第4章　坚决：明确拒绝

坚决来自关注的力量：关注你想要发生的。

我有一个同事南希，她曾经未经允许就把我的书借给了其他教授。她只是给我留了一张字条，上面的话是经典语句：“我希望你不介意，但是……”接下来的话解释她做了什么事情。

我很愤怒，感到被冒犯了。南希显然做得出格了。

你或许做出过与我的后续行为类似的事情。我没有告诉南希我对她自行其是的看法，与之相反，我对不相干的三个人大吐苦水，抱怨了一番南希的所作所为。我对这个问题的处理就好像明明是电冰箱坏了，我却去修理汽车一样。

坚决的想法渐入我心。当我问自己：“你为什么不对南希说呢？”我给出了这些回答：“那样做现在有什么好处吗”“我不想伤害她的感情”以及“我不知道该说什么”。我的第一个反应表明我感到自己的话语力量不足。第二个反应是我自欺欺人，因为向与她也相熟的人说她的鲁莽无礼之处肯定会伤害她。第三个反应说明我缺乏一种重要的交流技巧。

成年人极少容忍孩子像我那样的行为。孩子们总是到我们这里来说“他戳我了”或者“她把我的玩具拿走了”。在回应的时候，我们要求孩子与对方处理好问题。如果孩子不来找我们抱怨，那么他们会吵起来或者打起来。孩子们经常互相越界，有的时候好像他们一天到晚都在打来打去。成年人则经常期望孩子知道如何处理冲突。其实成年人期望孩子具备成年人还在学习的技巧！但是正如我之前提到的，你无法教给孩子自己不会的技巧。

孩子与成年人之间也有矛盾，而且时常发生。你对自己与孩子之间冲突的反应确定了孩子以后的交流模式。如果孩子不听从你的话，而你用大喊大叫来回应，那么你教给了孩子在别人违背她的话时用粗鲁的方式回应。如果你被动地默许孩子无视你设定的界限，那么你教给了她侵犯他人，并允许他人侵犯自己。坚决是管教的核心：给孩子的行为设定明确的界限，是你必须培养的关键管教技巧。你设定界限的方式教给孩子如何在将来的人际关系中设定和坚持自己的底线。

在我们所有的人际关系中，我们教给他人如何对待我们。那些似乎拿不定主意或者没有把握的人邀请他人指挥并且“帮助”自己，即使当他们不想要或者不需要帮助的时候。你的坚决程度让他人了解你的界限。坚决让你能够设定你认为哪些行为是恰当、安全和可允许的。坚决使你能够拒绝孩子，且教给他们如何拒绝他人。坚决还能使你接受对你有支持作用的有益互动，并且教给孩子在理应接受的时候说是。总而言之，坚决可以被视为一种媒介，通过这种媒介，你可以教给孩子尊重的价值——尊重自己并且尊重他人。

你有说“不”的权利和责任。

这一章会帮助你学会坚决，并且反过来将这一技巧教给孩子。坚决来自关注的力量。你关注什么，你就会得到更多什么。如果你告诉孩子不要做什么，那么你会不断地有机会重复你对孩子的命令。如果你坚决地用孩子理解的话告诉她要做什么，那么孩子选择顺从的可能性会达到最大。