套路1 戴上正确的眼镜
审视我们看待自己与他人的方式是否正确
不断重复与强化这一套路，可以帮助你在这一领域变得更好：
思维定式：停止否定自我与他人的限制性思维定式，
采用一种有助于个人与他人成长的思维定式。
你有没有发现，你看到的所谓的真相并不那么真实或者并不是完整的？
如果确实如此的话，你或许要不断重复、强化以下套路：戴上正确的眼镜。
如果你不戴上正确的眼镜，结果可能是：
- ● 你基于不正确的信息行动。
- ● 你得不到你想要的结果。
- ● 当你意识到你对真相的看法是片面且不准确时，你会觉得自己很愚蠢。
乔恩衣着干练地走进我的办公室，带着一丝紧迫的气息。他管理着一个团队，承受着源源不断的压力，他们需要实现有竞争力的高绩效，并在最后期限前达到目标。因此，他对任何人或任何使进度慢下来的事情都感到沮丧、失望，他的这一点已经是公开的秘密了。我马上就能读懂他的表情：他心情不好。
“托德，你有时间吗？”他走了进来，带上身后的门。他非常了解，作为首席人力资源官，我有一条办公室开放政策，尤其是在我的门开着的时候。
“当然。”我回答，邀请他坐下。他犹豫了，他在说话时似乎很想来回踱步，但他终究还是忍住了。他点了点头，坐了下来，因为突然没法活动，他看起来有些不舒服。
“现在说说怎么回事吧。”我主动开口。乔恩揉了揉眉心，整理自己的思绪。
“是关于伊莎贝尔，”他说话的时候，明显感觉到有些许沮丧。“她又一次放慢了项目进度，这样很可能错过最后期限。”伊莎贝尔是一个项目经理，也是乔恩的同事。她思想缜密，聪明，善于从全局思考，是这个组织中有价值且值得信赖的成员。同时，她似乎对乔恩的紧迫感并不感冒。
“我明白了。我要怎么帮忙呢？”
“我需要你去跟她沟通一下，”乔恩回答，“因为我并不是一个懂人际关系的人，不太会沟通。”
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乔恩申明他不是一个“懂人际关系的人”，这一点提醒了我，我们不仅通过一套透视镜看我们自己，也是如此看我们周围的人。而就像任何普通镜片一样，它要么让我们更清楚地看到现实，要么扭曲现实。我有意使用这个比喻，是因为我有过这样纠正视力的经历。我记得在二年级的时候，我戴上了人生的第一副眼镜，我惊讶地发现：我第一次能看到几道街远的树叶。无数其他从未注意到的细节突然清晰可见，我的整个世界都变得清晰而充满生机。
但在那之前，我根本不知道自己错过了什么。对我来说，所有事物看起来都是它们看上去的样子。难怪我的艺术老师会推荐我从事会计职业！通过一副新眼镜，我清楚地意识到我错过了多少自己没有注意到的事物。虽然你可能会认为能多看到几片树叶根本微不足道，但这背后存在着一个更重要的真理。正如哲学家兼作家托马斯·库恩所写的那样，“所有重大的突破都是打破旧有的思维方式。”事实证明，我们所看到的形成了我们的思维和感觉，也影响了我们的行为和最终得到的结果。
几年前，我的一个好朋友想要保持身材，就决定开始跑步。这个决定对他来说很重要，原因有很多，包括想要过上更健康的生活，想要有更多的精力与家人在一起共度美好时光。前两天他做得很好，但在第三天，他在人行道上绊了一跤，扭伤了脚踝。伤处的疼痛感使他的计划不得不靠边站，同时他还需要几个月的时间才能痊愈。
当他感觉好得差不多了，可以用跑鞋替换掉拐杖时，他并没有这样做。虽然跑步对他实现健康的生活方式相当重要，但他还是决定放弃。他戴上了一副特别的眼镜，认为自己不是那么有运动天赋，而且这个世界到处充满了陷阱。这一观点影响了他的想法（认为一开始尝试跑步就是个错误决定）；这些想法接下来又影响了他的感受（他没有再出去运动的动力，也对这项运动很害怕）；最后这些感觉驱使着他的行为（他最终回到了沙发上）。对他来说，如此重要的目标，就这样被遗忘了。
我们如何看待自己和周围的世界被称为思维定式。引用一句柯维博士的话：
