第2章 自信就快乐

学会面对输

人生就像体育竞赛，输赢都是正常的。但我们的家长和老师，往往都只教导孩子怎样去赢，仿佛只要拼搏，就一定能够胜利。其实，得金牌的只有一个，绝大多数孩子是平凡的，他们可能永远只是陪练。何况，今天得金牌了，明天不一定还能得。在家庭教育中，我们不能以金牌作为衡量一个好孩子的唯一标准。如果以金牌论英雄，任何一个人，最终都是输！

因此，对于人生来说，如何面对输，这才是更重要的。

人的自卑并非都是因为自己太差，而是因为自己不够优越，因为优越感得不到满足而受挫，所以很多人的自卑感是由于目标过高而引起。

自卑是在比较中产生的。你如果始终都将目光投向更高的位置，那么你始终都会发现自己处于相对的低位，于是自卑。

如果挫折带来的只是沮丧和失望，那么它就纯粹只是消耗能量的过程，能量消耗殆尽，也就灭亡。

如何面对挫折，是一门重要的学问，事实上，任何正确认识，都是从无数次错误中提炼出来的，人生的方向，也总是在无数次寻找和纠正中完成。

我们在鼓励别人战胜挫折时，有时爱这么说：“爱迪生发明灯泡，试验了上千种材料都失败了，最后那一次成功了。”其实这种表述是片面的。之前的每一次失败，其实都是一次成功——至少成功地排除了一种不适合的材料，离正确的目标就近了一步。这上千次的试验就是一个选择的过程，正是通过这样的筛选，正确的结果才凸显出来。

所谓应对挫折的能力，一方面是承认挫折的必然性——既然不可避免，只能坦然接受，心态上豁达，才能忍耐，才有韧性，跌倒了爬起来再走。其次是理性地反省，从错误中寻找教训，得到有用的营养，有利于下一步的前行。

失败是通向成功的阶梯。如果把挫折看成是一个完整过程中的一环，是必然要经历的，也是必然会被抛在身后的，那么每一次绝望中都有对下一次努力的期待，挫折反而构成了人生跌宕起伏的旋律，使之焕发出激情和美感。

走自己的路

你很难用金钱去收买一个真正的富人，因为他不稀罕钱。

人只对自己缺乏的东西感兴趣，如果一个人从小缺乏被尊重，那么他很可能产生两个极端，要么极度渴望被承认，被表扬，他会去追求被人肯定、赞扬和尊重，那么“别人的认同”会成为他行动的动力和指南，而不是他自己的需要。或者可以这样说，“得到别人的赞扬”就是他内心最重要的需要，那么，他其实是在按别人的标准生活。

也可能走向极端，彻底拒绝别人的认同，变成愤世嫉俗者，嘲笑一切，反对一切，甚至破坏一切。而这样的人，其过激态度往往只是一种自卫，是维护自尊的一种策略，其实内心深处还是渴望得到认同和赞扬的，所以他们很容易被“赞扬”所收买。一些极叛逆、极强硬的人，往往很容易被温情、被尊重所打动，立刻就改变了立场，所谓“服软不服硬”就是如此。

充分的尊重才能培养真正的从容和坚定，只有脱离对别人态度的关注，发现自己的内在需求，才能走自己的路。

那天和鲁鲁聊到“走自己的路，让别人说去吧”。据说这是世界上被引用最多的一句格言，说明人大多是不被“大家”所理解的，都为此而苦闷彷徨，都需要从这句话中汲取力量。每个人都会受到误解，越优秀的人越与众不同，受到的误解就越多，所以要坚定，无论你是不是被“大家”所看好，都要相信自己，朝着自己的目标坚定不移地走下去。

但同时网上又有另一句话：“走自己的路，让别人坐车去吧！”听到这句话，鲁鲁哈哈大笑，说：“还是不要太傻！”确实，要坚定不移地走自己的路，但同时也不要钻牛角尖。

世界是由多重的、模糊的事物构成，对它的任何一种解释都只能基于一点而忽略其他。所以，对世界的认识永远没有穷尽，因为总会有被忽略和被误解的部分，会在不经意间重新进入你的视野。世界不好也不坏，在任何时候，我们都要放弃责骂式的世界观和颂扬式的世界观。

