第5章 南柯一梦（下）
我与她慢慢回到住所，她依旧有些悲伤，没有从过去的往事中走出来，我送她到自己的房间，而后就回去了。
我简单的收拾一下，洗了个澡，听过王一行那些过往的云烟之后，内心中某些美好的东西仿佛突然崩塌，让我没有一点想要学习的想法，挣扎一阵就睡觉了。
房间里很热，空调遥控我也没找到，只能苦苦对抗着闷热的气浪，可能很早就睡，我醒得很早，醒过来之后感觉全身黏糊糊的，趁着还早，就又去洗了一个澡。
洗完澡，时间依旧很早，天刚蒙蒙亮，我拿出书来打算临时抱一下佛脚，但书中繁杂的内容，使我很快就失去挣扎的欲望。
我拿出手机，向远方的慕雪分享这几天发生的事，事情都很小，但给我很多不同的感受，我觉得她会理解我的感受。
我就那样一条接着一条的发送我经历的事，她没有回我消息，想来应该还没有起床。
比赛被分为两天进行，今天与明天早上，比赛的流程我已经很清晰，但越临近比赛我越变得紧张。
没过多久，王老师就敲响我的门，整理过后，我们就出发了。
在路上，王老师真实诠释了什么是千叮咛万嘱咐，有的注意事项我感觉我已经重复不下十遍。
“好了，你认真开车，我们会注意的”王一行浅浅的说道。
“对了，还要注意别让别人偷看你们的解题思路，以前我的学生就遇到过”王老师没有理会王一行的话继续说。
而后车里陷入短暂的安静，我们都没有说话，静静的等待着比赛的来临。
突然的安静让车里的气氛变得诡异起来，我抬头看看王老师，他在认真的开车，王一行也不知怎么，一言不发。
到达以后，老师没有进入，站在门外目送我们离开。
“一定要仔细，注意时间”王老师在我们进去之前向我们嘱咐到。
在清晨的阳光之下，我注意到王一行红肿的眼眶，我突然就理解了她为什么今天很少说话。
我没有安慰她，只是很平静的与她往前走。
“没事吧？”我还是忍不住询问她。
她瞥我一眼，似乎不清楚我指的是哪个方面。
“昨天晚上回去以后，又偷偷哭了吧”我对她说。
她似乎知道我想问的点，呆呆的往前走，就像失去了灵魂。
“没有吧……感觉好多了”见我一直看着她，她转折一下对我说。
当我猜到她哭过，她似乎也有些释怀，只是对我无奈的笑笑，掩饰自己被我看穿的内心。
我没有再说，我们就那样肩并肩从楼道走进去。
到了测试的教室外，她也没有说话，我的目光一直锁定在教室里的监考老师那里。
“怎么，很紧张？”王一行笑着对我说。
“没有，感觉还好”我对她说。
“尽力就好，结果不重要”她安慰我。
我不知道怎样回答她，说不紧张明显是假的，一会儿以后，测试老师开始安检，一些学生陆陆续续走了进去。
很多人都是一脸的自信，我也知道这其中有很多实力强劲的人，这让我压力倍增，我不算差，但却没有一点必胜的信心。
“加油，等你一鸣惊人”进门之前她回头对我说。
她的声音有点大，周围的人似乎都听到了，我感觉有些尴尬，就快速走了进去。
比赛时间很紧凑，没做多少就感觉时间很可能不够，我没有过多思考，一门心思的快速做题。
当我全部做完，似乎肩上担上的重担似乎一下就丢落下来，我缓缓舒口气，开始认真检查。
当我低头没多久，后面一个老师就领着一个学生走出去了，直到测试结束也没有回来，当然这只是一个小插曲。
没过多久，测试就结束了，考官叫我们起立，收走试题和草稿纸以后才叫我们离开。
我在门外等着王一行，她没多久也走了出来。
“感觉怎样？”她询问我。
“就那样，感觉还是挺难的”我回答她。
“那可能稳了，我竟然没做完，那些数据是认真的吗？”她向我吐槽测试的数据。
“确实很难算，差点让我觉得我做错了，我反复验算好多遍”我捂着脸回答她。
“你居然还有时间验算？”她惊讶的对我说。
我没有回答她，我怕她误会，我对自己的答案也没有一点把握，而后我们就慢慢走出学校。
在路上，她不断向我吐槽那些烦扰人的题目，看着她褪去红润的面庞，我觉得她已经忘却了昨天的烦恼。
我感觉那样的状态很好，毕竟烦扰的事物越少越好，我们很快就与王老师汇合，听完我俩的话，回到酒店以后，她就让我们在一起复习，并给我们定下需要完成的目标，而后他就又出去了。
“哼，还不是为了面子”王老师刚走，王一行就对着王老师交付的试卷吐槽。
我没过多理会她，毕竟她是王老师的女儿，在她面前，我也得收敛一些，心直口快的说出自己的想法，一不小心被王一行说出去，那岂不社死。
我低着头深思熟虑，期望能在试题中找到曾经下笔有神的解题状态。
刚开始还好，王一行也老老实实的跟着做题，没一会儿，她就像从笼子里逃出的猴子，上跳下窜，走来走去。
她一直干扰着我，见我的一门心思埋在试题之中，她也变得收敛一些，坐在床上玩着手机。
时间过去很长，我把题目完成得差不多，我站起来伸了个懒腰，她也注意到我的状态。
“我们出去吃饭吧”她对我说。
“等一等你爸吧”我对她说。
“他不吃”王一行回答我。
“啊？”我有些怀疑的看着她。
“我爸不回来，与朋友出去了”她将一个聊天记录举到我面前。
王老师确实给她交代了一些事情，只是看见她给她老爸的备注我实在绷不住，差点没忍住笑出来。
“怎么了？”见我奇怪的表情她询问我。
“三猪头”我对她说。
“什么？”她有些没听懂。
“哦，在你眼中他确实挺伟岸的，但我觉得他就是一头猪”她收回手机对我说。
“哦……”我有些惊讶的回答她。
“那走吧”我对她说。
“你就穿这出去，你确定不会被晒成猪？”她看着我说。
“挺凉快啊”我看着外面明亮的阳光对她说。
“试试昨天买的衣服，可以试试，让你也看看我的眼光”她对我说。
她一说那件事情我全身不舒服，给我有种又要被拿捏的感觉。
“没事，就这样，我都习惯了”我对她说。
“那我们走吧”她回答我。
我们就近选了一个餐馆，随便吃点东西就又回去了。
回去以后呢，她依旧在玩手机，在玩手机之前她缠着我要我给她写作业，我忍受不了她的纠缠，老老实实的给她写作业。
中间，觉得她实在是太能折腾我就回自己房间去了，她中途来过几次，送了点水果然后又回自己房间宅着去了。
下午，吃过晚饭过后，她非要拉着我去，城里逛逛，我不太想去，但实在受不了她的来回拉扯，也就跟着她去了。
