教孩子明白：等待，是为了更完整地被满足
晚间， Ra一边帮怀二宝的我按摩静脉曲张的小腿，一边听我说工作上发生的重大事件。这时候的Jivan总是会在一旁凑热闹，挤乳液啊、捏捏大腿什么的，他最不会置身事外了，尤其是和父母一起的睡前时光。
或许是回归职场后相处的时间变短，又感受到妈妈不如往常充满活力陪他做游戏、抱上抱下，他偶尔会为了吸引妈妈的注意而出现过度夸张的反应，譬如，一点小小的擦伤就鬼哭神号哭断肠，试图得到更多的关切和爱。这很正常，我都尽力回应，不过，调皮式的故意打岔，就不能事事顺他的意，以免变成理所当然的小霸王。
我们夫妻俩才开始聊没多久， Jivan就开始故意捣乱，做出各种寻求关注的行为。只要我一开口，他也开口唱歌，我中断谈话、转头，看了他一眼，便先忽视，让他知道我听到了，但我并不打算回应；于是我更用力地大声说话，他才又开口， Jivan也更卖力地在下一秒开口唱歌。我停下来看他，他也停下看我，偷笑。反复几次后，我决定先处理Jivan的状况，是的，我让他知道“你得到妈妈的关注了，我也感受到你的好心情了，但是，你必须学会等待”。
我曾看过一些教养名人的观点，有的会强调“暂停手边的事务，第一时间回应孩子”的重要性。从教育和教养的反复试验中，我几经思考，决定调整成“有条件”地执行。原因在于，当孩子已经不再是襁褓中的婴儿，有需求只会用哭闹的方式表达，而是在成长的过程和一来一往的人际互动里，开始懂得有目的性地出现一些社会化的行为，我们的反应，便将影响着孩子是否持续做出那些行为，是增强还是削弱。
无论是聆听者、发言者，或处在任何关系之中，都会有被打岔和被干扰的时候，当身为教师的我，要回应此起彼伏的学生一下这边叫、那边问，谁都抢着要被注意到，却谁也都得不到完整的回答时，不了了之便将招致怨言，我也容易莫名变冤大头。所以，只要从教养做起，修正观念和做法，孩子将不只会等待，也懂得尊重，而这一切，并不破坏彼此之间的和谐。
学会“耐心等待”是必要的，让孩子明白“等待并不等于不爱，没有谁有义务要第一时间服务谁、被谁服务，有时候，等待反而是为了得到更完整的满足”。若是没有立即处理的必要性，让孩子练习“满足的延迟”，在等待的期间克制自己的情绪，缓解固着，磨炼心志，千万别让孩子养成“我现在就是要”的唯我独尊性格。这并不是要我们忽视孩子，记得在训练孩子的等待时，要先给孩子“你很重要”的归属感。
我通常会采取这样的动作，先短暂停止我的动作，温柔但严肃地告诉孩子：“我听到你唱歌了宝贝，你现在一定很开心和我们一起分享，但是，我是先跟爸爸说话的，‘我’需要‘你’的尊重。”开头一定是先同理，再说理。
“好。” Jivan这时会因得到我的回应而稍微冷静，他知道妈妈爸爸并不是没有听到。
但当我重新开始和Ra再讲话，又是没说几句，他还是忍不住开口打岔，我再度短暂停止，看着他的眼睛，邀请孩子配合：“宝贝，我需要你尊重我和爸爸，等我们说完，我就可以很专心、好好地听你唱歌了，我知道你是可以等一下的。”
第二次提醒，我就会明确让孩子知道，尊重与等待过后，将会发生什么事。如果他换成发出别的杂音或要求来寻求关注，我就给他提供一些选项，帮助他度过等待，比如，“你要先去玩车子？还是去看外公在做什么？”
那天晚上，他选择去和外公聊天说晚安，离开房间时还说了一声：“妈妈，你们继续讲，我等一会再来哦！”
后来，我当然也要履行我的承诺，当我叫Jivan再次回到房间的床上准备就寝时，他问我：“你们讲完了吗？”
“讲完了，谢谢你等我，我现在也可以好好听你唱歌了哦，或者你有什么话想对我说？”我们聊了好久好久，彼此拥抱着，心满意足地入睡。
建立归属感→邀请尊重与等待→感谢。
请让孩子知道：等待，是为了双方能更专注、更完整地被满足前的过程。