我们再次回到我的朋友那里，仔细看看当时到底发生了什么。他的脚踝已经痊愈，他有两条功能健全的腿，他的健康状况良好（但也不是特别好）。他的医生告诉他，他可以也应该重新开始跑步，再说那双新跑鞋正坐在衣橱里等着系鞋带。是的，虽然外面世界的路面上到处都是裂缝，但他完全可以当心点并学会更好地应对它们。想象一下，如果我的朋友把限制他视野的镜片换掉，做些更有益的事情：
- ● 看法 我的身体能够跑步，而且我能处理好我前进路上阻碍我的这些小障碍。
- ● 思考 我可以而且应该重新开始跑步。
- ● 感受 我很乐观，我能实现对我来说很重要的目标。
- ● 行动 我把鞋子从衣橱里拿出来，去跑步去！
简单地说，我们选择如何看待自己和他人，会对我们的想法、感受和行为产生连锁效应。这个概念是在我们的生活中做出重大改变的基本原则。看看下面这些表述，我们常常以不准确的方式看待我们自己：
- ● 我不属于这里。
- ● 我太懒。
- ● 我不耐烦。
- ● 我永远都不够好。
- ● 我不能改变——我就是我。
同样，我们也常常以不准确的方式看待世界与他人：
- ● 一切都对我很不利。
- ● 许多事情通常结果都很糟糕。
- ● 我的朋友们不为他人着想。
- ● 我的同事不明白他自己在做什么。
- ● 人们不值得信任。
- ● 我的团队永远不会有改变。
我自己也有一段与跑步相关的经历，也是在选择戴上什么样的眼镜上有过挣扎，那次经历对我以及我生命中最重要的人都有着深远的影响。
多年前，我的女儿西德妮和许多青少年一样，都有过努力克服自卑的经历。但对于她来说更艰难，她在很小的时候就失去了听力。这让她很难与他人交流，也常常成为她被取笑的素材。我当时开始跑步，觉得完成一场马拉松可能会对她有一点好处。她似乎喜欢这个主意，所以我们开始一起训练。不久，她开始挣扎纠结。从一大清早的早起到不间断的苦练，这一切对她来说终究是太多了，最后她放弃了。一开始我很失望，但说实话，我也有点松了一口气，因为我可以专注于自己的目标，在四个小时内完成马拉松比赛。
比赛时间到了，又过去了。我没能成功跑完马拉松，而西德妮也仍然在自卑中挣扎。
来年，我问她是否愿意再试一次。她同意了，我们又回到马拉松训练上。这次，西德妮坚持得稍微久一点了；但最终，由于早晨越来越冷，她的肌肉开始越来酸痛，她又一次退出了。再一次，我很失望，但我又回到了自己的训练计划上。比赛开始又结束。我还是没有实现我的目标，而西德妮也继续在自卑中挣扎。
接下来的一年，我停了下来，重新评估到底是哪个环节出了问题。很明显，我的良好意图没有奏效。我仔细地想了一下我的女儿，她是多么的坚强。我看着她克服失去听力带来的种种障碍，那些我无法想象自己去承受的阻碍。她有着令人难以置信的力量和毅力。如果这是真的——而且我知道它是——问题并不在于她。我意识到我从来没有真正相信她有能力完成马拉松比赛，而我的这种信念流露在我们前两次尝试中的训练方式上。例如（我几乎不好意思承认这一点），因为她跑得更慢，我经常绕着她跑，这样我就可以专注于自己的体能训练。我实际上就是在她身边跑来跑去！现在想想，如果在你每天早上训练的时候，有个人几乎是在你周围绕圈跑，那是多么令人沮丧的事。我确信西德妮认为她阻碍了我，这才使得她更轻易地选择了退缩。
当我第三次要求西德妮跑马拉松的时候，我表达了我完全知道她能做到这一点。这一次，我相信西德妮能做到！因此，她也是如此。我们又开始训练了，但现在的我完全专注于她了。有时这会体现在小事上，比如我拿着我们两人的水瓶，这样她就能专注于自己的跑步姿势。或者是在更大一点的事情上，比如稍微落后于她身后一点跑，这样她就能加快步伐。这次西德妮没有放弃，而这本身就是一项了不起的成就。我还看到我的女儿是一个有意志力的人，她不仅能站上起跑线，还能跨过终点线。
比赛的日子到来了，我知道西德妮能够完成这场马拉松。我唯一关心的是，希望在终点处的气球被拿下、喧闹停止前完成赛程。根据我们最后的训练，我怀疑我们会在五个半小时的时间内到达。如果我们多加把劲，也有可能是五个小时二十分钟。
