第4章 成长需要冲突
孩子可以不听话
家长们往往因为孩子不听自己的话就大发雷霆，究其原因，不是因为孩子的固执会有什么恶果，而是因为自己的权威受到了蔑视。
孩子怎么就不能顶嘴了？顶嘴意味着他有自己的见解，这是好事，说明他在独立思考。
创造来自批判，人人都想自己的孩子有创造性，但当孩子批判的锋芒指向你时，你就受不了了。
我经常对儿子说，不要太听我的话，世界上无论谁的话都不能全听。人无完人，人都是会犯错误的，任何人的知识都是有限的，判断力也是有限的，没有绝对正确的人。而且人都有自己的目的，有自己认识事物的立场，出发点不一样，看问题的角度不一样，得出的结论也不一样，别人的观点未必就适合你。迁就别人，常常会失去自己，久而久之就没有主见，没有个性，没有创造力了。
儿子向来很听我的，但这并不令我欣慰。我珍惜他那份尊敬和信任，但也希望他明白，即使是亲近如我、信任如我的人，也是不能盲从的。对任何人、任何事，都要有自己的思考和判断。
孩子顶嘴的时候，不要去压制，权威不是用管压可以捍卫的。你有理就去和孩子辩，如果你辩不赢却硬要孩子执行，那你就是耍横了，和暴君有什么区别？当然，孩子如果辩输了，他就得服从，那时候他的“服”，才是真正的口服心服。需要注意的是，辩论是以理服人，不是比谁的声音大，最好就事论事，如果加入太强的情绪色彩，很容易伤感情，伤自尊，辩论就成了较劲，即使分出输赢，也不能让人心服。
成长的一个重要内容就是否定，就像蝉蜕一样，必须抛弃旧有的壳，才能获得新的更强大的身体。孩子随着他自身的日益壮大，也会改变自己衡量世界的尺度。标准变了，评价也自然会变，他对于旧知识、旧观念、旧生活的反叛就成了必然。
这个过程，肯定会触及我们成人世界，和我们所习惯的价值体系发生冲突。这会令我们不快，甚至令我们恐惧。但实际上，换一个角度想，那个一向依赖我们，对我们百依百顺的乖孩子，突然变得叛逆了，不听话了，这正是他自我觉醒的表现，说明他长大了，要自己做主了，这难道不是一件可喜的事情吗？
教育需要适当的强硬
今年北京的冬天太好过了，几乎没有认真冷过。
往年的冬天，寒风刺骨，早晨一开阳台门，就看见窗子上大朵大朵的窗花，把玻璃封得严严实实——今年则几乎没有，空荡荡的窗子，虽然明净，却让人提不起精神。
往年的冬天，出门就必须戴上围巾和手套，把每一寸皮肤都裹得结结实实；今年根本用不着。裸露的脖颈和双手，几乎没有觉得冷，当然，回到屋里也没有那种暖和得让人幸福的感觉。
好过的冬天，虽然少了很多严酷，但也总觉得没趣，不痛不痒的，感觉少了什么。
往年在冻得人骨头发痛的时候，我会由衷地感悟到，为什么北方人，偏偏是北方人，只能是北方人，会把“老婆孩子热炕头”作为人生享受的至高境界。有时候，人在一种痛感中，在刺激下，会变得敏感而聪慧，禅宗的“当头棒喝”“断臂求法”也许就有此意。
太和煦的天气，也让人厌倦。长久身处音乐之中，再美妙的音乐也会成为噪音。生活需要变化，需要刺激，哪怕这刺激是一种令人痛苦的体验，也是生命所必需的。
我给儿子的教育，是不是太温和了呢？有时候我的千言万语口干舌燥，抵不上他爸的一声大吼，说得太多，就成了唐僧，再好的道理也让人心烦。
教育固然不能简单粗暴，但也不能太疲弱。以母亲为主的家庭教育，往往是阴柔有余而阳刚不足，孩子从母亲身上学到的，也往往是理想多于现实。从这个角度看，父亲，现实而强有力的父亲，对于孩子的成长至关重要。
在大多数家庭中，教育孩子的工作是由母亲担当的。相对来说，母亲往往会比较温和。但母亲的温和实际上是把孩子推到风口浪尖，她不强硬地要求孩子，那么就只有两种可能，一是孩子必须自律，靠自己的力量达到目标；二是孩子经不住诱惑，管不住自己，却又没有外力来强有力地约束他，于是涣散下去，沉沦下去。
