第7章 孩子不上学，骂醒他？

每个厌学的孩子，总少不了挨骂，或早或晚，或是持续地低强度攻击，每天都挨上一小顿数落、抱怨；或是长久忍耐的集中爆发，父母在耐着性子等待几周几个月之后，发现孩子无法正常上学，而且天天手机不离手，忍无可忍之下，在某天相约来到孩子的房间，集中火力骂上一两个小时；抑或是家中永远不爆发战争，但持续着低气压，每个人都小心翼翼、没有笑容地过着每一天，用孩子的话说：“你还不如骂我一顿。”

一个初二的女孩子，跟我控诉了很久父母在她刚休学那段期间对她的“折磨”。女孩爸爸长期不在家，主要由妈妈来照顾她。小时候她是众人眼中的乖乖女，但会经常装病请假，但对妈妈很照顾，出门都是自己保护妈妈。父母对其成绩要求极严格，小学时考了99分都要被责问：“那一分是怎么丢的！”好在小学时学习简单，加上天性聪明，她学习成绩一直比较好。

上初中后可谓诸事不顺。她先是住校不习惯，跟舍友相处不好，三天两头打电话给妈妈，要回家，妈妈只能安慰鼓励，偶尔也接她回家。某一次她直接从教室里出来，在保安室坐了近一天，谁劝都没用，老师没办法，只能打电话让妈妈来接。她眼泪汪汪地好不容易盼来了妈妈，正想得到妈妈的安慰，但当着老师的面妈妈没怎么理会她，只是一直跟老师道歉。等老师一走，回家的路上，她被骂了一路，“不懂事，不懂得体谅父母的辛苦，自私自利……”几乎所有能想到的负面评价都扣在了她的头上。逐渐地，她学习也吃力起来，成绩达不到父母的期望，再怎么用功学习也起色不大，再加上小学时习惯随便学学、随便听听的方式，对于初中深入思考的学习方式，完全不适应。她特地说了一件事：有一次她发奋努力，几乎就要不眠不休了，考试成绩从年级一千多名进步到七百多名，家人只是让自己继续努力，也没有夸奖和鼓励自己。父母后来的解释是：“我们当时觉得以她的能力，全年级七百多名其实不算什么，她还可以考得更好。”她想要的肯定和支持没有得到。

后来，情况更糟了。在学校跟老师发生冲突，体育老师冤枉她讲话，她就跟体育老师顶嘴，被班主任教训。她经常因为在宿舍讲话、不交作业等原因被请家长，妈妈每周要被叫到学校两三次。常年不在家的爸爸指责妈妈：“什么都不用干，就带个孩子还把孩子教成这样！”经济大权掌握在爸爸手里，妈妈一声也不敢吭。接着，家里出现了很多“热心人”，所有亲人都洞明一切地指出：妈妈不会教孩子，是太宠孩子才把孩子弄成这样的。面对亲戚、长辈，妈妈依然不敢吭声。妈妈每次接到老师电话，都会心跳加速，但也只能硬着头皮去学校，要么接孩子回家，要么领教一番老师的数落，痛陈孩子的种种堕落。

妈妈着急、羞愤之下，便多次动手打孩子，孩子性格倔强，打得再重都一声不吭，也不认错，不过事后会自己偷偷躲在被子里哭，也经常在学校、厕所和宿舍里哭。家里人完全不知道，只是觉得孩子颓废了，自暴自弃，想尽快骂醒、打醒她。她说：“我在小学是风云人物，到初中也还是风云人物，只是当风云人物的方式不太一样。”小学的时候她是老师和家长的宠儿，现在是人人嫌弃的对象。成绩下降之后，她也不再敢跟学习上进的同学玩，只是结交年级里不学习，整天谈恋爱的一帮同学。因为仗义，肯帮助人，她在这个群体里颇有威望，渐渐找到了久违的归属感和认同感。父母生气的时候会经常说：“不管你了，你想怎样就怎样吧。”她面无表情地听，然后说：“心理上知道他们不会不管我，但是已经心寒了，自己就慢慢放弃自己了。”

这是一个恶性循环，一个死胡同。想要骂醒一个孩子，原本就是目标和方式南辕北辙的徒劳旅途，不可能到达目的地。

当然，骂是一种满含愤怒的表达方式，而这种愤怒，其实可以有多种呈现形式，除了破口大骂，也有不断地唠叨指责，看似不带情绪，却句句如刀，伤人不见血。为了增加杀伤力，可以配以眼泪和满脸愁苦，此种方式所引起的愧疚、自责之深刻、之持久，超乎想象。

不止一个孩子告诉我，当他们的父母痛苦绝望地望着他们，眼睛里都是泪水，却又拼命掩饰着痛苦，有气无力地细细述说：“你到底想怎样？你是不是要把我们全家都逼死了你就开心了！不就是上个学吗？有那么难吗？别人都可以，为什么你不可以呢？”他们告诉我，听到这样的话的时候，在某一瞬间会很懵：“我想怎么样？我没想怎么样啊？”接着会有蚀骨的寒冷和绝望：“很多时候会想，是不是我消失了就好了，就不会给他们增加负担了，大家都轻松了。”整个过程，完全看不见刀光剑影，却字字入心。

也有一种进攻方式是“以退为进”，主攻防守，最有利的武器是自己精心打造的盾牌。

为了自保，父母随时随地准备着盾牌，盾牌会自动识别危险，而且这种识别往往过度敏感，经常将飞过的鸟儿、蚊子、昆虫都当成危险和攻击，因而立即启动防御机制，拼命往外挡。在往外挡的过程中，为了确保防御完全，将攻击物远远弹开，必然会增加力量。于是，对面的人被误伤的可能性会非常大。而最容易受伤的，通常是没有任何保护措施和工具，又对父母绝对信任的——孩子。