人对自身的认识也是如此。识时务者为俊杰，很多时候，人应该审时度势，在前进中不断地认识自己、修正自己。世界是动态的，人生是动态的，人的自我认识、人的奋斗目标都是动态的，不要一意孤行。

真正的虚怀若谷不是失去自我、人云亦云，而是既能把持自己，又能兼收并蓄。这是一个很高的境界，难于达到，但值得追求。

树榜样时要谨慎

不要拿熟悉的人作为榜样来教育孩子。你举书上某个孩子的故事来鼓励他，他不会反感，因为那个孩子离他太远，对他不会形成威胁。而身边的人，同学、邻居、朋友，这些人，如果你拿来和他比较，大加赞赏，树为榜样，对他就是一种贬低了，意味着你已经在两者之间作了比较，已经判定他是个失败者。

我们以为向别人学习是应该有的美德，是一种谦虚，但孩子并不那么认为，他只觉得这是一种评价，是他的失败和耻辱，这种心态下，他不仅不会向对方学习，还很可能产生抵触情绪，双方的距离反而拉大，甚至把他推到相反的方向，故意对着干。

在评价两个相熟的人时，一定要谨慎，表扬一方，不可贬低另一方，不要人为地将两者对立起来。

如果表扬一个人的同时，总在贬低另一个人，“你看人家……你看你自己……”如果总是用这样的语气教训孩子，那被贬低的一方就不可避免地会将“别人被赞扬”与“自己被贬低”联系在一起，别人的被赞扬就不是一件令人愉快的事了，你还怎么可能希望他欣赏别人的优点，祝贺别人的成功，与比自己优秀的人心平气和地在一起？他的忌妒之心、自卑之情必然生起，在心态上难免出现偏差。

给孩子足够的赞扬

所谓游戏成瘾，其形成机制是游戏刺激了人大脑中与奖励和上瘾感觉相关的回路，游戏上瘾其实就是获得奖励上瘾。由此看来，假如在现实中能够获得足够的奖励，假如能对现实中的奖励上瘾，孩子不是就能获得与玩游戏一样的动力了吗？事实上，那些学习好的孩子，就是因为得到了足够的奖励，就是因为对奖励上瘾，才会孜孜不倦地投入学习。

如何让孩子在学习中受到奖励，得到乐趣，这是我们成人世界的问题。

只有家长注意这一点是不行的，孩子生活的世界，家长只是一部分，还有老师、同学、社会，这一切都构成对他的评价。让一个原本优秀的孩子得到奖励，这不难，但要让一个不太出色的孩子也得到奖励，就非常不易了。

正因为很难，家长才负有更大的责任，因为孩子是你的，别人顾不了那么多，如果你都不去做，你都做不到，谁又会去做，谁又能做到呢？

从报上看到一个真实的故事。英国一位叫谢丽尔的25岁女孩，患上一种罕见的心理疾病——躯体变形障碍症，她总以为自己是个丑八怪，每天对着镜子自怨自艾，早晨不化妆十来遍，就不敢出门。她极度讨厌自己的模样，甚至常常考虑自杀。

但是后来，这个女孩居然成了模特大赛冠军！一个心理如此阴霾的人，是如何变得阳光灿烂的呢？

心理医生采用了一种特殊的方法帮助谢丽尔恢复自信。她先给谢丽尔拍摄了两张照片，一张是化了浓妆的照片，一张是素面朝天的照片，然后陪她来到街头，问每一个路人他们更喜欢哪张照片。结果，躲在一边的谢丽尔惊奇地听到，几乎每个人都说他们更喜欢没有化妆的那张。谢丽尔渐渐意识到自我认识的偏差，慢慢克服了自卑的心理，并且在朋友的鼓励下报名参加模特竞赛，证明自己的美貌和能力，结果竟然一举成功。

可见，自我认识对于人生有着多么重要的意义。人往往会误解自己，心理医生就是起一个矫正作用。这个医生的方法，是让这个女孩了解别人眼中的自己，通过别人的评价来矫正自我评价。

