前言

请想象自己正在一场社交聚会上，周围是自己新认识的朋友，而且你很喜欢和他们谈天说地。你们聊得热火朝天，每个人似乎都很愉快。此时，某个客人的一句话让你想起了曾经听过的一个故事（当你第一次听到这个故事时，你笑得前仰后合），你很自然地借此机会开始讲述这个故事，你很期待将自己的快乐分享给朋友。

讲到故事结尾时，你特地留意大家的表情，期待他们也笑出声来。

一阵沉默。

过了一会儿，有人打破了沉默：“哦，我懂了！太好笑了。”依然没人笑出声来。

顷刻间，你感到脸烧得通红。你低下头，回避和大家的眼神接触。你感到有些困惑，思绪混乱，难以集中精神。你暗自后悔，希望自己没讲过这个故事，要是地上有个缝隙能让你钻进去就再好不过了。当另一个客人换了话题之后，大家继续聊了起来，此时你感到松了口气——大家的注意力终于不在你身上了，你也很快恢复了正常。此时距离你讲完故事不过七八秒钟的时间。

你在讲述这个冷场的故事时，你体验到的情绪是什么？

如果我说，你体验到的是一种羞耻感，那么你大概会不同意：“那不是羞耻感，而是尴尬。”当我使用“羞耻感”这个词来描述这种经历的时候，多数人会有类似的反应。他们可能会坚称，对于这种小事，没必要感到羞耻。每个人偶尔都会讲个冷笑话。尴尬吗？当然，但并没什么可羞耻的。

然而，从达尔文开始，情绪生理机制的研究者普遍认为，你在那些尴尬的时刻所体验到的心理和生理反应，毫无疑问地表明了羞耻的情绪。世界各地的人们，不论身处哪种文化环境、哪个大洲，体验羞耻感的方式都是相同的：目光回避、短暂的精神紊乱、希望离开现场，通常还伴有脸部、颈部或胸部发红。

科学家对羞耻感的理解和想法，与普通人持有的观念大不相同。多数人倾向于把羞耻感看作一种重大、糟糕甚至“有害”的情绪，我们希望自己永远不要体会到有害的羞耻感。

有害的羞耻感会摧毁一个人的幸福感。

有害的羞耻感是“当父母虐待孩子时，孩子才会有的情绪”。

有害的羞耻感是“当社会排斥那些不得不表现得与众不同的人时，这些可怜人才会有的情绪”。

相反，情绪的研究者（包括我）认为，羞耻感的本质是更为多样化的，其程度并不总是那么严重——正如莱昂·维尔姆泽（Léon Wurmser）在《羞耻的面具》（The Mask of Shame）一书中所说，羞耻感是一个情绪家族。羞耻感既可能让人极度痛苦，也可能仅仅使人感到轻微不快，既可能很短暂，也可能很持久。

我在本书中提到的羞耻感是广义的，它包含诸多具体情绪。大多数流行心理学领域的著作（你可能读过其中一些）关注的是具有毁灭性的羞耻感，而本书会为你介绍整个羞耻感家族（包括尴尬、内疚等涉及自我意识的情绪），其中的情绪在日常生活中是难以避免的。你会逐渐发现，我们会在不说“羞耻感”这个词的时候谈到“羞耻”情绪。当我们说，我们对自己的某些方面（例如，身体、行为或失败的事情）感觉不好时，通常会不经意地提到羞耻感家族中的某种情绪。

人们对羞耻感的反应也各不相同，因为这与他们小时候的社交方式，以及他们学会的应对痛苦的方式有关。人们的反应差异也取决于人们对于自身价值的自信程度：那些成长在不尽如人意的环境里自我感觉不好的人就可能会觉得“讲了个糟糕的笑话”，会产生有害的羞耻感，而这对其他人来说，也许只会略显尴尬。

不论我们对羞耻感的反应如何，我们每个人都会天天面对羞耻感家族中的情绪。尽管我们不一定总是能意识到羞耻感，但我们总是不断地预期自己会在人际互动中遭遇潜在的羞耻感，并尽可能地回避它。“其他人会穿成什么样呢？我该穿什么去参加聚会呢？”“老板在给我做绩效考核时，会说些什么呢？”“如果我在下班后约桑德拉出来喝点儿饮料，她会拒绝我吗？”作为精神分析师和研究羞耻感的专家，唐纳德·内桑森（Donald Nathanson）说，各种形式的羞耻感“是在日常生活中主导我们行为的看不见的力量”。

为了帮助你更好地理解这种观点，我邀请你思考并抛弃一些我们大多数人会有的对于羞耻感的偏见。也许你会对有害的羞耻感存在一些偏见，而接纳那些常见的、不可避免的羞耻感。

偏见1：羞耻感是坏的

大多数人很难承认，自己感到了“羞耻”。光是这个词就让大多数人不舒服了。约翰·布雷萧（John Bradshaw）是诸多研究羞耻感的学者之一，他写道：“羞耻本身就会带来羞耻感。虽然人们愿意承认自己内疚、受伤或恐惧，但不愿承认自己产生了羞耻感。”尤其是在这个自恋的年代，有那么多人迫切地想成为社交媒体上的赢家。如果你承认自己感到了羞耻，你就有可能变成可悲的失败者。我见过的大多数人都不愿承认自己的羞耻感，他们更倾向于否认羞耻感的存在，或用其他没那么多负能量的字眼来称呼它，以此来与羞耻感保持距离。研究羞耻感的学者迈克尔·刘易斯（Michael Lewis）说：“我们通常用‘尴尬’这个词来避免承认羞耻感。”