比赛开始了，我们上路了。在大约25公里的时候，我记得自己告诉西德妮，比赛时间过得很快。她看着我，感觉好像我疯了一样。有哪个神志正常的人跑马拉松会抱怨比赛时间过得太快吗？但那是我的感觉，因为我太享受看着西德妮完成这个惊人目标的过程了。我们早早地在气球被拿下前就穿过了终点线，时间是四小时二十三分钟。我们很兴奋，她站上了世界之巅。那是一个我永远不会忘记的时刻。穿越我自己的第一次马拉松的终点线是激动人心的，但在我的女儿穿过她的第一个终点线的时候，没有什么比这一刻和她在一起更令人兴奋的了。而且想想，如果我继续用错误的思维来看西德妮，那么这一切可能不会发生。
当我“戴上正确的眼镜”看我女儿时，发生了如下改变：
- ● 看法 我选择把西德妮看作一个有实力和能力去完成马拉松的人。
- ● 思考 我改变了我的体能训练策略，把重点从我们两个人身上放到了专注于她一人。
- ● 感受 我对她以及她能做什么有信心，而且我知道她能感受到我对她的信心。
- ● 行动 我们在采取了这种训练方式后，我们俩一起跑过了终点线。
每当我思忖这个话题的时候，我都会想起威斯敏斯特大教堂里据称是刻在英国圣公会主教墓碑上的文字：
当我们戴着限制自我的眼镜时，我们会对自己造成很大的伤害，而这样的思维定式往往是人类本性的一部分。但好消息是，改变眼镜是一种选择，我们都有能力做到这一点，即使是我的同事乔恩。
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“我需要你这样的人跟她沟通一下，”乔恩回答，“我不是一个懂人际关系的人，不太会沟通。”
这样的观点非常常见，我们就只是我们这样，我们无法改变。我知道乔恩来到我的办公室，是想要请我作为一个盟友来影响伊莎贝尔，但我觉得还有一些更重要的事情去做。“乔恩，告诉我你为什么会这么想？”
“怎么想？”
“你不是一个懂人际关系的人。”
我从他的表情可以看出，这并不是他预期的反应。他在继续讲话之前清了清嗓子，“嗯，你知道这是怎么回事。”
我继续推进。“到底是什么事情？”
乔恩叹了口气。“看，我是一个要结果的人。”这套说辞是我已经听过无数次的老调重弹。“我催促了，就会得到结果，也正是因为我这样做，有时会让人反感。我就是不擅长用温和的方式处理问题。”
“你今年结婚多少年了？”我很清楚地知道答案是什么。
“十九年。”
我知道乔恩是一个了不起的丈夫和父亲，所以我并不认同他对自己的看法。“我认为你已经掌握了一些温和的方式来处理事情了。”
乔恩开口想要反驳，但他停了下来。我想他很了解我，知道我不会轻易放弃。故而，他举起双手，瘫倒在椅子上。“好吧，我投降。”
“那么，假设你真的是一个懂人际关系的人，”我接着说，“你会怎么处理伊莎贝尔的情况呢？”
“好吧，我想。和她谈话的那个人应该是我，而不是你。”
我点了点头。“我喜欢你用的这个词‘谈话’，因为这是关于相互尊重和共同的目标。我想，你和伊莎贝尔都想要同样的东西。因此，我的建议是，你要拒绝这样一个观点，认为自己不是一个懂人际关系的人，你要动身去和你的同事们进行一些建设性的对话。另外，你或许还要重新考虑你对伊莎贝尔的刻板印象。”
“你的意思是？”
“这个嘛，我很难相信伊莎贝尔不如你那么在意满足最后期限的要求。”
乔恩思考了一下。“是的，我会考虑的。这是一个好的点。”
如何应用
戴上正确的眼镜
花点时间来评估一下你现在戴的眼镜，看看你是否应该换一副更好的眼镜。使用这个练习来帮助你确定戴的眼镜是否合适。
1. 找出一段让人感觉不太好或充满挑战的人际关系。
2. 在下面的表格中，在左列中列出你认为这段关系发展不顺利的原因。
3. 在所列原因中，划出哪些原因是事实，也就是大多数人都会认同的内容。
4. 其余的原因很可能是你对这个人存在着的不全面的看法，然后问自己：我的看法是否值得重新考虑？哪些看法（我以前认为是“事实”）我可能会改变？如果我改变了它们，结果会怎样？
5. 起草一个新的更完整的思维定式。
6. 基于正确的眼镜，确定你要采取哪些行动。