中国人不善于当面赞扬人，感谢人，这是很不好的。那年感恩节，沫沫给我发短信，对我感恩，其实我并没有做什么，但她的感恩使我很感动，真的就很想为她做些什么。感恩激发了我内心善的愿望。相反，如果我收到的是一个抱怨的信息，我内心恐怕也是相反的感受吧。

要学会赞扬人。真心诚意地赞扬，这对于被赞扬者来说，是一件善事，而自己也会得到回报。那个模特，就是被赞扬所拯救的。

想起博客中一位妈妈的留言，一个才十岁的孩子，总觉得自己不行，无论如何努力都赶不上班上一流的学生，他抱着妈妈哭，“我是个失败者”。很心疼。才这么小的孩子啊！

其实，他的境况与这个模特相似，他的成绩不错，但在自己心中，就是觉得不如别人，这是自我评价出现了偏差。如果一个人，他觉得无论如何努力都不能获得成功，那么再努力下去还有什么意义呢？“厌学”就是这样形成的。

那个妈妈也可以尝试心理医生的办法，创造机会，让他听到别人的赞扬。这个别人，既可以是老师（这是最好的，因为老师在孩子心目中地位重要），也可以是旁人。总之，让孩子听到客观而真诚的赞扬，让他从中得到积极的自我评价，这会让他的心中充满阳光，也充满力量。

自信了，就积极了

如果你问一个老人或者一个女人的年龄，对方并不正面回答，而是让你猜，那么，这个人的实际年龄一定是比看上去的大，他一定是显得年轻，他说出年龄时，你一定会惊叹！他内心里其实就在等着你的这声惊叹，因为在之前无数次类似的情形中，他已经获得过无数这样的惊叹，从中享受到无数的满足和喜悦。

他对结果是胸有成竹的，只有自信的人，才敢将自己置于被人评说的境地。越是心虚的人，越是怕被人猜，更不会去引导这个话题，“回避”是他们最常用的法宝。

自信才会表现积极。

自卑会影响一个人在公众面前的态度，影响他和群体的关系。孩子对有些活动表现出冷漠，不愿参与，不一定是因为不感兴趣，而是因为自卑，是一种自我保护，怕表现不好而逃避参与，就以“我不感兴趣”作为借口，其潜台词可能是“我不是没有能力做好，我只是不想做而已”。

某些人嘲笑一切，是为了使自己处于某种心理优势，而之所以需要用这种方式证明自己的优越，是因为实际上缺乏优势，所以对陷入劣势有深深的忧虑和恐惧。不自信的人是难于和蔼宽容的，喜欢给别人治病的人，自己就是病人。有些孩子与环境冲突很大，难于与人相处，其根源也在于自卑。

所以，要让孩子有参与的积极性，最重要的是鼓励。要让孩子拥有和谐的人际关系，最重要的是赞美。但只有语言上的鼓动和赞美是不行的，说再多“你真棒”，如果他感觉不到自己确实很棒，也没有用。只有自己确确实实很棒，才会有真正的自信。这就需要家长去发现孩子，还要实实在在地帮助他取得进步，让他体验到成功的快乐，在成功中建立自信，最终从一个旁观者变为参与者，从愤世嫉俗者，变为一个豁达宽容的人。

自信与能力相匹配

有一次朋友请客，到了她家才发现，还有个外国友人，是她儿子的外教。那天在座的几个人，都与这个外教有关。他们很自然地用英语交谈，而我，什么也听不懂，坐在那里，像个傻瓜。

在那种状况下，刚开始时，我无法自在，更无法自信，虽然脸上笑着，心里其实很恼火。

外强中干的所谓自信，是经不起推敲和考验的，因为你没有真正的掌控力，你无法把握世界，更无法把握自己。自信必定是与能力相匹配的。

但这种匹配并不绝对，因为自我感觉受多重因素影响，你完全可以通过调节自己的心态来提升掌控外部世界的能力。

最终，那天的聚会仍然是个成功的聚会，我并没有成为一个不和谐因素，令大家难堪。因为我很快意识到，无论多么困难，仍然可以融入其中。听不懂，你可以专注地看，从他们的肢体语言中尽可能多地理解，你还可以用眼神，传达自己的意思，而善解人意的主人不时充当翻译，也使得两种不同语言的交流成为可能。我还可以展示厨艺，甚至只是作为一个旁观者，静静地待在一边，只要你克服内心的畏惧感、自卑感，从容和愉悦又会回到你身上。

