有一种饿，叫你妈觉得你饿
你见过因为吃得太多住院的人吗？
我就是。
那是我打记事起唯一一次住院——急性胰腺炎，原因是吃得太多了。那天是2013年大年初二。前一天晚上，吃晚饭时我有点撑，剩了一点饭。和平常一样，在我妈的要求和催促下，我硬撑着把那些饭吃完了，晚上12点多就开始上吐下泻，于是我就被送进医院了。
那天很有意思，原本我以为大过年的，医院里没什么人，不用排队就能顺利看病。结果，在进医院的那一刹那，我就蒙了：简直像踏进了菜市场，熙熙攘攘，人声鼎沸。最糟糕的是，我又拉又吐，已经没有任何力气，恶心和头晕让我站立不住，只能在走廊里贴着墙靠着。做完检查，拿到化验单后，医生把我叫进去说：“姑娘啊，虽说是过年了，也不能暴饮暴食吧？你是吃了多少哇？急性胰腺炎了都！！少吃点！”
随后，我被拉去输液室打点滴。旁边一个小伙子瞅我半天，问道：“大姐，你也喝多啦？”我没理他，他接着说：“这大过年的，全是喝多了的，我就是喝出胃出血了。你看见刚刚救护车送来的那位没？都喝休克了！”我抬起眼皮看了他一眼说：“我是吃多了！”这小伙子足足看了我半分钟，愣是没说出一句话来。我真是哭笑不得。
我能回忆起来关于吃饭的记忆，从小到大都是：即使不饿，我也会按时按点吃饭，而且几乎从不剩饭。看到这里，你肯定以为我是一个极注重饮食的人，但其实，我对吃没什么执着。前几年流行一个词叫“吃货”，有朋友经常为了吃到某个东西跋山涉水去找，我特别无法理解，虽然我因为瘦所以吃东西从来不节制，但也很少为了吃什么大费周折，直到有一天“蜡笔小新”对我说：“因为你对吃根本没兴趣啊！”
我恍然大悟：还真是。
我从两三岁有记忆开始，脑海中的吃饭场景就是：我妈端着饭碗追着我跑，用尽各种方法就为了让我多吃一口！而我整个童年的智商，都用在了怎么少吃一口上：往下水道倒牛奶，把“娃哈哈”倒进树坑，趁我妈收碗求我爸吃我的饭……一碗面条可以吃一个小时，吃米就是数米粒儿。小时候吃的饭，几乎都是凉的，因为磨蹭的时间太长了。
其实我吃得不算少，甚至在南方人看来，我的饭量实在太大，可是我一直想不通自己为什么总要在吃饭这件事上较劲。
后来，我才明白，真实的原因是：我是为我妈吃饭，而不是为我自己。
吃饭慢是因为我根本不想吃，但是小时候的自己太弱小，没有反抗我妈的能力，所以就用行动的缓慢来表达不想吃饭的意愿，磨磨蹭蹭，直到耗尽我妈的耐心，我就可以达成自己不吃饭的目的，把冷饭倒掉。
只要是正常人都会明白，吃饱了感觉很好，可是吃撑了很难受。但问题是，我说吃饱了没人相信，我的饭量不是以我自己的感觉为标准的，而是由我妈——抚养我的人决定的。只要她觉得我没吃饱，我就得继续吃，即使我表示我已经吃饱了，她也会自动忽略，因为她觉得我太瘦了，只有多吃东西才会胖起来。
所以，从小不管饿不饿，我都会按时按点吃饭，不剩饭，尽量多吃。一个原因是多吃我妈会高兴，另一个原因是我相信了我妈的话，觉得只要多吃就会让自己长胖。
我身高169厘米，体重80斤，而且这个体重，基本上15年没有变化过。
2013年得胰腺炎之前，我一直不觉得哪里不对。想想也是，我妈让我多吃是为了我好；如果我拒绝，就是把我妈的好心当成了驴肝肺。即使自己身体感觉不好，我也找不出理由反抗，因为长期以来我已经认同了我妈的观点。