对于这个城市的印象很模糊，就像镜子上布满水雾，能够大体窥探全貌，却没看过它的具体细节。
很多的时候也是这样，匆匆路过一个城市，即便有时间去欣赏，去体会，也会由于懒惰，待在酒店里，然后白白错过。
那天，她跟我先是去了城中花园，又去了很远的一个游乐场。
她在路上不断要求我给她拍照，有时我都觉得她只是为了拍照而来，毕竟逛公园这种事情实在吃力不讨好，除了累腿，没有一点好处。
好在游乐场足够给力，我深陷其中，那些太空主题的沉浸式体验项目非常吸引我，但八十一个小时的价格也确实经不起消耗。
我们一直玩到深夜，才准备离开，结账的时候，好家伙差点将我的钱包掏空，给她买了一杯奶茶，我们出门准备回去。
没走多远，王一行又不知道，从哪里窥见湖对面有一个秋千，非要过去坐一下，但看着很近，实则很远，没有快速到达的捷径，我们只能顺湖而走，我差点走到崩溃。
王一行丝毫不慌张，自顾自的蹦跳着走在我前面，我只能拿着相机跟在后面。
我们一路聊了很多，我发现她是一个很心细的女孩，虽然很多时候表现得大大咧咧，但有时心思缜密得令人害怕，就像日本小说里那种阴郁的杀手，趁你不在意的时候，捅人的那种。
她会若有若无的打探我与慕雪的事情，好在我足够沉得住气，不管她怎样旁击侧敲，我始终不曾透露分毫。
有时我也会向她灌输我的观点，比如看开一点，一家人之间，没必要想得太过复杂。
她给我讲她家里的琐事，给我的感觉就像一家人在演电影一样，相互敲诈，相互提防，当然可能事实并没有那么夸张。
在家里，我的父母对我，对其他亲人都给予很大的信任，他们一般不会对我说过的话有所怀疑，他们也很少干预我的生活，只是定期给与我一些物质上的支持。
小的时候，我爸妈总是无微不至的照顾我的生活，但初中以后他们就再也没有干预过我的学习生活，更多的只是提醒。
当我知道王一行的学习生涯，我才知道什么叫做苛刻，近乎无时无刻的盯着，难怪她总是与她爸斗智斗勇。
没有多久，我们就走到秋千旁边，刚开始她坐在上面，我在后面推一推，后面我干脆坐到后面，推着推着就不想动了。
然后她又让我给她拍一些照片，我选择好一些角度，给她拍摄。
秋千经过绿叶和花瓣的装点，非常漂亮，但在微弱的灯光下，拍摄效果并不是很好，虚化很严重。
她接过相机查看了一下，感觉也有些不好。
“你过来呀，我还能吃了你呀”她对我说。
听过她的话，我只能慢慢走向她。
“干嘛？”我问她。
“来坐在这儿”她用手拍拍她挪出来的位置对我说。
“你玩吧，我对这些不感兴趣”我对她说。
“过来呀”她加大声音对我说。
我只能慢慢靠近过去，平时见她都是嘻嘻哈哈，突然当她严肃起来，反而又有些不习惯了。
“坐上来呀”她又说。
我慢慢的坐上秋千，看着墨如深渊的平静湖面，秋千离湖很近，微微漾动的湖面很有压迫感。
“不会超重掉下去吧”我有些忌惮的说。
“我看过了，除非你有二百千克，不然不至于掉下去”她说。
“你不会是怕掉下去吧，没事，掉下去我们就做一对亡命鸳鸯”她转头对我说。
看着她模糊的脸神，我剧烈的咳嗽起来，有意无意的暗示她不要说那些胡话。
“怎么这就受不了了？你手机里这样肉麻的话还少？”她对我说。
我一头雾水，但似乎又知道她所指的事情，尴尬的呆在一旁，不在说话。
“有时候我也挺羡慕你的，有同学陪伴，有老师信任，有朋友交心”她说。
“我就要差一些了”她平静地说。
“我们不都一样？”看着平静的她我询问道。
“不，不，不，你不懂”她否定我的想法。
“更多的人只想奉承我，并不想与我做朋友，他们不像你那样单纯愚蠢”她又说。
我感觉她又像夸我，又像在骂我，我转头看着她，她似乎有些失落。
那真是一个糟糕的信号，她的情绪怎么波动那么大呢？我在心里嘀咕着。
“哈，哈，哈，我逗你的，别当真”她笑着解释道。
“你怎么可以这样想呢？”我对她说。
“在生活中，想占便宜的人只是少数”我对又她说。
她有些疑惑的看着我，其实以前我也会有她的想法，但当我在生活中摸爬滚打，久了，也就明白了很多东西。
“努力的打开自己的想法，会收获很多的朋友”我又说。
“我遇到过很多人，很多都是那样的人，或者带着那种想法的人”她对我说。
“其实我觉得人际关系也是一场交易，很多时候都是公平的互换，不是无节制的索取，你足够有包容心，是很容易得到收获的”我对她说。
“当然你也很有包容心”她盯着我看，我很不好意思的说。
“可能吧”她回答我。
我们就在那里荡了很久，也聊了很久，其实生活也就那样，总有身不由己，总有心酸失意。
回到住所已经很晚了，我们各自回到自己房间准备休息。
“所以我们可以算好朋友？”她在走廊的尽头对我说。
“算”我回答她。
“可以是闺蜜吗？”她又说，说完她就离开了。
我似乎一下就明白了，她还是忍不住偷偷看了我的聊天记录，我没有过多纠结，在这方面，我已经想清楚了。
第二天的比赛并没有太多的波折，就像是学校日常的考试，铃响进入，响铃结束。
在回酒店的路上，王老师完全没了测验压力的屏障，他就像发射炮弹一样不断询问我们测试的内容，那种已经丢弃的东西，我们怎么可能捡回来，只能草草的糊弄他。
在问到我们是否有把握的时候，我俩默契的选择沉默，没多久他就把话题引到其他地方。
回到酒店收拾好以后，我们就准备返程了，经历了两天的压力与玩乐，终于是要回到熟悉的地方。
当我们驱车到环城路的时候，王一行不知怎么非得回到昨晚的秋千那里去拍照。
她不说还好，一说连我也牵扯进去，老师很不耐烦的继续往前开。
“回去一下吧，那里很近的，给我留一个回忆吧”王一行很忸怩的请求。
“你也老大不小的了，做事情不能总是由着性子”王老师警告她说。
“我不管，今天我不把那些风景留住，它们以后也不会再有，每次都在错过，我不想在丢失了”王一行大声的在后座的说。
“你激动什么？这么点小事都忍受不了？怎么面对高考？怎样面对今后的人生？”王老师大声对王一行说。
我坐在王一行旁边，也承受着来自老王的压迫感，也不知道怎样平息他俩的争论。
“以后这样的事情会出现很多，没有人会惯着你的想法”老王激动的说。
“为什么你总是那么关注未来，我活在当下，我今年18岁，没有必要为缥缈的以后买单”王一行也大声说。
