第4章 有气质的说话
明明是赞美的话，为什么不被待见
明明是赞美的话，为什么不被待见呢？怎样说才能赞美到别人心里去呢？简单说就是，从现在夸到未来。一是让对方觉得自己“被看到”，牢记四个字——赞美细节；二是让对方觉得你懂他，真诚、走心地赞美；三是让对方觉得“被肯定”，由衷地肯定对方的闪光点；四是让对方觉得“被期许”，把对方内在的潜能激发出来。
送人玫瑰，手有余香。在人际交往的语言表达中，赞美就好像那枝玫瑰。但在生活中，我发现有的人要么吝啬赞美，要么只会在心底里暗自赞美，哪怕是最亲密的伴侣或是朋友。还有的人一说到赞美，就会立马想到“拍马屁”，于是害怕被人说成是“马屁精”而不敢去赞美。
说到赞美，我认为，不是你不懂得如何赞美，更多的时候是你不想去赞美，或者认为赞美别人没有必要，或者认为这种行为很虚伪，或者是羞于表达。
可是，当我们还是幼童的时候，每个孩子都热情于赞美、善于赞美。今天看见妈妈穿了漂亮衣服会夸“妈妈真好看”，明天妈妈做了一顿好吃的，会满足地说“妈妈做的饭菜真好吃”。为什么呢？因为幼童时期的人类最接近纯真本性，喜欢和爱都会自然流露、大声表达。
我们大脑皮层有一种特殊的神经元，叫镜像神经元。美国南加州大学神经学家迈克尔·阿尔比指出，人类的语言就建立在镜像神经元之上，是“共情”的基础。镜像神经元让我们以想象的方式“阅读”他人行为，也就是将自己转换成他人并去解读他人。
我们称赞别人的时候，其实就是在调动镜像神经元。宝宝称赞妈妈，由此产生跟妈妈的“共情”，因为宝宝能够体会到妈妈被赞美之后的喜悦心情，知道妈妈会因此而更加疼惜他，这也是一个人智商发展的开始。
不懂得接纳自己，如何赞美别人
既然大多数人从小就懂得赞美要及时大声地说出来，为什么长大之后反而说不出口了呢？
原因一：你的自恋受损
自恋和爱自己不同，两者甚至完全相反。自恋夹杂着很多不真实和夸大，爱的并非是绝对真实的自己，自恋者喜欢在内心用完美的幻想去掩饰现实生活中的不完美。所以，他们对自己总是苛刻而挑剔，对旁人的称赞又极其敏感，仿佛再多的夸奖也无法让他满足。
接纳不了不完美的自己，根本原因是在他的成长过程中，原生家庭给予他的关注太少，他未曾在父母那里感受过接纳，以至于长大后也不懂得如何接纳别人。
我始终认为，一个人不可能给别人自己没有的东西。如果我们自己都未曾被赞美过，又怎么懂得如何去赞美他人呢？懂得欣赏自己，才会懂得欣赏别人。
原因二：缺乏观察力，对人没有兴趣
对任何人而言，观察力非常重要，敏锐的观察力可以让人拨云见日，看清楚事物的本质以及变化趋势，还可以让人变得睿智严谨，发现许多被人忽视的细碎事物。所以，如果你能及时地发现别人的优点和长处，并由衷地赞美对方，那你一定会获得好感。但是，如果你缺乏观察力，别人的闪光点写在脸上你都看不到，赞美又从何谈起呢？
我在前面说了，我们善于发现自己的不足。其实，更多的时候，我们善于发现别人的缺点。我在中央人民广播电台做夜间谈话节目的时候，经常收到一些满是抱怨的来信，很多人都觉得别人与自己的关系充满着冷淡、贯穿着虚假，感叹真心朋友难寻。其实，这样的他们不仅对周围人毫无兴趣，眼睛还总盯着别人的缺点。如此心态，怎么可能好好说话呢？
如何赞美，才能夸到别人的心里去
马克·吐温曾说过：“一句美好的赞美，能让我不吃不喝活上两个月。”没有人不喜欢被赞美，一句真诚的赞美也是打开人际交往的第一步。但并不是所有好听的话都能打动人，所以，不少人都存在这样的疑惑：明明是赞美的话，为什么不被待见呢？到底要怎样说才能赞美到别人心里去呢？
让对方觉得自己“被看到”
对比下面两句话，大家觉得哪句话更能夸到你心里？
“你今天状态还不错啊。”
“哇，你的头发好顺滑而且有光泽，丝巾和你今天的衣服颜色也很配，衬得你特别优雅温柔。总之，今天的你整个人都闪闪发光！”
不用说，肯定是第二句，因为被赞美的一方可以明显感觉到自己“被看到了”，而“被看到”在人际关系中又是那么重要。
如何赞美才能让对方感觉“被看到了”呢？牢记四个字：赞美细节。《红楼梦》第四十二回，薛宝钗是这么夸林黛玉能说会道的：“世上的话，到了二嫂子嘴里也就尽了，幸而二嫂子不认得字……更有颦儿这促狭嘴，他用《春秋》的法子，把世俗粗话撮其要，删其繁，再加润色，比方出来，一句是一句。”这样的赞美是不是要比“颦儿真是能说会道”更得人心？
赞美只有赞到细节处，别人才会被触动，而不是笼统地说“你好棒啊”“你真能干”。笼统的赞美，只会给人敷衍不真诚的感觉。
很多人之所以无法说出赞美的话，是因为没有认真去观察对方，找不到可以表达赞美的细节。事实上，只要你用心观察，就一定可以找出值得赞美的地方，哪怕对方只是穿了件新衣服、妆容舒服又显气色，都值得你向他表达赞美。
所以，与人初次见面时，千万不要用“美女”“帅哥”这样的方式开头，不但起不到积极作用，还会让人觉得你在敷衍，一点也不真诚。
