第21章 “怕老婆”哲学，四个技巧轻松挽救你的情感危机

从沟通心理学入手，四个技巧，让我们不再失去心爱的人，也让我们的感情装上翅膀，给予爱人丰满的幸福。

相信大家都看过《西游记》，想问大家一个问题：九九八十一难中，哪一关最难过？

在大家疯狂回忆的同时，相信大家最终会给出一个相同的答案，便是唐三藏与女儿国国王那一难。

英雄难过美人关，何况慈悲为怀的出家人，在温柔乡里，自恃六根已净的唐三藏，在女儿国王挽留时，还道了一句：来生再续情缘，今生身嫁佛祖中。

告别时刻，女儿国再问一句，“圣僧，我想嫁你。”

那一刻回眸，也许唐三藏在痛苦地纠结着，要佛还是情，都说最难渡的劫是情劫，最难过的关是情关。

也许不解风情的白龙马“应激反应”，在女儿国国王的一声“嫁”中，误以为是主人情意已绝，便驮着唐三藏离开，帮唐三藏做了选择。

回到我们的社会，在感情危机四道难关中，情感丰富的我们吃够情感的苦，渴望爱情婚姻唯一性，又避免不了分离，甚者又有多少人“惨死”在第一个阶段。

1 伤痕文化

“因为爱上一个人，爱上了那个时代，爱上了那座城市。”