“王一行，你告诉我，你连当下都把握不住，怎么会拥有未来？”老王开始抑制不住自己的情绪。
“我不管，我都不知道自己能不能活到明天？”王一行说。
“王一行，你什么意思，威胁我”老王越来越激动的说。
“这么一件小事，你用生命来威胁我？”老王大声的说。
他俩的情绪越来越强烈，就好像随时会炸掉的炸弹，我坐在一旁也不敢随便介入他们的谈话。
“你能不能省点心？别把一些小事无限的放大”王老师语气稍微缓和一些。
“从小到大，什么不是你安排的，你有尊重过我的感受？你有看到过别人异样的眼光？你就是自私，就是好面子，培养一个优秀的女儿，就是好拿出去跟狐朋狗友吹嘘”王一行哭着说。
“你有真正关心过家人的感受吗？你知道你爸什么时候死的吗？你知道他是怎么死的吗？”王一行大哭着说。
“王一行，你闭嘴”王老师大声说。
“你最没资格说这些话，我这么努力是为了什么？就你承受着不该承受的，我呢？你们什么时候尊重过我？”王老师已经开始情绪失控，不断转头看着看王一行说。
“你觉得是我不顾家？我是窝囊废！你爷爷眼里的窝囊废！吃软饭的软饭男，他把我赶出家门的时候，我也才十八岁”王老师看着前方的路，默默的哭起来。
“你爷爷就是那样不管不问的人，我不想让那些东西在落到你们身上，我一直努力着”王老师的言语开始失落。
“我在最落魄的时候，在新年，在最冷的时候，被赶出家门”王老师又说。
“原因是初一进门不吉利，那么多年的情亲，抵不过一句不吉利，你爷爷说的，你爷爷也是那样做的”王老师情绪完全失控。
“这么多年，我在哪里不是这样？有谁理解我？你妈说我太差，我吃馒头喝白开水，考上中科院博士。她嚷嚷着回老家，好了，我放弃高年薪跟她回家，后面，又说我窝囊，一个博士只能在老家教教书”王老师呜咽着说。
“你外公是给我垫了一些学费，那么多年，欠他们情谊我早还了，我有大把的机会可以出去闯一闯，实现我自己的理想抱负，我出去了吗？我为什么不出去？”王老师又说。
我感觉王一行完全被王老师的话震惊到了，一言不发，呆呆的坐在后排。
我慢慢感觉车速在减慢，后面慢慢停在路边。
就那样我们在路边停了很久，仿佛世界静止，只有思维能够行动，王一行在默默流眼泪，王老师也一样。
“那你为什么不说出来？”王一行突然小声的说。
“跟你？跟你妈？不要搞笑了？”王老师不屑地说。
说完世界又陷入不知何时结束的安静。
“云泽，导一下航，去昨天你们去的那个地方”王老师突然对我说。
听到他的话，我赶紧搜地点，然后调高手机亮度，调长息屏时间，将手机拿给王老师，王老师看了一眼，而后启动汽车。
当我转头，王一行坐在旁边，依旧默默地哭着。
而后我们在一个没车的路口慢慢掉头，而后朝着那个电玩城的方向疾驰而去。
在路上，我看见王老师偷偷抹眼泪，一会儿又透过后视镜观察王一行。
没有走多远，王老师开始说话，询问我日常的一些学习情况，我也很识趣的与他分享了很多，他也给我很多建议，在停车之前还语重心长的给我交代了很多。
停车以后我们朝着有那个秋千的地方走去，王一行起初不愿意下车，但在王老师的劝说下，慢慢的跟着我们向前走。
到了秋千面前，王老师就走开了，我也没敢问他要去哪里，只是默默地与王一行并排站在一起。
那种感觉是很窒息的，我情商又不高，安慰别人也不是特别擅长，只能在一旁递些纸给王一行，她接过去，没有擦眼泪，默默的攥着，依旧在流着眼泪。
我不知道怎样应对那样的事情，只是呆呆的站着，好在没一会儿，王老师的身影再次出现。
他拎着几瓶水向我们走过来，到了跟前，一瓶递给我，一瓶给王一行，王一行没接，他又递给我。
他打开一瓶水，将水倒在手掌里，然后去擦王一行的眼泪，王一行不再哭，顺势抱住王老师。
“好了，眼睛哭红了就不漂亮了”王老师安慰着王一行。
看着他们温馨的瞬间，我差点就流下泪来，好在我从来不哭。
等到王老师擦完，王一行的刘海已经微微湿润，画的妆容慢慢卡粉，没过一会儿王一行的脸蛋就变成白一块，黄一块的魔鬼妆。
王老师又拉着王一行坐在秋千上，我远远的使用相机记录下温馨的时刻。
在那里待了一会儿，由于中途出现的插曲，让大家都没有游玩的心情，没多久我们就又上路了，这次没有波澜，也没有太多交谈，汽车行驶了几个小时，我们回到学校。
回到学校，我就投身在紧张的学习中，忘却了比赛，忘却了所有的事物，就一门心思的想要提高我的成绩。
令我震惊的是第二天王一行竟然从王老师的班里，转到我们班，可能他们之间，也释怀了吧，是庇护也是枷锁。
到了我们班里，王一行跟我就像陌路人一样，就像从前那样，没有刻意的交际，没有因为一两天的相处变得熟络起来，那样的状态我很满意。
时光飞逝，转眼一学期又将要结束，在这其中我收获了很多，既有学习上的提升，也有心灵上的满足，最令我欣喜的莫过于英语成绩不再像过山车那般起伏不定，慢慢趋于平稳。
偶尔身边的朋友还会与我胡闹，舍友也会带我去摸鱼，图书馆每个周末也都去，每天还是免不了与向瑶拌嘴，慕雪依旧喜欢眨巴着她的大眼睛，但一切都过得好快，就像流水一般无情。
命运仿佛就是那样，遇到美好的生活，就让我们轻易地度过，每当到了艰难时刻，又将感受的指针拨慢，让我们欲罢不能。
很快就要放假，我也在准备一些假期准备完成作业，其实我有些奇怪，只要在教室里，我就能不断的学习知识，在家里就不行，在家里我总想看书或者玩。
可能是我心中总有些难以割舍的东西，每当那些干扰的事物出现，我总会失去抵抗的能力。
当冬天来临，我们结束了一年的学习，在即将离校的最后一天，我如愿的邀请到慕雪吃饭，虽然只是简单的一顿，但我们聊了很多，关于学习，关于未来。
从前，我想事情总是理想化的片面思维，把事情定义得很简单，但生活总会在我洋洋得意的时候给我一耳光，让我清醒过来。
事实越发证明，努力不一定成功，成功也不一定需要努力，从前我总是把这二者当成互补的两面，但现在，生活的经验就告诉我，人生也可以一蹴而就，人与梦想就只差那一两个机会。
把握好机会远比选择重要，就这样，慢慢的我也变成一个物质的人，为了三瓜两枣积极奔走的人。