让对方觉得你懂他
作为独立的个体，每个人都有独特的思维、性格以及兴趣爱好。只要你足够用心，就一定可以从对方身上发现优点，比如善良、专注、勤奋、节俭、细腻、爽快、兴趣爱好广泛、对问题看法独特等等。
我当主持人的时候，电台曾分配给我一个实习生，这个孩子做事缓慢，内向不爱说话，其他指导老师都不怎么喜欢她。可是后来我发现，她属于慢工出细活，工作特别认真仔细。我忍不住称赞她：“你做事很严谨很靠谱，也很认真，这一点真不错，跟你合作，我特别放心！不过，我看你好像进度有点慢，是不是遇到了什么困难？别不好意思，直接跟我说。”听我这么一说，她立刻就放松下来，说了很多她在工作方面遇到的问题和困惑，慢慢地，我们配合越来越默契。如今的她已经是一位成功的主持人了。
真诚、走心的赞美就是要向对方传递出“我懂你”的信息，这才是赞美的艺术。
让对方觉得“被肯定”
胡适先生的太太江冬秀虽出生在官宦之家，却由于封建礼教的束缚，没受过什么教育，但她具备一般女人少有的见识。面对腐败的官场，她劝胡适一定要专心做学术，不要去当官；战乱逃难之时，教书先生们都顾不得带书，她却拼尽全力将胡适的七十箱书悉数保全。
有一次，胡适在给妻子的回信中写道：“你这封信写得很好，我念了几段给钱瑞升、张子缨两位听，他们都说‘胡太太真能干，又有见识’。”
胡适的这句“有见识”实在是要比夸江冬秀贤惠温柔更讨她欢喜，因为他精准地抓住了江冬秀的心理——希望被肯定。
每个人都渴望得到别人的欣赏和赞美，有些人终其一生就是想获得他人的肯定。如果对方是你很熟悉的人，你很了解他的过往和生活，那么你就可以进一步称赞对方，从过去一直称赞到现在。比如，你的同事每次遇到困难都不退缩，敢于迎接挑战，不断寻找新方法，直到迎来好的结果。这时，你可以这样赞美对方：“你总是能创造奇迹，让我刮目相看，像你这样一个身经百战的人，这点儿困难绝对难不倒你！果然，你又制造了一次教科书式的逆风翻盘！”由衷的肯定会让对方觉得你是真心实意地赞美他，你必然会在他心里加分。
让对方觉得“被期许”
被相信、被期许本就是一件让人振奋的事。回想小时候，很多人总听父母说起那些别人家的孩子，“瞧瞧这孩子，这么棒，将来一定大有作为！你妈就等着享福吧！”惹得我们又羡慕又嫉妒。这类称赞方式，你也可以用在平时的沟通中。比如，你的下属最近表现不错，你可以这样夸他：“可以嘛，年轻人，未来不可限量！”
这种从现在夸到未来的方式，就好像一支小小的魔法棒，会把对方内在的潜能激发出来。因为，你的赞美会让对方更有自信。
♫ 好声音练习室
练习课 观察力
生活中有很多人不会察言观色，他们从来不会称赞别人，也不会安慰别人，更无法及时察觉别人的情绪波动，被批情商低，究其根本原因是观察力太差。
培养观察力要具备三大要素：目的性、条理性、产生兴趣。
练习一：“静观”练习
此刻的你如果正在房间里，请用目光锁定一件东西，眼睛与它保持平视，相隔距离不要太远，保证可以看得清晰，然后集中注意力去观察它，在心里默数六十秒，其间不能分散注意力。接下来闭上眼睛，努力在脑海中勾勒出该物体的样子，然后大声用语言描述这个物体，尽可能详细，比如长宽高、颜色形状特点等等。也可以直接写在纸上，做完这些之后，你再来看看是否存在哪些遗漏。
练习二：“统观”练习
“统观”是指快速将面前的一切尽收眼底。比如，你走进了一个陌生的房间，如果你能够快速感受到这个房间的摆设、气息、氛围以及各种状态，就说明你的统观能力很强。
在感到舒适的情况下尽量睁大你的眼睛，注意力保持绝对集中，注视正前方，观察你能看到的所有东西，但是眼睛不能乱转，十秒钟后，回想你所看到的一切，并且一一写在纸上，一边写一边念出来，然后更换场景，继续进行练习。
观察力的养成不能一蹴而就，静观练习和统观练习都需要长期坚持。
用一句“谢谢”塑造自我吸引力
我们说“谢谢”，很多时候仅仅是因为需要说“谢谢”，我们需要让自己看上去有礼貌、有教养。这样的“谢谢”给人的感觉疏离又客套，算不上高情商的表达。
如何说好“谢谢”呢？
初级技巧：“谢谢”之余再加一句“辛苦你啦”。
中级技巧：把“谢谢”转化为称赞；示例模板：谢谢+感谢的原因+称赞。
高级技巧：把“谢谢”上升为自豪；示例模板：谢谢+感谢原因+称赞+自豪。
多年前，我的心理咨询室来了一对让我印象深刻的夫妻。他俩相伴十多年，丈夫认为婚姻生活虽然平淡但是还能凑合过下去，可是妻子却坚决要离婚。
在整个咨询过程中，我明显感觉到妻子对各种细节的愤愤不平，像是憋了一肚子委屈。丈夫则不以为然，觉得都是柴米油盐的小事。
其实，最让妻子气愤的是，这么多年来，丈夫一直把她对这个家的付出完全视作理所当然，连句暖心的话也没有。
于是，我问她：“你最想听到他说什么？”妻子脱口而出：“哪怕一句谢谢也好啊。”这时候，丈夫还是一副没所谓的样子说：“不就是一句谢谢吗，你至于吗？再说了，两口子哪来那么多客气！”他依然觉得妻子小题大做、无理取闹。