这个女孩子跟我说，爸爸对她的成绩要求非常高，没有上过大学的爸爸，将成绩看成一个解决所有问题的万能药，将大学校门看得神圣无比，誓要将孩子顺利送入大学校门，光耀门楣。因此，她告诉爸爸自己人际关系出现问题，在学校被孤立、排斥，爸爸给她的回应是：“你好好学习，成绩好了自然就有很多人请教你，自然就能交到很多朋友。”她觉得数学老师不喜欢自己，忽略自己，得到的回复当然也是：“你努力学习，把成绩提上去，老师自然对你刮目相看。”遗憾的是，女孩子并不是一个擅长学习的孩子，到初中之后，拼命努力成绩也不见起色，被责骂，甚至因为成绩而被打。

后来，她被查出抑郁症，一开始爸爸很难受，哭着跟她说：“你没有病，都是爸爸的错。”然而，虽然做了这样的表达，却没有任何的改变，还是天天盯着她学习，她只要没有学习，无论做什么事情都会被骂。而一两个月之后，爸爸仿佛想通了：原来自己没有问题，都是孩子的问题。他找到了两个有力的证据：不认真上学和玩手机。孩子抑郁休学，他每天跟孩子说的最多的话便是：“你要自己调整，恢复正常的生活，不要给我添麻烦。”并且坚定地相信：“你有什么病？都是玩手机害的。”确实，在休学期间，她几乎不出门，每天躲在自己的房间里，看喜欢的漫画。她说：“漫画里是美好但不真实的世界。”我以为是因为里面有这个年龄的孩子喜欢看的爱情故事，于是便问：“是因为书里面有美好的爱情吗？”她摇摇头：“不是。”接着解释：“里面的人物错了会说是自己错了，是真诚地承认，而现实中的人不会这样。”

她对爸爸有很多的愤怒，几乎不跟爸爸说话，觉得他说话从不算话。然而，在她非常抑郁，对什么事情都不感兴趣，情绪长时间处于麻木状态，哭都哭不出来的时候，仍想尝试看看能不能回去上学。她说在想上学的第二天晚上，便做噩梦自己去上学。坐在教室里便觉得喘不上气来，胸口压抑得不行，梦里跑到办公室找妈妈，接着便吓醒了。我感到奇怪，她明明几周前刚办了休学一年的手续，大部分孩子在这样的时候都会完全安下心来，不再想上学的事情，反正一年的时间很长，而她却仍在纠结，这很特别。她说：“我想恢复正常的生活，不想成为家里的累赘和麻烦。”我恍然大悟，她表面反感和疏远爸爸，其实仍在意他说的话，并且全盘接受。

她说：“既然他们都说不是他们的错，我想了想，那就应该是我的错了。”我发现这个推理过程没有明确的逻辑，再三询问，她也无法描述，她像自动转化一般，将爸爸因为自保放出的箭，不加阻挡地完全接到自己身上。她说：“不管我跟爸爸说什么委屈，最后的结果都会变成是我自己的错。”真是一种神奇的阻挡和转换的能力。比如，要是她告诉爸爸同学们对自己不友好，爸爸便会说：“谁让你成绩不够好，你成绩再好一点，就会有很多同学向你请教，人际关系自然也就好了，学渣是肯定没有朋友的。”久而久之，爸爸这种意识演变成她的思维模式。

俗话说：“伤敌一千，自损八百。”主动发起进攻，或者靠着悲戚哀愁弱弱地进攻，多少对自己都会造成略微损伤。自保，却是光明正大、名正言顺的：“本来就是你自己的问题，不要拉到我身上。”家长一身轻松行走于家庭江湖之中，潇洒而从容，当然，也就无暇顾及那个弱小的孩子是否会被误伤。即使发现孩子被误伤了，也大可以解释为：“我又不是故意的，是你自己要接的。”合情合理，无可反驳。

然而，你的孩子跟你互动的目的真的是要证明你是错的，让你跟她低头认错吗？这是一个面临外界种种困难，无法回校的孩子最深层的需要吗？是一个遍体鳞伤，却仍然对家人抱着期待的孩子真正想要的结果吗？你服输，你跟她道歉：“我错了。”对她真的有意义吗？

换个角度讲，面对至亲的骨肉，真的有必要时时拿着盾牌，保持着警戒吗？她会刻意伤害你吗？还是我们只是习惯了防御，习惯了自保。

不断自责是自己错了的孩子，或者只是希望你看一眼她的伤口，抱起她安慰一番，感受一下她身上的痛，让她感觉到家人是跟她在一起的，是会保护她、心疼她的，便足矣。当然，如果下次你再举起盾牌的时候能够稍稍犹豫一下，思考一下，关注一下对面那个弱小的孩子的反应，将是“善莫大焉”。

放下你的盾牌，以心换心地去与孩子真诚沟通，去倾听她内心的想法和感受，去无条件地接纳她的无助和羞愧，真的没有那么难。

无论是直接攻击的“打骂”，还是隐形攻击的“悲伤”，又或者是无心之失的“挡箭”，从本质而言，都是把孩子当成敌人，当成要攻克的堡垒，当成不可沟通、不思进取、顽固不化的对象，是隔着距离的推测、试探，没有真正蹲下来听听孩子的心声。

这样的斗争，赢了又如何？孩子真的去上学了又如何？