后一种结果是非常可怕的。实际上，孩子自己也不愿意沉沦，所以当他管不住自己的时候，往往会希望有一种力量来替自己做主，来强迫自己步入正轨。这也是孩子一方面痛恨家长夺去自己的自由，一方面又渴望有一个严厉的家长，来帮助自己往上走的原因。过于温和的教育是不可取的，家庭中确实需要有个强有力的人来阻止孩子可能出现的下滑，这个人的存在，就是孩子信心的支撑。
成长需要冲突
鲁鲁和他爸有几次比较严重的冲突，当时都受伤很深，但过后确实收获很大，产生了明显的变化，可以说是成长中的一次飞跃。
如果完全是温和的教育，孩子内心的能量难以引爆，也难以有一种“震撼”和“顿悟”的效果。
激烈的冲突，乃至受伤，就像针灸或手术，直指病灶，给人强烈刺激，固然疼痛，却能一针见血，即使对于健康的肌体，也能打破疲态，注入新鲜的动力。
但是，仅有冲突是不行的，如果只伤害不修复，只破坏不建设，心灵就成了一堆碎片，连成形都说不上，更何况成长。
关键就在于事后的修复。冲突当时，双方都在激动之中，难免失去理智，以至攻击失控，防卫失当，彼此伤害而难以自察。但毕竟是父子，有基因的力量存在，血浓于水。平静之后，还是要坐下来谈，进行深入的沟通。由于冲突的时候，将平时隐藏的灰尘都抖搂出来了，这时候清理起来就比较容易。平时被理性和礼貌所装饰的面纱也撕裂开了，内部的东西暴露出来，所以冲突之后的交流往往更清晰、更准确，比起平时的泛泛而谈，更容易触及灵魂。
正因为对抗是必然的，也是成长所必需的，所以父母既不应强压，也不应回避，更不应以奉迎孩子而换取和平。
如果粗暴地压制，要么导致孩子个性泯灭，依赖性强，独立性差，创造性缺失，生命力羸弱，在精神上永远长不大；要么导致孩子产生严重的逆反心理，暴戾、狂妄、仇恨，甚至发展到反社会，为他将来的人生埋下隐患。
如果放任自流，满足孩子的一切要求，在重大分歧上迎合孩子以换取亲子间的表面和睦，也是不可取的。这会让他形成“自我中心”的错觉，忽视他人的存在，缺乏尊重和责任感，性格自私，思维方式褊狭，没有耐心和毅力。
即使对抗使我们感到痛苦，我们也只有正视，以积极的方式去对待，让孩子和我们自己，都在这种对抗中获得力量和智慧。
但凡冲突爆发，都是平时矛盾积累的结果，就像火山，能量积累到地壳不能承受，就喷出来。我们每个人都是一座火山，内心都有通红的岩浆在奔涌。一味地忍耐并不好，内部的压力越积越多，如果始终喷不出来，总有一天会爆炸。
但是喷发本身也是具有极大破坏性的，如何在喷的当时尽量减少伤害，喷发之后尽量修复重建，这是我们需要认真研究的。
用智慧和幽默解决矛盾
有一次鲁鲁和他爸发生矛盾，闹僵以后，我两方劝都不起作用。我很生气，两个犟驴，我干脆不管了！
过了一会儿，鲁鲁过来说：“要不，我干脆打一会儿鼓吧！”我心中一阵感动。这孩子，别看他平时憨憨的，怎么想得出这样绝妙的主意！他知道他爸平时最喜欢他练鼓，一看见他打鼓就喜笑颜开。他既希望打破僵局和解，又不愿放下脸面道歉，他那小小的心眼，不知怎么想出了这个主意。
他开始打鼓，练习《西班牙斗牛士》。我在厨房伸头看了一下，他爸在书房，虽然没有表态，但身体已经随着鼓声有节奏地晃动，就差哼出声来。我知道，没事了。
打了一会儿鼓，鲁鲁问他爸：“我打得怎么样？”他爸说：“去给我倒杯水。”鲁鲁把水端进去，他爸正在网上下棋，让他在一边看，两人开始议论棋局，不一会儿就乐呵呵的了。按照我们家惯常的情况，父子之间还会有关于这件事的对话，但通常会在事态平息之后，以一种不经意的方式进行。