那次以后，在街上还遇到过那个外教，我们热情地招呼，还有熟人的感觉。我想，我应该也是他“中国印象”的组成部分吧。

角落里的孩子

家长都希望自己的孩子能从容大方地站在舞台中央，但这样的孩子毕竟是少数，更多的孩子是在角落里默默无闻。

为什么他们愿意待在角落呢？

一方面，角落是一个安全又安静的地方，狭小的空间反而给人心灵的自由，心灵的空间和现实的空间并不一定成正比。角落里的孩子，往往有着更丰富、更敏感的内心。安静的时候，人的活动指向内心，这正是内在力量聚集的过程，随时都在喷发的火山，威力并不大。沉默的人一旦爆发，能量是惊人的。这样的孩子，是能成大器的孩子。

另一方面，他们可能确实有能力上的欠缺，怯于展现自己，害怕出现自己不能掌控的局面，害怕听到否定的声音。他喜欢角落，是因为他不自信，他害怕这个世界。但这种害怕并不是坏事，往往正是聪明的表现，因为他能认识到自己的状况，能够避开外界的伤害。这样的孩子，随着自身的成长，他和世界的力量对比也会发生改变，当他意识到自身的强大后，便会有信心，也会有胆量。他也可能成为舞台的主角。

自卑也是一种原动力。自卑让人看到自己的不足，看到自己处于低位，也就看到了上升的空间，人要战胜自卑，就要走向更高处，这便是一种上进的冲动。

让孩子走出角落，并非要否定他的安静和敏感，而是让他认识到自己的力量，树立自己的目标，有了自信，有了方向，他就能从容应对了。

主动随和与被动随和

为什么很多人爱说“随便”，轻易地就放弃了发言权？一般的解释是“随和”，“随便”似乎和“随和”差不多。

随和通常被视为一种好性格，但其实，随和也是多种原因的结果，有主动随和，也有被动随和。

主动随和是一种宽容，是内在力量的表现，就像做慈善是能力的证明一样，主动的谦让也是一种能力的表现。

而被动的随和则是懦弱，是迫不得已，随和的背后是屈辱，是牺牲，是不愉快，这样的随和实际上是扭曲人格的表现，表面上在笑，内心却是严重的屈辱和抵抗，如此情况下，随和者难免会有两个灵魂、两副面孔，一旦其谦和外表下的另一个灵魂暴露出来，常会让人目瞪口呆。媒体上经常有这样的报道，某个老实人，突然制造出一起惊天血案……当然，这只是极端的例子，但由此可以说明，被动随和所积累起来的破坏力可以达到怎样的当量。

被动随和又是怎样形成的呢？它一定产生于压抑的环境，这样的压抑可能来自社会，也可能来自家庭，一个过于强硬、太有主见的家庭成员，对其他成员可能就是压力之源，他的存在就有可能造成别人的被动随和。

一般说来，家长在年幼的孩子面前总是强势的，如果家长并不给孩子自主的机会，孩子就会形成被动随和的心态，延续下去，要么流于懦弱，要么因扭曲而走向叛逆。

当然，事情都不是绝对的，还有一些人的随和是无意识的，是因为他确实心不在焉，确实无所谓，不感兴趣，不想表态，如此而已。

让孩子不因父母而自卑

一个10岁的男孩，父亲是城管人员，小时候他很为父亲自豪，在他眼里，城管父亲的那一身制服，和同学的警察父亲、军人父亲身上的制服一样神气。但是，当他10岁的时候，听到同学们指责城管喜欢打人，喜欢欺负做小生意的穷人，看到同学们眼里鄙夷的神情，他的自豪感彻底消失了，从此不敢提父亲的职业，不敢让父亲穿制服出现在学校，性格也越来越内向，变得少言寡语。这让他的父亲非常痛苦。

家庭，不仅给孩子提供生存的保障，还给孩子提供一种价值感，因为孩子本身的弱小，他自己还没有进入社会，因而他的社会价值，他的社会地位，往往就只能通过家庭来体现。孩子和家庭是一体的，拥有受人尊敬的父母，他自己也能感到安全和自信。