有时，我也很厌倦那样的生活，但生活总归还要继续，我只能压抑自己的内心，当时光之神再次唤醒我，我又复信诗与远方。
人仿佛总是一个可以间歇性治愈自我的物种，烦闷失意的时候，就压抑沉闷，但那种生活总会过去，我们又快乐的奔向生活，就这样反反复复，来来回回。
有时我也会很豁达，为什么要为难自己？为什么不降低自己的欲望？为什么不去远方？
常在污泥之中走，哪有片泥不沾身？在一个欲望织就的世界，我怎么可能独善其身。
我没有继续想，我越发害怕那些若隐若现的可怕思维，那种思维的翻转仿佛会将人吞没。
很快就进入假期，年关将近，似乎一切都变得热闹起来。
我依旧像一只笼中之鸟，被狠狠地困在房间里，似乎高考已经成为我难以挣脱的枷锁，束缚我自由的锁链。
我越发怀恋童年那种无忧无虑的日子，越发感慨时光之快，就那样我仿佛丢失对胜利的渴望，变得迷茫，变得没有快乐，在房间里我再一次迷失了自己。
当周围的事务变得繁杂，我也获得了许多可以走出房间的机会，尽管我需要装作有事情做，但那远比普通面壁思过一般的冥冥苦修。
刚开始我的爸妈还是会催促我进入房间学习，随着新年将近，也就没有再管我的学习，就这样我也获得了与其他孩子一样的自由权利。
我也是那段时间接触到游戏的，从早到晚，只要有时间，我总会与表弟沉迷在打怪升级的路上，那仿佛是一个固定化思路，只要愿意花时间，面对小怪总有一战之力。
那种心灵上的解放是我最需要的，毕竟在生活中不管怎样努力，成功总没有打怪升级来得快，我喜欢那样的感觉，喜欢在游戏里大杀四方的自己。
或许是自己在生活里太过放纵，周围的人开始默默的提醒自己，但在容易逆反时间里，那莫过于火上浇油，我只是嘴上答应，行动上依旧没有改变。
那时，我学会了撒谎，学会了怎样欺骗周围的人，看见我玩得多不让我玩，那我就去到房间，把本应该用来沉思的时间用来玩游戏。耐心的劝解我，那我就表面上听，脑海里涌现全是反驳的话语。
就那样，我陷入了病态般的生活里，有时我也很累，每天七八个小时，也会汗流浃背，神伤脑疲，但对此我依旧乐此不疲。
很长一段时间过去，莫约玩了七八天，自己实在玩不动了，心里彻底对游戏失去欲望，才拿出书本来草草复习一下。
我的表弟从小就爱玩游戏，他平时一玩就是一整天，只要有时间就能玩半年的狠角色。当我下定决心要学习的时候，他总是像苍蝇一样围绕在我身边，而我抵挡不住诱惑也就变成烦人的苍蝇。
就这样又过去一段时间，我终于到了必须要学习的地步，我关上房门，开始了自己的假期学习。
当我在房间里认真学习的时候，外面就已经在放鞭炮了，过年了。
一切成了一滩坏死的死水，从我选择放纵，停滞不前的时候起，一切原来的轨迹就已经改变。
在家里，过年是一件重要而又隆重的事情，我必须积极投身参与，不然他们总会多想。
有时，我挺讨厌这个节日的，来自四面八方的亲戚，总要来走一走，逛一逛，又不是所有人都会像父母那般爱你，呵护你，理解你。
一群人聚在一起，总归会谈论这，指点那，受伤的只是我们这些晚辈，他们说完就走了，根本不会考虑自己的话会给其他人带来怎样的烦恼。
那时的我心思缜密，又没有经过社会的历练，自己的见闻完全是书本中提供的范文，这仿佛让其他人像蚊子见到肥肉，总想灌输点经验给我。
并非所有人都像韩非子那般能言善辩，很多前辈的谈话，就像他们喝酒后的状态，疯疯癫癫，手舞足蹈，这使得我对他们的思路不敢苟同。
有自己的想法我觉得是好事，这总归是自己人生的产物，不论对错，那总是一个好的苗头。
但有的人偏偏不那么想，他们的说法就跟自己走的路那般狭隘，既不会积善万物，也不会推陈出新，只是死咬着自己的观点，反复强调。
有时我也会犯那种思维上的错误，仗着自己多出的那一丢丢社会经验，无情的摧毁晚辈们的美好祈愿。
其实每个人都有自己的生活，自己的想法，所处的环境不同，接触的事务不同，试图说服别人，就是在否定自己，否定自己内心中崇尚的开明包容，否定曾经那个单纯的自己。
老家过年很热闹，每次过了除夕，总会四处走动，相互拜年，这也免不了一些酒桌饭席，寒暄交谈。
那是我很讨厌的环节，男人们仿佛事不关己，远远的喝茶聊天，厨房里阿姨姐姐们忙得上蹿下跳，热火朝天，虽然是分工不同，但我还是讨厌那种泾渭分明的分工方式。
最要命的是老家人特别爱慕虚荣，每次到了春节仿佛不做出点什么，总会觉得，自己一年白干，自己的收获没得到别人的认可一般。
每年腊月二十八的全村卫生打扫，看似是打扫卫生，实则全是打卡拍照，西装革履的才是主角，老实本分的才是跳梁小丑。
很长时间里我都不理解，那种充满人情世故的环境，它们与我的认知，志向相违背，但它们却像空气一般无处不在，没有消亡，默默抵制着环境的改变。
时间长了，我越发能够理解教育的意义，我觉得我们是全新的一代，能够改变的一代。
腊月二十七，在我家那是一个极为特殊的日子，它没有特别的含义，只是每年我们家都会外出去城里购置新年所需的年货。
每年我都很讨厌这个日子，总要与父母斗智斗勇，总会与爸妈会有些碰撞。他们总想让我跟着置办年货，但我并不想掺和这些琐碎的事情。
今年，我本来也想忽悠过去，但感觉他们的态度有些强硬，所以只能迁就着他们。
那一年，家里还没买车，就坐公交出去，人很多，也很挤，但年味很浓。前一天，刚与慕雪聊天，她知道我要出去，她有些激动，就像能一起出去玩一样，但我并不为此抱有希望。出门呢，我爸妈总是会让我形影不离的跟着他们。
到了城里，原以为逛一逛买好东西就回家了，没想到我爸妈早就与我舅舅舅妈约定要到市里面去，虽然他们已经回老家很多年了，但一直在市里，偶尔回去过，所以我与他们并不熟络。
一般情况，面对新认识的人，我都会很局促，不知道要干些什么？也不知道说些什么话？所以更多的时候，我会更喜欢一个人待在旁边。
没多久，我们就到了舅舅家，寒暄过后，我爸与舅舅就开始聊天，我妈帮着舅母做饭去了，我局促的坐在旁边，不知道要干些什么，就呆呆的坐着。
我舅舅的说话声音很大，说到激动之处，手舞足蹈，侃侃而谈，我在一旁依旧不吱声，舅舅给我一种无形地压迫感，我感觉他并不是一个好相处的人。
