第10章 苏明成式老婆奴,究竟有多可怕?
文/绿米
“我事业失败,都是老婆害的。”
老婆成了老公事业上的绊脚石,是老公成功路上的加害者。
相信这样的锅谁背谁冤枉,谁背谁“炸毛”,夫妻关系破裂也是分分钟的事。
实则,这样的老公们都是一副“甩锅侠”的形象,常常用“甩锅”的方式来处理生活里的矛盾、事业上的挫折。
他们习惯了老婆的照料,爱自己胜过家人,对利益十分看重,遭遇挫折时又十分脆弱。
他们之所以会理直气壮地“甩锅”,原因很简单:每个“甩锅侠”背后都有一个“背锅侠”。
你若安好,接盘到老
“你若安好,接盘到老”是一类老婆奴的潜台词,这类男人对老婆的意见言听计从,能迅速察觉老婆的需求,可以说是情商非常在线的类型了。
不过很多人会觉得这样的老公“渣”,自己没本事,只会向对方索取,娶老婆相当于给自己重新找一个妈,谁“接盘”谁吃亏。他们心里觉得老婆对自己好是理所当然,从来不会懂得感恩。
林先生就是这样一个老婆奴,生活中他对老婆宠爱有加,不过大都集中在口头上。
老婆生气不想吃饭的时候,他会撒娇卖萌说:“老婆饿死了,那我也不活了。”
老婆在公司受委屈的时候,他会站在老婆的立场上去哄老婆,帮着老婆去骂老板,指责老板不懂得欣赏老婆的好。
偶尔和老婆闹小情绪,他也会主动服软,给老婆买个小礼物……
职场上,林先生也很会讨上司的欢心,他善于抓住人心,为对方提供情绪价值,这些都要归功于他的“妈宝男”属性,和妈妈关系亲密让他懂得察言观色,体察对方的情绪和感受。
在某种情境中,这些其实都是不可多得的优点,能够让他利用这些优势在一些人际情境中顺风顺水。
不过一旦环境改变,他的低“逆商”就会暴露出来。
林先生的工作单位是自己母亲之前工作的单位,如今父母都已退休多年,单位里大换血,没人再“罩着”他,新领导只在乎员工干了多少实事,林先生的口甜舌滑不再管用,很快就被裁员了。
失去了工作的林先生面临着前所未有的压力,时间长了他老婆也着急,指责他一直啃老,因为婚后他的房贷、车贷都是母亲供养的。
家里的经济压力摆在那里,要去面对现实,这时他开始变得脾气暴躁,说这一切都是他老婆和他妈的错,是她们要他在一个稳定的单位工作,就因为听了她们的话,他才没有出去锻炼过,不具备生存的能力。
可工作到底是谁的呢?稳定到底是满足谁呢?
现实生活中像林先生一样“啃老”的子女,背后的原因不一定只是子女需要,而是子女和父母相互都需要,这是一种无意识的共谋,父母愿意接子女的“锅”。
比如有的父母会劝子女再生一个孩子,自己会出钱帮忙养育,这也是希望通过给子女甩锅来和子女继续联系在一起。
当子女们真正开始意识到自己过度被父母的爱吞噬以后,怨恨也会逐渐产生,如果他们已婚,泄愤的对象就很有可能从父母转移到伴侣身上。
你应该一直站在我这边
同样被父母过度支配的,还有李先生。
李先生这样的老公是典型的“别人家的老公”,还在学校的时候他就一直是学霸,外形也很帅气,凭借高智商、高学历,李先生进了一家名企,娶了一个性情温和、漂亮大方的老婆。
他们一起出入朋友的婚礼或者聚会时,大家都对李先生投来羡慕的目光,觉得他们便是天作之合。
但李先生最近很苦恼,觉得老婆和自己的距离越来越远了,很多事情她都不再站在自己的立场上为自己考虑。他感到了婚姻的危机,同时觉得老婆有点忘恩负义。
李先生有一个特质是逻辑思维非常清晰,像一个人生导师,有很多经验之谈,他老婆当初就是被他这种特质吸引,觉得和他在一起人生都会变得清晰。
可结婚时间长了,李先生这个人生导师的特质也让他的老婆开始厌烦,有时老婆在工作上遇到了瓶颈,心情不太好,需要亲近的人安慰一下自己。李先生就会立刻给她分析利弊,一针见血地指出她的问题,老婆求安慰不成反被教训,想回避还被“猛灌鸡汤”。
李先生也会对老婆的朋友评头论足,经常开启贬低模式,认为老婆有些朋友不求上进,太贪图享乐,老婆不应该与他们多接触。他老婆也因此不敢叫那些朋友到家里面来玩,很担心会发生矛盾。
不过李先生对亲人特别上心,逢年过节都会送很贵重的礼物,大家都夸他是个好老公、好女婿。
