你是被动的、咄咄逼人的还是坚决的人

迈向坚决的第一步是学会区分言行是坚决、咄咄逼人还是被动的。记住，被动招来咄咄逼人的攻击，咄咄逼人的攻击引发咄咄逼人的攻击，而坚决会驱散攻击。下决心开始对你当前与自己和他人的交流方式有所意识。有所意识是改变的关键第一步。

被动招来咄咄逼人的攻击，咄咄逼人的攻击引发咄咄逼人的攻击，而坚决会驱散攻击。

被动

坚决的目的是清楚明确。当我们被动地交流时，我们的目的就不是清楚明确的，而是要取悦他人。一个被动的人的言行仿佛是不断地在要求“赞同我，爱我”。一个被动的家长会操控甚至恳求孩子听话。在这一过程中，家长把自己的力量拱手让人。一个人的力量是其对世界产生影响的能力。被动的人们在把决定权交给他人时，放弃了这一能力。“我们去哪里吃？”是一个妻子可能给她丈夫传递的被动信息。一个母亲说：“甜心，让我先挂了电话，然后妈妈再和你说。”这是要孩子允许她继续打电话。通过让另一个人主宰，被动的一方会避开任何万一出错时会遭到的指责。

被动的人渴望“完美”，这样每个人都会喜欢他们。他们很少表达直接的愿望，因为他们的愿望可能不是“对的”愿望。相反，他们给出暗示：“如果家人能够一起用餐不是很好的事情吗？”有的时候，他们会说自己不想要的：“我不想成为不说话的家庭的又一个统计数字。”他们可能问问题而不是直接表明：“你不认为我们一起用餐很重要吗？”

如果你投降，把你的力量让给孩子，那么你通常希望孩子用这一力量做“正确的”选择，即行为“得当”。如果他们行为不得当，你可能会感到沮丧，而且这种沮丧通常会引发咄咄逼人的攻击——由此进入前面提到过的被动攻击。

苏珊是3个孩子的母亲，她向孩子们说过一会儿他们都要跟她一起出去办事情。“我需要你们配合一些。你们可以试试看帮我一次吗？”苏珊说道。她最大的孩子西恩开始抽泣道：“我不想去。不能让我自己在家里待着吗？和我一样大的其他孩子都是自己在家的。你把我当婴儿一样对待，这样不公平。”他生气地在屋子里跺脚。苏珊回答：“你不是一个婴儿，你是最大的孩子。你就不能帮我一次吗？我们另找时间讨论独自在家的事情，好吗？”西恩开始恳求道：“求你了，妈妈。”最终，苏珊说：“好吧，但是只能这一次。”

然后，苏珊转向二女儿安布尔问道：“你准备好出门了吗？”她注意到安布尔刚才把鞋脱下来了，此刻正在画画。深感沮丧的苏珊说：“你为什么把鞋脱下来？你没听到我说我们要出门了吗？你可以把鞋穿上吗？今天不要这样，好吗？”安布尔无视妈妈的话，继续画画。苏珊火冒三丈，大喊道：“安布尔，别画画了！不要逼我让你去面壁思过！”安布尔仍旧画画。苏珊再次抛出空洞的威胁：“我警告你，这样做很不礼貌。你为什么这样做？”

苏珊的例子中几乎包含被动父母会做出的所有行为。

·你要求孩子完成一件含糊不清、不明确的任务。例如，苏珊问：“你们可以试试看帮我一次吗？”被动的家长往往说“尽量好好的”“试着弄整洁”。

·你是在对孩子的行为提问题，你与孩子交流失败，孩子并不知道你想要她做什么。苏珊恳求道：“你为什么把鞋脱下来？”其他家长可能会问：“你应该在哪里待着？”或者“那样做好吗？”

·你没有将应有的后果坚持到底，而且调整了日程安排和要做的事情来顺应孩子。苏珊调整了自己的日程安排作为对肖恩哭哭啼啼的回应。另一个常见的被动程序是说：“下次你再这样做的话，就去面壁思过！”接下来过几分钟之后，又说“我警告你——只要再有一次就……”

