第18章 离开

我们的关系从广东回来的那天晚上凌晨开始彻底决裂。

那天，广东回来，已经凌晨一两点了，刚下火车，晚风吹的人寒意彻骨。我并不知道此刻等待着我们的是什么。只知道，我们不再交流，陷入沉默。

车里一片安静。

我们彼此就这样沉默这一路，大家都不说话。也好像找不到合适的话题，事实上我是真的嘴笨。倔强而又可笑，愚蠢而又清高。

我知道，我喜欢她，但是她决定的事情任何人改变不了。

从心底里发出的无力感让我欲言又止。根本提不起交谈的兴趣。

这几年好累，是真的累了。

她是失望，是真的失望了。

感情就是这样，双向奔赴才有意义，一旦有一方放弃，另外一方剩下的就是苟延残喘。然后就像火焰，燃尽余辉偃旗息鼓。

在广东回来的前半个月，她就提出了离婚的想法。我知道这种决定是更改不了的。所以并不想有任何的挽回。有种破罐子破摔的感觉。她遇事从来不会跟我商量，跟我商量的目的只是通知而已。

说来可笑，到今天为止，我都记不清我们是如何相识如何相爱的。也许根本就没有爱吧。

好像没有过程，只是因为遇见。

我和她是通过相亲认识的，事实上她并不喜欢我。在她的人生观中，并不喜欢戴眼镜的男人，感觉戴眼镜的男人都是衣冠禽兽。

我并不知道她是怎么得出来这种结论的。可能她说的都是对的吧。

我曾经问过她，为什么会选择我，她只是沉默。从不回应。也许这就是一个直男的悲凉吧。什么事情都喜欢追根问底。现在想想自己，确实幼稚的可笑。

广东回来的那晚，我就是因为追根问底。我想让她给我最后一个痛快，一句不爱我的理由。

我知道努力维持这段感情的恶心。也知道广东回来之前她做了多少的分离准备。只是一道门槛，打破这道门槛的小心谨慎。

也许我们并不知道，分离对于未来的我们会变的好与坏。只是知道，这一刻，我们再也回不了头。

当我在广东问她，我们别闹了好吗？我知道你不喜欢我，可是我也没有办法，我们有过过去和曾经。有孩子。

听到她说出一句，永远不要用孩子压我。我心真的凉了。并不是喜欢用孩子压她，只是希望她为了孩子考虑一下。人可以任性胡作非为。但是为人父母，考虑的更多的应该还是孩子的感受。

在生活中，可能我们会因为各种原因，很少顾及自己的感受。我们总是为别人考虑。可是真正考虑过自己的又有多少呢？

考虑孩子，只是劝解，只是一种不得已的挽回。

事实上，没有婚姻，孩子也需要长大。是我的无能，带她来到这个世界上。并不能帮孩子保住这个家。我会为自己的行为负责。承担应有的责任。

可是我再也不能为她负责了，因为她不需要。

我不止一次从她嘴里说出我没能力，没能力给她想要的幸福。我心安了。安静的听她诉说所有的委屈。

她委屈，她愤怒，她不甘。

打烂房间里的相册，曾经的美好，过去的婚姻。

选择转身就走。

就这样，默然离去。没有沟通，没有交流。甚至日日夜夜期盼的电话或者微信，始终没有音讯。

过了一个礼拜，在厂里，听到同事的一次偶然交谈。

你老婆广东回来第二天就离职了。离职那天带了一个男人请所有同事吃饭。并且是那个男人付得起。

回到家，又听到家人说。她回来拿衣服了。所有的衣物都打包好带走了。自己开了一辆越野车回来。

这些信息对于一个男人的打击，我不可能不胡思乱想。可能我需要选择相信自己的妻子。相信她的清白。

但是，突然浑身无力之感洗遍全身。有何意义。为这个家，为了她努力想把生活过好。可是还是以离别为终结。

从遇见她，我的信息置顶，聊天秒回。一日三餐茶茶水水，逛街总是牵着她的手。

现在想想自己的行为恶心和搞笑。

女人要的幸福到底是什么，这可能是我这一辈子都需要去研究的。

钱不到位，努力白费。

别说自己曾经有多么爱一个人。感情从来不是一个人的过错。

我有所有的错。

祝你幸福。