第3章
“行了这把刀真的可以放下了”这真的是最微妙的故事，他们是巨人一直都是，我要靠着他们才能勉强呼吸，我的秋千不仅可以让我去很多地方，还能把我罩住，那是我第一次看见这世界，我一直在择演故事里，逃不出去的，1公里是我觉得我需要花费一天的时间才能走完的路程，我在我自己创造的世界，没人能理解，就好像我不能说话，所以人都觉得烦，我的心情差到了极点，我开始找寻自己的存在意义，现在的我还是需要别人的证明，我还是一个费人，可是有人给我说过我做那个人就完了，人生结束了，脑子里是一团浆糊，我讨厌一切，因为没有给我带来很好的东西，我在所有地方失力，我张着嘴巴，却说不出话，他们依旧觉得我烦闹，我讨厌这个世界，我无法宣泄出我任何情绪。
九月二十二重庆雨
还好备忘录记下来这件事，我发现生命在流逝我想不起任何一件事我想分享的快乐，标识了垃圾袋的包装把即使装垃圾的物品也装饰的像模像样，这也够可笑了，套上垃圾袋后自然把包装纸扔了进去，我还是在忍受那些无力反驳或者不该回击的同事，人类就应该更机器，统一规定，我总是有不足到他们抓到尾巴，这种时候我挺喜欢拿他们自己和他们自己比较，但是没人能接受犯错的自己，话到嘴边想想还是算了，谁知道又不拿其他老事情堵住我的嘴，然后继续高高挂起，我还是透风，然后他们都一直觉得我脾气好得很，我也只是为了学到技术然后跑，觉得一切情绪都没必要浪费我时间，但是我又记仇，又矛盾了，也绝大部分是因为现在没有他们站得这么稳说出来的东西也苍白无力最近越来越混乱了，主意识告诉我要思想简单，确实我把那些没必要，或者不好的都按正常的事挂在嘴边，可惜这又与每个人想藏起来的秘密格格不入，可我避开了所有正真想说的话，就像明明虎牙挺可爱，你很漂亮，是我心里想说的，但是又会出现你好有趣我好喜欢，或者我想和你上床之类的，我把认识人已经分为了目的性，又是一团浆糊，我突然想起来我的朋友们，意识却不知道联系谁，对于我来说孤独这两个字挺难开口或者不该从我这样的人设说出来，但是这几年好像撑得有点过了，我已经觉得给别人说我不开心就是最难开口的精神求救了，我虽然也知道没人能救得了，人类好像就是这样总能从别人安慰得到什么，我说的不是最后的答案，或许是那一点点的安全感吧，回想一天所发生的确实也够累的，大家都在用世界运作原理在讲话，背地却悄悄思考，这才是恶心，一个星期只有一两天做自己就好了，我还是只是楚楚待捕青年，时间太不够了，偶尔踏上月球便可，我今天没有打倒我，明天依旧，好像有一个特别不好的感觉，也一直在验证，那一天始终会来吧，希望那天能更豁达一点吧，人生已经如此，又待几何呢，今天也是安全的活下来了。并不是你只是一事无成然后没有安全感罢了，这点时间不如多看看书，真够恶心的。最终自己折磨了工作后的一整个早晨。
九月二十三雨重庆
能有喜欢的东西也真让人眼红，买的ccd全是家庭笑容，我觉得一定把他们留下来，那个500的相机还是留给真正喜欢的大爷吧，楼下的二胡大爷掏出全部也没有凑到2千，和他的“老朋友”讨价还价好像买到了，原来热爱在别人看来也不过如此，追逐新鲜感和潮流大波浪，大家都随波逐流，我这里是书店，不买书拍什么照，还是要新书去新华书店？他们似乎也没有迷失什么。
九月二十七阴重庆
醉酒，和我正常时候想的时候一样，所有答案一一验证，说话就想对着棉花重重反弹回来了，人是不会被救赎的，除了自救别无他法，也应证在5年前了吧，恋爱是我错以为已经春日撒下了呢，其实也照旧，当人开始验证时候已经陷入了轮回，真是脆弱的动物。
4月17
