第二章 人格障碍——这个人脾气很怪
边缘型人格：我为什么要不断折磨他？
陈幼岚，女，28岁，硕士毕业，目前在一家上市公司上班。
她和男朋友相恋多年，闹分手和复合的游戏不知道有多少次，如果男友真的因为不堪忍受而答应了她的分手要求的话，她又会立刻陷入一种恐慌之中，如同世界末日一样的恐惧和战栗，然后不断地去乞求男友的原谅，直到男友同意和好，她才像活过来一样。但是，没过多久，她又会去和男友玩同样的游戏，又经历同样的被抛弃和重新被接纳的过程。
最开始玩这种游戏的时候，男友会很着急地表示对她的感情，但是，这么多年，同样的游戏反复地玩下来，男友终于厌倦了，经常都说，要分就分吧！听到这句话的那一刻，往往是“赐死”她的那一刻，她要的不是这个结果啊。但男友显然已经疲倦了，不久就和另外一个女人有了恋爱的嫌疑。
幼岚吃了一整瓶的安眠药，把自己关在房门里面，快撑不住的时候，给男友打了电话……
家人迅速把她送进医院，经过一夜的抢救，她终于平安无事了。她醒来的时候，看到男友守候在她的身边，就安心了。
后来，他们又和好了。但是同样的事情总是会一再地重演，而那个男人虽然对幼岚有诸多愤懑，却也甘愿停留在这段关系之中。
她和他之间的关系，有时像妈妈和儿子，有时像警察和小偷。她已经让他烦不胜烦了，需要查他的聊天记录；需要知道他跟谁通过话；需要知道他哪个时候在做什么；需要他不断地上进，不能沉迷于玩乐和游戏；需要他保证要努力，否则他们的未来堪忧，孩子会面临可怕的生活危机，得不到很好的养育条件；需要他一个月的收入能够达到某个水平；需要他听她的“教育”，但是又不能挂掉电话。挂掉电话之后，她会疯狂地、不断地、反复地一直给他打，直到他重新开机，然后知道她有多么难过以及为了他哭泣到眼睛都肿了……
她常常要男友看到自己为他做出的牺牲和付出，然后让男友为自己的罪孽产生内疚感。这个时候，在想象中，她自己是一个委屈的孩子，而男友是那个总不在乎她的感受的人，而偏偏她的感受又是那么的多，那么的丰富，如同流水一样汩汩而出，男友哪会24小时关注到她的需要呢？一旦有关注不到的时刻，她就会拿出许多的责骂和惩罚来表达愤怒。
每次她表达愤怒的时候都有点歇斯底里，什么话能让男友羞愧、内疚、疼痛，就专门说那些话去刺痛男友。
她从来不知道这样做会对男友产生什么影响，男友会是什么感受，她从来意识不到。但是，她自己又是极度的敏感，男友对她丝毫的忽视，她都能够感觉得到。
这是怎样的两极思维空间？
在长达6年的恋爱中，她不断地拒绝男友提出的性方面的要求，并非她的身体没有唤起，而是因为在妈妈的教育里面，贞洁是第一位的，然而，更深层的原因却是，她从他每次想要而要不到的饥渴难耐之中，看到了自己的身体对于他存在的价值。她并非不能体验到男友在生理上的难受，然而，比起自己需要看到他的这种难受来说，男友的感受是她不想去体验的。
最后，男友对和她见面都没有什么兴趣了，虽然他们都在同一个城市，但是见面的时间却越来越少，她又觉得自己被抛弃了，不断地去找男友闹腾。
后来他们结婚了，老公在面对她的时候总是无法勃起，她不知道这是为什么。每天晚上被老公冷落，总是充满了无奈和无助，但是她又隐约觉得这和自己是有关系的。
她究竟是要拒绝他，还是要接纳他呢？
她常常会贬低老公本人或者和他相关的一切，让他觉得自己毫无价值……
她常常在语言上虐待他，把他说得一无是处，或者骂他的某个过错到极点，他就会离家出走。这个时候，她会慌神，她知道自己总是做得有点过，然后，她开始自责，开始痛恨自己为什么要去折磨他，她开始拼命地吃东西，缓解自责；或者，她开始拿水果刀来划自己的手臂……等到他平安回来的那一刻，她紧紧地去抱住他，仿佛再也不要离开他，他是她的生命，他是她的一切……
每一次她折磨他之后，她又会对他非常的好和温柔，他们会非常甜蜜地度过一段时间，然而，过不了多久，一切又会重蹈覆辙……
解析