有次李先生在饭桌上多喝了两杯,不经意酒后吐了真言,说起自己为什么会娶这个老婆,因为她漂亮,名校毕业,单纯,好驾驭,这样的女人配得上自己……尴尬。
李先生是家里的独子,全家都对他寄予厚望,特别是父亲,对他的要求特别严格,希望他能出人头地,这让他从小就觉得自己要撑起整个家的面子。
可是这个世界上没有人是十全十美的,李先生也不例外,这也是他最害怕的事情。“一路开挂”的他因为争取升职的机会头疼,他担心自己变成令人失望的样子,所以更加拼命工作。
李先生回家的时间变少了,老婆常打电话让他回来陪孩子,他不耐烦,觉得已经请了保姆了,不需要花太多时间来操心,很容易影响工作。
对朋友的困难他倒是很上心,朋友来借钱,数目不小,他就立刻把钱打过去了,老婆知道后觉得自己不被尊重,他却反咬一口说老婆不支持自己。他认为朋友都是社会关系,需要维持,老婆应该理解自己,应该站在自己的立场上来思考,而不是事事都需要他去商量、解释。
后来李先生在工作中失去了升职的机会,他也责怪老婆照顾不好家里,总找他的麻烦,让他分心,气得老婆想和他离婚。
现实中有很多像李先生这样的男人,看上去很自我、很强势。从表面上看他们虚荣心强,总以自己的利益为先,但其实内心深处却很“忠诚”。他们忠于父母留下的使命,发誓要做父母期待的样子,才会变得有些缺乏温情。
甩锅侠的锅谁来背
每个人从出生开始,第一个替自己背锅的就是父母,那时候个体尚未成年,受到父母的保护和控制,这些早年经验的确会对成年之后的行为、能力有影响。
林先生母亲的过分呵护和李先生父亲的过分严厉,导致他们在面对家庭时缺少了两种能力:独立自主和情感包容的能力。
不独立的人通常表现为啃老,很多人觉得啃老很残忍,一点也不顾及父母的感受。但对父母来说,孩子啃老却会让他们产生一种快感,那就是控制。
林先生在母亲面前是个听话的孩子,他的撒娇卖萌也都是以前对母亲的情感表达方式。
这也许是因为,母亲和父亲之间缺乏情感交流,需要子女的爱来填充;另一个原因是,母亲也曾经被爱控制过,现在也用同样的方式来对待子女。
李先生的父亲是个严厉的人,从小就给他制定很高的标准,一心希望他能成材。
父亲当年没能考上很好的学校,进入社会以后也处处碰壁,他希望儿子能出人头地,来弥补自己当年未完成的心愿。
而李先生对父母言听计从,火力全开,读书期间根本没谈过什么恋爱,不懂得怎样和异性相处,他只是经常听到父亲说如果不优秀,肯定没有哪个女人会喜欢自己。
林先生和李先生都是被“功能性养育”的孩子,他们完成家庭代际传递的愿望,同时也继承了这些代际创伤。
让原生家庭“背锅”无法让创伤终结,只能造成一场又一场的悲剧,终止循环的方式只能从理解开始。虽然,过程并不容易。
如何打破甩锅的魔咒
有时候,我们看到别人甩锅会很痛恨,一是因为自己曾经也被这样对待过,二是因为自己也无法避免这样去对待他人。
这种模式,仿佛是一个怪圈,处在这种模式中的下一代,有的受伤,有的因害怕受伤而妥协,最终成了自己讨厌的样子。
常听到很多女人说现在好男人越来越少,没有担当,婚姻挺让人失望的,无奈的是自己在无意间被对方吸引。
对一个女人来说,在成长过程中,缺少父亲的关爱会让她在今后遇到伴侣时感觉不到自己的价值,她们往往会选择跟父亲类似的伴侣,想修复没能在父爱中得到的满足。
而男人,若在原生家庭中没有体会到父母相爱,没有一个负责任的父亲做榜样,他们就会希望在婚姻里找到支持。
只是,两个人的结合,都会有多代创伤交织着,互相伤害的戏码在所难免。要打破这个死循环,第一件事就是了解自己的模式和父母的模式有哪些相似。
我们通常在为人父母时更能对父母感同身受,也许是因为我们正在经历着当年他们也在经历的事情。当我们看到自己身上有父母的影子时,我们不用太快去评判,用心去感受那些情绪,尽管这可能真的让自己很不舒服,也让人无法原谅,但更重要的是这是发现为什么的一个机会。
逐渐了解到自己与父母的模式以后,可以区分哪些愿望是他们一直都需要满足的,而自己受到了怎样的影响,尽量用客观的角度去看待自己所处的境况。
最后,允许自己做一个自由的成年人。每种养育方式都不会完美,我们可以不原谅成长过程中的伤害,但要有能力容纳自己的愤怒。