妻子委屈地大喊：“至于，特别至于！我看你就是个冷血动物！”
仅仅是没有说“谢谢”，至于到离婚的地步吗？
作为心理学专家，我也想说：“至于，特别至于！”因为“谢谢”两个字背后蕴含的心理机制和关系模式与彼此之间的关系密切相关。“谢谢”，不只是一句礼貌用语，还意味着内在的感激和在乎、尊重和肯定，是体贴、值得和被看到。所以，好好说“谢谢”，能让人对你念念不忘。
为什么有的人“谢谢”很难说出口
感谢、感恩，这两个词分别由两部分组成，首先是“感”，其次才是“谢”和“恩”，所以表达感谢和感恩的前提是，感觉、感受、感知。而案例中的那位丈夫就欠缺了这些。
为什么一句简单的“谢谢”，很多人却说不出口呢？
这让我想起了崔健在接受《人物》栏目访问时说过的一句话：“原来我是最讨厌虚伪的礼节这种东西，很多世俗的礼节，我都没做过。后来我发现像我们这般大的人，都有相同的特点，就是我们都没有礼貌，我们没有礼节，我们对什么人都无所谓。我们不会像西方人那样绅士地给人行礼；我们不会像日本人一样，见面先给人鞠躬；我们甚至不会像我们长辈一样去按传统的那种方式，去给人行礼，都不会。后来我发现这就是特殊年代产生的一代。但是这点有它一定的价值，有它一定的可悲性。”
不愿说“谢谢”，很多时候是出于优越的或者羞于表达的心理，这跟我们的原生家庭、亲密关系模式，甚至是传统文化观念都密切相关。
不被原生家庭关注
上面案例中提到的那位丈夫，在家中排行老二，是一个家庭中最容易被忽略的那个孩子。他的家庭条件不好，父母含辛茹苦地带大兄弟四人，在这样的家庭环境下，孩子们的肚子能填饱已经实属不易，谁还有多余的心思去关注每个孩子的身心问题。所以从小到大，几乎没人问过他：“你开心吗？你舒服吗？你害怕吗？你难过吗？”
对于自己被关注、被重视的感觉，他一直很陌生。这样的他又怎会懂得感恩说“谢谢”呢？
夫妻之间不交流感受
虽然两个人是自由恋爱，也曾有过你侬我侬的浪漫时刻，可是自从有了孩子，两人之间的交流就只剩下水电煤气、暖气空调、房贷和孩子的学习成绩了，导致两人之间经常为生活琐事争吵。生活都一地鸡毛，哪还顾得上温情地说“谢谢”？
夫妻之间不说“谢谢”，还跟中国传统文化的影响有关。我们中的大多数都有这样一种传统的观念——对待自己亲密的爱人，所有的爱意都是内敛的，感谢的话是不屑于去表达的。
对他人的付出毫无感觉
妻子喜欢装饰，总把家里布置得温馨舒适，可是在丈夫看来，这些都是可有可无的行为；有时候妻子兴冲冲地买回一束花，丈夫也视而不见，对他来说，泡杯热茶看看电视就觉得异常满足。无论妻子付出了多少努力，丈夫都不觉得珍贵，反而觉得妻子把生活搞得太复杂，多此一举。不懂得欣赏他人，自然也看不到他人的付出。没有了感知，也就不存在感激。
还有的夫妻，家庭关系界限模糊，你我不分，一团糨糊，他们在潜意识里都认为，对方的默默付出是应该的。
所以，如果今后你遇到了不懂得感激的人，先别急着生气，先尝试着从这三个方面去和他沟通、去了解他，或许对方并不是真的冷血或没礼貌。
“谢谢”：不仅是基本礼貌，更是教养和尊重
不懂得如何表达谢意，不仅会伤害真心爱你的人，还会让自己长久活在灰色的情感世界里，难以体会到热情或温暖等积极的情感，对彼此之间的关系也会带来负面影响。而一句简单真诚的“谢谢”，则可以增进情感的流动，让人的心灵得到更多的养分。
读李安的自传《十年一觉电影梦》的时候，被他跟妻子林惠嘉之间的恩爱所感动。众所周知，在获得奥斯卡最佳导演奖之前，李安蛰伏了六年，在家当煮夫，全家开销都是靠妻子的薪水支持。
在很多次接受采访的过程中，李安都表示，自己最感谢妻子的地方，是她给了自己最大程度的自由，让自己能完全沉迷于电影梦想当中。李安凭借《少年派的奇幻漂流》再次举起奥斯卡小金人时，还专门写了回忆短文《有梦想的人才能举起奥斯卡》，以表达对妻子的感谢。
懂得感恩是亲密关系最好的润滑剂。我想，这也是李安和妻子林惠嘉恩爱三十年有余的秘诀所在吧。而在所有感恩的方式里，说“谢谢你”是成本最低的。
说了这么多“谢谢”的积极作用，那这简单的两个字对彼此的内心和关系有哪些促进作用呢？
及时给予对方精神回馈
表达感激或感恩的方式有三种：行动回馈，用实际行动报答，属于只做不说；实物回馈，送给对方礼物，以表谢意；精神回馈，直接把“谢谢”说出来。精神回馈最容易操作，效果也最为直接。
让对方感觉到被看见
我在前面讲过，我们每个人都希望在人际关系中被听到、被看到，而一句“谢谢”，就可以让对方瞬间感知到你对他的在意。无论是谁，都会喜欢那个总是在意自己的人。
让对方感觉到被肯定
“谢谢”两个字代表你很认可对方的所作所为。在对方看来，这是一种对他行为的嘉奖。那么，他会在这种鼓励之下，继续做出更多让你赞许的事情。
让对方感觉到被尊重