吃完饭后，我们才准备出去买东西，等到要出发的时候，才知道我表妹还没有起床，我们还要等她。
我对她有些印象，但那些是小时候的事情了，模糊而又遥远。
没等多久她就来了，然后我们就一起出发了，到了超市里大家都很忙碌，挑选着自己需要购买的物品，我一直没思路，加上本就没想来，就一直跟在我妈身后，没多久她提醒我应当像我表妹一样，拿点自己喜欢的东西。
我像向旁边瞥去，表妹确实挑了很多东西，汽水、薯片、辣条……那些东西都不是我喜欢的，我依旧跟着我妈，直到她厌烦了我，我才识趣的往回走。
慕雪打了好几个电话给我，我都当成推销电话挂掉了，如果让我妈知道是女同学打的，那不敢想象她会怎么想，所以每次慕雪打电话，我都跑得远远的。
每一次我都不会回拨电话，每一次都用消息代替，她与我越来越熟悉，与我分享的东西也越来越多。
没多久她们就大包小包的提着过来，只有我两手空空，我妈明面上没有说，回去之后没人的时候，疯狂数落我。
很小的时候，我就被很多人贴上不爱说话，不爱出门的宅闷标签，但可能他们与我的想法有所不同，我觉得那样的状态挺好。
有时看到他们为了维系自己虚伪的友谊感觉挺累的，宅在家里反而杜绝这种情况的出现，只是他们身在闹市之中，忘却了自己想要的转态。
晚上，我们也没有回家，就住在舅舅家，我跟表哥一起睡，晚上跟他玩了一下游戏，然后聊了会天，我就睡觉了，他依旧躺着看手机，我也不清楚他在看什么。
表哥给我的感觉是很活泼，跟很多人都聊得来，跟很多人都玩得开，虽然有的时候我会听见一些他的负面的评价，但在我心里他一直是一个胆大心细的人，很少有所改变。
至于表妹，没什么交际，感觉有些放不开，很爱笑，也容易被他们逗笑，但我常常见她孤零零的待在一旁，估计骨子里也有一些不爱热闹。
第二天早上，吃过早饭以后，他们又出去买东西，这一次买的都是烟花，爆竹一类无关吃喝的东西，买得很多，舅舅也在我面前高兴的炫耀，那种炫耀无非好坏，就是心里快乐。
很长时间里我都不理解，他们总喜欢买很多烟花爆竹，是炫耀自己的资本？还是有其他原因？
这成了我心里的一个长期谜团，直至今日我也没能想明白。你要说是借此炫耀自己一年赚到了多少钱，以村里的那德行，早就给你摸得透透的，要说有其他原因，我实在没想到。
我爸倒是单纯的虚荣因素，我曾听他说过：别人家都热热闹闹的，自己辛辛苦苦工作一年，到年底怎么都得红红火火的。
对此我无法置评，只是觉得将钱都花在污染环境且没有特别有意义的东西上，实在浪费，我知道他们工作很辛苦。
我爸的没有向我解释，只是若有若无的提点我，小孩子不要管太多，他又不是没有将我的东西安排妥当，想吃的想用的都已负责好，我没有置评的权利。
有天晚上，我就与周围的叔叔阿姨，舅舅舅妈，一类亲戚在一起闲聊时，就谈论起这个问题，可能是大家心知肚明，就我不理解，所以我的话可能有些不中听，中途我被我妈打断好几次。
我始终觉得一家人就坦白，在一起的不是亲戚就是好友，没什么不可以公开讨论的，就很大胆的说出我的疑问，可能是想法太过激进，我妈在一旁不段打断我的话。
舅舅姐夫听完我的话，不断向我灌输官场世俗那一套，但我觉得我们既不是高官厚禄，也不是家底雄厚，更应到务实本分，而不是暨越其他规则，反馈到一个家庭，一个家族。
那时的我始终没能明白为什么一家人，一个村，一个家族，要进行那种暗地的比较。上到教育、工作，下到吃穿、用度，无所不比，无所不攀，甚至已经到了病态的地步，最为可怕的是那种思维会相互传播，彼此影响。
那时我都还将那些看得很淡，把他们当做过眼云烟，但随着自己的长大，周围的人总喜欢将我拉向那样的深渊，我才清楚的认识到世俗的力量。
在一次江浙地区的拜访之后，我开始摸透那种世俗礼教的本质。那时，我的姑姑远嫁江苏，有一个假期在她的邀请下，我去到江苏，去看爸爸眼中可能“不太幸福”的姑姑。
原以为她与我们生活的人文环境会差不多，当我看到一家人，一个村，一个家族，甚至是不同的家族，不同地方的人，一起齐心协力，相互协作，共同完成目标，相互享受成果的时候，我才觉得自己的可笑，自己的见闻短浅。
越是深入了解，越是觉得家乡的落后与贫穷，那种落后无关经济财力上，在于人的思维认知上，以及思考方式上。
我的家乡有一条铁律，“做事不带好友，发财不带亲戚”，那似乎已经是一条公知，事无大小，皆能适用。与亲友之间一起做事，不管事大事小，很多都会因为嫉妒羡慕心理，导致合作破裂，分道扬镳。
我感觉在我家乡兄弟之间吵架，可以不用好奇，肯定是一起做事情，成果分配不均导致。
在其他地方我很难看到那种病态般的攀比情况，特别是江浙一带，人们更善于集体合作，分工明确，人们不会因为你没挣到大钱而鄙视你，很多时候是在你落寞的时候伸出援助之手，发达时离你甚远。
人们很少因为三瓜两枣，相互仇视，甚至大打出手。在我姑姑家家，每到吃饭时间，邻里的好友亲戚便会端菜上门，菜还没开炒，就已经够吃了。
自然当我们炒好菜，也会给邻里送一些菜，在她家里吃饭，没有多久就会冒出一个头来，姑姑总会请他们上桌吃饭，那些邻里的小孩，知道我姑姑做饭好吃，每到吃饭时间，就会端着饭碗过来。
开始我很不理解那样的邻里关系，我姑姑向我解释我表妹小时候也是这样过来，喜欢端着碗去别人家吃饭，那样我就理解了村里人的做法，大家都很乐于接受不速之客的到访。
在那段时间，由于我的到访，很多村里人每天都来送菜，送水果，他们都把接待村外人当成自己家的事，生怕怠慢了我这个来自姑姑老家的亲人。
刚开始我是一点儿也不习惯那样生活环境，总感觉大家都在若有若无的观注着自己。但当感觉大家都毫无恶意，诸事都为自己考虑时，那种疑虑就烟消云散了。
很快就到了除夕，我最喜欢的日子，什么事情也不用做，只需要做自己想做的事情就好，我很晚才起床，吃完饭后就又跟我表弟混迹在游戏里。
最辛苦的是我妈和我姐，从早忙到晚，当自己渐渐长大，当我也需要跟着他们洗菜做饭，才知道父母的辛苦。
夜晚，当夜幕来临，一切都变得热闹起来，那一年可能是自己即将进入大学，走入社会，我爸我哥非得让我陪他们喝几杯，虽然百般推辞，但还是喝了一些。
