻关系为什么能经营得这么好的时候，他说：“我们就像是一生的好朋友。”

这一个课我们就讲到这里，接下来我会讲影响婚姻的三大关，一关一关跟大家讲。最后会跟大家讲我们到底怎样在夫妻关系中发展友情。愿意学习的人都是负责任的人，因为你把婚姻看得非常重要，这样做不但是夫妻两个人得益，其实你们的孩子才是最大的得益者，所有爱你们的人也都会因为你们婚姻关系的和谐而受益。