这事让我很感动，也很感慨。在我都几乎没有办法的情况下，鲁鲁却这样不露声色地处理好了。
前天看了秋水长天的一个帖子，也是和儿子发生矛盾的事，她儿子小宝被她骂了一顿，去上学了，但却在校门口打了个电话给妈妈，说他挨了骂，心情很不爽，已经影响到上学的心情了。两人在电话中交流起来，最后妈妈道了歉，小宝高兴地上学去了。
这两件事的共同点都在于，孩子们不是被动地挨骂，忍着屈辱，在心中痛恨，那样虽然看起来是顺从了，似乎是尊重你，其实他内心里在反抗，我们得到的只是一个虚假的顺从而已。成人世界里许多变态扭曲，许多丑恶虚假，其实就是这样形成的。
鲁鲁和小宝都是用一种开放的态度在处理人际关系，用一种富于智慧和幽默的方式解决问题，这一点是远较我们这一代优秀的。相信今天他们在家所积累的经验，将来同样会用在社会上，我们所期望的和谐社会不就是这样形成的吗？对于他自己来说，这也是通向幸福人生的必由之路。
但是，这种性格和能力的形成，有赖于民主的环境。高压下是不可能平等对话的，高压下的第一选择就是避害，他会本能地逃避，而不是迎难而上，主动去解决问题。这一点对于某些习惯用专制的方式管理孩子的家长，是一个启示。
过低的压力对成长不利
看到电视里一个新闻，国外一群研究者将两只猴子绑在特制的机器上，动弹不得，猴子的手臂分别和机械手绑牢，要吃东西，必须操纵机械手去抓取。饥饿的猴子不断去尝试，几天下来，居然学会了操纵机械手，把食物送进自己嘴里。
试验很残酷，但也得出了一个有价值的结论，学习很多时候是被迫的，在困境中，生命的潜能会得到更充分的开掘。
其实，人就像一部完美的机器，各种产品都是按需生产。
譬如血液，只要不是失血太多，很快就会恢复到失血之前的水平，不多也不少，正好满足身体的需要。譬如哺乳，婴儿吃多少，母乳就产多少，婴儿不吃了，母乳也就停止供应，断奶其实就是掐断婴儿的需要。再譬如钙，骨骼必须有一定的压力才会产生足够的钙，所以，多运动就能够促进钙的吸收。同样的道理，靠过强的运动或节食去减肥，必然反弹，因为你不可能让它成为常态，不可能坚持下去，而身体适应了剧烈运动所需的大量消耗，生产能力就会增强，一旦运动减少，消耗降低，生产能力却没有相应降低，就会供过于求，反而造成热量积压。
身体需要刺激，能量需要消耗，不然人就腐朽了。有需求才有供给。对于孩子的成长来说，他身上蕴藏的各种能量都要用，无论是精神的还是身体的，只有用，才能生产得更多，也才发展得更好。
我一直在强调，不要给孩子太大的压力，但过低的压力对孩子的成长也是不利的。过低的压力，不充分的刺激，使得精神上的紧张度不够，处于惰性状态，人就容易散漫，注意力不集中，效率降低，潜能更是得不到发挥。
人犹如一个能量场，如果能量淤积，形同死水，不仅活力降低，心情也不会畅快。所以，孩子在过于安逸的环境中并不会感到快乐，因为他的能量无处宣泄。
宽容不等于低要求
一位朋友向我诉说，他立下过很多目标，却总是不能坚持，都半途而废。受不了网络中电影、小说的诱惑，忍不住打开电脑看了又看，结果浪费了一个又一个夜晚，事后又懊悔不已，垂头丧气，很恨自己。有时想这一辈子也就这样了吧，又于心不甘。很是痛苦。
我想这不是他一个人的困境。人都有上进的天性，每个人都是不甘堕落的，但面对生活中的各种诱惑，又控制不住自己的欲望，最后美妙的理想都不了了之。
希腊神话中大英雄奥德赛在返回希腊的途中，要经过一片海域，岛上有海妖，用美妙的歌声诱惑水手，让他们迷失方向，船就触礁。奥德赛把自己绑在桅杆上，把船员的耳朵用蜡封死，命令他们一直往前。终于安全通过。