幼岚的外婆出生以后，被抱养到别人家当童养媳，从小养父母就无情地暴打她，在寒冷的冬天，让她光着脚去藕田里采藕，拿回来的数量达不到要求的话，就是一顿暴打；每天总是刚起床就要为一大家子人做饭，如果到该吃饭的时间，她没有做好全部准备的话，也是一顿暴打。所以，在她10多岁的时候，双眼就已经被养父母打成重度残疾，几乎看不见什么东西了。
外婆结婚以后，生下了5个孩子，她继续沿袭养父母的方式，暴打自己的5个孩子，包括幼岚的妈妈冯丹，她唯一的女儿，她也从来不会手下留情。
冯丹结婚以后，生活在丈夫那个大家庭里边，总是觉得周围的人都要害她，家里的自留地上出现什么东西，都会去猜测是幼岚奶奶故意在地里埋钉子、埋小人，要作法施害他们家。冯丹随时提防着人，和丈夫以及公公婆婆总是冲突不断，时常打闹。
幼岚出生以后，冯丹总是传递给幼岚这样的信息：爷爷奶奶不喜欢你，大伯大婶不喜欢你，姑妈不喜欢你，你少出去和他们聊天。
幼岚一直都很喜欢大伯家的表姐，表姐比她大几岁，喜欢照顾着她，她就和表姐很亲近。但是，妈妈见不得她和大家庭的人有来往，每次在她和表姐玩得正开心的时候，总是要来把她拽回去。
小的时候，幼岚觉得妈妈非常爱她，有什么好吃的，不管隔多远，都会带回来给她吃；物质上面，妈妈也是无条件地满足她；家务事上，也是妈妈一个人在帮全家人分担。她觉得妈妈很苦很累，婚姻也不幸福，所以她很听妈妈的话，希望通过自己的努力读书，可以让妈妈过上幸福的生活。
但是，妈妈经常暴打她，一个玩具玩过后，没有放回原位就会打她；妈妈的一根毛线签子，叫她不要玩，她偏偏去玩了，结果妈妈就拿着那根木制的毛线签子来扎她的手，扎到出血，她撕心裂肺地叫唤。但是，大家庭里没有一个人敢来让她妈妈住手，因为冯丹已经把所有人都骂怕了。
在她11岁那年，妈妈打她的时候，她不哭也不闹，还用一种很陌生的眼神看着妈妈，妈妈从女儿的眼神里看到了决绝，妈妈被这样的眼神震住了，从此不再打她。
小的时候，幼岚觉得妈妈就好像天边的火烧云，她的情绪变化怎么就能够那么快呢？对她好的时候如同一个天使，她提出的所有愿望，妈妈都愿意满足她。但是，自己不知道做了什么事情，就会惹得妈妈脸色巨变，妈妈会变成一个暴怒的怪物，无情地鞭打她，那个时候的妈妈，如同一个魔鬼。
幼岚小时候上幼儿园，从2岁多一直哭到4岁。每一次妈妈把幼岚送到幼儿园，要离开的时候，她就会撕心裂肺地号哭很久，任谁来哄都没有用。
小时候，幼岚最怕的就是妈妈的离开。有一次，妈妈说是要出差几天，结果走了一个月才回来，她就在妈妈的衣柜里，找出妈妈的衣服，嗅了许久，衣服上有妈妈的味道，她闻着那个味道，就哭了……
看起来，幼岚非常依恋她的妈妈，但是，每次妈妈回来的时候，她又要先躲进柜子里藏起来，之后才跑去找妈妈。
从小，幼岚就是一个乖娃娃，认真读书，什么都听妈妈的话，读大学填报什么专业，选什么样的男朋友，和男友发展到了什么程度，甚至第一次和男友发生性关系，处女膜破了等事情，她都会事无巨细地汇报给妈妈。上大学，她选的是妈妈所在的城市；读硕士，她选的是离妈妈的城市只有一个小时车程的省城。
幼岚每天都要给妈妈打电话，汇报自己生活中的每一件事情。如果不让妈妈知道，她会觉得如同背叛了妈妈一样惴惴不安。
从高中开始，每一年幼岚都有几个时间点要爆发严重的抑郁症，症状发作的时候，她无法入睡，两边的太阳穴都间断疼痛，也不想吃东西。她去医院开药，来士普是一直吃着的。
和男友谈恋爱以来，他们定期分手，定期复合，幼岚不断地闹分手，然后男友不断地希望和好。直到男友被她激怒，有一次坚决不和好了，然后，她又去乞求男友和好。
我问幼岚：“这样的过程里，你的感觉是什么？”幼岚在沉默之后表达，说分手的时候，希望他可以一再地来挽留自己，从他这样的反应里，才能知道自己在他心中是重要的；如果他当真就同意分手的话，自己那一刻的感觉就是，自己“死”去了，所以又必须去争取他的原谅与和好，然后自己才能重新“活”过来。但是，没过多久，自己究竟是不是他最爱的那个人的意象又模糊了，又必须重新玩分手，希冀男友各种挽留，才能再次从他那里确证自己在他心目中的重要性。
