站在孩子的立场上看问题

这是一个出自《卡尔·威特的教育》中的一个故事，可能对我们中国的家长们有更多的启示：

爸爸给卡尔买了一套积木，卡尔对这个礼物很喜欢，把大量的精力花在了摆弄积木上。

一次，幼小的小卡尔花了很多工夫用木块搭了座城堡，其中有房屋、城门、城墙，还有做得非常精致的小桥。

正当他准备叫爸爸来看时，由于十分激动，不小心他的衣角在城堡的主要建筑——一个高高的钟楼上扫了一下。顿时，钟楼倒塌了，砸坏了其他建筑，还毁了他精心搭建的最令他满意的小桥。顷刻间，他的杰作成了一片废墟。

“父亲，它毁掉了，是我不小心给毁了。多可惜！它本来那么棒……”

小卡尔说着都快哭了。

爸爸问清情况后说：“儿子，既然是你不小心，就没有理由抱怨，更不该难过。你能做好第一次，就一定能做好第二次。为什么傻坐那儿？不如重新做一个，或许还会更好呢。”

顿时小卡尔欢欣鼓舞。

其实，这话说着容易，做起来难。因为小卡尔搭的是一组复杂的建筑群。

要他做完第二次，一定要有极强的耐心和毅力。但老卡尔坚信儿子能做到。

不出所料，小卡尔完成了，并邀请爸爸欣赏作品。老卡尔看后非常吃惊，他没有想到，他的儿子会做得那么完美。

“父亲，我认为这比前面那个做得还要好些，因为我做第二次对它做了不少修改。并且做得快了。”小卡尔自豪地对爸爸说。

相比之下，小麦克就没那么幸运了。

5岁的小麦克的小房间一般不太整洁，玩具从盒子里倒出来后，常常不主动收拾好就去玩别的了。

有一次爸爸对小麦克说：“把你的房间收拾干净再出去。”

小麦克说：“我已经收拾好了。”

爸爸走进房间一看，地上已没有玩具了，可还有好几本儿童画报没有收拾好。便对小麦克说：“你看你的书到处都是，真不像话，别人会笑话你的。”

麦克像什么也没有听见似的，溜出去玩了。

结果，以后小麦克再也没收拾自己的房间，像和父亲赌了一口气似的。

我们可以说，卡尔的父亲真正懂得了孩子的心，而麦克的父亲则是一种“成人主义”。

“成人主义”的家长往往对孩子挑剔指责过多，要求过高。他们认为孩子什么也做不了，而不是尊重孩子，这样就严重地打击了孩子的积极性，使孩子丧失了自信心。

“成人主义”的家长往往希望和要求孩子能够像成人一样思考、理解和行动，这种不现实的想法打击孩子的自信心，使孩子认为自己没有能力，产生敌对的情绪和反抗。

“成人主义”的家长往往这样问孩子：“你怎么老是这样？你为什么不……”“你应该知道……”“我告诉你这么多次了……”“你为什么老是这么孩子气？”“你什么时候才能长大？”“你能不能……”他们已经忘了他们自己曾是孩子的时候。

孩子是按照父母的模式生活成长，还是按照他们的天性成长，这是父母面临的最大的困惑。作为父亲，你需要发现孩子的天性，帮助孩子按照他独有的、与生俱来的方式成长。然而按照每个孩子的天性养育他，并不像听起来那么容易。当孩子的某些独特倾向在触怒父母时，父母会努力扼杀孩子的那个独特倾向，并试图以他们看重的品质来取代。他们尽力把孩子塑造成自己希望的模样。然而他们还是忘记了孩子与他们是不同的。

什么是孩子的天性？饿了吃，困了睡，不舒服了哭？这些自然都是，可是更重要的是他们具有与生俱来的自由天性。

孩子心里自有一个世界，这个世界十分奇特，与成人的世界是大相径庭的。孩子3岁以后，就是一个有自我意识的独立发展的人。孩子出生后，每天都在从一个自然的人向一个自为的人发展变化着。他们对这个世界充满了好奇，他们天生就有一种贴近和探索这个世界的愿望，他们的行为不受任何约束。他们的想法是：他们来到这个世界，这个世界就是他们的了。在这样一种儿童心理的支配下，他们才会不断地与这个世界发生碰撞，而最先遭遇到的就是他们亲爱的爸爸妈妈。

如果你站在成人的立场，用成人的思维方式给孩子分析问题指明方向，告诉他们应该怎样去做，就会使孩子怯于自己去体验。

如果你坚持认为自己的知识渊博，滔滔不绝地给孩子们灌输知识，不失时机地纠正孩子的错误，你就限制了孩子自己去积累知识的机会。

你做了主认为孩子什么也做不了，就会严重地打击了孩子的积极性，使孩子丧失自信心。

孩子真正需要什么呢？

生活对他们来说，是一片没有开垦的处女地，他们需要的就是一股拓荒者的勇气和自信心，而不是恐惧和畏缩；他们需要的是天性受到鼓励，而不是受打击。

因此，你需要换一个角度，扔掉你身上的“成人主义”。让我们学会像卡尔的父亲一样说：“你能做好第一次，就一定能做好第二次。”这样，你的孩子就会像卡尔一样给你意外的惊喜。

下面几则父母否定孩子感受的例子，你或许似曾相识：

孩子：“妹妹老是拿我的东西，我讨厌她！”

妈妈：“你怎么可以这么说自己的妹妹？你不该讨厌她，你要为你所说的话道歉。”

孩子：“野餐好无聊，一点儿也不好玩。”

爸爸：“为了这个野餐花了这么多时间和金钱还说这话？”“你怎么可以说野餐无聊？这么好的天气出去玩，而且你还吃了三只热狗。我相信每个人都玩得很开心。”

孩子：“我们教练是白痴。迟到不过两分钟，就罚我跑操场。”

爸爸：“怎么可以骂人！规定就是规定，不然你希望教练怎么处理？给你一面奖牌？”

在这几则例子里的父母都犯了两个基本的错误：

第一，父母并没有真正聆听孩子的感受，只是一听到他们负面的词句就马上判定：“这孩子有错，我必须纠正他。”

第二，在大人急着纠正孩子行为的时候，孩子的感觉却被忽略了。事实上，忽略他的感觉就等于忽略他的存在，还有什么比这一点更令人沮丧的？

父亲应该如何应对孩子的情绪呢？

要诀就是要真正地去倾听孩子在说些什么。停止一面听，一面揣度孩子是否有问题、是否应该被纠正的举动。要仔细听，不仅听所谓的事实，还要听听孩子内心的声音。沟通专家称之为“主动的倾听”“感情移入的倾听”，也就是站在孩子的立场听他们的心声。

要做到这种倾听确实不容易，大部分的人都无法做得自然、做得好，因为我们都太封闭，活在自己的世界里头，听不见别人的声音。而孩子则十分敏感，知道我们是否在听他说话。如果我们两眼盯着电视机，一面听孩子说话，一面听着电视的声音，孩子自然看得出我们不专心，感到自己无足轻重，因而沮丧不已。

孩子的直觉某些时候有误或不够成熟，但还是应仔细倾听。如果你真的在乎孩子的感受，就不必理会对错。这点很重要：父母的首要工作就是处理孩子的情绪，因为再也没有比建立孩子的自我印象和自我价值更重要的事了。为了孩子，扔掉自己身上的“成人主义”吧！