有多少人，因为偶像剧或者经典电影的一句美好愿望的“蛊惑”，选择了心灵救赎，而救赎的背后，是源自于自己内心的创伤，也就是我们今天要说的情关第一难——伤痕文化。

在沟通心理学的定义上，伤痕文化又称移情文化或迁徙文化，同时也是人际交往中典型的移情现象。

伤痕文化情感的产生是深刻的一种需要，表现形式主要有两种：创伤和挫折。

爱过不得或者爱而不得，就会很容易产生伤痕心理，进而让这些人有一种执拗的心理，要么永远不接触，要么永久纠缠。

在我们的生活中，人们往往会把对一类人的情感误以为是对一个人的情感。

在恋爱过程中，我们很容易对喜欢的这类人产生浓厚的感情，但是时间久了，又缺乏新鲜感，感觉矛盾丛生，但又很挣扎。

因为爱上了一个人，体现的是恋爱的“排他性”和“唯一性”，即总希望证明自己得到的是最珍贵的。

这样的问题在于，一旦因为两人心理发展程度差别较大或其它原因而分手，排他性易让人产生报复心理。

而从另一个角度看，爱上一个人的实质是爱上一类人之中的一个。

所以很多女生在分手之后，不乏有追求者，应该看到这一类人还有很多，因此挑选一个替代品，可以有效地治疗失恋。

而男生不一样，他们消耗了情感的成本，得不到之后，创伤会让他们选择消极面对，不敢再爱同样的人。

于是有资本的男生就会见一个爱一个，成为了渣男，而没有资本的男生，要么孤独终老，要么找了一个“合租”异性，凑合过日子。

很多人输在第一关，没有豁出真心去爱一个人，反而存储了很多相似的备胎，最终失去了自己。

结合这两者，我们能做的就是既要珍惜眼前人，如果真的没有结果，又要在分开之后看到这一类人还有很多个体，放掉执念，相信感情可以迅速恢复。

伤痕文化是修通分离焦虑的方式之一，但修通焦虑也有自我修通的部分。

2 情人子人格

如果说伤痕心理会让我爱上很多镜像中的一类人，那么，我们本身也会角色扮演，而我们经常会扮演的角色，便是情人。

很多心理专家在群体心理学理论上解读“情人”现象，道出了角色扮演其实是一次社会人格有限摆动的需要。

当然这种所谓有限摆动，就是一种先入为主的角色，迫使社会中的成员屈服于道德和规则，如同一个细细的铁链可以拴住一头凶猛的野兽，问题是它自己画地为牢。

很多时候，出轨或者养小三，经常出现的角色扮演只是一些“子人格”围绕核心人格(先入为主)的规则摆动，浅尝辄止。

“情人现象”很多只是这类子人格的摆动，尤以有婚姻的家庭成员之间的“情人”行为更加典型：有的希望另外证明一下魅力，有的觉得只有一个的理解是不够的。

当然婚姻不幸的又无法摆脱家族“魔咒”，这些人对于当“情人”的动力会更强。

可是角色扮演就是角色扮演，这种人际互动还是有界限的，而且这种互动还要有成本，轻则离婚分手，重则家毁人亡。

所以，情人是一个“子人格群体”，真正破茧而出还是要充分考量互动成本的。

很多人难过的是一种诱惑，还要一些新鲜感，然后控制不住肉体或者精神，选择了角色扮演。

但现实中的角色扮演，并不是一句“我命由我不由天”能抗争的，也不是“我有错”就可以清除罪责的。

别因为欲望或者暂时得不到的需求，去违反主人格，破坏来之不易的感情，除非一开始就是错误的。

哲学上的二元论是极其危险的，而情感上的兼得两全是极具破坏性的，这一关能走过，感情的经书，是有质量的，也是有信仰的。

3 合理化冲突

如果说情人子人格可以让人清楚地知道情感破裂，那么还有一种温柔的欺骗，则是这一关中，最难走过的。

分离分为热战和冷战，热战就是疯狂争吵，然后赌气摔门而去的；而冷战则是默默不说话，轻轻关上门，选择遗忘式消失的。

那么，哪一个形式的情感还值得我们挽留呢，嗯，没有错，我们应该选择是第一个。

为何，因为发生冲突，本质就是大家还要这段感情，想要通过这种方式引起注意，让对方对爱自己一点。

如果吵架中，除了优势方不肯放手，这段感情永远不会破灭，因为他们之前存在两种共生关系，一个是依赖心理，一个则是补偿心理。

但也要注意，合理化冲突是由于一个极小的事情激发大的事件，正由于它的冲突强度高，双方都会并会说出绝情的话，如果其中一方选择了认真，那么感情就会到此为止。

合理化冲突可以阻断人们对分离的焦虑，在这样的冲突中，因对方“绝情”而暂时忘掉担心和依赖，从而成功处理分离。

我们都善于通过语言来缓解肢体冲突，但我们也要清醒地知道，在冲突之后，善用肢体接触，可以化解语言的绝情，让对方感受温暖。

如果有冲突了，别急着挖出往事破口大骂，就事论事，以理服人。

如果实在理亏了，就道个歉，如果自己理盛了，就抱抱这个还愿意跟你争吵的人，因为起了合理化的冲突，无非也是希望你能多关注一下。

别让感情过不了这一关，这是最窝囊的分离，最让人遗憾后悔，但这种分离，一旦不再争吵，十头牛也拉不回了。

4 学会示弱

咄咄逼人的状态，不管有怎么样的委屈或者合理的需求，都怕失去理智，得不偿失。

在感情难过的关，就是我们学不会示弱。在正面对抗中，争吵有输赢结果，而感情都是双输。

我们应该知道，就事件而言，示弱心理属于情感的危机管理；就社会控制而言，是是群体刻板心理共识下形成的责任约制。

俗话说，“怕老婆会发达！”也许大家会反驳，一个男人“屈服”老婆的管理，失去男人尊严的人还能发达？

但事实告诉你，还真会，而且还有一个残酷的事实就是：男人的惧内是一种“应激惧内”，“因时因地的惧内”。

举个例子，一个家财万贯、事业亨通的成功男士有了艳遇或者追求者，如果男人一旦发现情感诱惑的不安全因素，撤离不易，又不愿继续陷入时，可能向妻子示弱，请求帮助。

而妻子审时度势，及时帮助丈夫渡过难关，用智慧帮他解决，整个过程属于情感的“危机管理”，也属于社会控制欲望的间接管理。

而似乎“怕老婆”的男人会重回正道，继续发展事业，回报家庭。

这里的惧内，是一种欲望管理和示弱心理，但是“怕”不是毫无原则地服从，也不是失去尊严的被“统治”。

某些个体的自我控制永远不能完全抵御社会本我（原始本能如攻击性、破坏欲、怜香惜玉，不善于处理与异性的边界等）的冲击，只有通过默许他人对自己的管理，方能摆脱欲望的控制。

智慧男人群体通过女性“间接管理自己欲望”的合理化方式，是男女在社会潜意识层面的一种默契，而不是单纯控制那么简单。

“示弱”是一种修为，男女都一样，我们的欲望如果过于强盛时，不加以控制，或者不借亲近之人的间接管理，很容易发生分离行为。

在欲望信息（很多变相包装成时尚的东西）多元、多维传递的世界里，个体妄图靠自己彻底控制欲望的能力已变得衰微，唯好被动接受组织的管理。

再者就是主动与他人结成抵抗诱惑的安全联盟，通过信仰力量与他人修行、修通也是一种方式。

如同心理学家说的一样，“敢于示弱，适时示弱，及时示弱”更是强者的最高修为之一。

我们应该相信，“惧内”不是传说，是社会化的成果之一，是继续社会化的智慧，也是处理情感危机最好的方式。

结语

情感危机四道难关，能度过的人，将会收获幸福，如若失败，就要吃够爱情的苦。

因此，我们要自觉抵制伤痕文化影响和欲望的诱惑，不要角色扮演，不要当了别人的小三，在必要的时候，学会向对方示弱。

这样子，我们才能熬过七年之痒，把爱情与婚姻修成正果，取得情感的“真经”。