·你把自己的力量给了孩子，让孩子来主宰。苏珊就是这样做的，她问道：“你准备好出门了吗？”

·你因为自己的愤怒和行为而指责孩子。你可能会说：“不要逼我罚你不准出门。”或者“你要把我逼疯了。”苏珊说：“不要逼我让你去面壁思过！”

·在不可选择的情况下，你让孩子做选择。你可能会说：“你可以上车来，然后系好安全带吗？”苏珊使用了类似的语句，其中包括“你可以把鞋穿上吗？”

·你忽视了冲突，寄希望于这次冲突会神奇地自行消失。

通过苏珊的言行，她教给孩子如何对待她。通过让孩子控制她，苏珊失去了自我控制，并且在无意识中成了不负责任的榜样。苏珊发现把力量拱手让出后，就很难将力量收回来了。她还试图通过牺牲孩子对可用信息的需要来满足她自己的需要，从而避免不愉快。

咄咄逼人的攻击

咄咄逼人的交流目的不是澄清，而是通过压倒对方来获胜。获胜意味着让对方按照你的想法行事。例如，一个咄咄逼人的父亲的标志是他用代词“你”作为表达他的希望的开始。当一个咄咄逼人的父亲打电话时，他可能会对孩子说：“你总是在我讲话的时候打断我。”而不是明确告诉孩子在他打电话的时候应该做什么。用“你”开头的句子关注的是人，而不是问题。当一个家长对孩子做出评论而不是表述自己的感情或想法时，他是在攻击。如果家长说“你伤害了我”，孩子会感到受到了攻击。如果家长说的是“我感到很受伤”，就没有攻击的意思了。因为“你”开头的句子关注的是人，而不是问题，听到这话的人总体上感到自己必须以反击来回应。在成年人之间，我们将其称为引发相互争吵。在成年人与孩子之间，我们称其为“顶嘴”。

以“你”开头的谴责会让孩子感觉遭到了攻击，而且会导致争吵。

咄咄逼人的人经常代表他人说话，并且一副能够看透别人心思的做派。他们会描述他人的看法（往往是错误的），但是很少表达自己的看法。一个母亲可能会说：“你认为我是家里的佣人。”或者“你认为电视上出现的每一件玩具我都应该买给你！”

咄咄逼人的人还经常使用“总是”“一直”和“从不”这些词作为一种攻击。“你总是忘记带午餐”“你总是拖延大项目”这种极端的表达暗示你把孩子看作要么完美无瑕，要么一无是处。通过归纳概括，你教孩子概括她自己和其他人。孩子可能在长大成人后采用绝对的陈述，像是“我总是做不好事情”或者“所有的老师都刻薄”。

任何关于他人的陈述，相比于关于自身的感觉或者想法的陈述，都可能带有攻击的性质。

让我们观察一下一个咄咄逼人的家长的作为吧。这一天安妮过得很不顺。她看到3个孩子在家庭娱乐室里闲晃，于是大声喊道：“你们在屋子里干什么？我告诉你们多少次去外面玩了？我才不管树荫下是否有32℃，起来，到外面去。你们总是不听话。”最大的孩子劳拉试着和妈妈说：“妈妈，塔拉从学校带回来一段录像，我们打算看……”安妮打断道：“你们只是把看录像当作看电视的借口。”“可是，妈妈……”塔拉抽泣道。“不要和我顶嘴，小姑娘。现在，在你们逼我做出让我后悔的事情之前，你们都到外面去。你们以为可以为所欲为，但是你们想错了！在一整天的工作之后，我需要安静一会儿。你们这些孩子都这么自私。”孩子们不情愿地开始向外走，安妮威胁道：“别让我看你们闷闷不乐的脸。你们应该对新鲜的空气心存感激。”