男友是真的爱幼岚，所以任凭她各种“作”，依然不离不弃地和她在一起。男友平时也很关心她，但是男友对她100次好的信息，抵不过一次忽视她的信息，每当她感知到这样的信息的时候，她就要闹，说些话来刺激男友。
幼岚的情况属于边缘人的症状。每一次说分手，还是有一点事情引起的，有时候是真的有事情，有时候或许就是男友的一句话引起的，甚至是对方的一个眼神引起的，让幼岚感受到了自己不重要，不被重视，所以，她要发出声音。而她一旦发出声音，都不会是静悄悄的，她一旦要发声音，总是声嘶力竭，井喷一般的愤怒。
边缘人对于别人对自己的忽视和忽略，是非常痛苦的，这个东西就是他们的“扳机点”，谁要是触碰到这个“扳机点”，你就死定了。当然，这里的“你”，只能是他最亲密的爱人，他们对不熟悉的人是很友好的，并不是那么张牙舞爪。
这里就涉及一个话题，这个话题往深里说，可以这样去解读边缘人内心的痛苦，他们的自尊心水平非常低，他们觉得自己没有价值，自己不可爱，自己不值得拥有对方真正的爱。所以，在关系里他们会去要，不断地去验证，直到把对方真正逼跑，那个自我验证的预言就实现了：果然，你们都是不喜欢我的，我是没有人爱的……
通过童年期与重要抚养者的反复互动，边缘人就会形成这样的核心信念，然后，拿着这个信念满世界找“核对”。
男友对她有100个爱的信息，她收到了，但是，这并不能保证男友有一次忽视她的信息的时候，她可以调动那100个爱她的信息来做一次综合的信息评估，她的全部感受就是，“天啊，他不爱我了，他怎么可以这样对我！”这个时候，先前那100个被爱的信息就从她的大脑里莫名其妙地凭空消失，剩下的只有一个信息：我在他那里不重要，这个该死的家伙！
在这样的不能整合的大脑里，她总是感觉到对方对自己的不好，对自己的敌意和攻击，然后，她就要开始无情地报复对方！要么威胁离开对方，要么毁掉对方的前途或者是名声……
和边缘型的女人在一起的男人是超级强大的，因为他可以包容边缘人的任性，或者说是超级退缩和回避的，因为这会让他们无法重新选择。因为边缘型的女人很会使用迎合型的投射性认同，让那些想要离开的男人体验到内疚。
如果要说这个世间上有所谓的“作女”的话，边缘型的女人完全可以堪此重任。
普通男人，试问能够承受这样的精神折磨和虐待的有几多，他们会很容易掉进来，但是也很容易就知难而退，选择离开。
在实际生活中，边缘型的女人很能够吸引到男人对她们矢志不渝的爱情和陪伴。边缘型的女人情绪情感的浓度比一般人要高出许多，所以她们对爱恨情仇的体验都很强烈，也喜欢表达，这容易吸引到那些内心缺乏波澜的男人。边缘型的女人的内心是一个孩子，天真幼稚黏人，也容易吸引到比较自恋的男人。边缘型的女人的记忆时常消失，每次看到同一个人，都会有新异的感受，然后采取不同的对待，这也容易吸引到那些缺乏变化的男人。
不论什么样的男人，最终都一定会在边缘型的女人这里受伤，而且是持久的受伤，但是，想要离开她们，抛弃她们，却又总是被一种说不清楚，道不明白的力量一次又一次地拽回来。不错，这就是边缘型的女人身上的“魔力”，她们是一群既疯狂又有魅力的女人。
专栏 边缘型人格障碍病人的童年期创伤
边缘人虽然和任何心理疾病一样，有着生理上的遗传基础，但是，童年期创伤在边缘人的形成机制上，也是同样重要的。
边缘人为什么会那么容易体验到自己在对方心中不重要？在她们的童年期创伤里，这样几种经历是常见的：