以前我不很理解，为什么到了一定年纪一定得要会喝酒，我哥对我说是工作需要，提前培养一点酒量是好事，我也照做了，后来我觉得那也是一种缪误，我到了工作的时候从来不需要喝酒应付。
有时感觉我的世界就是由一个个谎言编织成的巢穴，能够供人吃喝玩住，能够完全束缚住我的童年。但它装不下内心对自由最真挚的向往，留不住我对未知事物的渴望，如果有机会逃离，我会像拼命般离开。
有时，很多人会出于好心给我很多建议，我觉得给予意见，应当是在平等的角度下交换意见，参考人生。
在我的生活里，仿佛学历、年龄就是权威，即便丝毫没有才华，没有能力，他也可以在我认为正确的道路上指手画脚，评头论足。
我很讨厌那种思维，仿佛就是强行嫁接，我很多长辈就是那样的人。很多做事做人的经验，完全不经过思考验证，就一股脑的丢给后辈，强行让他们模仿掌握。
新年，并没有太多波澜曲折，很多时候家里人会顾及即将高考，给自己更多的时间和空间，所以在断断续续的玩乐时间中还是学了很多。
当新春的风吹过大地，吹白樱桃树的树梢，那意味着新年即将结束，父母将奔赴远方，而我也即将开始新的一年学习。
还没到学校，慕雪早已与我约定见面的地点，虽然有很多事情我都已想通，但我俩之间的感情，我一直都是抱着怀疑态度，或许从她说喜欢我的那天开始，所有的一切就都变了。
再次见到她，我似乎产生了很多不一样的想法，我感觉对她那种新鲜感已经完全褪去，取而代之的是怀疑、迷茫。
我与她的关系是她所说的“闺蜜”，那时的我并不知道“闺蜜”是什么关系，也就没有完全说开，就随着她的心意，做一些事情。
她心思很单纯，性格也好，很多时候，她会包容我所犯过的错误，与她在一起感觉很轻松，慢慢的就对她产生一种依赖，很多事情她都没有问，我就已经全盘托出。
在很长的日子里，我思考了很多，也见识了很多，也体验了很多不一样的东西，我越发怀疑我们之间那种对彼此的好感。
那天，我终于忍不住向她吐露一切，我特意挑了开学那天，因为前几天我装作很生气一直没有联系她，那时一个计划，使我们全心思放到学习上的计划。
我倒是没有太多影响，但我感觉她耗费了太多精力在我身上，我害怕因为我的缘故，她会失去高考，失去梦想，失去进去更高层次的机会。
她就在我的对面，用微笑面对着我，我先是胡扯一通，然后告诉她，以后我都不会理她。我希望她能够做回自己，我只会是她人生中的一个过客，突兀而来，微静而去。
她一直问我为什么，我没有正面回答她，我不敢正视她的眼睛。我突兀而又直接的告诉她，我嫌弃她，嫌弃她的温和，嫌弃她的分享，嫌弃她的一切。
我夺门而去，顺着微风消失在旷野的边际里，我去到我们常常看书的地方，我不知道怎样描述我的状态，可能并不是伤心，只是觉得心里缺失了一角，自己不再完整。
那天，我很晚才去到教室，可能是第一天上课，老师并没有怪我，我默默回到座位，我的旁边依旧空着。
接近下课，她才回到教室，坐在我的身边，红肿的眼睛告诉我她曾悲伤地哭过，但那我无法改变，也不能做出改变，我只能当做没有看见，低头做自己的事情。
夜里，按照传统我们会重新分配座位，所以我并没有太过纠结以后该以何种方式面对她，我会找一个远离她的角落，完成自己的目标，而后离开。
其实我也曾想过，以朋友的角色，陪伴她走过高中最后的时光，但想到她每天苦心积虑的寻找一些有趣的事物与我分享，乐此不疲，孜孜不倦，我就打消了心里对于这个设想的假设。
我就是那样决绝，对她也对自己。
夜里，事情的走向真如自己所想，要换座位，所以刚刚得到通知我就开始收拾东西，准备离开那里，我曾经最想长待的地方。
在即将出去之前，她装作没事一样，与我商量我们依旧选择那里。因为我曾经对她承诺：不管事物变得怎样糟糕，我都会一如既往的默默支持她。
那时，我并不认为我的行为是对她的背叛，相反我觉得我就是在好好践行我们的约定，默默的支持她。
我没有回答她，当她说话的时候，我依旧低着头。
在教室外，大家依旧如同往昔一样，聚在一起聊天，相互玩闹，只是我怎么也高兴不起来，仿佛变了一个自己，我开始后悔自己的决定。
或许那真是一个错误，我并没有想过极端的后果，我觉得我与她根本就没有确定过关系，只是简单的“闺蜜”。我离开以后，她缓几天也就好过来了，但是我低估事情的影响力，它差点就吞噬了一个单纯的灵魂。
在我不断走动纠结的时候，我看到了站在一旁的王一行，她主动与我交流，询问我是否需要同桌，那正好与我的需求不谋而合，于是我们很快就达成共识。
进入教室，我并没有走向我熟悉的位置，而是去到一个陌生的地方。当我回去拿书，我再次与她眼神碰撞，我失去了纯粹，变得闪躲。
我不知道要说些什么，就对她说了句“保重”，那傻啦吧唧的话，煽情而又毫无用处，刚说完我就后悔了，抬着书就溜之大吉了。
刚到座位，我又后悔了，选谁不好，偏偏是王一行，想想她的胆大心细，想想她的“无理取闹”，我害怕到了极点。
原以为她依旧蛮狠任性，但她的投入、安静令我猝不及防，在后面的好几天里我们都没有任何的交谈，只是自顾自的做着自己的事。
我与她的变化，在当晚就被向瑶发现，在放学之后，她特意留了很久时间，在我回宿舍的路上堵我，我不好与她解释，只是让她好好劝劝慕雪，我只希望她能早日恢复过来。
在后面的日子，王一行仿佛变了一个人，撤去了竞赛期间的那种随意逐性的性格，变得温文尔雅，桃羞杏让。
那种变化让我一时难以接受，她是那种很自然过渡，让我都摸不清哪种才是她最自然的表现，仿佛就像她趁着假期更换了一个灵魂。
我很惊讶她的变化，但她也不说，只是专注的做着自己的事情。
在某一天的课前三分钟演讲中，我才知道胡搅任性才是她的伪装，原来她本是一个出尘脱俗，人淡如菊的人。
那段时间是我最挣扎的阶段，一边是繁重程杂的学业，一边是内心情感的自我折磨，由此我又变得孤独安静。
王一行也感觉到我的变化，开始对我旁击侧敲，她看过我与慕雪的聊天记录，她肯定知道一些事情，加上我最近反常的举动，她很快就捕捉到事情发展的苗头。