你可能会发觉自己对本书的核心观点心怀抵触，不相信羞耻感其实是日常生活中司空见惯、无处不在的体验。尽管你可能愿意承认在公共场合犯错时会感到尴尬，但你会反对我把它称作羞耻感。“人人都会犯错，这有什么大不了的？这没什么可羞耻的。”此时，请尝试回想那有害的、极具破坏性的羞耻感，与作为一个情绪家族的羞耻感之间的区别。羞耻感家族中的许多情绪是轻微而短暂的，是日常生活中不可避免的一部分。

偏见2：羞耻感是我们的敌人

自从约翰·布雷萧在1988年出版了他的开创性著作，了解心理学的大众就基本上把羞耻感与他提出的“有害的羞耻感”这一概念等同起来。有害的羞耻感是由父母、教育者和儿童生活中其他重要的成年人传递给孩子的毁灭性信息，让孩子感到自身是有缺陷的，不值得被爱。布琳·布朗（BrenéBrown）认为，社会鼓吹和标榜自相矛盾的角色期待，给女性强加了许多难以达到的理想化标准（这些标准最终会导致羞耻感），她的相关著作也强化了对于羞耻感的这类观点，即把羞耻感看作外部有害影响的结果。

如果你也像大多数人一样接纳了这种观点，你可能就会把羞耻感当作敌人。你可能会认为无论何时何地，羞耻感都是一种来自外部（社会、伤人的父母，或想要你怀疑自己并掏钱购买他们产品的广告商）的负面体验。如果你相信抵制羞耻感、摆脱羞耻感的束缚是必要的，那么你可能很难接受我关于“羞耻感是日常生活中不可避免的一部分”的观点。尽管某些羞耻感的表现形式毫无疑问是有害的（我会在后面的章节讨论这些感受），但请你尽量保持开放的态度，尝试理解其他形式的羞耻感可能并不是那么大的威胁，甚至可能对我们是有用的、有启发性的。

我相信，羞耻的体验有时包含着重要的课题，能帮助我们认识到我们是谁，或我们想要成为什么样的人；如果我们忽略或抵制羞耻感，我们就会失去成长的机会。

偏见3：羞耻感是自尊的对立面

如果你把羞耻感等同于“有害的羞耻感”，那么你当然会认为它有损于自我价值感。一个感到自身满是缺陷、不值得被爱的人，怎么会觉得自己好呢？在自尊研究领域，多数受欢迎的文章都持有这种观点：强调自我肯定、激进的自我接纳，抵制社会中充斥的带有羞耻基调的信息，提供培养自爱的方法。

一旦你将羞耻感理解为日常生活中不可避免的一部分，而不一定是一种外界施加的有害的体验，羞耻感和自尊看上去就不那么水火不容了。我会在后续章节阐明，当孩子1～2岁时，羞耻感（不是有害的羞耻感）的出现对于其真正自尊的发展起到了关键的作用。在我看来，自尊和羞耻感不是对立的，而是相互关联的体验，二者彼此依存、相互影响。

我写作本书的最终目标是解释我们怎样做才能自我感觉良好，也就是说，我们怎样做才能在生命的每个阶段发展出真正且持续的自尊，我邀请你再思考另一个偏见。

偏见4：自尊只与自己有关

“自尊”这个术语似乎表明了它是一种独立的体验，与外界无关。你对自己的感觉似乎与他人无关，自尊体现了你与你心目中的自己之间的关系。高自尊表明了一种积极的关系：我喜爱并尊重我这个人。在自恋时期，我们尤其会产生高自尊。

人类是一种社会性动物，我们的身份认同在很大程度上与他人有关，即与我们所在部落的成员有关。我们是子女，也是父母，与重要的人有着亲缘关系和情感联结，即便我们的自我概念极其清晰，重要的人对我们的感受和看法也总会影响我们的自我感觉。有观点认为，孤立的自我是存在的，并且我们无须以他人的意见为参考就能理解自我。这种观点是不成立的，正如精神病学家弗朗西斯·布鲁切克（Francis Broucek）所说，“在人际关系的领域里，原子论意义上的孤立自我是一个不真实的概念”。

真正且持久的自尊发展最终取决于人际关系，具体而言，取决于那些共享快乐体验的关系。

这四种偏见在社会中非常普遍、根深蒂固。我并不指望你在读完这短短的论述之后就突然抛弃了这些偏见，我偶尔会提醒你有害的羞耻感和本书的羞耻感之间的区别。如果你对我的观点持开放态度，充分理解羞耻感在你的生活中出人意料的作用，那么我向你保证，你最终会有所收获。如果你有自尊问题的困扰，你就会收获更多。

在我从事心理治疗实践的35年里，最重要的收获是，羞耻感的原野横亘在通往真正自尊的必经之路上，寻求自尊的旅人永远不会完全走出这片原野。一路上，我们会收获喜悦与自豪，尤其是与最重要的人分享过后，这些喜悦与自豪会改变我们遭遇的羞耻感，把它们从痛苦的挫败变作成长和自我实现的机会。

[1] Nathanson,Shame and Pride,21.

[2] Bradshaw,Healing the Shame That Binds You,30.

[3] M.Lewis,Shame,the Exposed Self,124.

[4] 原子论（atomism）是关于原子概念的哲学思想。古希腊原子论者认为，自然万物有两种本原：原子和虚空。原子不可分割，被虚空环绕，在虚空中运动。——译者注

[5] Broucek,Shame and the Self,7.