第1章 我也不太懂

你带给我的心痛远远多余心动。

心痛，没有爽感，只有痛感。我一想到你我就心痛，然后流眼泪，难受想哭。

日有所思，夜有所梦。这段时间一直做梦，几乎天天梦到你，但是我都不想回味，我没有刻意回想，也不记得发生了什么，不管是我想你，还是你想我，我都不关心。

是我觉得痛苦，难受，我想结束这段缘分。

强烈的想念的时候是梦不到的，以前我很想你的时候是梦不到你的，很想梦到你但就是梦不到你。但当我放下对你不再有感觉的时候，我去接触新的人的时候，你会很莫名其妙的进入我的梦境。然后我就开始想起你，想起我之前喜欢你的样子，又觉得孤单和心痛。这些年，都如此，是我的执念太深，还是你抓着我不放，还是我们之间缘分未尽。

喜欢你，也是因为我做的一个梦开始，我记得我喜欢你是因为我做的一个梦，然后醒来就喜欢你了，真的是说不明白，莫名其妙。我小时候记得本来是喜欢另一个男生的，但后面不知道为什么就喜欢你了，并且这种感情真的很莫名其妙，我也不知道为什么去联系你，就是想找你，想见到你，然后也很单纯很简单，就想得到你，想和你在一起。但是你又不喜欢我，我记得当时我也很伤心难过，我是一个自尊心极强的人，本来联系你我就觉得面子挂不住，并且我也很厌恶这样的感觉，我觉得像把我的自尊心放在地上踩一样，我也很难受。那个时候就总是在纠结你喜不喜欢我，我纠结得多了，我就不想要了。

你不喜欢我你就别想起我，你知道你做错的是什么吗，你当初就不应该给我任何希望，你应该给我明确的拒绝，或者你不回复，我就当你死了。你想起我，我也有感应，我难受啊。你要是喜欢我你就来找我，我也还愿意见你，还愿意和你说真心话。但是我这辈子再也不会主动找你了，我不想多说，你就当我不够喜欢你，不是都说不主动就是不喜欢嘛，那你就理解为我就是不喜欢你。

这辈子，我不会再主动联系你一次，有情绪也有理智。情绪是因为我太难受了，我想让你和我一样心痛，理智是因为我比你更知道我们不可能，因为我比你更现实，我的思想也比你更成熟。你还是学生思维，你还有书要读，不能耽误你，并且你也没有那么值得我的爱，或者换句话，我爱不动了，你让我一个人单相思太久了，我现在对你没有那种冲动和爱意了，或许以前我会，但现在我考虑很多。两个人的性格，想法，学历，对待感情的态度，还有距离等等，这些都让我望而止步。我们本来就不是一条路上的人，现在也不是。你好好走你的路，我也不会去干扰你。你也不用为了我怎么怎么样，毕竟你从来没为我做过任何一件事，所以将来也不用你如何。你不够喜欢我，我也不够喜欢你，都没必要再惦念对方了。

上次用别人的号联系你，是因为刷到很多伤感视频，勾起回忆，也是因为太想你了，我想知道你的所有。于是，我亲手打碎滤镜，果然，理想与现实存在壁垒，滤镜碎成一地，我又亲手一块一块捡起来拼好。我无法相信，这就是你，但这确实就是你，然后我接受这种落差感，那一刻，我竟不知道我对你什么感情，我的想象赋予你魅力，我的爱意赋予你滤镜。

相信科学，但根据星宿关系，我们之间就是有缘分的，一开始也许是我招惹你，但是有没有可能是你欠了我，做的那个梦就是提醒我该让你还债了，所以你有时候会想起我，因为你已经入局了，但是你一直不还债，我讨不到债，所以对我们两个人都不好，我严重内耗，你影响外貌。现在，要么你还债，要么我们出局，我觉得你也挺可怜挺不容易的，就不要你还了，你只要不想起我，忘了我，应该就没事了。不过你的下一段也还是会如此，因为这是你欠下的债，你去折磨别人吧。

我最近听说了一种说法，强行结束一段还有缘分的感情，会通过梦把这段缘分消耗完，当你开始逐渐遗忘对方，但又在梦里频繁梦见时，不要怀疑自己忘不了，这其实是一场告别，梦结束之后，你们之间就彻底结束了。

那就多做梦，把缘分消耗，痛就痛吧，痛得多了就免疫了。

等待，就像温水煮青蛙，缓慢杀掉了爱的冲动和勇敢，再也找不到从前的笃定和坚持，因为主观和客观的事情而放缓了追逐的脚步，最后有气无力地挣扎在岁月中，不是没有了爱意，而是没有了青春的气息。

每犹豫一次，就有一次退后的理由，每动摇一次，就会有一次随缘的坦然。

如果世界上存在平行宇宙，我们在另一个世界会很幸福的，这样想我的心就没那么痛了。我去年做过一个梦，记录了下来，每次看到都觉得很圆满，很幸福。未尽的缘分，现实里的不可能，那就在梦里实现吧，等到缘尽的时候，对你，我将不再有任何情绪。

这是我最后一次写你，我以后也不会再写了，删了写，写了删，我不知道这是为了什么。对你，不管是爱意还是恨意，都让我心痛，我原本以为我是恨你的，没想到是我爱你爱得很痛苦。