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把讲话的机会让给别人

我的邻居小吕在市中心开了家小百货商店。由于位置优越，再加上小两口精打细算，善于经营，生意做得红红火火的。但是小两口也时常为生意上的小事而吵吵闹闹：

“我叫你那种型号的鞋多进，你为什么不听我的？”那是小吕妻子小张的声音。

“这是现在的时髦鞋，会很畅销的。”

“畅什么销，进了二十多天，连问都没人问一下。你这人真没眼光！”

“我没眼光，你有眼光你自己去进（货）好了！”小吕开始发火了。

“这是你的事，我才不去呢！”

“你不去就别多嘴！”小吕大声嚷道。

“我偏要说，这是我的权利！”

“你说，你说……”

接着我们就听见“噼里啪啦”摔破碗的声音。邻居们赶忙跑进去，只见小吕坐在椅子上铁青着脸，呼呼地喘着粗气，他脚边是摔碎的几个碗和一个葡萄酒瓶的碎片，酒液流了一地；小张站在不远处，哭着还想说些什么。

这种场面，我是见过多次。但凡夫妻吵架，总是你来我往、唇枪舌剑不肯相让，终致不可收拾的地步。他们不懂得：上帝赐予人类一个舌头，两个耳朵，是为了让我们听的比说的多两倍。当对方正在对你发泄愤怒的时候，你最好的选择是什么都不说，尽管让他（她）一个人在那里自言自语好了，等到他说累了，发泄完了，心中的愤怒、恼恨也会随之消失。但是你如果在其中顶上一句，哪怕是一句，无异于火上浇油，得到的会是十句甚至更多难听且带怒气的话。所以，你务必保持沉默，因为此时“无声胜有声”。

有一天，一位旅馆的主人正对着前面的年轻人气冲冲地发着牛脾气。这个年轻人是纽约电话公司的年轻调解员培罗莫。原来这位怒气冲天的旅馆主人对该电话公司的服务极为不满，前几天刚写了一封措辞严厉的信，培罗莫是被公司派来专门调解这件事的。

后来，培罗莫什么也没说，他只是静静地聆听着，终于等那位老板把心中的怨气发泄完了。培罗莫又礼貌地向那位老板赔了几句不是。

当他说完后，老板拍着他的肩膀说：“小伙子，你真不错，但我还是不喜欢你们的公司。”于是培罗莫说：“谢谢，但是如果你不说你已经满意的话，我是不能回去的。”“好吧。”老板说，“我答应你，以后再也不会写信到你们公司去了。”之后，旅馆主人果然很守信，再也没有写过类似的信到公司里去。

有位心理学家在他的文章中写道：人这种动物，若不给他讲话、发泄、倾诉的机会，那会使他生一肚子闷气。无论和谁交往，如果你不给他说话或发言的机会，很容易引起他对你的不满情绪，因为人在说话时可以平衡心理，净化思想。所以要使对方能够理解你的观点立场，首先必须给对方讲话的机会。耐心地倾听对方说话，理解对方的心情、立场，特别是对于那些诉苦的人，你的静心聆听是对他们最大的同情和最好的安慰。

英国有个著名的出版家，他为了使所有要申诉的职工都能找到他，特意在他家里和办公室里安排好一个专门接见职员的时间，并且宣称凡是有所申诉的邮件，都由他亲自或亲信的秘书看过。当来信多的时候，他总是尽量先拆阅他属下寄来的信。正因为这样，这位出版家得到他属下的亲近和喜欢。

○适当地随声附和：当对方说完一段话后，你可以对他的话稍稍做出反应：“嗯，是这样。”“哦，我明白了。”“嗯，你的这种心情我也有。”这种时候，最好不要用否定的态度去回答：“哎，你怎么能那样呢？”“哦，这就不好办了。”这样容易打击对方，使他不愿说出心里话。

○与对方配合表情：如果对方谈的是愉快的话题，始终用笑脸相随，可以保持对方的轻松愉快；假如对方向你倾诉烦恼或悲伤的事，你却在一边傻笑，只能使他失去对你的信任，他也不会有心情说下去了。

○注意点头和目光：听对方讲话时，适当轻轻地点头，表示对对方所说话的肯定或赞同，可以鼓励对方继续讲话。不过也不必频频点头，否则对方会怀疑你只是在机械地应酬。倾听时，一定要睁大眼睛，时时地与对方交流目光，表示自己在认真聆听。如果你无精打采，左顾右盼，对方知道你肯定心不在焉，也就没有心情再往下说了。

许多有人缘的人，都是好的倾听者。有效的聆听不仅仅是避免打断对方的话，或是毫无反应地像根木头似的杵在那里，还要适当地与对方配合，让他的心事在你的聆听中得到倾诉。