欲望总是有的，这是人性的一部分。要么像船员一样封死耳朵，要么像奥德赛一样把自己绑牢，即使疯狂，想要跳入大海奔歌声而去，也不能如愿。
生活中的种种纪律和约束，犹如绑住奥德赛的绳子，虽然在当时是可恶的，但事后看来，却是保证航船正确行驶的必要措施。
我们固然强调求知本身的乐趣，强调自主学习，但这并不等于放任自流，不等于对非自主学习的一概排斥。很多时候，学习就是作为一种任务出现的，不管你喜不喜欢，都必须完成。
孩子虽不必事无巨细都去管着他，但大的方向不要出轨，动力不要衰竭。“高要求”更多地应该体现在心灵的沟通上，给孩子内在的动力，而不是一味地施加压力，在行为上严加约束。
其实，即使在自己主动选择的事情中，也往往会包含一些不请自来的因素，使得它的整个过程并非都很愉快。人生能有一部分时间从事自己所痴迷的事情，就已经是很幸运的了，很多时候，你之所以坚持着完成一件事，并非因为愉快，而是出于责任和意志力。
能把不喜欢的事情也坚持做好，这就是意志力的体现。人生不如意的时候很多，所以，意志力也是一个重要的品质。
别忽视孩子的沉默
冷漠也是一种对抗，而且是更为可怕的对抗，因为那意味着不仅是对立，而且是绝望和放弃，他已经将父母排斥在心灵之外了。假如双方还在斗争，至少还有接触，就还有化解的可能，而冷漠，却是一种彻底的拒绝，把双方隔离在两个世界，互不相干，彼此的距离越来越远。
所以，和孩子不发生正面冲突，并不意味着双方就有和谐关系。有些孩子一放学就躲进自己的房间，或者看见父母就像老鼠看见猫一样，即使和父母在一起，也是沉默不语，你批评他，无论再激烈，他都只是简单地应答一声。这种顺从的外表，会让父母更加焦虑，因为它掩盖着更大的危机，在孩子的内心，其实是在无声地反抗。父母能感受到这一点，却无能为力，他不和你正面接触，你的批评就犹如打向空气的拳头，除了消耗你自己的能量，毫无意义。
妥协不等于纵容
社会上有很多恶性犯罪案件，罪犯的成长经历往往是令人同情的，但假如一个人因为自己饱受痛苦就报复社会，伤害其他无辜者，无论他本身的遭遇多么悲惨，也不足以开脱后来的罪恶。
孩子也会做一些错事，背后都有原因。很多时候，犯错的孩子也是令人同情的。我们要理解孩子的动机，却不能纵容他的错误。
如果不理解，一味采用强硬的态度去压制，则可能引来更激烈的对抗。孩子的一些反常行为，往往出于对压力（或者说压迫）的反抗，生活中处处充斥的权威、管束、强迫、轻视、粗暴、孤立等等，都可以构成重压，令他感到窒息。他的反抗正是要向这些东西挑战，如果我们压制他，恰恰是将自己置于对立的位置，双方就成了敌人，势不两立。
但又不可轻易妥协，因为轻易妥协就等于鼓励错误，虽然缓解了一时的矛盾，却对长远的成长有害。
最好的办法还是要沟通。
孩子对于社会的认识是从家庭开始的，而家庭并非一个只有爱的地方，相反，由于家庭空间的狭小，家庭成员间的联系紧密，以及各人地位上的悬殊，孩子没有独立的能力，必须依赖于其他成员才能生存，因而对于很多孩子来说，家庭反而是一个极其专制的地方。有很多人的屈服是为了生活，不得不妥协，因为大家要待在同一个屋檐下，这是很可悲的。
如果妥协不是基于相互的理解，而仅仅是一种屈服，那么对屈从者来说，就是一种极大的伤害，双方的关系必将因此埋下隐患。
为什么孩子经常犯错
一些孩子经常会犯错，而且会犯同样的错，说了多次还是会犯，家长很头痛。
孩子犯错，要看他犯的是什么样的错，有的错不改不行，有的错只是不符合我们的标准而已，对他自己来说并无大碍，不一定非改不可。还有的错完全是我们的误判，譬如有的孩子写字总是写不好，后来求助于医学才发现，不是不认真，而是视觉问题。
