1.3 你是在做自己，还是在做别人眼中的你？

从小到大，我们的身边总有着这样的声音：要成功，要出人头地，不能让别人笑话！一定要好好学习，不然就考不到好学校，考不到好学校上不了好大学，就找不到一份稳定的工作，没有稳定的工作，就找不到好对象，那一辈子也就那样了，别人会看不起你的……

在《世界那么大，我想去看看》里，有这样一段话：

十年寒窗，学满毕业，偶有因缘，得入政企。工作勤恳，然天资平庸，不善长衣舞袖，终泯然于众人。韶华之年父母之命媒妁之言嫁为人妇，期年又迫于流言蜚语及双亲期盼身为人母，五十年锅碗瓢盆家长里短纷争不断，六十载心系子女百般算计千番教导肝肠寸断。年四十，丧考妣，再见无期；年五十，沦孤巢，多病缠身；年六十，儿女成家皆高左右；年七十，失侣无伴独来独往；后期年，此身亦殁，一生无功亦无过。

——引用于《世界那么大，我想去看看》

这就是一种被规划的理想人生。在这样的思维影响和舆论熏陶下，许多有着文科天赋的人为了“就业方便”，选择了并不擅长的理科；许多有着创业梦想的青年选择捧着“稳定的铁饭碗”按部就班的生活；许多对爱情怀揣着渴望和向往的人与那些父母眼中的“好对象”相守一生……他们放弃自己的梦想与憧憬，只为了过别人和舆论中“正确”的生活。可是，这样的生活真的快乐吗？

看越小的孩子玩耍，越能感觉到他们的随心所欲，他们专注的沉浸在自己的世界里，可以忽略别人的存在，他们表达的情绪最真实最不假思索，高兴了就笑，难过了就哭，他们自由得探索世界，自由得做自己。

读书的时候，你喜欢化学老师，你的化学成绩在年级数一数二，你说数学老师对你不好，你不喜欢他，所以数学成绩就是上不去。

工作之后，你说组长不认可你的能力，轻视你忽视你，你打报告调整去了另一个组，可你发现另一个组里的同事总是挤兑你，你说和这同事处不来，工作效率也受影响，你嫌这工作没劲，只好咬着牙换东家。

可曾想过，事态的发展，为什么就会那样了，你怎么就不自在了？

因为你的自我价值感的建立，取决于别人、别人的评价。也就是当老师喜欢你了，你感觉自己的价值感存在感高了，于是带动了学习热情，成绩就上去了；相反，遇到不那么喜欢你或是没怎么表扬过你的老师，你的价值感存在感低了，导致学习热情缺乏，成绩自然上不去。

工作后也是同理，你觉得组长不认可你忽视你轻视你，你觉得同事挤兑你，你在组织里感受不到价值感和存在感，工作积极性提不高，工作状态不好，工作产出和效率自然也就不理想了，假如组长欣赏，同事认可，不同的情境下你的工作状态自然会不一样。

这么一分解你是不是发现“好像还真是啊！我竟然是一直被别人影响的！”可你怎么就活成了别人眼中的那个你？

脑科学解读，你怎么就活成别人眼中的你了？

这里说到的价值感存在感，也就是自我尊重，即自尊，就是我们时常挂在嘴边的“自尊心”，是人对自己的社会角色进行自我评价的结果，是对自己综合价值的肯定，受社会比较、别人评价和自己的得失成败的共同影响。

职场人建国乐于助人，不争不抢不计较，大伙儿都愿意和他共事相处。在家里他和太太也和睦恩爱，建国这一系列表现，就属于高自尊的表现。

另一位职场人建华，做事一丝不苟，平日里挺温和，但当理念和别人不同或是有人对他提出建议时他就一反常态，呼吸急促语调加速，急着表达自己，急着证明自己的观点，也时常和人争得面红耳赤，建华对不同声音的敏感和抗拒，属于低自尊的状态。

人和人之间因为自尊水平有别，表现也就不同，高自尊的人懂得尊重自己，也懂得尊重别人，懂得如何增强内心力量，能够实现自我成长；低自尊的人怕不被欣赏不被认可，一旦听到别人对自己的负面评价就容易敏感焦虑，处处表现出要强的模样，其实不过是外强中干。