世间没有哪一种付出和牺牲是应该的、理所当然的。无论对方为你做的事情多么微不足道，都值得你说句“谢谢”。懂得这点的人，才会在表达感谢时真诚而谦逊。你的“谢谢”，会让对方感觉到你的教养和尊重。
我曾有一个来自中国台湾的合作伙伴，是一家公司的高层管理者。每次她给下属布置工作任务的时候，对话收尾时都会说一句：“我要讲的就是这些啦，那谢谢你啦！”回复邮件时，无论对方是谁，她都会在邮件结尾加一句：“以上，谢谢，辛苦您啦！”
我问她：“你不觉得总跟人说‘谢谢’会显得过于客气吗？”她说：“不会啊，我想每个人其实都希望听到别人说‘谢谢’吧，因为我被别人感谢的时候觉得很开心，所以我也想把开心带给别人。”
经常说“谢谢”的人都有很强的共情能力，他们能够设身处地理解别人的感受，由此才更重视这种感受。经常说“谢谢”还会给人留下懂得感恩的好印象，因为在大多数情况下，“谢谢”都意有所指，一定是对方先做了什么。
“谢谢”的高情商表达方式
“谢谢”不仅是礼貌用语，更是增进人际关系的一把金钥匙。但是，生活中有很多人说“谢谢”的方式不对，或许是因为害羞，在表达时让对方听起来像是勉为其难。更多的时候，我们说“谢谢”，仅仅是因为需要说“谢谢”，我们需要让自己看上去有礼貌、有教养。这样的“谢谢”又给人疏离客套的感觉。
如何说好“谢谢”这句话，大有学问。在这里，我跟大家分享三种技巧。
初级技巧：“谢谢”之余再加一句“辛苦你啦”
除非是面对极其微小的事情或不太熟悉的人，否则都不要去吝啬自己的感谢。“谢谢”之余再加一句“辛苦你啦”，或者直接告诉对方你为什么对他表示感谢，都是非常加分的表现。如此真诚美好的人，谁不喜欢接近呢？
中级技巧：把“谢谢”转化为称赞
“赞美”是语言表达中的玫瑰，送人玫瑰，手有余香。而“谢谢”便是这朵“玫瑰”的种子，很多深刻的情谊都是从一句“谢谢”开始。如果你想让彼此的关系更近一步，则需要及时把“谢谢”转为称赞。
示例模板：谢谢+感谢的原因+称赞。比如，“谢谢你，刚才帮我在领导面前化解了尴尬，你真是一个高情商的人”！
高级技巧：把“谢谢”上升为自豪
在我四五岁的时候，有一次妈妈过生日，我亲手为她制作了一朵绢花，虽然现在回忆起来那朵花歪歪扭扭有点丑，但是妈妈收到之后，满脸惊喜地对我说：“谢谢女儿给我做了一朵这么漂亮的小花，你真是个心灵手巧的孩子，妈妈真为你骄傲！”
现在我的手一点也不巧，但是妈妈那种因我而自豪的样子一直激励我到现在。每当我遇到挫折想要放弃时，脑子里就会浮现出当时的画面。
有人为自己感到骄傲自豪，本就是一件值得开心的事，如果你的“谢谢”能给对方带去这种感觉，会加深彼此之间的信任，因为，对方在这个时候感受到的重视是翻倍的，他会觉得“有人这么看重我，我又岂能辜负”？
示例模板：谢谢+感谢原因+称赞+自豪。比如，你可以这样说：“谢谢你，刚才帮我在领导面前化解了尴尬，你真是一个高情商的人，和你成为同事真的好幸运！”
学会艺术地说“谢谢”，你会发现，很多复杂的问题变简单了，你的亲密关系也更柔软融洽了。所以，良好关系的维护，从一句简单的“谢谢”开始吧。说不定，你随口一声的“谢谢”，可以温暖别人的一整天。
♫ 好声音练习室
练习课1 让说话声音不再软绵绵
声音的质量可以决定你给别人的第一印象，比如有些人说话声音软绵无力，就会让人觉得不可靠，为人处事也不够坚定，尤其在表达看法和意见时，会显得没有气场，从而丧失良好的机会。
声音的最佳状态是虚实结合，让声带处于半紧张状态，保持一种舒适的紧张感。怎么练习才能让自己达到这种状态呢？
首先吸一口气，用胸腹联合呼吸，把气息吸得尽量饱满。然后，让声音从喉咙流出来，好像一条抛物线，沿着上颚中线前行，向硬腭的前方流动。接着发出这些音阶：ai、ei、ao、ou、ba、pa、ma、mu、mi。
最后进一步练习朗读词语：
花好月圆
百炼成钢
兴高采烈
开怀大笑
练习课2 让声音听起来更有温度
声音温暖与声音好听是两个不同的概念，声音好听的人，声音不一定温暖；而声音温暖的人，说话一定是好听的，因为声音本身就需要感情加持。
我们来做一个试验，分别用微笑脸和冷酷脸发送同一条语音给对方：“我今天加班，不回去吃晚饭了。”然后听听其中的差别，你会发现如果表情有温度，声音就是温暖的。
心理学研究表明：微笑或兴奋都会加快大脑运转速度，我们微笑时，大脑神经会收到指令，帮助我们开拓思路，厘清思绪，由此更能有效容纳较为复杂的人际关系，也会获得非常不错的沟通效果。
有人或许觉得很简单，但真正实施起来却没有那么容易，有的人笑的时间长便会觉得累，这是因为他对颧肌的训练不够，已经形成了僵硬感。颧肌就是我们常说的苹果肌，接下来，跟大家分享两个训练颧肌的方法。
练习一：颧肌灵活操
打开拇指和食指，做一个“八”字手势，然后把虎口对准下巴，用拇指和食指顺着下巴沿着法令纹向上轻推，推到颧骨位置，然后用拇指和食指的指腹，在颧肌上轻轻打圈按摩，持续二十次左右。
练习二：提颧肌练习