可能是出于自救，也可能是出于直觉，我从2013年开始学习心理学，并考取了国家二级心理咨询师。在学习过程中，我看到一本书——《不要用爱控制我》，这是美国心理学家帕翠丝·埃文斯的著作，是一本了不起的书，书里用很多琐碎的小事道出了生命里最常见的痛苦：父母、配偶等亲密的人用爱控制我们。
书中有个小故事：妈妈带女儿去买冰激凌。
妈妈问：“你想吃什么口味的？”
女儿说：“香草冰激凌。”
妈妈说：“巧克力的更好吃。”
女儿说：“我想吃香草冰激凌。”
妈妈说：“你不是爱吃巧克力冰激凌吗？”
女儿说：“我就要吃香草冰激凌！”
妈妈说：“真怪，这孩子真怪！”
在这个故事里，妈妈一直试图动摇女儿的立场，想将自己的意愿——你爱吃巧克力冰激凌——塞进女儿的头脑中。万幸的是，女儿坚守住了立场，坚守住了自己的感觉——我就要吃香草冰激凌。
这是作者亲眼目睹的案例。她说小女孩之所以坚守住了自己的立场，是因为有亲人教过她：尊重自己的感觉。而在我长大的过程中，所有的人见了我都会说：“你要多吃点，你太瘦了！”但从来没人问过我：“你吃饱了吗？”不过这也容易理解，面对一个80斤的女生，让她多吃点是最容易表达的关心。
我有一个发小，不管吃什么都唏哩呼噜一大碗，吃得又多又快。我妈最喜欢看她吃饭，觉得这才是一个孩子吃饭该有的样子。所以，我妈总想让我吃东西，看着我多吃就开心。
我妈的这个行为，一方面是因为她童年遭遇过饥荒，在那个物资匮乏且兄弟姐妹众多（我妈兄弟姐妹8个）的年代，吃饱是一种人们极其渴求却无法实现的奢侈，所以在她的内心留下了一个口欲没有被满足过的“小孩”。让孩子多吃东西，就是这个“内在小孩”的投射。实际上，是我妈的“内在小孩”渴望吃东西，而并不是外在的真实的孩子——我的需求。也就是说，我妈的“内在小孩”一直处于饥饿状态，所以她逼我多吃东西；看着我吃东西，就像在喂养她自己的“内在小孩”，她会满足，会开心。而这个满足和开心，是以忽视我的感受为代价的。
另一方面，我妈非常爱我，但在日常生活中不知道如何表达，而食物是很容易拿出手的东西，所以就用喂我吃东西来表达对我的爱。
而且，我妈给我吃东西，我要欣然接受，并且最好能在体重上表现出来。只有我变胖，她才会觉得她的爱被我接受了。通过吃胖这件事，我妈感觉自己的爱被印证和确认，一旦我表现出拒绝或者不愉快，她就会很生气，觉得我辜负了她。她一生气，我的内心就会产生愧疚感，所以我就逼着自己多吃一点。
这种心理的实质其实是一种“权力欲”。心理学家武志红对此有过深刻的解读：
喂养中，如果老人或父母太有权力欲，那么孩子拒绝起来相当不易。或许来源是，这种喂养中本身藏着的一种逻辑——我喂你，你要心甘情愿接受，否则就不是好孩子，而我会很愤怒。而进一步的信息则是我喂你的是好东西，你怎么可以拒绝？！这种“你必须接受我喂的东西”的威胁味儿，剥夺了孩子的自由选择空间。
我喂你，你必须接受。这种威胁，是类似喂养中的关键问题。
意识到这个问题的实质之后，我开始尝试听从自己身体的感觉，饿了就吃，不饿就不吃，把吃饭这件事交给身体觉知，而不是交给习惯。然后，令人惊奇的改变发生了：我开始对食物感兴趣了，吃饭这件事从完成任务变成了有趣的事情，我开始能够专注于食物的食材和味道了，内心不再抗拒吃饭了，吃饭速度也快了很多。这个变化让我意识到：我反抗的不是食物，而是我妈对我的控制。