这是无数次告诉我人生无趣，不是社交没意义，不我是想拒绝这一切不如意，因为我只是局外人，坦诚相待仿佛就是赤露的人说我爱你，我不知道是否，是为什么让我们相遇，寂寞罢了，现在谁能解决我的寂寞只有高分贝耳鸣
4月18
今天阳光特别好，我把窗帘拉上了
4月19
还是妖魔鬼怪的梦，一直在逃，这次和另一个女性相拥，结局很简明，始终找找不到她的存在就是双子座吗？我醒了依旧还是一成不变的世界，难受及了，我帮助过她们很难的时候她们表示了坚强面容下柔弱的时刻，我以为遥远的心会安定下来，原来只不过暂时停息或者说是只是习惯性寂寞，我又被继续追逐，另外一个女性和我是只紧握，似乎我一起逃了很长路途，她笑起来很好看让我很心安，她化作水影，我手的捏的更紧，她消失了，这就是双鱼座吗？我不知道更换了多少梦中情人，都是现实生活得不到回应的爱，我的爱很廉价，只是我寂寞，我讨厌这样的世界，最近我很闲，脑中世界疯狂拓展，现实生活我快饭都吃不起了，最近也没有什么进步的技能，我发现我对现实概念越来越模糊了，我变得不能爱，不能设计，不能相信，但我也越来越简单，不会在意很多修饰，把含义直接表达接受更适合现阶段的我，细想不知道谁才是真的我，一个满脑世界的，恋爱里只顾享受的，还是专研工作的，他们都不像我，以前的记忆中断真难受，今天就到此结束吧我想这样下去不行。
4月5日
今天没什么有趣的，小雨凉爽呼吸通畅，被催缴租，没有留情，玩了一天游戏
4月7日
今天就是欲，自欺欺人，幻想的一天
4月10日
晚上真是难过的季节
不知道多少个我保护着真正的我，好像我说一句话都是玩笑或是过场恐惧
也许知道为什么这么恶心了，违背自己说了太多玩笑话以至于我我当真的矛盾
操这也太离谱了吧难受得哮喘都出来
4月17日
我发现世界并没有回声，大家都没有做自己，太恶心了
4月20日
原来人真的会建起城堡，总会做一些明知没意义的事。
我好烦躁我没有办法权衡这些东西感觉他们打了一架，不分胜负还持续着
我现在好失落又不甘，这本就是我的生活，只是披上了人皮面具让我好受，看来没有记忆也并不是好事
5月11
人与人的距离好远，靠近了才发现，有点控制不住自己了，我不知道我是谁
5月11我感觉我站在了悬崖的边缘，我的预测和幻想，已经临近泡沫就差一线就交融了，我在努力阻止这一切的发生
5月11
好奇怪我在抗拒自己回忆所做的事不是厌恶。
5月18我发现爱和厌恶感是同时进行，当我尝试爱一个人的时候他的总总行为让我不称心，或者说是不如我所想，我讨厌这种失控的东西，可我也不会爱上无趣的家伙。我不知道这种时候该释放什么情绪合适。就像我知道我会爱上谁一样，算了没意义
5.20
原来会所求的家伙才会有所得
5.22
我迷失在自己谣言里，普通人怎么会做梦，大家都是遵循自己
5.22
所以人类是拥有爱情。并不是互相欺骗，只是不沾边。
误解怎么解
5.22只是一时情绪
5.22我知道是一时兴起，那不该回答，忘了
并不是任何胜负都能赢明天就好了
5.31
靠近这种感觉，若近若离让我着迷，没有得到恶心加持让人清醒，这种心上拧铁丝的感觉我也不知是否。
6.3
原来依着墙角听音乐也是幸福的孤岛
6.5
我想我的大脑已经坏掉了吧。，已经分不清谁是自己，面对人都是应付
6.5
真是一种奇妙的感觉，路过这个巷子我感觉我一切都放松了从未有过的安心，世界突然静下来了，只蹬车的声音，我感觉只有我不说话这种感觉可以直接保持下去，今天也可以睡个好觉
6.10