任何错误都有内在的原因，譬如撒谎、散漫、恶作剧等，都有心理根源，要通过很细致的分析才能找到真正的症结所在。
有的错误甚至很难从心理层面上找到原因，譬如有个孩子总是算错很简单的数学题，老师和家长都认为他不认真，但是最后有一个细心的老师发现，原来是他背错了乘法表，一直以来都认为是“三七二十七”，当时没有纠正，后来学得深了，谁也想不到会错在这个简单的问题上。
所以，治病治根，还要加上恰当的方法，如果说了多次，总是改不了，不妨换一种方式试试。
两代人的冲突不可避免
父母总是习惯于支配，但是孩子成长的过程就是独立的过程，也就是摆脱这种支配的过程。一方面是支配，一方面是摆脱支配，这两者必然产生冲突。
在动物界，它们都用自己的智慧来解决这种冲突，有的是孩子一长大就离开父母，从此互不干扰，矛盾自然消失。有的是到了青春期，仍然留在族群里，但必须服从家长，直到有一天它强壮到再也不能屈尊，要么分群，要么篡位，以决斗的方式分出胜负。
人类社会比较复杂，两代人同居的时间太长，做父母的既希望孩子独立，又希望他们永远处于自己的支配之下，这怎么可能呢？实际上，每一个家庭都在进行这样的战争，只不过战争的形式有的温和，有的粗暴，战争的结果也各不相同罢了。
时代在前进，一个时代有一个时代的价值观，文化氛围也不同，而孩子是新时代的代表，父母则意味着过去。
两代人之间，即使在感情上亲密无间，也会存在价值观上的冲突，父母的许多教诲，在父母看来都是真理，在孩子眼里却是落伍的，是陈旧和老土的代名词。他瞧不起老一辈的观念，却又不得不接受，内心的抗拒油然而生。
我们总是站在自己的立场上看待孩子的问题，而且我们的表达方式也让孩子难以接受。曾经在水果摊前听到两个女摊主闲聊，一个抱怨说，上初中的儿子学习不认真，每天都上网，问他还不耐烦，没法管。另一个问她，孩子上网都在做什么，她回答说：“谁知道呢，我又不懂！”我想，在这样的状况下，她是不可能就上网的问题和儿子好好交流的，在儿子眼里，你就是个什么都不懂的人，你有什么资格教训他？
要达到两代人的和谐，不仅需要理解和宽容，也需要父母与时俱进。有时候，我们几十年人生经验的积累，那都是真正宝贵的东西，只需要换一种方式表达出来，就可以为孩子所接受。
那些在各个网吧寻找自己的孩子，或者千方百计监视孩子，非要把孩子拉回所谓的正常轨道的父母，没有一个会成功。因为双方已经成为战争态势，你要想战胜他，除非他灭亡。但无论以体力、时间还是精神上的顽强来说，父母都不是孩子的对手，最终失败的都是大人。这场战争所争夺的东西是孩子的心，心本是属于孩子的，大人去争夺，无异于侵略，短期内可能占领土地，打胜几个战役，但这是一场持久战，侵略者很难熬过原主人。
很多年轻时关系紧张的父子或母子，到老年趋于融洽，因为父母随着体力的衰退和经济收入、社会地位的下降，不得不放弃自己对孩子的支配，在家庭中变得随和而宽容了，孩子则随着阅历的增加，尤其是自己也做了父母，对上一辈人有了更深的理解，又由于实际上取得了家庭的支配权，两代人之间的力量平衡重新确立，对抗减弱，达到了相对和平。
父母对孩子往往过度干预，一方面是出于对孩子的爱和所谓的责任心，另一方面是因为父母的自以为是。孩子和父母之间犹如一场旷日持久的拉力赛，父母总希望将孩子塑造成自己认为应该成为的那种人，而孩子却希望成为自己愿意成为的人，如果双方的愿望是一致的，那么孩子和父母就如同战友，形成合力。如果相反，则相互对抗、消耗，两败俱伤。
