第8章 你的愧疚感，有毒

愧疚是一种怎样的感觉？你会在什么时候感到愧疚呢？以我为例，我在很小的时候就学会了愧疚，因为我的出生违反了当时的政策，父亲因此而受到处罚，降了工资。从那时起，出于愧疚感和为了报答父母的生养之恩，我开始表现得十分乖巧。也因为这样，我得出一个结论——愧疚带来自律，可以产生积极的效果。

长大之后，对于朋友一句无心的玩笑话或者领导的一句批评，我都会自动归结为是我不好，我给他们添麻烦了，并会为此而感到难过不已。在这样的情况里，我发现了隐藏在内心深处一个有点儿可怕的逻辑。我强迫自己在很多事情上要做得更好，费力却达不到我想要的程度，我开始因此而感到愧疚。越愧疚，越做不好；越做不好，越愧疚。以致变成了一个恶性循环。于是，我得出一个新的结论——愧疚并不能催人奋进，也不能让人产生力量，反而更像是心灵的黑洞，会吞噬你原本的力量。

1.小心“愧疚成瘾症”

在我们的日常生活中，你可能会发现一种现象，如果你有一个每天都关注的人或事物，那这个人或事物就会很频繁地出现，这种关注也可以被称为聚焦。比如，你每天聚焦自己的缺点、伴侣的不足，抑或社会上负面的新闻，过段时间就会发现，你的缺点越来越多、伴侣看起来越来越糟糕，而这个社会好像就要崩溃了一样。你可能还会误认为这是你观察力敏锐的功劳，其实这和潜意识的聚焦有关。

除此之外，你或许不知道一个秘密，当我们习惯用一种情绪去应对生活事件，不管结果如何，你都很容易吸引同类事件不断发生，你不得不用一样的情绪模式去做出反应。愧疚感就是如此，很多人对它上瘾。当然，第一次出现这种情况通常和父母有关，而在此之后，大多是自己的无意识选择。

我的一个读者叫大山，他有一个哥哥和一个姐姐，因为自己小时候比较调皮，经常和哥哥姐姐打架、争抢玩具和零食。父母对此感到十分无奈，有一次母亲实在不堪其扰，对他说：“你就是来讨债的，每天搞得家里不得安宁！家里最拮据的时候有了你，我们咬紧牙关养育你，结果你这孩子一点儿都不懂事，就知道给家里添乱！”

母亲生气时说的“给家里添乱”这句话，彻底伤了大山的自尊心，他由此得出一个结论——都是我的错，是我给父母添了这样的麻烦。当“都是我的错”内化为一种根深蒂固的想法，愧疚感就成了大山固有的一种情绪反应模式。之后，无论是在学校还是工作之后的公司里，每当有问题发生，他都以为是自己的错；每当领导有批评的言语，他都觉得是在批评自己；甚至女朋友晚上没有睡好觉，早上有起床气，他都认为肯定是自己晚上打了呼噜。这样的情况持续了好多年，大山感到身心俱疲，他发现无论自己多么“小心”和“自律”，都还是和父母口中那个制造混乱和是非的男孩无异，没有丝毫的进步。于是，他非常绝望和感到沮丧，一度不知道人生的意义在哪里。

2.愧疚，等于往自己胸口扎刀子

作为一个对愧疚感有深度体验的人，我过去常把它理解为一种道德清白感，或是当成一种追求完美的强迫症。我认为这会让我变得更加优秀，直到后来我发现，隐藏在这背后的还有一个我没有意识到的逻辑——我无法接纳自己。一个人无法接纳自己，同时又期待自己变得更好，就会造成内在的不和谐。心里有个声音会对你说：“既然你这么不喜欢我，那你凭什么还来指挥我！我受伤了，我不会听你的！”

当你感到愧疚的时候，也意味着你正在对自己的胸口插刀，身体反应比较敏锐的人可以在下一次感觉到愧疚的时候注意一下自己的身体，你会发现你的胸口会产生刺痛的感觉，这就是你的内在正处于受伤的过程之中。它在呼唤你：“请停止对我的攻击吧！我好痛苦！”

然而，我们还是希望自己带着伤口不停地奔跑，这是何等的残忍！我们终于发现愧疚感非常负面，在霍金斯能量层级图中，愧疚感是非常低频的能量，可以让我们变得更加无助和消极。这也可以解释为什么我们明明头脑里希望自己做得更好，比如用好业绩回馈老板的信任、考取高分为父母争光、给予伴侣温柔和体贴，最终却事与愿违。因为我们背负了太多愧疚的能量，我们的心受伤了，无法做到我们想做的事情。