曾经有一个少年，乘坐出租车时，和女司机发生争执，就因为司机骂了一句“你父母是怎么教育你的”，他内心突然就腾起一股怒火，冲动之下把女司机杀了。后来法院调查了解到，他父母社会地位非常卑微，他从小生活在周围人的白眼之中，内心的扭曲一直像岩浆一样积累着，终于在一个特定的刺激下爆发出来！

父母的状况会极大地影响孩子的自我认同感，影响他的价值判断，影响他的心态，影响他人格的形成。因而，父母在孩子心目中树立一个正面的、有尊严的形象是非常必要的。

但毕竟社会很复杂，个人很渺小，并不是每一个父母都会有如意的工作和收入，更不是每一个人都能拥有崇高的地位，当这种不如意影响到孩子的感受时，父母内心的痛苦感可能会超过自己在社会上受到的委屈。

每个父母都希望受到孩子的尊重甚至崇拜，但不是每个父母都能意识到，如果这种尊重失去，痛苦的不仅是自己，孩子受害更大，不仅是自卑，而且容易陷入情感的混乱之中。一方面是不可选择、不可割舍的血缘之爱；一方面是不如意的现实，既感恩又怨恨，种种矛盾的纠葛会让他的内心处于冲突和焦虑之中。这样的家庭，孩子和大人都是很不幸的。

所以，大人首先要自重，要自强，要努力地提升自己，去获得社会的敬重，也获得孩子的敬重。像语言粗俗，衣着邋遢，随地吐痰，这样一些事，你千万不要认为是小事，这很可能伤害孩子的自尊，让他觉得很没面子。

曾看见报道，一个小学生，一直雇人去开家长会，直到最后穿帮。他之所以不让母亲去开会，并不是因为表现不好，怕老师告状，而是因为其母言行粗俗，他怕丢脸。其实，发生这样的事，对双方都伤害很大，我们并不能简单地批评孩子自私薄情，如果站在孩子的角度，想想他的自尊，就会对他也投以一份同情。

其次，要多和孩子沟通。很多时候，社会对一个人的价值判断往往是表面的、肤浅的，很难触及他的精神世界。但一个人的价值确实不是外在的财富和地位所能衡量的，这种依据外在标准而形成的判断本身就有偏颇。更何况，孩子所能接触的社会很狭小，也很幼稚，同学之间的一句议论又有多大的合理性呢？往往一句误判给孩子的心灵造成极大伤害。所以父母要多和孩子沟通，让他了解自己的工作，了解自己的生活，了解自己的内心世界，以此去获得孩子的理解和尊重。这并不只是自己的面子问题，拥有一个令人放心的、令人尊重的父母，孩子才会有安全感，才会有自信。

人都有天然的生命力

“9·11”事件以后，不少美国人出现心理问题，但很多没有接受心理干预的人，反而比接受治疗的恢复更快。人都有天然的生命力，人战胜疾病最根本的力量是自身的免疫力，药物只起辅助作用。心灵若有创伤，最终是靠自愈，要自己想通了，心结才能解开。

人的自愈能力是非常强的，许多我们看上去很难恢复的所谓“终身难忘的伤痛”，其实要不了多久就会忘了，只要那个伤痛的根源挖除，新的生活重新开始。疗伤的最好办法就是立即开始新的生活，而伤愈的最好证明也就是新生活的开始。

前不久读到一则消息，一位104岁的老人，接受了心脏手术，恢复很好。能活到104岁，还能接受心脏手术，说明他非常健康。但有趣的是，这位老人有长期吸烟史。吸烟是公认的健康杀手，为什么却没有危及老人的健康？我一直觉得，人有自我调节的能力。生活中随时存在着各种杀手，对于调节功能好的人来说，这些都能化解，但自身失衡的人，一点点小问题都可能致命。

另外还有个例子，这次汶川大地震中，一位102岁的老人被埋在废墟下，最后战胜各种危险，存活下来。在医院里，她每天都向护士要汽水喝，因为这是她的习惯，她就是喜欢喝汽水。