当然，别总是让孩子等！父母善于倾听，孩子也会发展出聆听他人说话的能力；聆听他人说话的能力，对孩子入学的学习，是非常有帮助的。所以，我尽量在Jivan要跟我说话时，能暂停就暂停，停止煮饭、停止吹头、暂停洗澡、暂停备课，两人还曾经在路旁人行道上蹲着，观察红绿灯里小人的标志、起重机的吊挂作业、马路上铺柏油后写了好几个“慢”字，等等。但当我不能随心放下手边事，或是我已经在和他人谈话，暂停可能会占据他人的时间或影响作业流程，而让我感到坐立难安时，我便知道当时我的状态是无法好整以暇地专注倾听孩子，那么，就必须温柔且坚定地让孩子知道，“不好意思，现在你需要稍等一下，那是为了不让你感到妈妈只是在敷衍你，妈妈会一心一意，好好听你要告诉我的话，但请你也先给予尊重和耐心哦”。
在教育课程中，常会听到“延迟满足”（Delay Gratification）一词，意思就是孩子能否在获取渴望前，克制住冲动的“自律”能力。而能克制冲动、自我约束的能力，将影响孩子日后的坚持度、专注力、管控情绪的能力，“挫折忍受度”也相对高。因为，“延迟满足”表示孩子能为了更大、更高的目标而忍受当下的状况，他愿意“延后”他的成就感和满足感，不因过程中的挫折和失败而放弃坚持，换言之，就是不短视近利。
刚出生的宝宝，有生理上的需求需要马上被满足，我一开始的确也尽量当一位“有求必应”的母亲，先给予婴儿强大的安全感。但大约从Jivan八个月开始，我便使用我们独有的“等待”手势，即便只有几秒钟的等待，也是练习的机会。手势出现后，一定清楚让他知道“等待，最终还是会得到满足”，要帮助孩子建立因果关系，“只要我耐心等一下，妈妈就会来帮我，我就能被满足”。如果真的是不可行的事，妈妈的回应就不会是“等待”。
我们之间的默契手势是口说“等等”，并配上一个右手拍左手背两下的动作。这样的动作和话语，是八个月的Jivan能完全重复的。之所以加上拍打，一来是借由模仿妈妈而帮助他转移注意力，缓解固着；二来其实是为了日后，即便我不用说话，只要和孩子一对眼，用一个简单的动作，孩子就明白当时的自己该有什么行为。再往后，就可以简化到不用动作，而用眼神交流。
在Jivan一岁两个月时，发生了一件令我印象深刻的事。那天做晚饭的时候，只有我和Jivan在家，我先切好一盘餐后的苹果放在桌上，小Jivan背对我爬上桌，伸长胳膊要去拿玻璃盘里的苹果，幸好我转头看到，担心他整盘拉过来掉到地上摔破，又担心大喊“不可以”会吓到他而让他摔下来，我尽量展现温和语气，赶紧说“等等哦！等爸爸回来再吃”。背对着我的Jivan根本没有回头看我，他光听到“等等”，就马上收手，反射动作做出右手拍左手背的“等等”手势！哇呼！因为孩子记得这个词与动作的关系，整盘苹果和孩子都是完好的。
后来， Ra回家后，我赶紧拿一片苹果给Jivan，“可以吃喽，谢谢你的等待哦！”孩子表现出延迟满足的耐心行为后，家长别忘了给予肯定。那时候，我更加确定Jivan能克制“想要”，懂得“等待”之必须，和了解“等待”并不代表“满足的需要”会被忽略或遗忘。
许多教养者都会对孩子说“等一下”，无论是吓阻、不耐烦或轻声细语，但是，只是透过对着孩子说，就奢望孩子懂得达到“延迟满足”的效果，是枯木生花，有难度的。年纪越小的孩子在等待时，越需要注意力的转移，当他还没有能力自己转移时，大人就必须有策略地培养他“暂时抽离”的能力。另外，有的大人则会选择马上放下手边的事情，焦急地要安抚与回应“好了好了，妈妈来了”，其实，当孩子已经不是婴儿时，这样做容易让孩子丧失练习等待的能力，无形中培养出孩子“想要什么就非要马上到手，否则就会情绪失控”的霸道个性。
记得有一次，被我的荷兰婆婆看到我对Jivan比出的手势，她非常好奇地问我在做什么；还有几次在公开场合，我也不免觉得自己的行为是否有点怪异和尴尬！但直到现在，我知道我的坚持是对的。
虽然“抑制”的能力，普遍在三岁到六岁之间发展，它与大脑皮质中的前额叶有关，但三岁并不是一个一翻两瞪眼的绝对分水岭，孩子的思维与认知不会一夕之间迸出，所以，在那之前的教养与坚持等于铺路，省去像是孩子得不到想买的玩具就在地上撒野哭闹，或是被迫暂停游戏就崩溃大哭的麻烦情况。