不懂人世间善良和罪恶是谁审判，衡量的标准是什么，我爱这世界我讨厌这世界，不爱的是不会因为我而改变什么。我清楚我不可能。我能杀怒10个，我解决不了任何问题。8小时后我又是正常人
6.13
长大最大变化就是不爱说没有意义且浪费时间的话虽然我需要
6.22
不知道什么时候我不知道怎么说出我不开心，我好难过之类
7.7
苦痛是爱计量还是爱是痛苦添加剂
7.8
今天窗外比家凉快
7.22
这才是我的生活状态
7.23
这场爱恋是畸形的
7.24
会见日出山河，些不见日落西山
8.2
是在山里的时间多呢，还是准备的时间更长呢，我想并不重要
8.24
刀子嘴豆腐心+感性我想最好的生活方式一定是一个人
9.7
其实我也想说下这几年发生的时候，为什么我变化这么大，这么多的不开心，我说了，果然哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈期待什么呢操你妈的人类，自私你妈。
11.6
原来时隔这么久了，看来这段时间还是比较麻木，这次爱我是豪赌，很久没有因为女生这么伤心呢，我已经用尽力气去爱了，可是她好像不喜欢这样，我不不理解，我其实知道真正的我还是和她和得来得，我好想有点小小心翼翼了，但是这次真是骗人的，她是骗我的，原来她也给我承诺，说什么没事我会陪你，哈哈哈哈，太苍白了，算了不想写了太难过了
11.7
我思想在反复无常，已经是钢丝拧到了极致，心情也是不好不坏，但是我知道这样子很糟糕
11.8
我们喜欢一样的花，可是我没有收到，你问我写什么的时候其实不就是不爱我吗，我好难受又被骗了，我还是不能原谅这种事。
11.25
生日快乐迟到的，酒精是情绪的放大装置它没有麻木我，我已经分不清温柔了，麻木的是我，思念原来止住的方式很简单，打消这个念头后，反而更失落了呢，可是结果呢，我又开始又有好多话要说了，好像世界堵住我的嘴，我开始过激了，无理取闹的说了很多废话，他不是我。我想达到某种平衡，漂亮话已经激励不了我了，我要开始以某种状态活着，至于它的转换由谁控制，我不能在陷入漩涡，我已经失控了
我想我该继续写下去好像回忆才是最好找到自己的方式，这次被隔断的故事我想，以另外一个男人起笔吧，起雾了，没有手机，那是一次失声，他们逃离这里怀揣着不可思议的欲望，至今我都不知道发生了什么，漫长的日子也取代很长的，被现实拉回来了
12月1日
我想失落是人生常事，我想摸猫的时候也叫不过来吧大家都遇到很合适的，每个人的人生在熠熠生辉古古怪怪有一个月让哥哥烦烦烦刚刚又高出一筹纯纯粹粹滴滴打人纯纯粹粹热额操操操车船税这是白丝说的话
12月2
原来才相隔一天，错过真好遗憾，目的地一样却上错车，可是时间已经确定了不能在交集
12月11
我好想莺歌燕舞的活着，不，活着就行。
12月12
才一天吗，真是好奇怪时间线，我好像和自己和解了，我不属于任何人，我实实在在的存在，没人能追上我，我是自由本身，那些粘粘乎乎的爱，我没办法描绘她，既然不存在于我的世界，那我就把自己贯彻到底，我要和世界和解，命运之轮不应该停止。
12月19日
心情很复杂，猫猫们生病了，难过，因为他们很可怜，生病没精神的样子，平时小心的靠近我，现在却需要完全依偎我，好像也体验到父母觉得孩子调皮比生病好，烦躁，我的情感在抽丝竭力，我想为他悲伤，到底是什么时候已经剥夺我这种感情是夏天的橘猫死掉，我没有为他留下眼泪吗
12月20日
突然想起隔壁家的小黄，每次从其他城市回来，黑夜驱散不了某种联系，开开心心的要着尾巴老远的迎接我，我觉得他是黑虎，他消失了
12月24