喝汽水，对健康来说，似乎并不是好习惯，但这位经受住了地震考验的健康老人，并没有被汽水毁掉健康。

万事都是相对的，利害也是相对的，每一件事，你从害的角度看到的就是害，从利的角度看到的就是利，汽水中也许确有一些有害因素，但给老人带来的愉快对健康有利，也许就将害抵消了。

一个人完全遵照科学法则来生活，这个人从整体来说，不仅是乏味的，而且也是不健康的。完全科学的教育方法也同样如此。

适度关注，顺其自然

回想起当年刚买车时，因为是新车，格外爱惜，哪里划了一道伤痕，哪里脏了一处印迹，都心痛不已，平时的小心翼翼自不必说，为此而挨骂受训也是不少，以至于我对新车心存厌恨，巴不得它早点旧了。

旧了也就好了，反正已经旧了，划痕满身都是，多一条少一条又有什么区别！到了这时，车才是自己的车了，放心大胆地使，轻轻松松地坐，不必随时把心提到嗓子眼里。

我就是这么一个人。鲁鲁的性格和我相似。

性格说不上好还是不好，每个人都有自己的活法，上帝都会眷顾。只是鲁鲁刚进学校，就像一部新车，受到太多的关注。

每个人都希望他做到最好——但那是不可能的。人生犹如马拉松，路还长得很，一年级就开始奋力拼搏了，以后怎么办！我不要求他第一。

太受关注并不是好事，因为关注他的人，总是以自己的标准去衡量孩子，以自己的理想去要求孩子，而到底什么是最适合他的？他真正最优秀的潜质是什么？现在谁都说不清。我们就那么相信自己的手艺，毫不惭愧地塑造他？

幼儿园时，我们总在他耳边念叨：太胖了！太胖了！一个四五岁的孩子，吃是他最大的快乐，但是我们却不准他吃！

现在，我们又每天在他耳边念叨：太慢了！太慢了！让一个五六岁的孩子，以军人的节奏写字，做题，却不管他能不能胜任！

其实，太慢的原因往往是因为太专注，不能从一种状态很快转换到另一种状态，从一种思维跳跃到另一种思维。从某种角度来看，这又何尝不是一件好事。真正的思想家，恐怕很少有行动如风的。沉思需要时间，一切有深度的东西，都是需要时间的。一个人是追求深度还是广度，是要轻灵还是沉稳，这其实并非个人能够选择，你是哪种人就是哪种人，命中注定，即使想要改变也是徒劳。

还是顺其自然好。

只是，社会往往不容你这般从容。学校不是培养思想家的地方，学校也是社会化的产物，像个机器，程序都是固定的，不可能将就某一个人，你不能指望去改变它，只能去适应。

所以，鲁鲁还是得习惯斥责，习惯在催促声中快跑。

好在新车总会变旧，等大家发现要改变一个人的性格其实是不可能的，等大家都习惯了他的落后，反而好了。

真的不奢望他第一，在他只有六岁的时候。一步一步走吧！

不要给孩子乱贴标签

孩子和我们大人一样，也会思考自己的个性，思考存在的价值，虽然他不会使用哲学语言，但作为一个人，他对生命的许多感受和我们是一样的。

他对自己的身材、外貌同样会很敏感，他也会对自己的个性做出评价，会希望自己更聪明，更强壮，更为大家所喜欢。

所以，对孩子生理和个性上的任何评论，都会影响到他的自我评价和自我发展。一个人的个性是自卑还是自信，是虚伪还是诚实，是懦弱还是坚毅，是猥琐还是庄重，这些都和我们对他的态度有关。

在第二次世界大战期间，美国曾组织一批正在监狱服刑的犯人上前线作战。出发前，美国政府特派了几个心理学专家对犯人进行战前训练和动员，并随他们一起到前线作战。训练期间，心理学专家们并未对犯人进行过多的说教，而是让他们每周给自己最亲的人写一封信。信的内容由专家统一拟定，叙述的是犯人在狱中如何接受教育，改过自新等，每一封信都告诉亲人，自己的表现非常非常好。专家们要求犯人认真抄写后寄给自己最亲爱的人。三个月后，犯人开赴前线，专家又要求犯人在给亲人的信中写自己是如何服从指挥，如何英勇作战等。自然，亲人们的回信都充满了惊喜和赞赏。结果，这批犯人在战场上的表现比起正规军来毫不逊色，他们在战斗中正如他们信中所说的那样服从指挥，英勇战斗。后来，心理学家就把这一现象称为“贴标签效应”，心理学上也叫暗示效应。