1．变更抚养人。一般情况下，孩子在早年被不断地变更抚养人辗转抚养，很容易让孩子体验到被抛弃的感受。在这种情况下，孩子出现精神病性的症状或者是边缘型人格障碍，或者其他人格障碍以及躯体形式障碍的可能性都是很大的，比如在我们国家大量的农民到外面打工，把孩子交给祖辈抚养，然后又不断地变更抚养人的情况下，孩子出现心理问题的概率就会非常大。在城市里面，也有一些父母不愿意或者因为工作原因，不能自己抚养孩子，然后把孩子转移给别人来带，之后又把孩子接回来。在这样的情况下，孩子通常都是无法理解父母的原因或者是苦心，孩子倾向于感受到是因为自己不可爱，没有价值，所以被父母一再地抛弃。
2．躯体虐待，也就是被打。一个被妈妈暴打的孩子，体验到的其实也是一种被抛弃感，一种对自己言行的彻底否定，被打时候的孤独和委屈。妈妈不断指责孩子错了的地方，而孩子却理解不了这种错误的时候，孩子感觉到自己被妈妈抛掷到情感的另外一个星球上去了。
3．语言虐待，也就是被辱骂。妈妈带有贬低、嘲笑、讥讽等色彩的言语，会让孩子感受到自己是一个不值得被爱、被尊重的孩子，但是孩子的内心又是有这样的被爱、被尊重的需求的，这样的需求如果被压抑，还是会终生去寻找的。妈妈做出这样的语言虐待的时候，一般并不是真的为了孩子的成长，因为为了孩子的成长，妈妈说出来的话是不会带有这样的歧视的语义的。这通常是妈妈有她自己无法应对的生活困境，自己心情不好，然后转嫁给孩子的缘故。
4．忽视。忽视也是一种虐待，这样的概念以前是没有的。忽视是一种真实的虐待，孩子在被忽视的时候，体验到的是自己的不存在、空虚感和虚无感。这很简单，自我的形成和构成，是在和别人的互动中完成的，一个被忽视的孩子，相当于在别人的眼里不存在，这也是被抛弃感的来源。
5．情感的不稳定。妈妈的情绪变化无常，有时候会对孩子很好，有时候会对孩子很糟糕，在好和坏之间，没有必然的可预测性。这个时候，孩子就容易掉进忐忑不安之中，更加紧张和防御。这也是我们通常所说的妈妈的情感的不可获得性，孩子不知道什么时候妈妈会对自己好，什么时候妈妈不开心了，又要拿自己“开涮”，这个孩子就会经历反复的、无法预期的、被抛弃的感觉。
创伤之所以能够形成，是因为外界的刺激的强度以及反复刺激的频率，超过了孩子心灵能够承受的上限，孩子能够采取的应对措施通通失效，“电压”太大，孩子心灵发生“短路”，然后以创伤的形式存留在记忆之中。
创伤的痛苦虽然被压抑，但是创伤作为一种能量并没有消失，幼岚和老公相处的时候，这些创伤都可能被激活。当老公不是那么在乎她的感受的时候，当老公不可能一直共情到她的时候，那种不被人重视的痛苦就又开始发作。然后，她会向他“发飙”，所有难听的话恨不能都对他说出来，所有能够刺激他的言语，在那个瞬间都绷不住地要爆发。
心理咨询师的建议
学会整合被爱和被忽视的信息。在感觉到被忽视的时候，尽量去回忆对方对自己关心和体贴的体验。
学会心智化的思考方式。
学会理解别人的感受。虽然从小自己的感受被他人忽视，没有学会理解自己的感受以及他人的感受，但是，任何事情多站在对方的角度想一想，愤懑就会立刻削弱许多。
学会接纳自己身上不那么完美的地方，这样也就会慢慢地接受对方身上的缺陷，而不会总是去抱怨对方。
生而为人，就是最大的价值。其实每个人都有其存活的空间和存在的理由，存在于这个人世间，就是最大的价值。不管他的性格有什么缺陷，有什么让你难以忍受的地方，但是，当他在你生命里面消失的时候，你照样会留恋他，想念他，这就是他对你而言作为一个整体存在的价值。生而为人，就是最大的价值。秉承这个信念，边缘人可以减少对配偶的挑剔，更重要的是，可以减少对自己的挑剔，做到全方位地接纳自己和他人。
在心里默默地给自己一个存在的价值和肯定，给自己留下一个存在的位置。我们在心里要有一个理想妈妈的位置，幻想自己就是那个理想妈妈，可以抱抱那个受伤的孩子，给他一点力量，给他一点拥抱，给他一点爱，看着他慢慢地站起来，看着他也伸出手来……
人之所以罹患心理疾病，就是因为他既不接纳自己，也不接纳他人，所以他生活在痛苦之中。内心都是一个冲突的小宇宙，哪里会有安生和平静呢？