究竟什么样的形态可以留下不可磨灭的记忆呢
12月24
原来爱是可诞下圣诞树
人生迷茫的时候也只能肉体不停摸索
没意思的世界总让我呼吸困难那存在的世界是怎么样的
原来只要转身所有都会离开
最晚8点我应该酒会醒，我就可以继续活下去了
很糟糕我开始对自己情绪烦躁我想玩该睡觉了
12月25日
最近还是不开心烦恼吗.....哦...我
人也真是可悲明明意料之中的事还是这么难过
12年29
突然记不起养育自己16年奶奶的名字就如同妈妈说我没心没肺一般，我怀疑自己已经崩坏
1月1日
那就记住所有不愉快和虚假的不诚心新年快乐
1月12
也许我是寂寞了
1月14日晴
原来属于自己不能说的秘密会消失在记忆里也许它本就不存在我该也何种方式让他存在
或许我成为了空头的思想，其他人都在证明自己说过的话，给自己附上意义
1.18
我想说话有人听更好
1.19
又陷入类似场景，开始厌烦口中“明天就正常了”这番话
迷雾吗，现在也是似乎已经跳跃到想象不到地步了，那是不知道哪个我最爱的女生，她的凹凸形状与我童年契合，“烟花到底是圆的还是扁的，是该和谁看，从下面看，还是从侧面看”思想就是认可它是开始的契机，也许是尿液洗清的大脑，“抱抱”也能穿越到4年后的平行线，但还是相同的世界吗，我无从知晓我在雾里，世界与我相隔所以人的声音相同的它们瞒着我说了好多话，我也是开始恐惧，我把肉体和思想作为筹码开始新的旅途，年轻总是有无尽的力量，至少肉体活着，镶嵌的速度比我想象中快了很多，她是黑洞，深深吸引着我，我是空虚体，我的太阳指引着方向，直到她成为了太阳，我的灵魂与她相融，也许也是唯一知晓我存在的存在，从克制到选择，真是一趟奇妙的旅程，争执开始，我摆脱自己，这让我记起自己的存在，我说话了，这是才是校园我想说的话，现实给了我应得的答案，流血不止那一晚很漫长，好好人当然会照顾好自己，没想到他害怕，这是记事起第一份生死得的恐惧感也许早消失了这种感觉，或是来自于身边的后天印象，我害怕这样的新开始的结尾，我记不清她说了什么，大家说了什么，我思考了吗，我吻了她，这是她想要的开始，很快的，潸然发现灵魂也开始分离，也许是肉体无法结合，是金钱是断开联系，我至今是这样觉得的，我还是在雾里，发生了我很痛苦的事情并情绪延续很久，那段时间也被删除了，鸟儿强行降落死掉了那是极乐鸟我知道，恶心把我思想剥离我已经没办法集中精神阐述了
1月22
我的希望在难过里慢慢消逝期望也是，我还是清醒，我也很难过，可是每次没人来在乎我，我忙着处理人际，越界了，我害怕失去开始低底线，可是没人会喜欢没有分寸的人，可是我不是，我只是为了降低而已，结果不如我意，我开始坠落，明天就正常了对吧，没人能救得了如此的我
我也是开始厌恶这种预料感，我感受到明天我会为这个人失望而失之交臂这一生不会再有交集的，我的情绪开始拧铁丝，恐惧可惜我也不知道是崩溃吗
我在剑走偏锋吗，我开始觉得自己很寂寞了，我想说话和人，他们都说我一个人去哪里玩像是流浪，我在那里面感受到幸福，属于我的，我开始奋力抓住它，其他时间我只是会依附于什么，我想把现在这种难过的情绪快点度过，身体会新陈代谢掉，我不想麻木，我想真真切切的活着，身边已经又没有声音了，这也是循环
1月30
家徒四壁吗，我发现所有东西随着漩涡扭曲结果如何谁都知道，最后的港湾也坍塌了。
2月6
人流浪至沉默原来是这么的过程
2月7
我讨厌这个世界或许是厌恶
快崩溃的时候我知道我的生活要活过来了，我只是要度过这一会
原来变的是我不是世界这一路的荆棘让我也烙下了痕迹