播音员在播报信息的时候，口腔讲究“提、打、挺、松”。其中，“提”指的就是提颧肌。
找一根普通的筷子横向咬住，然后发出“i”的延长音，持续二十秒。你可以对着镜子时刻观察自己，嘴角高度要超过筷子的水平线，颧肌提起，嘴角向上。
转“危”为“机”的幽默沟通技巧
有时候，你自以为的幽默并不高明，甚至会招致别人反感。还有的时候，你的幽默对别人来说可能是人身攻击，是没有界限、没有教养的体现。比如说，嘲笑他人式幽默、过度自嘲式幽默以及不注意场合式幽默。高情商的幽默有哪些技巧呢？技巧一：巧用同音法；技巧二：顺水推舟法；技巧三：适度自嘲法。
我曾经闹过一个笑话，当时我还在中央广播电台做广播节目主持。那天和我搭档的是一个新人，没有经验，坐在话筒前紧张不已，脸色惨白。当我跟着片头音乐把话筒推上前，准备和听众们打招呼时，谁知他先张口，脸色通红地说了句：“大，大家好，我是青音。”于是，青音同学我一脸问号，一时不知道该怎么接话，只好硬着头皮说：“大家好，我，我也是青音。”说完，我立刻关掉话筒开始播放音乐，场面一度很尴尬。
知名作家刘墉曾说过：“在未来的岁月，你会发现有许多情况，你不能直接回答，却能用幽默来化解。”可惜，那时的我很年轻，没有太多临场经验，更不懂得如何灵活运用幽默的方式来化解。
幽默并不等同于让人发笑
幽默是什么？“幽默”一词最早出现于屈原所写的《九章·怀沙》中——“煦兮杳杳，孔静幽默”，但这里指的是安静，后来通过外来词的演化，“幽默”一词的含义逐渐演变成能给别人带来欢乐的意思。
所以很多人会说，幽默不就是让人发笑吗？这么说也没错。但幽默并不等同于让人发笑，它和故意搞笑是两回事，和粗鄙语言的低级笑话更是不同。可以说，幽默是一门内外兼修的学问，比故意搞笑和低级笑话要有智慧和力量得多。
林语堂在《论幽默》中指出：“幽默有广义与狭义之分，在西文用法，常包括鄙俗的笑话在内……在狭义上，幽默是与挑剔、讥讽、揶揄有区别的，这三四种风调，都含有笑的成分。不过笑本有苦笑、狂笑、淡笑、傻笑各种的不同，又笑之立意态度，也各有不同。有的是酸辣，有的是和缓，有的是鄙薄，有的是同情，有的是片语解颐，有的是基于整个人生观，有思想的寄托。”
而从心理学角度剖析，幽默是一种绝妙的防御机制，但它更是一种能力、一种综合素质。表达幽默时，我们要具备哪些基本素质呢？
足够自信
影星黄渤的幽默临场能力曾多次为他化解尴尬。有一次，黄渤和马云一起出席某商业活动。闲聊间，马云突然问了黄渤一个问题：“你觉得我长相咋样？”这明显是一道“要命题”。然而，黄渤的回答堪称幽默教科书级别的答案！
黄渤笑着答道：“咱俩都差不多吧！”简单一句话，既照顾到了马云的颜面，又不会落下虚伪拍马屁的嫌疑，连马云都忍不住为他竖起大拇指。
一个心理自卑的人是很难幽默起来的，因为他不在意对方笑或者不笑，他在意的是别人是不是在笑他，对别人的态度格外敏感，别人一笑，他就觉得是在笑他，不开心的情绪马上先入为主。
放松心态
我在录制节目时经常会说这样一句话：“当你心理紧绷的时候，是衣服在穿你。只有放松下来，才会变得穿什么都好看。”幽默同理，心态足够放松，感觉不到紧张和焦虑的时候，才能将更多的智慧融进我们的语言中，让幽默得以生长。
不要在意效果
对方能否对你的幽默感同身受，这点我们无法控制，因为每个人的理解能力和接受度都不同。如果你过分在意对方的反应，那么，幽默带来的感染力就会大打折扣。表达幽默时要放下这些顾虑，先逗笑自己，才能进入自己营造的幽默情境里，别人才会觉得有趣。
你自以为的幽默可能会伤害到别人
有时候，你自以为的幽默并不高明，甚至会招致别人反感。还有的时候，你的幽默对别人来说可能是人身攻击，是没有界限、没有教养的体现。
关于幽默，有哪些错误的表达方式呢？
嘲笑他人
我们在网上经常能看到一些视频，拍摄者故意拿别人的自卑取乐，这样做虽然达到了让人捧腹大笑的喜剧效果，但按照林语堂说的来看，这就是鄙薄的讥讽，不能算是真正的幽默。
记得有一次在公司，某个女同事拧不开瓶盖，请邻座的男同事帮忙，结果男同事说：“我看你每天中午吃那么多，腰围都快赶上肩宽了，竟然还拧不开一个瓶盖？”周围同事哄堂大笑。女同事自然气坏了，一把抢过瓶子，丢下一句：“要你管！”大家确实被男同事的话逗笑了，可是这样却伤害了女生的自尊心，像这种自以为是的幽默，其实是在别人的伤口上撒盐。
过度自嘲
曾经看过一段相亲短片，男方为了逗女方开心而过度自嘲道：“我人缘特别好，同事都喜欢我，说我这么傻让他们很有安全感，肯定没有坏心眼儿，我妈没经过我同意就把我生得这么丑，我回去问问她到底怎么想的。”女生听完后十分尴尬，很想笑又觉得不太礼貌，所以笑也不是，不笑也不是，气氛就整个僵住了。
幽默要建立在维护双方自尊的基础上，放低自己找乐子，那叫自我贬低，对方也不会觉得好笑。
不注意场合
