第7章 余生很贵，别跟“烂情绪”纠缠
前些日子，我发了一条微博：
儿子从美国飞回来看我，这次他终于良心发现，要我去找对象了。以前他一直担心我被男人骗（其实是怕瓜分他遗产），但现在看我形单影只这么久，开始心疼我了，建议我去婚恋网站。
我说：不去了。
他说：为什么？
我说：单身男人都喜欢年轻女人，喜欢老女人的不是有目的，就是受不了我的成就，也可能我看不上。
儿子：那你喜欢什么样的？
我：最重要的是谈得来，一定要真心以我为荣，又不想攀附我或是和我竞争比较又自卑的人。我就是公主，他做我的侍卫长就好了（我沉浸在幻想里）……
他突然说：那我去买保险。
我：啊？为啥？
儿子：这样万一我有意外，没有人照顾你，你至少有钱。（儿子啊！你是对男人没信心还是对你妈没信心哪？）
这条微博引来各式各样的留言，我觉得挺好玩的，就给儿子看。
后来他说：“有人说我坏话（其实只是说他太黏妈妈），我不高兴，想骂回去。”
他看到自己的反应了，而且没有被拉跑，只是口头上埋怨，而且愿意跟我分享，我很欣慰。
我跟他说：“完全陌生的人，不了解你就随意留言批评你，这样的人值得你跟他生气吗？”
他想想，也觉得不值得。毕竟我们的时间、精力有限，要花在对的地方。
我说：“你用这个机会去扩大自己的气量，让自己成为内在更为宽广的人，不就是利用这些人在完善你自己？这样一来，我们就把敌人变成老师了，让他们来教会我们一些东西吧！”
被骂、被批评，然后生气，是很多人的心理模式。如果不去干预这个心理过程，我们会疲于奔命地和那些批评我们的人较劲。
就拿我来说，每天在公众号后台、微博、抖音上骂我的人真是不少，如果我认真了，不是早就气死了。
我把这些人都当成来教导我的老师，让我的气量变得更宽，能够承载更多的东西。我是有心为众生做事的，不去和那些不能理解的人计较。
我们更深入地看一下这个过程：
如果对方批评你的事情是真的，比如说我儿子挺黏我的，这件事是真的。他生气的原因就是：在他心里，他也不太接受自己太黏妈妈这件事被别人指出来了，所以不开心。
这个时候，我们可能要诚实地面对自己内在批判的声音，而不是责怪那个外在的人。
如果他说的不是真的，那根本就是无聊说瞎话而已，何必在乎？
但我有经验，我知道，在被诬陷而自己问心无愧的情况下，我在乎的是批评者背后满满的恶意，让我觉得这个世界是不安全的，如果我愿意去面对自己内心的那份不安全感，也就不会在意别人无端的恶意了。
有一次，儿子跟我说，他和女朋友有一点小的争执。他去香港看她，但是她刚好有考试没办法陪他，于是，他就和其他朋友约了吃晚饭，忘了告诉她。
小女生知道这件事后，就不高兴了，嘟囔了几句，儿子嫌她烦也没好脸色回应。
我告诉他，亲密关系中这样的小别扭无一不是在讨爱。你是男人，你要承担起责任，告诉她你错了，忘了知会她，同时说你很爱她，并道歉。
“之后，”我说，“你还可以跟她说，你想要爱，所以你觉得我跟别人去吃饭没告诉你，是不爱你的表示。可是你用这种方式表达并不好，只会让我们起争执，而且最后也无法得到你想要的爱。”
我儿子的女友是个很明理的女孩，我相信她能听进去。我们的时间宝贵得很，一定要用在值得的地方。
因为这种错误的思维方式（你不告诉我就是不爱我），以及无效的表达方式（你让我失望、感到不被爱，我就生气，用抱怨的方式告诉你，我不喜欢你这么做），不仅会给两个人带来不愉快，还不能达到你真正想达到的目的，这不是浪费时间和能量吗？
当这个过程、后果非常清晰明了以后，聪明人都会做出不同的选择。
其实，要改变这个心理过程非常简单，我们来追溯一下女孩的感受：“你来香港看我，虽然我忙，但你没有告诉我就跑去和朋友吃饭，这表示你不爱我、不重视我。”
这个简单粗暴的理论当然是错误的。但是，我们的脑袋为什么会下这样的结论呢？
因为我们内在有一个“不被爱”的模式，也是一个旧的创伤，它随时等待机会发作，急切地要找一些事和人来“挂靠”。
所以，这个摆在眼前的机会我不会错过的，我的创伤立刻被碰触了，我不被爱，这个多年的旧痛，被你一下子戳中了，我不找你麻烦找谁麻烦？
问题是，这个创伤的源头不是你的男友，而是你小时候的经历，可能是你的父母造成的。
一定有一些人在同样的情况下，不会觉得男友不爱她、不尊重她，当然更不会生气——这些人是没有“不被爱”的创伤的人。
当我们看清楚源头是在自己身上，看清楚问题其实与对方无关的时候，我们可以回到自己内心，去安慰那个被遗弃的孩子，并且告诉他：你的痛苦和眼前这个人无关，而因为你爱他，这个创伤被启动了，你刚好可以用这个机会去疗愈它。
当你看到，他的爱和这个行为毫无关系，而是你的解读造成了自己的不愉快，你对他的怒气和责怪就不会这么大了。
这个时候，你可以告诉你的伴侣，因为这件事情你内心受到的冲击和痛苦，你只是在展现你的脆弱，并不真心要凶巴巴地骂人，对方因此也能体会到你那个多年的痛，出言安慰你，让你对他的爱有信心。
甚至你也可以知道，当初父母的一些举动让你感觉自己不被爱，可能也是个误会。父母只是按照自己的个性为人做事，哪想得了那么多。
这样，你多年的旧伤可能就得以抚慰，自己也因此成长了。你赢回了内心的力量，因为你让那个受伤的孩子看到了真相。
我儿子是非常务实的人，一和他说这些他就懂了。
我很欣慰孩子跟我无话不谈，并且愿意听我说道理。这是他的个性使然，不是我多么会教导孩子。
不过，我在和孩子谈话的时候，背后的能量不是推销、强迫，我也没有既定的议程（非要他听我的或一定要他怎么做），所以孩子也乐意聆听。
人生的智慧，谁不想知道呢？