自尊过弱，也就是自卑的表现。

关于影响自尊形成的几种观点中，美国机能主义心理学的詹姆斯提出过这样的公式：自尊=成功÷抱负。

这个公式说的自然是自尊取决于成功，但需要明确的是，它更取决于人如何去界定“成功”，对于完美主义者来说，成功就是更加不容易的一件事，但对于知足者呢，一次小小的进步也可以让他欣喜不已。

除了成功和抱负，影响自尊的因素还包括社会尊重、社会比较等，也就是“别人的评价“确实有一定分量，是的，我们从未否认过外界评价的意义和作用，可这“一定分量“怎么就能作为主导因素影响了一些人的自尊，让他们活成了别人眼中的那个自己？

也许你也被这样劝过：“不用太在意别人的眼光，做好自己就好！”，还有那句著名的“走自己的路，让别人说去吧”，可是，这样的劝说就如隔靴搔痒，收效甚微，过于在意别人的人还是畏首畏尾的怕“别人笑话”。

这是因为这些表象背后都有大脑运作的机制，通过脑扫描发现，无论年轻还是年迈，人的自尊水平是和大脑有密切关联的。比如“海马”和“杏仁核”这两个分管记忆和情绪的重要部分，自尊尤其跟海马体积的大小呈正相关，比如低自尊的人的海马体积就比高自尊的人的要小。

说到这里，你会问，这海马体积怎么就会变小了？变小了又如何呢？

低自尊的人特别要强，对别人的眼光和评价更敏感，尤其容易被消极事件、负面评价影响，当听到别人对自己的类似不肯定不认可这样的评价，比如面对老师的忽视或批评，组长的不欣赏不认可等等，低自尊的人应激反应就会更激烈；也就是更容易着急上火，会焦虑、愤怒、暴躁等，这样的应激反应又会刺激大脑分泌皮质醇（cortisol可的松），若是常常出现这样的应激，常常导致皮质醇的分泌，就很可能会导致海马萎缩变小。

来想想，海马主要负责记忆和情感控制，所谓的记忆，是海马在我们大脑里面提取出信息的过程和能力，这海马越小，也就意味着人越难正确提取大脑中的信息和数据，就更无法理性应对负面情况。长此以往，记性不好反应不快情绪不好，自我评价也就会越消极，越自卑，越敏感，越容易激动，这是一个恶性循环。

除了跟海马和杏仁核的体积有密切关联，自尊还跟情绪和压力管理相关的脑区有交情，比如前扣带回、前额叶、下丘脑等等，高自尊的人这些脑区更大，也就意味着他们的高自尊能为情绪和压力的感知和管理保驾护航。

这些脑科学研究都在一定程度上解释了高自尊的人更能应对压力，进而提高生活满意度，幸福感更高。

那最早，你的自尊感是怎么受影响的？也许就是一件事情埋下的种子，也许就发生在早期社会化的过程中，也许就在小时候。

4岁的瓜瓜特别喜欢说话，不管在家还是在幼儿园他都像只小鸟儿一样叽叽喳喳的。有天晚上快9点了爸爸回家了，瓜瓜自然不知道爸爸这些天为了赶项目已经连续几个晚上没怎么睡。尤其今天，从凌晨出门就开始奔忙，午餐晚餐都没顾得上吃，一直忙到刚才，疲惫头痛得连饿感都不明显了，只想躺下睡一会儿。

可瓜瓜看到爸爸只觉得很高兴，他开始讲故事背诗还说起了今天在幼儿园老师表扬的事，说着拿起一本故事书缠着爸爸要讲故事，爸爸终于没压住火“吵死了，你知不知道你吵得我好烦，你赶紧进屋自己睡觉去！”

从那次开始，瓜瓜觉得自己爱说话是讨人嫌的，他怕被爸爸讨厌，于是话越来越少，也越来越内向，生怕一说话就招人烦。

其实和所有爸爸一样，瓜瓜的爸爸也深深爱着自己的孩子，希望孩子快乐成长，但他不知道，瓜瓜自己也不知道，爸爸一次情绪身体状态很差时无心的训斥，给瓜瓜带来了那么大的影响，让瓜瓜后来常常担心自己会惹人厌烦，让他小心翼翼看着别人的眼神做人做事。

没错，低自尊状态的形成就，有可能源于你小时候经历一些负面事情时产生的感受，是你主观的感受和判断，也就是“我不该说那么多话，很招人烦的，爸爸就烦我，我以后要少说话了。”这意味着人在童年的经历，关于家、亲人、朋友、所在的学校或其他环境等等，都会影响人看待世界，以及看待自己的方式。