很多人在表达幽默时不分场合，完全不考虑当时所处的环境和面对的人。有一次，我在公司召开复盘会，因为那个月业务数据很惨淡，我希望可以和大家一起反省。刚开始没一会儿，就有一名迟到的员工走进来，他看到大家的表情很凝重，于是开始自作聪明地抖机灵：“呀，对不起，我迟到了，早上出门前算了一卦，说今天路上能碰上林志玲，所以我就在路上东张西望，结果就耽搁了。”换作平常，大家会和他一起说笑，但是那天没有一个人回应他。
不注意场合的自杀式幽默，无疑是令人反感的。
幽默并不难，人人都能掌握
培根说过：“善谈者必善幽默。”幽默是一项每个人都能掌握的说话技巧。我们要怎样做才能拿捏好幽默的分寸呢？
技巧一：巧用同音法
周恩来总理是举世公认的人际交往大师。有一次，一个外国记者问周总理：“在中国，明明是人走的路，为什么要叫‘马路’呢？”周总理反应迅速，机智地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称‘马路’。”周总理把马路的“马”解释成马克思主义的“马”，巧用同音法幽默化解了记者的别有用心。
同音法就是指巧用同音字或同音词来化解尴尬。再举个例子，有一次公司开会，某个同事的手机不停地振响，她不得已接起来，然后小声跟大家说：“不好意思，我门口有快递。”为了不让她太过紧张，我马上接着她的话说：“你在公司门口有块地？这么厉害！好的，知道了，去吧，等收庄稼的时候可以叫男同胞去帮忙。”大家马上笑成一团，她瞬间也觉得轻松很多。
快速找到同音字词，然后把A引向B，由此可以达到出人意料的幽默效果。
技巧二：顺水推舟法
回到我曾经的主持笑话，如果那时的我具备丰富的语言技巧和经验，在搭档因为口误将他自己介绍为青音的时候，我可以在他说完“我是青音”后这样接话：“的搭档夏冬，没错，刚才大家听到的好声音就是今天的新晋主持人夏冬。夏冬你好，我是你的搭档青音，今后请多关照。”
再比如，你女朋友帮你拍照时把你拍得很黑，如果她尴尬地表示自己技术很差的时候，你可以顺势说一句土味情话：“没什么，我黑一点不就能在暗中保护你了嘛。”
顺水推舟式幽默能力挽狂澜，把对方的失误迅速转换方向，同时把对方从尴尬的境遇中拉出来。
技巧三：适度自嘲法
说到自嘲式幽默，我第一个想到的是肥姐沈殿霞，她绝对是个具有自嘲能力的自在人。有一次，记者问肥姐：“四十多年来你一直在演艺圈的浪尖上，有没有秘诀啊？”肥姐笑答：“我的吨位比较重，那些浪推不动我。”一句风趣的话证明了肥姐自我解嘲的能力。
在人际交往的过程中，适度的自嘲是一种很高明的脱身手段，会让彼此的关系更加轻松，你卸下武装，对方也能更真实自然，而且还会产生意想不到的幽默效果。
比如，我的合伙人是个光头。有一次，大家拍合影时气氛略显严肃，他发现后，马上站到最靠边的位置，然后说：“我靠边站，给大家补补光，我自带闪光灯。”大家顿时笑了起来，摄影师马上记录下了这一幕。真诚袒露自己不完美的地方，主动引人发笑，释放压力，这样的幽默很高明。
无法让自己和对方都开心的幽默，就算不上幽默。所以，在言谈中要时刻保有“利他”心理，既不委屈自己，也不贬低别人，这才是幽默的智慧。
♫ 好声音练习室
练习课1 表情管理
大家还记得假笑男孩吗？刚开始人们看到他会觉得新鲜搞笑，但是时间长了，又感觉那样的笑容让人很不舒服。仔细观察，你会发现男孩虽然展现的是笑脸，但是眉眼却完全没有笑意。
真正的笑，嘴巴上扬的同时也会带动脸部表情，整体联动而立体。
我们说话时也是一样，如果没有做好表情管理，或者表情与心情不同步，那么就会显得特别僵硬死板，没有情绪起伏，也没有任何感染力。抬眉毛、小表情太多、不喜欢笑等等，这些动作都会给你的表达减分。
表情管理就是对面部肌肉的管理，管理是否得当，会影响你的语言魅力。
练习一：脸部肌肉活动
面对镜子，有意识地支配脸上的每处肌肉，比如上挑左眉、上挑右眉，尽可能睁大眼睛，眯眼睛，紧锁眉头再舒展开，使劲抿住嘴巴，然后张大嘴巴等等。
练习二：“变脸”
这个练习可以和家人或者朋友一起做，比如，当对方说“微笑”时，你就要立刻微笑，开始前可以寻找一些形容表情的词语，让过程丰富起来。
练习课2 让说话声音不再闷暗
生活中，很多人的声音听起来似乎在刻意压喉，把声音含在嘴里的人，发音沉闷，含混不清。
不同的字，发音的音位也不一样。比如演员、麻花、彷徨，都需要发出“a”音。但演员的a比较靠前，在声韵学上叫前a；麻花的a居中，叫央a；彷徨的a比较靠后，叫作后a。
不同的音应该对应不同的发音位，发音才是准确的。
我们可以通过练习汉语十三辙来纠正发音位置，让声音可以朝前走一走。
汉语十三辙是指在汉语中将韵母归类的一种方法，一共有十三种，比如：
言前辙：yan，qian，发an的音；
人蔬辙：ren，shu，发en、u的音；
中东辙：zhong，dong，发ong的音；
江阳辙：jiang，yang，发ang的音；
……