但是没多久，随着我女儿的出生，“有一种饿，叫你妈觉得你饿”又开始重出江湖：我妈开始端着饭碗追着我女儿喂了。我发现只要我妈的“内在小孩”的口欲得不到满足，这个喂饭的轮回就会一直存在。如果我没有学习心理学，恐怕我还会一直坚持用我妈的喂养方法来养育我的孩子，但幸运的是，通过学习和改变，这个轮回在我这里打破了，我对女儿吃饭的态度很简单：饿了就吃，不饿就不吃，吃多少自己说了算。虽然总被我妈指责不负责任，但我也不会动摇我的立场。可因为工作的关系，我不能每顿饭都和女儿一起吃，所以给我妈创造了很多“可趁之机”，我妈会用各种方法哄她多吃一口，比如奖励看动画片，答应她就吃最后一口，等等。三岁之前，这样的方法很管用，小家伙也以肉眼可见的速度长胖了，所以我妈总会跟我炫耀自己的成果：你看，我把孩子养得白白胖胖的。虽然担心，但也没出什么问题，所以我大多数时候也就随我妈去了，直到女儿上了幼儿园。
到了幼儿园阶段，女儿白天一日三餐都在幼儿园吃。虽然老师说回家后不需要额外吃晚饭，只需要吃点水果就好，但每天接回女儿，我妈还是会让女儿吃晚饭，女儿偶尔吃得很多，她就觉得是在学校没吃饱；即使女儿不想吃的时候，她也会坚持哄女儿吃。直到有一次，女儿生病去看中医，大夫说没什么大问题，就是积食了，注意调整饮食就好，也就是少吃点，吃清淡点。
这时，我又一次和我妈谈关于吃饭的问题，才引起了她的一些重视。在吃饭问题上，我们要学会拒绝及接受被拒绝。
好的一点是，女儿长大了，在她不想吃饭的时候，我告诉她可以不吃，吃饱了我也不要求她继续吃。有了我的“撑腰”，再面对姥姥的“哄吃策略”，她也可以坚定立场不多吃一口。经过这么多年的不断“斗争”，我妈虽然依旧要我们俩多吃，但再也没有强硬要求过了。到这里，吃饭的权利才算是彻底回到了我们自己的手中。
我再也没有因为吃饭的事情和我妈生气过，对于我妈来说，那是她表达爱我们的方式，遇到这样的情况，只需要跟她表达我已经吃饱了，并用行动坚决捍卫这个“表达”，不管说多少“再吃一口”也绝不妥协。渐渐地，我妈就不再尝试这样的控制了。这里，我使用的是“不含敌意的坚决”，我希望传递两个信号：
一、我接纳我妈的好意；
二、我也坚持自己的立场。
这样一来，我妈会觉得自己的爱被接受了，同时也会尝试尊重我的感觉。这是个很漫长的过程，但做到了就会感觉很好，既掌控了自己的身体，也不会丧失亲密感。
网上有个关于秋裤的“梗”：有一种冷，叫你妈觉得你冷。对于我来说就是：有一种饿，叫你妈觉得你饿。看起来都是小事情，但其实这些小事情就是人在成长过程中必须去面对的“边界感”，用自己的行为告诉父母：我自己的事情可以自己做主，“我不要你觉得，而是要我觉得”。如果在这一件件小事上不去尝试拿回自己的权利，随着年龄增长，还会有“有一种工作，叫你妈觉得你合适”“有一种婚姻，叫你妈觉得你们般配。”
每一件这样的小事，都是在动摇你的立场。假如我们身边所有的亲人都这样，那么我们的大脑将塞满别人的指令，而不懂接收自己的感觉，久而久之，一个不会独立思考、不相信自己感觉、缺乏判断的人就诞生了。有界限的父母，懂得“解放”孩子的内疚，让孩子在轻松自在中发展自己。
所以，我们要在每一件琐碎的小事上发现并尊重自己的感觉，拿回属于自己的掌控权。