她没有直接询问我，但我能够感受到她心里的疑惑。有一天，我发现她不在纠结那些与她无关的事物，我也就没有再过多纠结。
没过多久，在一天夜里，她突然向我吐露她的疑惑，感觉文静安静的她，应该能够保守秘密，于是我就将心里积压的那些过去的事情都跟她说了。
她在一旁表示赞同，还说了一些开导我的话，我觉得她应该能够理解我的方向，我的思考角度。
一切，仿佛都是缪误，刚跟她说完，晚上慕雪就发了很长的消息给我，刚看完感觉事情又变得破朔迷离，我不知道怎样应对她源源不断的消息。
经过考虑一番以后，我决定即便是演戏也要将它做足，当我下定决心，要与她划清界限的时候，就没有想过还有回头路可走。我选定的结果，即便是苦果，我也会笑着把它咽下。
我没有回复她，假装自己没有带手机，第二天，王一行一早就有些不对劲，话里话外就像在打探我的态度，我没有透露半点异常，我已经知道她将我出卖。
自从认识了她以后，就发现我的周围是一个巨大的包围圈，原以为所有的事物，所有的东西都密不透风。但当我跳脱出去，才发现周围全是关于她事物。
曾经我一直单纯的认为，我与她的那种关系肯定没有人知道，但当我在夜间听舍友聊天，我却发现关于我与她的很多细节，周围的人都了如指掌。
那些关于我与她的谣传，虽然与真实的事实有些偏差，但是已经出入不大了，甚至有些我都快记不清的事情，都快成为周围同学谈论的经典案例。比如我俩在雨中散步那件事情，已经演变出不同的版本，在周围的环境中不断传递。
以前，我从未想过我处的世界竟如此狭小，什么事物都能被他人窥探，当我知道连老师都知道一些事情时，我差点就崩溃了。
以前的老师很看重成绩，也只在乎成绩，有一两个人在一起学习，不管出于什么目的，只要学习还过得去，他们就不会干预。
当然最严重的事情，也就是老师认为你们谈恋爱了，但是事实是与很多的想法相违背，我们之间没有谈恋爱，我与她也只是朋友。
以前，我一直认为我与她不在交流，留给她一些空间，我们就算结束了，但现在看来，我确实没有仔细思考过这些事情带来的后果，但那又怎样？结束了，一切都应该像设想那般进行，我退无可退。
有一天，我与谨川聊天，原以为直来直往的他，会如我一般考虑，做事。但事实又一次与我的猜想相违背，他非但没有像我那样想，他觉得我应该勇敢，勇敢的去把握住这段感情。
那思路果决，慷慨激昂的话语，再一次刷新我对他的认知，仿佛自己突然变成了一个小丑，周围的人都知道怎样做，就我不清楚。
迷茫了几天，我不在思考那个问题，我觉得事情已经走到那个角度，已经没有挽回的必要，一切随风而来，就应当随风而逝。
一年一度的春天如期而至，历经一冬的修炼，无限的生机从寒风中迸发出来，春风总归是迟来的，三月的微风还连带着冻脚，粉嫩的樱花总是忍不住早早的来尝鲜。
早来的结果自然是早逝，就像刚会游泳的青年，总喜欢试探寒冷幽深的水潭。
有几个活泼好动的女孩忙碌在棕里泛白的树干下——捡花瓣，她们已经发现春天的美好，欣喜若狂的将花瓣夹在书里，或者自己喜欢的笔记本里，她们越发胆大，开始变得放荡起来。
摇花，赏花，捡花，玩得不亦乐乎，微风轻拂，带着香味的花瓣儿夹着红土的气息，缓缓吹来。一刹那，那深蓝色的墙边，如同一个震源中心，无数存满能量的波动不断冲击着我，是她？仿佛又不是她。
我回头看向她的座位，她果真不在那里，我依旧看不清那个人，但她时刻泛着慕雪的感觉，尽管已经看清不是她，但真希望是她，无忧无虑，纯洁自然。
时光就像一颗绵软的糖，嚼久了，就会腻，腻了丢了，又觉得可惜。其实这是一种落差，得到与失去之后的落差。
想往昔，慕雪也是这样一个会在花下读书的女孩，静静的、傻傻的、痴痴的安静着坐在树下，任花香花飞，他人喧闹，她依旧心无旁骛的坐着。
与之相比，我更像一只烦人的苍蝇，扑棱着、嗡嗡叫，走走停停，与他人随意的交谈。她实在忍受不了，就会轻拉我的衣角，招呼我坐好。
一般情况，我会克制住自己，老老实实的坐好，有的时候，玩得激烈的时候，任由她怎么提示，我都熟视无睹，依旧玩闹着。
她只好放纵我，我如愿以偿的继续在我“自由的沙滩”快乐的玩乐，以前我是她的“闺蜜”，而现在我却成了她可有可无的人。
青春是一场自由放荡的旅行，看似无边无际，而我们每走一步都在远离，远离上一刻那个懵懂的自己，就这样，我们被遗落到青春的边缘里，慢慢迷失，慢慢远行。
在某个周一，在年级大会上，我得到了特别了礼物，学校公布了学科竞赛的成绩，一不小心我竟然得到了省级一等奖，那时值得兴奋的日子。
当颁奖老师念到我名字的时候我依旧没能反应过来，直到旁边的同学不断看向我，我才反应过来，走上前去。
与我一样得奖的同学还有王一行和慕雪，她俩都是省级二等奖，长久的努力终于得到一些意想不到的安慰，在颁奖拍照环节，我特意绕开了王一行，站在慕雪身边。
我不知道我为什么会有那样的想法，但我觉得在青春里总该留下一些走过的印记。
在走下台的途中，我又绕开了慕雪，王一行就跟在我旁边，她先是一言不发，后来疑惑的看着我。
“怎么？物理组比赛人员，硬是插到化学组旁边，意图也太明显了吧”她对我说。
我已经忍不住笑起来了，我不知道怎样陈述我的冲动，想着忽悠过去。
“你不是说你忘了吗？”她又说。
我看着她，不知道怎样回答她，只能悻悻的用奖状扇风，她看出我的窘迫，不在为难我。
回到教室，大家都为我们的成功喝彩，尽管很多人都是远远的看着，但我觉得他们都很羡慕。
晚上课前三分钟活动又将轮到我，现在已经不能称作课前三分钟了，由于我们激情澎湃，心醉神迷，三分钟时间已经完全不够我们使用，大家都默认了要进行十分钟甚至更长。
那段时间，积累很少，事情也很烦躁，我很难有思路，就那样挣扎着，不知所措。
我询问王一行有什么好的点子，但自从她变得安静，我就觉得她不太会愿意与我分享学习以外的事情，所以并不对此抱有太大希望。
人心再一次拍打我的脸，王一行从很多方面，很多角度给我很多建议，似乎她对这件事情非常上心，我疑惑的看着她。
“你么没有想过吗？这也许就是我们人生中最后一次课前三分钟活动，你竟然还打算忽悠过去”她对我说。
“我会用相机拍摄下来，班里每个人的最后一次表现，留作纪念”她又说。
