第二节 孩子哭闹时，父母毫无回应会把孩子逼入绝境

2019年4月，一名27岁的妈妈带着三个孩子跳河溺亡的新闻让所有人都痛心不已。这位母亲是有多么绝望，才下得了这么大的决心，带着三个孩子一起走啊！

她在遗书上写道：

我不是一时冲动，因为我真的承受不住了。

这几年来，我真的每天都处在崩溃的边缘。曾经无数时候，我都想自己一个人离开算了。

尽管这样，没有谁真正体谅过我。

每次有什么事，都是我一个人的责任。

我们的存在给每个人都造成了负担……每个人都辛苦……

我不敢妄加揣测，但从字里行间以及后续的综合报道中，还是能想象她生前的生活：一个非常年轻的妈妈，每天围着三个孩子转，睡不好觉，为生病的孩子忧心、烦神。哪怕这样，她还是会遭受身边人的质疑：为什么你带的孩子总生病？

也许其间也有“好心”的劝告：“当妈都是这样过来的，谁都不容易……”“我们也很辛苦，不只是你……”

我相信，在选择这最后一条路之前，她一定努力寻求过其他的帮助，比如：寻求别人对她深深的理解或关心。但也许最终，她尝试之后得出了这个结论——没有谁真正体谅过我。

她承受了巨大的苦楚、委屈和精神压力，但没有人真正地“看见”、理解或体谅过她，于是她只能用这种极端的方式发出呐喊——是不是只有我死了，你们才知道我有多绝望？

丈夫得知消息赶来后捶地痛哭、伤心欲绝。是的，妻子的绝望，这次他痛彻心扉地感受到了。可惜，逝者已逝。

有心理学家认为，生而为人，我们都有两个最基本的诉求：活出自我，以及在人际关系中被对方看见。曾经，我们向这个世界发出过无数次渴求的呼喊，可如果得到的都是被忽略、被否定，我们就会倾向于封闭自我，乃至陷入绝望。

有人说，现在的人心理素质太差了。我不这么认为。或许只是因为她得到的爱与理解真的太少了，少得可怜。

在人际关系中，我们都渴望被“看见”

生活中，因为没被至爱之人“看见”、理解，于是不断用负面行为表达自己想法的事情也常常发生。最常见的就是夫妻吵架，有时女人气得失眠，男人却倒头大睡，最后往往就会演变成长时间的“冷战”，或是女人气到离家出走。

这就是没被“看见”和理解时，希望借助“更严重的行为”来表达自己的委屈与难过。

其实，孩子也一样。可通常，类似的事情发生在孩子身上时，我们却很难感同身受。

记得一次，我去朋友家玩，他儿子刚回到家就开始发脾气，哭丧着脸，又捶桌子又扔玩具。这一幕正好被爷爷撞见。爷爷过去就劈头盖脸地责备孩子：“你干什么啊？发什么脾气？我看你这孩子现在脾气是越来越大了！”

孩子听到责备，越发生气，瞪着小眼睛怒气冲冲地看着爷爷。妈妈见儿子这样没礼貌，也开始训斥起来。最终，最初一个小小的不良举动，发展到了孩子气得用头撞墙。

你说他不知道疼吗？他当然知道，可他心里的痛远比肉体的痛更加强烈。所以他用这样的行为表达：“我很生气，我很委屈，请你们不要再骂我了！”

通过询问和倾听看到孩子发脾气的原因

看到孩子这样歇斯底里地发泄情绪，很多时候，我们会做出评判：这个孩子的坏脾气真是无可救药，我必须好好纠正他！要不长大了更是没法管！

可所有的情绪都有来路，哪怕它的来路在你看来不可理喻。

细想一下，孩子最开始发脾气的原因是什么呢？

回到刚刚的故事，爷爷阻止了男孩继续伤害自己，可男孩已哽咽地说不出话来。我在一边轻声问：“你刚刚回家为什么不开心？发生了什么事让你这么生气？”

他抹抹眼泪，一边抽泣一边断断续续地说：“我和球球玩……他的玩具坏了……他偏说是我弄的……可我没有！球球的妈妈还过来说我……可我真的没有！”说到这里，他伤心地大哭起来。

在一边的朋友恍然大悟，语气也变得关切起来，但还是带着一丝责备：“那你应该一开始就告诉我们啊！你什么都不说，就在那里捶桌子、扔玩具，这样对吗？”

是啊，这就是我们常常不能对孩子感同身受的原因。孩子并不是缩小版的成人。相对于用语言清晰地表达自己的情绪，他们更习惯直接将情绪诉诸行动。在父母面前，他们没有那么多的话语权，还没来得及为自己辩解，就淹没在大人的责备与教导中。他们愿意在我们面前表露更多的负面情绪，而非在别人面前，那是因为他们更信任我们。

可遗憾的是，我们未必懂他们。有时，就好像两个说不同语言的人在一起交流，本来就困难重重了，可能力更强的人还偏偏要求能力弱的人来学会自己的语言。

这时候，不妨让我们俯下身，试图去理解这个孩子吧！

询问和倾听是一种应对这种情境的办法，这需要我们绕过现象看到背后可能存在的原因。当我们做这个动作时，我们就能“看见”孩子、理解孩子，孩子也就没有必要继续用负面行为表达自己的想法了。

通过反映性回应向孩子传递“我试图理解你”的信息

除此之外，我们在面对这种情境时还可以应用一种办法，它也是儿童游戏治疗中被广泛应用的一种技术，叫作“反映性回应”。注意，是“反映”，而不是“反应”。

反映的意思是，我们要像一面镜子一样照见孩子的所有。具体来说，我们可以用语言来反映孩子的行为、想法、需求、愿望以及情绪。

比如：

你看起来很生气，你踹桌子，又扔玩具，你的眼圈都红了；

你很想吃糖，我的拒绝让你感到很难过，还有点无助；

你笑得很开心，我猜你今天在幼儿园过得很不错；

……

当我们这样说时，孩子多半就感受到自己被“看见”、被理解了。即使我们说错了、猜错了，那也没关系，孩子会主动纠正我们。关键是，我们的姿态在向他传递：我试图理解你，我很在乎你！

在儿童游戏治疗中，游戏治疗师会大量地使用“反映性回应”技术描述孩子玩游戏时的动作、孩子可能的想法及情绪，等等。这样全身心地、投入地关注孩子的一切，本身就是对孩子内心的滋养与疗愈。在日常生活中，我们也可以经常使用这种技术。

电影《找到你》的片尾跳出的一段字幕，让我印象深刻。影片中，怀孕的保姆孙芳坐在自家院子的长椅上，一边温柔地抚摸着肚子，一边轻声对着胎儿说：“孩子，妈妈要把最好最好的都给你！”抬起头，她眼神安定，对未来怀抱着无限憧憬……

这大概是每位母亲的心声。

可我时常想，世间美好的东西那么多，究竟什么才是“最好最好的”？

如果回到孩子的两大基本诉求来看，这个问题就有解了。那就是，作为你的母亲，我全然地看见你，尽我所能地理解你，然后不带任何预设地支持你，让你活出自己最想要的人生！