只有目标一致才会双赢，如果不一致，干预越多失败越大。
遇到青春期的叛逆怎么办
孩子的成长过程，就是一个走向独立的过程，他每天都在学习，都在接受新的东西，他必然会进步，会获得许多新的能力。
新能力必将带来新目标、新欲望，必然打破旧的平衡。所以每一次新能力的出现，都意味着一次混乱和冲突。孩子能否迅速适应新的状态，既要看自身的调节能力，也要看环境的影响力。如果新旧不能顺利过渡，就会有困惑和焦虑，甚至是挫折感，而一旦跨越这道坎，人生就进了一步。
孩子独立的过程，其实是充满着混乱和冲突的，但父母却往往没有意识到，结果，本该成为孩子同盟的父母，却反而成了孩子的对立面，为他已经艰难的冲撞再添障碍，在他伤痕累累的身上再添新伤。
孩子蜕变最快的时期，也是最危险的时期。他的能量越大，对旧平衡的冲击也越大。父母可以说是孩子生活中最重要的因素，所以孩子独立的过程，必然也是挣脱父母束缚，打破彼此力量平衡的过程，对抗是必然的。
父母想在孩子一生中的各个时期都和孩子保持亲密关系，那不可能。孩子进入青春期，往往会一改乖孩子的形象，他不会永远如儿时那样单纯、天真、可爱，在他进入青春期后，会希望独立地探索世界，认识自己，很多时候他需要独处，需要有内在和外在的宁静。
因为孩子一直是在成人的包围中成长，他所有的观念都是我们这些大人一手帮他建立起来的，当他自我苏醒，开始独立的时候，一定会重新审视这些已有的东西，将它解体，重构，建立起自己新的价值体系。这个过程犹如一场革命，必定是由破坏开始的，至于破坏的方式和程度，以及破坏之后的重建情况，却各不相同。
青春期的孩子难免会有粗暴无礼的、非理性的表现，让人感叹其教养还不如小孩。其实这不是教养的问题，而是他内在冲突的体现。假如青春期的孩子完全规规矩矩，那反而是更大的问题，因为太不正常了。
当然，就像革命，破坏本身并不是目的，破坏是为了重建，旧秩序打破以后，新秩序必须建立，而新旧之间是有联系的，传统的影响力并不能完全根除。所以，幼时的教养还是很重要的，幼时所接受的价值观经过青春期的洗礼，大部分仍然会保留下来，经过他自己的改造和吸纳，真正成为融入他灵魂的东西。
对于青春期孩子的叛逆，我们不必惊恐，假如你相信他幼年时受到的教育是好的，根子正就不会长歪，他终究会回到正轨。
过于密切的关系也许对他是一种干扰和压迫，父母的教诲往往也是一种噪音。在这个阶段，他会因为自己的飞速强大而蔑视世界（包括父母），父母不再是他心目中的偶像，也不再是他生存的靠山，而是成了障碍和累赘。这个阶段从青春期开始，一直会延续到他自己也成家立业，两代人之间才会重新融合和理解，最后达到和谐。
“不养儿不知父母恩”，换句话说，只有等到孩子也有了他的孩子，两代人才能真正相互理解。孩子都是以自我为中心的，只有到了有相当的阅历和修养之后，才可由“小我”到“大我”，才能体会到父母的苦心，才能真正体恤父母，“孝”是以理解为基础的，并不能强行灌输。
鲁鲁说，压力就像核电站，运用得好，可以发电，运用不好，就是爆炸、毁灭！其实，父母之于孩子，也是一样。
亲子关系影响青春期健康
青春期是孩子第二个独立期。当初他离开母乳，离开婴儿车，可以独立地进食，独立地行走，独立用语言表达时，世界第一次向他展开了广阔的空间，他自己的力量也猛烈爆发，进入一个全新的成长阶段，那是他的第一次独立。那时候的世界曾给我们怎样强烈的刺激，也许随着时间的流逝已经淡忘了，但只要看看那些正在学步的幼童，他们眼里那种兴奋，脸上那种快乐，就可以知道独立对他们意味着什么。
但并非每个幼小的孩子都有如此的表情，生活中确实会遇到目光或呆滞或惊恐的孩子，我们往往可以从中推测出他所过的不幸生活。