无论成人还是孩子，在生活中都会或多或少地接受外部环境的暗示，使得自己的言行和个性出现某种倾向。我们常常能够发现，一些演员如果长期扮演某类角色，那么他在日常生活中不自觉地就会表现出那类角色的特质，以至于不演戏的时候，看上去还是像那类人。

人能够通过扮演一种角色而成为那种角色。长久的扮演，会让人向那个角色的本质靠拢，最后就自然而然地成了那种人。有时候，自己都会分不清是在扮演还是真实的自我，习惯成自然，这就是“扮演”的改造作用。

既然如此，你要让孩子成为什么，首先就要让他“扮演”什么，要给他定位，让他有一个清晰的概念和标准，便于他入戏。告诉孩子“你是一个怎样的人”，就是为他定位，为他提供标准。

凡是练习书法的人，都是从临摹开始，而临摹的第一步，必然是选择好的范本，从正面的模仿入手。固然，为了纠正错误，老师也会将错误的笔法、不美观的结构、奇奇怪怪的书写姿势等展示给同学们看，以起到警示作用，但那只能是偶然为之（即使这样的偶然为之，也会引起一部分同学的好奇和模仿，甚至故意为之，以标新立异，突出自我），如果经常演示，那就是强化错误，引入歧途了。

我们对孩子的正面评价，也就是为他定位，为他提供一个临摹的范本，哪怕他一时达不到，那也只是程度问题，至少不会犯方向性的错误。而负面的评价，却犹如对错误的展示，稍有不慎，后果严重。

父母往往会肆无忌惮地为孩子贴上标签，譬如：“你是个懒惰（散漫/自私/怯懦/不负责任……）的人！”“你根本就不想努力（上进/拼搏/改变……）！”父母在说这些的时候，很容易忽略对孩子的伤害，因为孩子在他眼里就是一个从属者，是他供养的，天生就是一个听教训的人。但只要换一个角度，想想自己在单位上，假如领导也这么训斥你：“你就是想偷懒，你根本不努力！”你会怎样？

在家里，如果妻子责怪丈夫：“你太没本事了，要钱没钱，要权没权，你看别人……”或者丈夫挖苦妻子：“你成天不知道在干什么，家也没收拾好，人也邋里邋遢，你看别人……”那这个家一定是没法安宁了，而且被责怪的一方，也许真的就变成你所描述的那种人。

但同样性质的话，我们对孩子却经常脱口而出，这些无意间贴在孩子身上的标签，以及其他类似的负向的“期望”，很可能会像魔咒一样控制他的思想和行为，影响他的整个人生。

孩子是有自尊的，对孩子的任何评价都不是一件小事。对孩子的个性可以认真地讨论、剖析，提出忠告，却不能粗暴地指责。当然，一味地表扬，以至于偏离了实际的情况，也会让孩子迷惑，一旦孩子对你的评价产生怀疑，鼓励也就失去了作用，甚至走向反面。

外部评价往往成为自我评价的依据，最终决定了个性发展的方向。评价是成长的导航系统，你现在怎样评价他，将来他就很可能成为那样的人。

快乐就是没有烦恼

有一天，鲁鲁一起床，屋里立刻充满笑声。他穿好衣服，快乐地去照镜子，看见鼻子上昨天摔的伤痕，笑呵呵地说：“今天我再也不会摔伤了，我会很小心的。”然后他去蹲厕所，坐在马桶上说话，大声问我事情，每一句都带着笑意。

我问：“鲁鲁，今天你为什么这么高兴呀？”

他脱口而出：“因为我没有烦恼！”

惊讶。想想，真的没有比这更好的回答了。

快乐就是没有烦恼。而鲁鲁，不是他没有烦恼，而是他不去感觉烦恼，正如面对鼻子上的伤痕，他只去想今天不会摔了，而不去想昨天摔得很痛。快乐就是没有烦恼，烦恼只是一种感觉，单纯的就是快乐的。