父母不必在孩子面前充当权威

著名作家刘墉告诫为人父母者：父母不必在孩子面前扮演权威的角色，因为没有一个人是权威。照照镜子再来教育孩子，不要拿自己做不到的事情来要求孩子。

是的，孩子既不能受清规戒律的束缚，也不应受到权威的压抑。在权威压抑环境中成长的孩子，他们精神上就会产生种种缺陷，尤其是孩子的辨别能力就会萎缩。如果没有辨别能力，也就谈不上有独特见解和创新精神。为了培养孩子的辨别能力，使孩子的身心健康成长，我们决不能用不准反驳的权威去压抑他们，而应该耐心地顺着情理去疏导他们。

现实生活中，让孩子和父母一起平等地争辩讨论，仍然是很多当代父母难以接受的事情。他们总以为这样会降低自己作为父母的“权威身份”，如果在争辩中，让孩子看到自己知识上的不足，抓住了错误，会更加跌面子。

其实这种担心是不必要的，父母与孩子争辩是件有益的事。德国汉堡有位心理学家通过多年的实验观察后证实：“两代人之间的争辩，对于下一代来说，是走向成人之路的重要一步。”心理学家认为：“能够同父母进行争辩的孩子，在以后会比较自信，有创造力和合群。”

因此，孩子与父母争辩，不要怕丢了父母的面子，不要担心孩子不尊重你，与你为难。孩子也是讲道理的。你与孩子争辩，孩子觉得你讲正义、讲道理，他会打心眼里更加爱你，信赖你。你要孩子做的事，他通过争辩弄明白了，会心悦诚服地去做。你有难题，孩子参与争辩，也能启发你。这有什么不好呢？

对孩子来说，与父母争辩是一种自信、自立、自尊、自强的表现，是一种心理的宣泄。心理学家说：“争执能帮助孩子变得自信和独立，在对抗中他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。”争辩表明孩子在走自己的路，认真思考问题，次数多了，他们会明白父母以及自己并不是样样都正确。这样孩子就能弄清是非曲直，学会估量自己，了解自己的能力，养成实事求是、坚持真理、以理服人、平等公正的好品质，形成好的人格。

父母允许孩子争辩，还能活跃家庭气氛，在感情交流、思想沟通中，表现了一种亲情和友爱，能够架起一座通向孩子心灵的五彩桥，它能促使孩子体验父母情感的变化，正确对待父母和自己，正确对待所辩论的问题，化解矛盾，获得共识。如果一个孩子从不与人争辩，总是与世无争，那么，他的勇气、进取心、正义感等就值得怀疑了。

允许孩子和父母、老师辩论、讨论，不要剥夺孩子和成人沟通交流的权力和孩子对立起来。太多的“不准”又不给孩子解释为什么，不准孩子争辩，这样树立权威的父母和老师失去的是孩子的信任和尊重。我们必须知道，尊重是树立“权威”的前提，只有相互尊重，家长和孩子才能实现沟通的和谐畅通，才能真正了解孩子的内心需求。

另外还有一个父母们常犯的错误，就是当孩子提出一个他们答不上来的问题时，为了保住面子，随便给出一个错误的答案，甚至以大声呵斥来掩饰自己的尴尬，绝对不要这样做。所以大人不要因为一时答不出孩子的问题而感到丢脸。其实，世上的万事万物，谁会什么都懂？不如老实对孩子说：“我也不太清楚，我们一齐来研究吧！”这才是正确的态度，且可以教孩子凡事要“真”、不虚伪、实事求是，这才会有进步。

当孩子提出问题时，要给予鼓励，并耐心地作答，决不欺骗孩子。在教育上，再没有比教给孩子错误的东西更可恶的了，这个错误可能会影响到孩子一生，因为最初的印象往往是最深刻的。所以，在对孩子的教育中，要坚持竭力排斥那些不合理的和似是而非的知识。在给孩子解答问题时，要尽量做到你的说明不难懂，而且充分考虑到孩子在现有的知识与思维能力下，是否能完全加以接受。因为父母如果随便给一个过于深奥的答案，孩子不能理解，结果仍然解不开心中的疑团，他们会一直不停地追问下去，很多父母就是这样被问烦的。

不要认为由于你比孩子懂得多，就有资格在他面前充当权威。当孩子问到你自己也不懂的问题时，你应该向他承认。假如，孩子问到你天文学方面的问题，你根本就一无所知，那么你就干脆老实地回答说：“这个爸爸也不懂。”于是你们两个人就可以一起翻书，或者去图书馆查阅资料，一起把那个问题弄懂。并且向孩子表示感谢：“如果不是你今天提问，爸爸至今也没弄懂这个问题呢。所以你以后要多多提问，我们一起来学习知识。”在这样的鼓励下，孩子的问题肯定会源源不绝。

等到孩子再大一点，懂的知识更多一点，他再提出问题时，你不必立刻给出答案，而是让他先思考一下尽力自己去找出答案来。如果孩子给出的答案和你的不同，你也并不一口否定，而是帮他分析，找出错误。有时候你会说：“其实你的答案也有道理，也许是爸爸错了，我们去看看书上怎么说吧。”

在整个教育过程中，我们都应坚持将自己放在与孩子平等的地位上，从而也给孩子灌输不迷信权威、追求真理的精神。