独立也意味着付出代价，成长中的伤痛从来都是不可避免的。鲁鲁身上有很多伤疤，这些都是自由的代价，几乎都产生于他最快乐、最奔放、最忘乎所以的时候。我相信，他将来还会受伤。青春期也是个集中受伤的时期，这是不可避免的，但我不会因此而限制他，说实话，我也限制不了。青春期的孩子，已经有足够的能力摆脱大人的限制，如果非要限制不可，往往是两败俱伤。生活的经验只能他自己去积累，生活的目标也要他自己去选择，摔跤不可怕，摔一次跤，也就成熟一次。
青春期对于孩子来说，也是一个全新的世界，假如说在孩子的第一个独立期，我们还能牵着他走，第二个独立期，我们已经起不到那么大的作用了，因为他已经成长起来，他已经有力量去自我蜕变。我们所能做的，不过是在一旁注视着他，在他需要帮助的时候，帮他一把，在他受伤的时候，给他吹吹伤口，擦点药。
青春期，意味着性成熟，意味着被抚育的阶段已经结束，他自己就要担负起繁衍后代的责任了。青春期的主旋律再也不是被呵护、被教养，而是自立，是为求偶、生育、抚养下一代做好准备！这是自然之道，并没有太多的道理可讲，生命的进程就是如此，是上天早就安排好了的。
父母和孩子的关系，在人格上、心灵上，从来就应该是平等的，假如在孩子小的时候能够做到这一点，双方的交流沟通就不会有很大障碍，那么到了青春期，一切都会自然地延续下来，即使孩子去读寄宿，相处的时间少一些了，也不会发生质变。反而是从小严厉管教，一方压制，一方服从，这样一种对立关系，小时候可能还有效，随着孩子的长大，力量对比发生改变，家长才会有失控的感觉。
其实，亲子关系的模式也会延伸到师生关系以及其他的社会关系中，因为孩子是在家庭中学习人生之课的，家庭就是一个社会，父母是孩子的第一任老师，亲子关系紧张的孩子，在学校，在将来的社会上，也会遇到同样的问题，人际关系会始终困扰着他，因为他已经在年少时形成了不良的定势。
别忽略孩子的反常
一个15岁的少年突然剃了个光头，母亲批评几句，就上吊自杀了。这看起来有点离奇，很多人可能还感叹孩子太敏感，竟为了这一点小事……可是，当一件事竟然导致一个人连生命都可以抛弃了，这件事还是小事吗？
也许背后有很深的原因，只是人已去，一切都只能推测，谁也不知道推测的到底有几分是真。
但他生前的一些细节却值得玩味。这个孩子以前一直留平头或是碎发，这次，他生平第一次剃了光头。回到家，母亲吃惊地批评他，他顶撞了几句，母亲顺手轻拍了他两下，他表现出有些气愤。当天傍晚5时许，家人经过楼下后院时，惊见其“吊”在半空。悲剧就这样发生了。
平时并不染发，也不剃光头，和普通孩子一样，这次突然剃了光头，这显然是个反常事件。既然反常，就一定事出有因。我们这些过来人都有经验，当我们遇到一些难以承受的挫折和焦虑时，常会有反常的举止，譬如突然剪掉长发、剃光头、染发、文身、抽烟、喝酒，甚至自戕等，以此来打破一种状态，或者表明一种心境，或者作为一种发泄，以求得心理的平衡。作为家长，发现了孩子的反常，不是去细心体察，找到原因，加入引导，帮助他排解压力，走出困境，而是简单粗暴地对待，这就等于火上浇油，让孩子本已不平的心更加失衡，冲动之下，做出这样的选择，实在让人痛心。
15岁的少年，正处于青春期，是成长过程中经历突变、矛盾最多的时期，心理上的挫折和焦虑不可避免。同时又有逆反心理，生活中的压力和冲突常被放大，作为母亲，几句批评也许本身并不算什么，但在一个特殊的情况下，也许就是压垮骆驼的最后一根稻草。
孩子身上无小事。父母细心一些，耐心一些，有些悲剧也许就可以避免。