Jivan在一岁多时，除了已练习“延后享受、延迟满足”的等待功夫之外，我也持续做这件事，例如：从众多想要的东西中，“只”挑选一个自己要的，“对，就是只选一个，你的等待换来‘一个’你真真正正需要的”。像是一岁的时候，他在一旁看我扒掉葡萄籽，然后等我整盘拿给他，请他看好后，选一颗，吃完再拿。抑制立即想要的欲望或外在诱惑，也抑制狼吞虎咽和全盘占为己有的贪婪。
等待，让孩子从中学会尊重，达到自重。不容忽视的是情绪的缓解、固着转移的能力，也同时在“等待”的这段时间中逐渐培养。
Jivan两岁七个月，我们一家搭乘公交车赴约，我和Jivan坐前排， Ra一人坐后面一排。
Jivan看着窗外的车流，对我说：“妈妈，我喜欢白色的车子，白色的车子最帅！”
“我们以后买白色的车可以吗？”
“嗯！”
然后，他也想告诉爸爸这件事，便从椅背的缝中看向Ra说：“爸爸！我们以后要买白色的车子喽！”他只说了一遍，我没听到Ra的回应， Jivan转身回来低头絮语：“等爸爸没有看手机的时候，我再跟他说。”
我的心头一颤，听见孩子小小心灵里的失落，我跟他说：“爸爸在看手机，所以没注意到你在跟他说话是吗？”
“嗯……”
“那，你等一下记得告诉他哦！”
“好。”他竟然只说了一遍，就选择不再打扰，是早熟、体贴，还是认清事实？
若从Jivan已发展出“耐心等候”的人格特质来看，那是他具有判断的能力，他知道他必须等待“发言权”，等待双方处在同样的频率和完整的专注之下，方能畅通谈话的认知，这何尝不是“自重”，也尊重忙碌中的爸爸的表现。我固然心疼Jivan的善解人意，然而，父母心不在焉，孩子是绝对能感受到的。
这件事情也是给做父母的一大警惕──孩子，都看在眼里。当兴高采烈想和你分享些什么，两岁的孩子已经能懂得“你在看手机，你不会回应我”，即便是为了冠冕堂皇的理由，孩子仍会选择放弃和你互动，就像抛出一颗不会回击的球，自己默默地捡回来放下，错失了强化亲子关系的机会，而你，没有发现。
幸好，看在眼里的我在事后把这件事告诉了Ra，愣了几秒没说话的他，倒抽了一口气表示：“I am shocked…”这位父亲让空气都凝结了。满是愧疚的Ra，那个觉得总是自己提醒我少看手机的人，说要把手机丢了，却只要一看就耳朵关起来的男人，之后的整晚，用200%的力气来陪伴和弥补，与Jivan制造满屋子的欢笑，当骑大马、躲猫猫、搭帐篷、拥抱游戏，没完没了时，他们简直都要把屋顶掀起来了！后来，Jivan带着笑靥跑来告诉我：“等爸爸没有看手机的时候，我们就一起玩了！”
Word hard, parenting hard （努力工作，努力为人父母，这是数字化的时代，无解也有解，端看自己是否在意孩子的成长，还有自省自治的功夫。我和老公讨论出来的结果，一致认同孩子在时，不消磨时间在屏幕、无目的地玩手机上，其他情况则有两种方式：
一、工作上临时的需要、紧急状况，必须在孩子在的时候看手机
父母双方都在的话，要工作的人到一个独立空间，专注地速战速决，留下的另一人则专心陪伴孩子。只有一位家长与孩子独处时，则在用电子产品前，先告诉孩子原因、大概会花多少时间、需要孩子怎么配合，用完后随即关上屏幕，感谢孩子的理解与等待。
二、专属的约会时光
生活使人汲汲营营、忙碌不堪，我们要怎么静下心来，稳定且专注地陪伴孩子，取决于我们自己时间的规划。“一对一专属时光”，夫妻两人一周一到两次，一次一小时，可以明确地让公司或他人知道，这段时间不接电话，甚至关机。
双薪家庭，长时间的陪伴和工作上体力的耗损，常让我们有身心俱疲的感觉，然而，不在于时间的长短，而在时间使用上的“精实度”，即便陪伴的时间不长，但我们的全心全意投入，仍能建立孩子的归属感，从爱的交流中感到自己的重要与独特性。
在孩子成长的道路上，许多时候、许多事情，我们急不得。“沉着等待那内心渴望立即被填满的欲望”，当父母慢了，便成就孩子亲自动手完成；当孩子忍得住蛰伏了，康庄的未来将指向更高层次的满足。