中国古诗之所以音韵优美，正是因为它们讲究汉语十三辙。接下来，让我们一起来朗读一首言前辙古诗吧。
凉州词
王之涣
黄河远上白云间，一片孤城万仞山。
羌笛何须怨杨柳，春风不度玉门关。
面对冲突时，学会非暴力沟通
当冲突已经发生了，我们要怎样做才能和平化解矛盾呢？记住两个原则：让双方都体面，充满同理心。同时，掌握“冲突化解四部曲”。第一，不要误入气话“陷阱”，对方恶言恶语时，你可以这样说：“我觉得大家应该先冷静下来，你觉得呢？”第二，让对方先表达，语言模板：“感谢你愿意冷静+请你先说出你的想法”。第三，表示理解对方，再说出自己的想法。语言模板：“我能理解你，但是我对这件事有另一种看法。”第四，共同制订解决方案。你可以说：“我们来一起商量，以后再遇到类似的情况时该怎么处理？”
记得小时候我问过妈妈一个问题：“妈妈，为什么大家在吵架的时候都觉得自己是对的呢？”妈妈被我逗笑了，说：“如果每个人都觉得自己是错的、别人是对的，那还吵什么架呢？”
是啊，有人的地方就有冲突，冲突是不可避免的。但我发现，当冲突发生时，很多人都没有勇气去直面问题，而是选择了逃避，以为只要自己忍气吞声，事情就会过去，问题就会自动解决。
为什么有些人面对冲突时突然不会说话了
我曾经收到一封令我印象深刻的听众来信，她说：“青音姐，我是一个嘴巴特别笨的人，不会吵架，不会发脾气，不开心了或者被骂了只会哭，明明是对方做错了，也不会去辩解，所以导致我快被老公逼出抑郁症了。他很会说，而我嘴巴太笨，每次吵架都是我占下风，无论他说了多难听的话，我都不知道怎么还嘴。可是我发现，我越是不回应，他就说得越凶，从前的他不是这样啊。以至于我的父母听完他的话之后也认为是我的错……”
不敢面对冲突会导致抑郁症吗？会。因为这样的人只会在心里攻击自己，认为自己一无所长，内疚感越来越强烈，久而久之会产生自己不配活着的抑郁想法。抑郁症人格最大的特质是自我攻击，我也称之为愤怒内指向症。
很多人平时说话时一切正常，逻辑清晰、语调平缓，可为何一遇到冲突，会立刻变成“哑巴”，只想逃避呢？这种表现与个人的心理状态有极大关系，我总结了几个方面的原因，希望可以帮助每一个不敢面对冲突的你。
原生家庭充满冲突
每个成年人的内心里都住着一个“孩子”，而对于不敢面对冲突的人，他们心里住的是一个“被吓坏的孩子”。父母无休无止的争吵，对年幼的孩子来说如地震海啸一般恐怖，孩子无法理解为什么，在他们尚未成熟的思维里，只会认为是因为自己不可爱造成的，觉得一切的错都在于自己。长期被斥责、被拒绝、被否定、被忽视，自卑感和内疚感就在他们心里扎下了根。
父母本身自卑软弱
心理学领域有一个词叫“投射性认同”，最早由心理学大师克莱茵提出。“投射性认同”是一种诱导他人以限定方式作出反应的行为模式，源于一个人的内部关系模式，也就是当事人成长期间与抚养人之间的互动模式，这种模式的内化会成为自体的一部分，并将影响现实的人际关系。通俗来讲就是，你的父母通过和你互动，来诱导你按照他们的潜意识行事，而你会误以为那就是自己的模式。
比如，父母懦弱又自卑，对外界没有安全感，害怕冲突，每逢遇事都如临大敌，只想快点逃走。在教育孩子的过程中，他们会把“外面很可怕、外面的人都很可怕、冲突矛盾很可怕”这种认知投射给孩子，相处多年后，孩子会逐渐认同这些认知，逐渐变得和父母一样，就算从未遇到过冲突、激烈的大事，也会不自觉地变得自卑懦弱。
无法自我认同
自我认同是自己对自己所思所做的认可，是能够理智地看待并接受自己和外界，不会整天沉浸在负面情绪中；是精力充沛，热爱生活，有明确的人生目标并在为之奋斗努力的过程中看得到自己的价值，懂得自我肯定和自我欣赏。这样的人是自信与自尊的，不会一味地屈服于他人和舆论。
而无法自我认同的人，呈现出的行为则完全相反，他们几乎否定自己的所有，觉得自己没有一个地方有价值。如果这个时候旁人对他也提出了质疑，对他们来说，这就更加印证了“自己不好”的观点，以至于把人际冲突看作“这一切都是我的错”，从而产生更深的内疚感，更别说去处理矛盾了。
过度承担他人的情绪
因为缺乏自我认同，所以会把一切的问题归咎于是自己的错，这样导致的后果就是，会把别人的情绪完全背负在自己身上。对方愤怒，就认为是自己的过错所致；对方悲伤，也会认为是自己伤害到了他；哪怕对方做了伤害自己的事，也会认为是自己有错在先。一旦产生冲突就无法拥有理智思维，必然导致在自己的立场很难做有效的沟通。
冲突是危机，更是自我成长的良机
只要我们还生活在这个社会里，冲突和矛盾就无法避免，而如何面对和处理，则体现了为人处世的智慧。
曾经看过这样一个故事，说的是苏格拉底和他妻子的故事。一次，苏格拉底的妻子在洗衣服，想让他过来帮忙。当时，苏格拉底正忘乎所以地跟朋友讨论问题，对妻子的呼喊充耳不闻。妻子越喊越生气，端起一盆脏水走过去，毫不客气地朝着苏格拉底就浇了下来。