安妮的例子表现出了咄咄逼人的人所具有的大多数特点。

·她使用了以“你”开头的句子，并且关注的是人，而不是问题。（“你们这些孩子都这么自私。”）

·她代表他人讲话，经常错误地描述他人的看法。她很少表达自己的想法和感觉。（“你们只是把看视频当作看电视节目的借口……”）

·她使用“总是”“一直”和“从不”这样的词。（“你们总是不听话。”）

·她以为他人在攻击她。（“不要和我顶嘴，小姑娘。”）

·她使用空洞、极端惩罚性的威胁。（“现在，在你们逼我做出让我后悔的事情之前，你们都到外面去。”）

除了安妮表现出的这类行为之外，咄咄逼人的父母还经常做出以下行为。

·强制实施过于严重的后果。（“两个星期不准看电视节目。”）

·在愤怒之中对孩子做出身体上的回应。摇晃或者紧攥孩子的手臂、猛拉孩子、威胁要体罚孩子或者真的体罚孩子。

坚决

坚决的目标是清楚的交流。当你坚决地进行交流的时候，你会直白地讲出自己的感受、想法和希望。坚决的说法是“我想要去外面吃比萨”。而询问他人（“我们应该去哪里吃？”）、预计他人的想法（“你或许想吃中国菜。你总是想吃中国菜。”）或者试图控制他人（“人人都爱吃比萨。为什么你不喜欢？”）都不是坚决的。如果你对他人如何看待你考虑太多，那么你就不会坚决。如果你因为某人可能会对你的言行作何反应而发愁，那么你也不会坚决。要做到坚决，你必须把注意力集中在自己的行动上，而不是关注其他人可能有何想法。通过关注自身，你可以实践关注的力量。

坚决来自关注的力量：关注你想要发生的。

要成为一个坚决的家长，你必须做到如下各项。

·清楚简洁地表明你的想法、需要和期望。（“把剪刀给我。这把剪刀太锋利了，可能会伤到你。我会给你找一把塑料剪刀。”）

·让非语言交流与语言交流匹配。如果你的非语言暗示太随便，那么孩子很容易选择不顺从。如果你的非语言暗示太具有侵略性，那么孩子会出于自我防卫而抗拒。当你的非语言交流与语言交流匹配，你会让孩子明白你说话算话。在孩子决定是否顺从之前，他会察言观色，注意你的面部表情、说话的语调和举止动作。如果你表现得自信并且控制得当，听起来颇为确定，并且举止中带有信息，那么孩子顺从的可能性会提高。

·只有在确实有其他可能的时候才给孩子选择的余地。“你准备好小睡一会儿了吗？”暗示孩子可以选择准备好了或者没有准备好。如果你说“现在是小睡一会儿的时候了，上床去休息”，那么你就没有给孩子选择的余地。你简单明了地说出了接下来会发生什么。

·给孩子包含可用的、有帮助的信息的指令，避免使用反问。记住，“好”“坏”“要有礼貌”这样的概念会让孩子感到困惑。如果你说“告诉杰森，‘不要骂我了。我不喜欢你那样’”，那么你的表现是坚决的。问一个孩子“你这样做好吗”，则恰恰相反。

·控制住你对孩子的情感，并且表达出来。如果你说“你打断我的时候，我很不高兴”，那么你的表现是坚决的。说“看看你让我做了什么”则恰恰相反。

·表现出对孩子的尊重，并且强化规则，而不让孩子感到被取笑、尴尬或者欺负。尊重意味着你所关注的是改善行为而非惩罚。你可能会说：“打人很疼，你不可以打别人。当别人推你的时候说，‘住手！我不喜欢你推我。’”如果你想要表现得坚决，那就不要问：“你为什么要打她？我们应该那样对待别人吗？”

当我一开始意识到坚决、被动和咄咄逼人的行为之间的区别时，我开始留意人们的讲话方式。在小学的学校大厅里，我听到老师们乞求、收买甚至大叫的声音，我能感受到他们的疲惫。我以前在管教孩子时也是如此。唯一的不同之处是我学会了听自己讲话，并且学会了如何做出改变——这是了不起的改进。

填写下方表4-2，以评估你当前的交流风格。在日历上记下接下来几个星期的百分数。估计一下你用每一种交流风格和孩子讲话的时间百分比。记住，要做到坚决，你必须使用关注的力量，并且清楚地告诉孩子你想要什么。这一表格在第12章中会再次出现。从中看到你的进步会是一件很有趣的事情。

表4-2