感谢不良行为

不良行为具有以下7种关键作用：

1.孩子借由不良行为学习什么是安全，什么是不安全。没有孩子一生下来就知道要走人行道，或者拒绝同龄人尝试危险事物的提议。孩子学到这些知识的唯一途径是跑到街上，感受同龄人带来的压力。孩子从你对这些情况的反应中开始明白什么是安全，什么是不安全，以及在他人超越安全极限时如何应对。

2.不良行为教给孩子们如何沟通才能满足彼此的需求。4岁的梅根和妈妈在商店里购物。梅根从妈妈身边跑开，冲向两边摆放着玩具的过道。梅根的妈妈心中升起了一股怒火。她找到了梅根，一把抓住梅根的肩膀说：“在商店里的时候不要从我身边离开。绝对不行！”梅根指着一个娃娃，泪珠从她的脸颊上滚落下来。妈妈丢给梅根一个白眼就要走开，梅根抓起娃娃想让妈妈买给她。妈妈说：“不行，你已经有100个娃娃了。”梅根开始啜泣道：“那些和这个不一样。”最后，妈妈说：“好吧，但是今天你只能买这一样东西。”妈妈教会了梅根如何得到她想要的东西。她必须做的是：①跑开，找到想要的东西；②不理会妈妈的话；③乞求。不良行为都会提供一个教和学的机会，我们对不良行为的反应教会孩子如何满足他们的需要。

3.不良行为帮助孩子学会对他人有什么样的想法、情感和行为才恰当。扎克利跑进房子里，大喊：“德鲁是个呆瓜，我恨他！”家长可能会回应说：“那样说不太好吧？我们在这个家里可不那样说别人。”这个评断性的回应没有教给扎克利如何用恰当的方式表达懊恼。这带给扎克利3个选择：①别再感觉沮丧，并且假装一切都好，尽管并非如此；②学着变得消极（什么也不说），具有攻击性（说别人的坏话，但是不要当着父母的面说），或者具有消极的攻击性（巧妙地报复你的朋友）；③怀疑你是否应该有某些感觉（“我不应该这样想”）。以上选项是否有熟悉的感觉呢？

孩子会尽可能发泄他们与别人相处中产生的懊恼情绪。父母需要教会他们用更恰当的方式表达这些情绪。家长可能会说：“发生了什么事情？你看上去很沮丧。”一旦孩子开始讲发生了什么事情，家长就能教他所需的应对技能。扎克利可能说：“德鲁在玩棋盘游戏的时候作弊了，他多走了好几轮。”家长可以回应说：“你不知道该说什么才能保证轮到你。所以，你骂了他，然后回家来了。如果再发生这样的事情，你可以说，‘德鲁，我不喜欢你连着玩两次，轮到我了。’现在，我们来练习一下吧。”

4.不良行为教会孩子如何对健康的事物说是，以及如何拒绝不健康的事物。我们都需要这样的技能，强大而有力地拒绝。学习拒绝也牵扯学习接受他人说不。管教子女中很大一部分是教孩子如何拒绝，如果你在孩子乞求的时候让步，那么你就没能教给孩子如何接受或者给出一个真正的拒绝（想象一下，孩子进入青春期的时候，知道如何拒绝有多么重要）。如果你在拒绝孩子的时候采用了伤害他的方式，那么你也教给了孩子在拒绝他人的时候用伤害的方式。

接受和拒绝决定了人际关系。在你能够拒绝他人之前，你无法真正了解自己。如果你无法拒绝，你就无法活出自我，总是努力成为你认为自己想要成为的人。拒绝决定了你是谁，因此它是一种积极的力量，而非消极的力量。拒绝他人可以强化性格，它是防止被他人操纵的保护盾，而且它能够让其他人了解你是什么样的人。拒绝其实能够教他人如何对待你。孩子通过亲身经历这类管教来学习拒绝。

5.不良行为界定哪些是孩子该做的事情，哪些不是。冲突出现时，就是你帮助孩子学习他在生活中的工作描述的机会。“阿普里尔让我那样做的！”你的孩子辩解道。“阿普里尔是你的上司吗？她能够告诉你，你应该怎么想、怎么做、有什么感觉吗？”你可能会这样回复。“我不得不那样做，因为阿普里尔说……”孩子反驳道。“你有其他选择。不过，你当时没想到这一点。”你可能会这样解释。“你要做的是思考，然后问问你自己，‘我想要这样做吗？我觉得这样做对吗？还是说，我这样做是为了让别人喜欢我？’你主宰自己的选择，而不是阿普里尔。”感到不安的成年人或者孩子往往需要被提醒他主宰自己的思想、感情和选择。

6.不良行为教会孩子责任感。责任感是对做某事的那一刻做出回应的能力。有不良行为的孩子等于在清楚地表明：“我在这一时刻不知道如何恰当地做出回应。”如果他们知道应该如何回应，那么他们就不会做出不良行为了。

7.不良行为给孩子学习自我意识和自律的机会。孩子只有在失去控制时才能学会建立、保持并重获自我控制，因此那些失去控制的时刻就是你教孩子的时刻。孩子学习自我管教分为3个阶段。首先，他们在试探界限中找出界限在哪里。其次，他们重复做出被告知不能做的事情，从而重新检验他们的发现。他们通过这种方式测试界限的稳固程度。如果一个孩子感觉到了犹豫不决，那么他会继续不断测试，直到弄清楚为止。为了进一步巩固他们的发现，孩子可能会逗弄和挑衅其他人，他们从中获得什么被允许、什么不被允许的信息。最终，孩子将之内化，使这些界限成为自己思想行为的一部分。