一场大规模的“冲突”似乎不可避免。不料，苏格拉底大笑着对他的朋友说道：“没有什么，大风雷鸣过后，必有大雨嘛，我们应当习以为常了。”一句简单的幽默缓解了当前难看的局面，还化解冲突于无形。
可以说，发生冲突时，最考验说话人的情商了。
冲突本身不重要，重要的是如何化解。但是，面对冲突时，我们大多数人首先想到的都是尽可能地维护自己，所以会攻击或者是回避，这样的做法不是让矛盾加深、关系恶化，就是委屈自己处处隐忍和退让。很明显，这两种做法都显得情商很低。
当冲突已经发生了，我们要怎样做才能和平化解，还能让矛盾双方都心里舒爽呢？
大家记住两个原则：让双方都体面，充满同理心。做到了这两点，我再带大家进入“冲突化解四部曲”的具体实施。
第一，不要误入气话“陷阱”
冲突发生时，谁都觉得自己是对的，双方夹杂了太多的情绪，说出口的话就容易变成纯粹的情绪发泄，都比较难听。有的人光是听到这些难听的话就已经气到不行，哪里还有理智去心平气和地沟通、处理问题？可是，睿智的人就不会在意表面化的语言，他们会关注对方为什么生气、究竟想表达什么。
对方恶言恶语时，你可以这样说：“我觉得大家应该先冷静下来，你觉得呢？”
如果对方还是无法冷静，继续咆哮，你可以把这句话重复说几次，直到对方不再说气话。
但是要注意，不要因为对方的那些话而感到挫败，也不要用更难听的话去反击，否则，双方永远解决不了问题，还有可能因为掉进了气话的“陷阱”，引发更大的冲突，甚至大打出手两败俱伤，这实在是没有必要。
第二，让对方先表达
等对方冷静下来之后，先让他说话，你做一个倾听者。
语言模板：“感谢你愿意冷静+请你先说出你的想法”。
让对方先说话就代表了你对他的尊重和体谅，就算对方表面上依然不满，实际上，他内心已经没那么生气了。如果他说着说着情绪又变得激动，你就要把他再次拉回到冷静的轨道：“咱们刚才不是说好了，都先冷静下来吗？你总是这么激动，那还怎么解决问题呢？”
在这个过程中，对方胡搅蛮缠也好，无理取闹也罢，你只要认真地倾听就好，直到对方说完。
第三，表示理解对方，再说出自己的想法
等对方充分表达完自己的想法之后，你要先对他表示理解，但理解不等于接受。接下来，你可以说出自己的想法：“我能理解你，但是我对这件事有另一种看法。”
如果这时候对方再次情绪失控，你可以再说一句：“我刚才听你说了那么久，公平起见，接下来你也听我说说行吗？”
在一开始你就给了他尊重，并用心听了他的想法，在表示理解的前提下，他的怒火早已熄灭很多，于是你就可以后发制人了。
将你的想法以及被恶言恶语所伤带来的难受一并告诉对方，但是注意，表达的时候要尽量避免任何攻击和指责的话，你只要平静客观地讲出实际感受即可。
到了这一步，对方可能还会被你的一些观点激怒，你要马上制止他——“请你冷静一下，先等我把话说完”或者“我刚才让你说完了，所以请你冷静，让我也说完”。直到自己完全表达清楚。
第四，共同制订解决方案
所有冲突的发生，其实都是为了让我们看到问题所在，所以，我们还要具备把“危险”变成“机遇”的能力。等彼此的情绪都发泄完，接下来要做的就是平心静气地想想，未来再遇到类似的问题该怎么办。
你可以说：“我们来一起商量，以后再遇到类似的情况时该怎么处理。”
于是“冲突”会转化为“谈判”，谈不拢也没关系，好事多磨，慢慢解决。
总之，当彼此从“冲突”转向“谈判”的时候，事件本身就已经得到了化解，只要愿意坐下来好好说话，一切都有挽回的余地。
每一次冲突都是一面镜子，让我们重新审视自己；每一次冲突都是一次拉近彼此关系的机会，因为“不打不相识”。冲突，既是危机，又是转机。所以，不要再害怕冲突，而是把它当成促使我们自我成长的“好朋友”，这样的话，大家在处理人际关系时就会如鱼得水。
♫ 好声音练习室
练习课 自我情绪觉察
我们每天都会接触到各式各样的人、事、物，也会因此而产生大大小小的情感刺激，这些感受会进入我们的认知系统，大脑评估之后进而作出反应，但因为各种原因及条件限制，越来越多的人会把自己的真实感受压在心里，逐渐演变成负面情绪，影响身心健康。
学会直面情绪，可以帮助我们及时察觉当下心境，与一切感受和平共处。
第一步：给感受命名
当你产生负面情绪时，去注意那里面的一切感受，给这种感觉命名，然后把它按住在呼吸里，再感受当下心境。
第二步：用温和的语气命名
注意你给感受命名时的语气。如果过于严厉、紧张、不耐烦，那么请试着用更温和的语气。
第三步：注意情绪对身体的影响
情绪造成的影响可能存在于你身体的任何地方。比如，我每次生气都会胃疼，后来发现我的愤怒主要积聚在胃部。所以，当你正陷于某种情绪时，去自行感受身体的感觉，是否有些地方开始紧张，如果有，试着让自己放松。这样简单的一个举动，就可以有效驱散压力，因为我们并不是在对抗，而是在感受它的存在，在淡化它的影响。
第四步：呼吸与情绪汇合
感受到情绪所在位置的时候，把呼吸也带去那里，让情绪与呼吸汇合。放松之后感受平静。