第17章 慢慢寻找
前面我提到，幺舅问我有什么打算，我的内心就如汪洋大海，没有边际自然也就没有想法。于是他提议我在城里转转，他也帮我看看，实在不行就回家。
第二天，又是睡到自然醒。
勇敢的我踏上了我的征程，顺着马路我随心所欲的走着。路过一片草坪，万物枯黄，旁边的绿化带的花也看着垂头丧气的。我继续往前走，没过多久就看见一个天桥。我不禁感叹不愧是大城市，连天桥的楼梯都是扶梯，也怪不得现在的很多年轻人宁愿住在大城市也不想在小城市生活。漫无目的的走着，就看见前方有一个地铁站，二话不说上了地铁。
怀揣着对陌生地方的警惕感，我的内心无比的忐忑。最后误入一个服装批发市场，不愧是大型的服装批发市场，路上来来往往的人，就好像去旅游时遇见的人一样多。我随着人流漂泊着，那一刻我就是浮萍，我没有目的、没有思想，只是为了走路而走路，为了漂泊而漂泊。
后来我想着，都来杭州了总不能就这样回去吧，于是当即决定去西湖。
于是踏上西湖之路。
也许是我来的不是时候，也许是我还来不及走完全程，加上一天的奔波实在有些累，在我眼里西湖的景色很美，就是跟我在其他地方看到的湖景差不多。匆匆拍两张照，就回程。真的会有些遗憾，想给自己拍两张照，每每路过一两个人就会尴尬不已，然后默默收起手机。这也使得我去了那么多地方，手机里还是寥寥几张。我从来都觉得自己是一个慢热的人，因此在不熟的人面前往往会羞涩，这不是一件好事，也不是一件坏事，但是一件遗憾的事情。
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已经好久好久没有更新了，自从来外婆家以后，每天除了放纵自己就是放纵自己，甚至连自己的开题报告都不想写了。无所事事是现在我的代名词，这种生活放纵、堕落、摆烂，以至于我都不认识自己了。想要摆脱这种生活，却又看不清未来的方向。
好吧，我又开始自怨自艾了。
前面有个叔叔想把他儿子介绍给我，我一方面不想结婚，一方面又不想拂老人家的面子。所以只得加了人家的微信，但是尴尬的开局总是莫名其妙。结婚，在我单薄的二十三年生涯中，从未想象过。我无法想象跟陌生人生活在一起的场景，更是无法理解当我怀里抱着一个小孩，看着同龄人还像小孩子一样在父母身边，我始终觉得那样的生活不是我想要的。
我想要什么样的生活？我也不知道，但是我不想当一个被家庭束缚住的普通人，我想去看祖国的大好河山，最好离家远一点。跟老妈的矛盾，也许是从下就埋下的祸根。她对我所说的那些话，让我一时间无法理解，到现在的麻木，我甚至希望她能在那边过年，不要回家，让我感到局促。
每每这时，她总喜欢说，我是忘恩负义的白眼狼。我不太能理解，当她用那样冷漠的语气说出那些伤人的话语，还觉得我可以毫无底线的原谅她。她只是觉得我是一个工具罢了，是一个无论她如何打骂我，我都应该原谅，我不原谅就是我不懂得感恩。
2024年2月2号
今天阳光真好，外婆在打牌。好像生活就应该是这样，闲散、自由。而我无所事事，不知道应该做些什么，尽管开题报告还是没有写，仍然无法阻止我浪费生命。不想毕业、这是此刻我脑海里的想法，那些证明明明也没有那么重要，但偏偏所有人都觉得你应该去做。
我现在的处境告诉我，不要轻易结婚，因为你无法许诺未来的日子是不是比现在更好，更不要轻易生孩子，当看着我的父母给予不了我想要的生活时，我总是生出很多怨言。就像现在，我羡慕着那些朋友一到假期就外出旅游和很好的朋友一起游玩，我都会生出一种深深的失落感。
人们总说，幸福是靠自己双手奋斗出来的。每一个人的出生环境就已经决定他最后能达到最大的成就，没有人能成为上天选定的那个幸运儿。因此每每看到身边的人幸福，我会深感自己是一个孤独的人，这种孤独是没有人能理解的，也许孤独也是一种享受吧。我只能这样安慰自己。
2024.2.3
昨天晚上大半夜的，我还在打着游戏，就听见那熟悉的汽车声。即便前面已经在朋友圈看见她要回来的消息，在心里已经做了基础建设，真正等她的车停在外婆家院子里的时候，我的心还是被扔进洗衣机一样，乱七八糟的。
当她叫外婆给她开门的时候，我急忙将手机息屛藏进被窝里，然后装睡。没想到这么多年了，还是会很恐惧，那种感觉已经深深的刻进骨子里了。她一进来就把房间的灯打开，我面朝墙假装抱我的小表弟。她或许知道我们是在装睡，所以就故意大声说话，还说了半天。最后还是没有人理她，她才关灯睡觉。
对她的感情很复杂，一方面觉得她十分不容易，又在另一方面不理解她的所作所为。到如今，我一直耿耿于怀，她生二胎三胎的时候没有问过我的意见，即使当时我已经十多岁了，有自己的自主意识了。甚至在生了我弟以后，还一直叫我带我弟，即便那时候我还在上小学，我自己都还是一个孩子。他们回老家，也不是为了我才回的，而是为了弟弟。
我现在打出的这些文字，都充满了极大的怨气，我觉得内心愤懑不平，以至于在很多事情上会带有个人爱恨。在后面的时光中，会听到母亲提起她和父亲的过往，而那些故事都加深了我不是他们爱情的结晶，我只是一个意外的印象。
算了，本来上班就生气，想到这些事情就更生气了。莫生气，人生就像一场戏。