人会经历积极和消极，人从小就有积极情绪和消极情绪，有积极感受和消极感受，而那些负面的消极的，就有可能形成消极的自我信念，比如“他们笑话我有雀斑，我不够好看”、“我被批评了，是的，我成绩不好，我不聪明”、“我惹爸妈生气了，我不是个好孩子”，这些主观并消极的信念就可能就影响了自尊。

低自尊的表现背后都有内在问题，是这个人秉持的内在信念，比如一个抗拒社交的人，他的内在信念很可能是“我不讨人喜欢”、“我嘴笨”，“不懂沟通”，这些信念越坚定，越会感觉自己不好，而为了避免感觉自己不好的这个感觉，人就会为自己设置一些应对措施，让自己过得尽可能心安理得和舒服踏实。

例如，觉得自己”我不讨人喜欢，“这个人的应对措施就是告诉自己”我要让自己表现好，我要懂得投其所好，我得懂得察言观色懂得讨好人，这样人就会喜欢我了，于是生活中这些“应对措施”就会启动，影响人的言行，接着逐渐成为这个人的稳定的行为模式，他就为了讨人喜欢而努力讨好别人，忽略自己的真实感受和需要。

有意思的是，若是这样的行为模式是有效果的，也就是当他发现察言观色投其所好是能够让自己讨人喜欢的，他就会感觉很不错，这样的自我感觉良好就像强化剂，强化了这个人这样的行为模式。但其实，这些不错的感觉不过是在短暂的某个时刻，是他在向自己证明“看！我摆脱了低自尊感！”；可要是又被差评了，或是像前文提到的平时温和的建华，一旦有人对他提出了不同建议他就又一反常态，呼吸急促语调加速，和人争得面红耳赤。也就是，即便偶尔通过讨好别人获得了良好的自我感觉，一旦有些“风吹草动”，哪怕别人的某个质疑的眼神某句问话，都可能又激发出低自尊的消极感受。

那怎么提升自尊水平，怎么摆脱低自尊的困扰？自然是要先进一步认识自己。

第一步：问问自己，擅长什么/不擅长什么；曾经的成功/曾经的失败；喜爱的/不喜爱的等等；

第二步：诚恳面对，面对自己在意的纠结的事，面对自己会因为别人的评价而焦虑这件事，面对自己的优点和缺点，尤其是要面对自己，面对这个其实是希望变得更好，希望给外界呈现出更好的一面的自己。

强调“诚恳”，是因为人常常会碍于面子，或是不愿相信自己的不够好，于是有意无意忽略自己的在意纠结和焦虑，这种自欺欺人的忽略属于自我防御，虽可能让你获得暂时的舒适，却会影响整个情况的改善，也就是，任由这种自我防御一回回启动下去，你离高自尊也只会越来越远。

第三步：停止一味的自我攻击。低自尊的人内心有着来自外界的负面声音，这些负面声音来自包括父母、老师、领导、前辈、朋友、同学等，这些有意或无意的负面表达再经过人自己的主观加工就会内化到这个人的意识中，让这个人产生内疚愧疚难过自责自卑等等的负面感受。

下一次当这样的意识出现的时候，比如“我话太多很惹人烦”、“我能力太差，不争气”、“我逻辑能力很弱”，先打住！问问自己，这是不是一种攻击，这种攻击是怎么出现的？

接着，抓住这些负面的信息，搜索足够的论据，例如“我话太多很惹人烦”，如何定义话太多？我说的都是些什么话？惹人烦，是谁表达出烦的情绪了？在什么情境下我说的什么话引起这个人的厌烦情绪了？……不要在听到负面表达时就立即对自己进行攻击，理性思考分析，才能有效的寻求解决。

最后，低自尊的人对负面评价敏感抗拒是因为担心这些人和评价会影响自己的状态，说白了就是他们认为并且允许这些负面评价对自己起影响甚至起决定作用。

下一次感觉难过、委曲求全的时候问问自己：

“我say no或提出不同意见了就会被降职冷落被边缘甚至被炒掉的话，那这是个什么样氛围的组织呢？值得付出全身心去奉献自己制造效益？”

“我不顺着他的意，他就和我生疏还到处说我的坏话，那他可是把我当朋友了吗？”

尊重别人，更需要先学会尊重自己的真实情绪，学会坦然表达自己的合理想法和感受。