第14章 恍恍惚惚 迷迷糊糊

昨天一直想讨论的一个点，其他东西以后就忘了。就是永远不要欠别人的东西，因为不属于你的，她一句话就可以拿回去了。即便那是她的，她拿回去就是天经地义的，自己却免不了膈应。

就像舍友借了我一个洗澡筐，现在又拿回去了，虽然很客气，但是我还是觉得有些难过。当时她说的给我，我那时也当真了，不过当时的我怎么就没有想到给她一些钱呢，还真以为自己白嫖了。

是的，我是存在白嫖的心理的。

但我也应该知道，拿了别人的东西，如果不付出一点代价，就容易起矛盾，就像我送出去的东西，如果被送的人没有什么表示，我也会难过。

于是在她这里，我学到了很多。那时候跟她在一个档口上班，因为走得近，所以关系就逐渐拉进，以至于那会逐渐一起洗澡。我大方的将自己的洗澡工具借给她用，她也会给我用。即便关系已经这么好了，后来我的洗发水用完了，她叫我和她一起用我还是拒绝了。

拒绝的原因无非就是刚和她闹完矛盾，不太好意思用她的东西，且我心里也藏着一股气，于是我自己上网买了一套洗漱用品。不过事实证明，我的想法是没有错的，亲兄弟还明算账呢，何况我们只是室友关系。在不受她的限制以后，整个人都神清气爽了。

不免得，我就想以后找对象，也不能找她那样的。这句话有歧义啊，具体我也忘记当时是怎么想的了，现在脑海里唯一记得就是这个模糊的印象。大概就是以后结婚了，经济大权还是要掌握在自己的手里，不然没钱了人是很容易失去尊严的。

今天说实话，还是有点气的。不过纯纯是我自己的原因，大家都没有错。今天，上文说到的这位舍友生日，于是我们便商量去吃烤肉。最终的决定就是，我们其他五个人请她吃，然后她自己说要请我们和奶茶。

早上，我睡醒以后习惯性的打开手机，一如既往的空白，没有任何联系人的消息，除了——我们宿舍

过生日的舍友在微信群里问另一个舍友一个什么问题，接着引用了我昨晚发的奶茶名让我看看，是不是还有什么的。我当时以为是问我另一个舍友呢，所以没有回她，我想的是我她问的时候，我还没有睡醒，所以肯定不是问我吧。接着，我心安理得的略过这条消息，发了另一条毫无关系的消息，自然——没有人回我。

后面，大概是快到中午了吧，她应该快下班了，在群里艾特我，说大姐，看到我消息了吗？

说实话，看到这条消息的时候，我有点生气了。我就回她说，算了吧，我自己有酸奶，就不喝她的了。

她可能也有点生气，发了一张OK的表情包。

我当时看到这里，我又莫名其妙的生气了。（看吧，人真的是一个很奇怪的生物）我觉得她们根本不在意我的感受，我说那个话也只是想气气她，我还是很想喝的。当然，不给我奶茶，问一下原因，我也不会在意的。

结局嘛，当然是什么都没有了。

我的敏感，无人在意；别人的世界，我毫不关心，怎么不算一种双向奔赴呢？人真的是一个极其复杂的动物，就连我自己都看不清自己，我不是圣人，很多事情我会很双标。在这个事情上，站在我的立场上，我是没有问题的；站在她的立场上，她同样觉得我莫名其妙。我们俩也不沟通，这事情就成为扎在我心里的一根刺。

害，刚刚还准备发几句牢骚。突然想起，我生日的时候人家也请我了。算了，这种人情债本来很难算清，还是忘了吧。

还是挺感谢她的，毕竟当时从我妈哪里跑出来，没地方去，她还给我介绍工作，还给我找住的地方。很庆幸的是，现在钱已经两清，可惜这人情难还啊。

虽然三观上我们有争论点，但是她还是对我很好的。感谢她假期的收留！！！

当时在那个地方，我住在她租的房子里，没有钥匙就进不去房间，甚至进不去小区。人倒霉的时候喝水都塞牙，刚住没多久，那个小区就说要人脸识别才能上电梯。

人社区说，不允许其他非小区人员住里面，我当时吓得呀，到如今回想起来，还是会忍不住心惊。如果当时该小区全面实行人脸识别的楼层管理制，那我根本进不去那个小区，就算进去小区了，也上不去楼层。真正让我害怕的不是不让住，而是怕被扫地出门。

我当时算是孤注一掷了，与老妈关系决裂，身上根本没有几个钱。而且我刚从朋友那里出来，她收留了我几天，然后带我在她们学校周围逛了逛。人都是要分别的，她那个房子是合租的，合租室友刚好不在，我住一天两天三天还行，要是住久了，任谁也会不高兴的。匆匆的，我买了票直奔南京，在南京逗留了两天，一个人用脚丈量南京的土地，不过为了省钱，也没有在南京吃上什么好吃的。

出了南京，我有两条路可走：一条回学校好好备考，一条是去舍友那里，她们实习的地方招志愿者，每天有八十的工资，还包中餐。谁能料到，在这种时候，我们学校刚好在装修，我们宿舍楼是关闭的，女生实行集中管理，我根本回不了学校。家也回不了，学校也回不了。我就好像流浪狗一样，随波逐流。所有的路都被堵死了，我只能选择第二条。

福祸相依，我得到了安稳的住处，也面临着失去一定的自由。两次的扫地出门，一次是自动离开，一次是风波一场。老天还是眷顾我的，在我没上完班的那几天没有真的让我失去一个便宜的住所。

现在回想起来，恍如隔世啊。

同样的事情，又一次发生在我身上，不知道这一次我将以一种什么样的姿态渡过难关呢？

前面联系了我小舅，希望他能帮我找一个厂，让我去工作两个月。在联系以后，我的内心是忐忑的、不安的，我无法说服自己将孔乙己的长衫脱下，心中始终有一个声音在问：“你读了这么多年的书就是为了进厂打螺丝吗？”我的答案毫无疑问是否定的，可在现实面前，我似乎没有选的余地，毕竟一天五十块钱，真的无法支撑我到明年毕业啊。

可是一想到，我读了这么久的大学，最终还是要跟我堂弟他们一样，做着又苦又累的工作，我就忍不住难受。这是一种学历和职业歧视，我很明白，可是人心中的成见是一座大山，并不是我自己造就了这座大厦。

有时候又会觉得表弟他们很可怜，那么小的年纪就要经历这些风雨，而我躲在温室的花棚里，忘了自己的身份。