3.释放愧疚感，才能做更好的自己

一个人想要做好一件事，首先要感觉良好，这是一个再简单不过但很多人并没有真正理解的道理。人类是拥有情感的动物，如果我们感觉到不安全、不舒服和不快乐，我们的创造力和工作效率都会大大降低。而我们通常会无视自身的情感需要，一边做着惩罚自己的事情，一边又希望自己毫不在意。当自己做不到或是没做到自己想象中那种完美程度的时候，又放任自己被愧疚感吞没。

美国的一家心理机构曾经做过一个关于愧疚感的调查，他们到一所中学让学生做一次心理测试，选出其中愧疚感较强的几个孩子，然后去查看他们的成绩和在校表现，发现他们整体水平都偏低，尤其是个性方面普遍表现出内向、忧郁，甚至是懦弱。这家心理机构的负责人说：“阻碍一个人发展的情绪杀手就是愧疚感。它能削弱自身的力量，这种情况是必须要摆脱的，释放掉内心深处的愧疚感，让他给自己松绑，把攻击自己的屠刀放下，他才能慢慢地拥有活力。”

那么如何释放愧疚感呢？

其实很简单，只要三个步骤：

第一，复盘过去认为做错的事情，重新赋义。

比如，我是家里的第五个孩子，属于超生，这是我的错吗？当然不是，当我转过这个弯之后，我从另外一个角度重新来想这个问题，既然已经来到这个世界上，那就要展现出自己顽强的生命力。有了这个念头，我顿时为我的存在感到庆幸，而这种庆幸让我日后在任何群体里都能够轻松自如地面对困境，不再当“错误”的包身工。

再比如，当我们遇到纠纷或是不好的事，包括伴侣的误会、公婆的抱怨这样看起来很小的事情，只要我萌生愧疚感，就会立即叫停自己，换一个角度看这件事情里我的参与度有多少，应该负多少责任，而不是急于道歉，急于责难自己。

当我们能够给自己更大的空间去思考整件事情的脉络和责任时，情绪就是平稳的，身心也是和谐的，其他人也在我这种状态的影响下变得更加理性，不会在是非对错里纠缠，而是倾向于合作解决当下的矛盾和问题。

第二，勇敢承担责任。

诚然，无论我们多么谨慎，都免不了犯错。就像前文提到的大山，从小就是个“马大哈”，不注意自己的行为给别人造成的影响，除了嗓门大经常吵得上夜班的父母睡不成午觉，还动不动就弄坏哥哥姐姐的东西，的确让这个家的气氛不是很和谐。父母的处理方式和大山之后如何面对都是应该特别注意的，父母要用合理的方式改变大山，如果只是简单粗暴地责骂，那大山就需要学会承担起自己的责任，同时不要增加自己的愧疚感。否则，之后产生的负面影响更大。

大山在一家房地产公司做销售经理，有个季度的业绩很惨淡，导致他们整个中心的销售数据十分难看。领导在总结会上大发雷霆，要是过去，他肯定会把头埋得很低，把所有的责任都归到自己的身上，认为都是自己的原因才导致了这样的结果，挨骂是理所应当的，但这次大山敢直视领导的眼神，并且向领导提出了自己的看法和吸引顾客的方案，对于当季惨淡的销售业绩还做了一些自己的反思和总结。这让领导对他刮目相看，也很大地提升了他接下来的工作信心，而这个信心又带给大山很强的一股力量，让他后来的工作变得越来越顺利，销售业绩也成为所有人里最好的。

第三，无论有多大过失，只批评造成过失的那个行为本身，而不是牵扯整个人。

心理学家认为：愧疚感之所以会产生巨大的伤害，是因为我们通常把某个过失，甚至是他人的评价，泛化成我们整个人的错误，这导致我们的内心非常痛苦。要摆脱这种痛苦，就需自己学会经常地做一个练习，把事情和人彻底分开。无论做错什么，我们都认同这是修正行为的一个机会，然后把焦点放在如何承担责任和如何避免同样的事情再次发生上，而不是一味地谴责自己。想清楚这个问题，我们将不再恐惧错误的发生，不再唯唯诺诺，而是能勇敢地从错误中汲取养分，让自己变得更加优秀，人生也才会有更多的可能。