第8章 最爱的女人（Ⅱ）

一个偶然的工作机会推荐给她，其实也是我自私想要把她留在BJ，虽然后来没有面试成功，但她还是凭借自己的努力找到了一份工作，那时她还询问过我的意见，细数起来也只有在这种问题上我没有敷衍过她。

那时我们的驻地距离只有三公里，慢慢的了解她的工作性质后，体会着她的辛苦但我什么也做不了，她是那么要强，我甚至不知该给怎样的安慰。期间因为我的心口不一，让很多问题到后来都变成了解释掩饰，打垮了她的信任，我的粘腻也会让她喘不过气，最让人生气的就是我捉摸不定的情绪，所以她跟我提了分手。

而我的情绪全然在她的不告而别上，听不进她说的任何话，我还跑去和她谈，对于她提的每一条我都表示可以接受、可以改，那时我并不知道放弃自己的原则底线也不过是为了不想失去她而极力的证明自己罢了，哪里是在向向她坦诚问题。

她离开的那段日子，除了心痛与难过，我也反思了自己，确实自身存在很多问题，我面瘫、最笨、没情趣，甚至从没有好好了解过她。我想要挽回她，但对于百公里之外的她我竟无计可施，所以我花钱请了外援，也是机缘巧合刚好我们公司有个岗位在招聘，通过周折的面试我有机会成为了她的同事。

再见到她的时候天气很好啊，那天她来报道，穿着紫色的宽松T恤，短裤配长腿袜倚在咖啡台边，进门的第一眼就看到了她，很酷、很美，我故作淡定的打着招呼，内心却愉悦不已。朝夕相处中，我们相互了解、认识，重新走近了彼此，虽然过程比较波折，但真好是她啊。

后来我们同居了，你知道当有一天可以从你日思夜想的人身边醒来，那种幸福的感觉如罐子里的蜜一样，是甜的，我以为我们可以一直这样下去。

外援只是代替我做了挽回，却没有教会我如何去经营。在那次自我的反思中，我只是把她先前说的内容做了断点式的思考，而思考的结果就是我做的不好，至于这些不好的背后我没有联想过根本问题是什么，以及怎么去校准自己，所以我又一次逼退了她。

分开后我才慢慢发现，经常抱怨她不表达自己，可是从什么时候开始我不再好好沟通，采取冷暴力了呢？！一直说不知道她的需求是什么、想要的是什么，是我看的太表象只关注她要不要，竟然忽略了她的小心思，答案一直都在那里，为什么我变的麻木又敷衍了呢？！

记得她发现我自卑、缺乏安全感的时候，没有嫌弃、否定或是打压，反而懂得了我从前的小心翼翼，也坚定的告诉我不要担心这些，做自己就好了。同时用她那擅于发现的眼睛挖掘着我，树立着我的自信，比如她会告诉我：

“你眉毛长的很好啊，是野生眉。”

“你的瞳孔是棕色的，好神奇。”

“你收纳能力好强，我喜欢动手能力强的人。”

“你工作能力好棒，逻辑清晰。”

“……”

虽然我知道自己很普通，可能并没有她说得这么好，但是不知道为什么从她嘴里说出来的，久而久之我就认为那是真的。她欣赏我，哪怕是很小得一件事，她也不吝啬对我的肯定。

可是从什么时候开始我对她既要求又苛刻，甚至是抱怨她呢？！大概从她进入我的空间开始，我并没有好好的接纳她，看看我每天都在说什么：

“你怎么下地又不穿鞋，我这两天没墩地都。”

“放在地上的东西，能不能别老放在桌子上。”

“你看那上面都是灰尘，你怎么把它放在床上了。”

“这个倒流口不好用，我刚倒你没看见嘛？！”

“……”

放从前我从来不会意识到这些话有什么问题，可是现在看起来我的这些絮叨、抱怨分明是在找“不痛快”。喜欢不受约束，喜欢光脚走那是她的自由，而我介意的尘埃我收拾好就可以了，为什么要拿自己的不勤快去限制她的自由，还标榜着自己洁癖，是不是很可笑。

比如她心疼我胃不好，不想我总吃外卖，所以一有时间，她就会捣鼓东西给我吃，记的有次次她做好晚餐给我，简单收拾好后自己去涂指甲，我一边吃一边吐槽道不喜欢方便面里的调料、加的烤肠有点腻……却忘记了在外工作一天的她，回来在这么热的天儿、狭小的厨房里冒着汗吸着油烟做晚餐的辛苦。

有个周末我们睡到很晚才起床，因为要出门，她定了主食后简单的做了汤面，记得那天我在床上鼓捣着什么，她一个人进进出出忙乎着，直到开动我都没有挪到桌子前，索性她就一个人看起了视频，几分钟后她转过头问我：

“你能不能放下手机先吃饭，吃完了再捣鼓？”

我抱着手机慢条斯理的告诉她“太烫了，我想等一会儿再吃，你不是也在看视频嘛。”

动脑子好好想想啊，她难道不想多休息休息嘛，外卖多省心省力她会不知道，她乐意做这些不过是想跟我一起吃个饭，我不懂她言语中的情绪，只顾着论证自己，还间接地指责她管太多。原来，被宠坏得那个人是我，我太任性了，明明两个人一起，却怎么好像跟她一个人一样的那种感觉很久以后我才懂。