我疑惑的看着她，似乎她的想法比我超前，但我依旧没有思路，脑子空荡荡的。
在沉思以后我写了那样一篇文章——《不见柳林》，可能是内心的真实独白，也可能是胡乱的写。
全文如下：
又是一年莺歌燕舞，又是一年春山如笑。没有那长于十里的河台，没有枝叶飘逸的柳林，在淅淅的雨中，只有翩翩而舞的蝴蝶飘荡在枝零花败的樱花树下。
秋荷是回忆的精灵，绿草是心灵的依托，格桑是挂念的种壳。春风带来绵绵的风雨，带走的却是一个人的欢笑。
我疾走，我奔跑，我的足迹遍布曾经的草地，始终没能再次寻到那丝紫色的倩影，我仅仅只是失落，仅仅只是惋惜。
昨日那片柳林，和风夹着细雨，绿叶托着红荷，涟漪围着白鹅起舞，黄蜂围着野芳歌唱。
你说格桑是花中的精灵，清纯、空灵、直立群花丛中傲天吐芳，是高洁与华贵的过渡，不庸不贵，不蔓不枝，是天真烂漫的精灵。
而我认为，格桑是花中高贵的神女，可远观而不可玩弄，精雕细琢，冰清玉洁，浴东风，少争春。格桑是用来赏的，应该生于旷野，葬阔野，她的气质已经脱离花的凡腻，成为美好的象征。
海棠之美，在于独株成图，叶衬花娆；杜鹃之美，在于枝枝演映，花团锦簇；格桑是独特的存在，散之成图，聚之成景，它的美众花难攀，是一位隐逸的女神。
我俩总是对立的，对于花，对于事，对于精灵对于女神……。又或者说我们都已彼此了解对方将要怎样的胡搅蛮缠，早已对事物的走向了然于胸，所以我们从不选择迁就对方，我们在创造感觉，创造对立。
我是一个内敛的人，却没有隐忍的性子，表面云淡风轻，内心早已波澜壮阔。我会刻意的隐藏自己的脾气，自己的情绪，必要时可以化为一片深潭，别人看不通，也猜不透，于是受伤的总是我，微笑的脸下可能早已伤痕累累。
你曾说你可以改变我，这么长时间你的豪情壮志早已逝去，你变成了另一个人，不再想我们只是朋友，你背弃了我，忘却了我们的约定，将我遗弃在前进的荒原。
你早就变了，变得奇怪，变得一团和气，你磨掉了自己的棱角，得到了短暂的好处，我想我该离开了，我不想因为自己毁掉一个人的梦想，让她去不到理想的城市。
谁也改变不了我，只有自己才能救赎自己。光阴似箭，日月如梭，人们该变的早变了，不该变的也变了，像丢掉一个个丑重的包袱，轻快的走向自己理想的学习状态，但你似乎一直都没有找到自己的状态。
曾经我怎么也找不到自己的路，需要牵引，需要指导，但现在我能感受到它们的存在，它们近了，就在我的身边。我的路开了，我能清晰的感受到它在向我靠近。
请原谅我的一言不发，不告而别，当你我道路通达，我会回去找你，会去到理想的城市。
别伤心，别放弃，请持续坚决的不断努力，暂时的离别，只为遇到更美好的自己。
不见柳林，仅仅只是不见，芳草和那片格桑还在，细雨微风依旧滋润那片土地，虽历经寒冬，相见的誓言与约定不变，明年的此时，它只会愈加强大。
格桑低下纤腰，那并不是破败，只是在积蓄，孕育未来的精彩，会有那么一天，它们将再次迎来春光和煦，生机遍开。
不见柳林，不见的是过去，变的是更替，不变的是初心。你我的环境在变，你我都将走远，无论何时，我不会忘记誓言，即使你不在，我也会将自己留在那片花里。
不见柳林，仅仅只是不见，不见的是十里河台，得到的是关于我们的青春。
写完以后我放在我的桌上，字迹有些潦草，内容也很杂乱，完全不知所云，我看了看，改了改，就去洗手间了。
当我回来，已经临近上课，很多同学都已经安静的坐好，当我拿起书稿，发现已经被修改了很多，感觉好了很多，我看了看我的同桌。
“怎么样？还得是我”她对我说。
感激之情溢于言表，我只能在修修补补，看看能不能在通顺完备一些。
“你真的已经放下了？”王一行问我。
“你不懂，你还小”我回答她。
刚说完，我就忍不住笑了起来，王一行翻着白眼掐了我一下，我瞬间不敢再说轻浮的话语。
老师还没来，她又告诉我，我们有机会参加物理竞赛的国家级比赛，比赛地点在重庆，她爸说去不去看我。
我既惊喜又忧虑，越是高层次的比赛难度也就越大，得不到结果的可能性也就越大，我暂时拿不定主意，告诉王一行过几天给她答案。
“你到底喜不喜欢慕雪？”王一行突兀的问我。
她声音有些大，后面玩乐的同学都转头看着我俩，我不知道怎样回答她。
我用手示意她靠过来，她慢慢向我贴过来。
“我不知道什么是喜欢”我小声对她说。
她疑惑的看着我，她不理解我的话，但那是我的心里话，我真不知道什么是喜欢，什么是爱情。
老师并没有像往常那样，准时来到教室，没多久班主任很快速的走进来，通知我们老师要去开会，自习一节课，老师下节课才来。
我很庆幸自己逃过一劫，让我有时间去修改自己的水稿，王一行那天也一反常态，对我的稿子提出了很多修改意见。
“大姐，我需要的是隐晦而又能够使人明白的话”我小声低头对她说。
“我觉得就不能太隐晦，人家看不出来，那不就白费了”她也低下头对我说。
“该直白就直白，该隐晦就隐晦，泾渭分明那样才好”她又补充。
“什么才叫泾渭分明，我不懂呀，要不你给我改改”我对她说。
“那我试试”她拿过书稿去。
她修改了好一阵，我看了看她，她很认真，我也就没有管她，拿出书来，继续学习。
过了估计半节课，她才将书稿推到我的面前，我仔细研读，感觉还不错，果真好了不少，我向她竖起我的大拇指，但有一些词语我不知道什么意思，没见过。
她向我一一解释，感觉还不错，添加一些网络用词，感觉诙谐了很多，我激动的与她击掌。
我们在私底下窃窃私语，小动作不断，也让班长忍无可忍，她直接就在全班面前批评我们。
“你俩干嘛？靠那么近，谈论一会儿还行，但你们都聊了半节课了，还不消停”班长回头微笑着说。
看着她笑里藏刀的笑容，我俩不敢再造次，她瞥了我几眼，拿着书转了过去，我也有些尴尬，感觉我们之间确实靠得有些近了。
由于被班长公开处刑，很多对我们毫不在意的人，也回头看着我们，像是在责怪我们，我连忙低着头，显示自己的收敛。
当我向前看的时候，刚好与她眼神相撞，她的眼里装满了忧郁，我反应过来，立刻回转眼神来。
我脑海中浮现出许多与她度过的片段，但现在我顾不得那么多，只能将那些当成梦，埋在心里。