第4章 《为什么我们总是用吼叫来表达爱——冲孩子大吼大叫的深层次原因》：追踪——在什么情况下我会大吼大叫

作为妈妈，你总能为自己的种种行为找到各种理由。所以，对孩子吼叫，你给自己找了一个非常能说服自己的理由，“因为妈妈爱你”。

这份爱，真是好沉重啊！因为必须要用这样强烈的情绪来表达，要用这样大的力气来体现，还要用这样负面的语言来表现。

但是吼叫真的是爱孩子的行为中必不可少的吗？你怎么会有那么多想要吼叫的瞬间？你为什么时刻都处在愤怒的状态呢？

这些问题，我们需要好好想一想了，来认真找一找冲孩子大吼大叫的深层原因吧！

真的要说起来，很多妈妈对自己的吼叫可能并没有特别注意，只是吼叫之后，才仿佛大梦初醒一般意识到自己居然又吼叫了。我们需要好好思考一下，想想自己到底都是在怎样的情况下才大吼大叫的。

哪些情况让你情绪失控？

情绪是会随时发生变化的，这也就意味着一天24小时，我们的情绪基本不会一直停留在一个水平，普通人一天之中都会有许多情绪的变化，但即使是在变化，也基本是在我们可以掌控的范围之内的。

而失控，就是失去控制能力。从这个定义来看，在“失去”控制之前，你总是可以控制的，直到某个“节点”触发你所掌控的极限点，一旦极限点被打破，你也就无法将情绪把控在自己的理智之内了，它们会开始“暴走”，并准确绕开你的理智，此时你的外在表现——言行，就会出现一种失控的“疯狂”状态。

每个人都有属于自己的情绪失控点，有的可能与其他人的相同，有的则独属于我们每个人自己。

一位妈妈说：“下午4点左右是我最易崩溃的时间，因为这时孩子刚好放学。在学校待了一天，回到家后，孩子会饿，想和我腻歪一下，说个不停，会继续或开始新的游戏。但我不仅要准备晚饭，还要应付他，其实一天下来我也想要安静一下的，但孩子总是来捣乱。有时候我吼他，让他安静地自己玩一会儿。可这并不管用，也就安生几分钟，他依然热闹。”

另一位妈妈则说：“我最烦躁的时候，就是孩子对我劳动的不尊重。我前脚收拾房间，他后脚就能给我立刻弄乱；我刚整理完沙发，他马上就能用一堆玩具和书立刻让沙发乱成一团；我擦完地，一回头就能发现孩子在地板上踩出一排小脏脚印。天啊！我对整洁有高要求，感觉我每天都有干不完的活儿，家里哪儿不干净整洁，我都会抓狂。如果是孩子给我造成的，我当然是想也不想就吼他，只希望他能住手，不要再糟蹋我的劳动成果！”

一天天下来，我们总会遇到各种各样的人和事，也会和孩子发生不同的思想“碰撞”。这些“遇见”与“碰撞”如果没有一个良好的“结局”，情绪就会积累，时间久了，我们可能就会和前面两位妈妈一样，养成固定的情绪失控的“习惯”，到了某个节点情绪就会控制不住爆发。

那么，我们现在要做的，就是寻找那些让我们情绪失控的“节点”。这个寻找过程，你可以借助三步来完成。

第一步，你一定要有勇气，突破自己。

观察自己情绪爆发的节点，这其实是需要勇气的。几乎所有人都会不自觉地回避自我表现不好的地方。

坏情绪导致的吼叫，体现了我们对家庭、对生活、对孩子无力的一面。我们许多人都打心底里觉得一个吼叫的妈妈是无能的，但是又无力去改变，这种无力会带给我们羞耻感，让我们不能正确去面对爱吼叫的现状。但是，我们一旦要下决心正视自己，就不能给自己找任何借口，不能逃避，不能遮掩，解决问题要有直接“命中”的决心，说实话，这的确需要勇气。

但这个突破是值得的，就如治病，稳准狠地找到病灶，然后再对症下药，才可能更快地实现“药到病除”。

第二步，好好认识自己的失控节点。

情绪失控的原因有大有小，有来自于人体自身的原因，也有外部情况所致。

来自于人体自身的原因，是与个人身心状态有紧密关系的。所以，你在以下情况下，是不是会更容易情绪失控呢？

疲劳

恐惧

焦躁

厌恶

孤独

悲伤

困惑

压抑

尴尬

饥饿

生理期

另外，还有外界因素对人体情绪的干扰。那么，在以下的情况，你又是怎样的表现呢？

被误解

被催促

被抱怨

被指责

毫无安全感

内心无力感

马上要迟到

事情变糟糕

无法掌控一切

当然，对于妈妈来说，孩子的情况才是最容易干扰妈妈情绪的最大因素。那么，出现在孩子身上的以下这些情况你一定再熟悉不过了。

任性不听话

吵吵闹闹

说谎

做规定以外的事情

尝试被禁止的事情

乱发脾气

对妈妈太过黏缠

不好好吃饭

不按时起床

不自己穿衣服

乱丢东西

不明原因的哭闹

怎么询问都不开口

另外，与我们相近的周围人的某些表现也会“引导”我们将火气撒到孩子身上。

另一半没有按时回家

职场同事勾心斗角

受到了上司的指责

家中其他亲人对自己的做法尤其是教育指手画脚

与邻居进行了不愉快的交流

和朋友闹了矛盾

以上罗列了这么多的可能导致我们失控的节点，如果我们仔细对照就会感到恐慌，因为一定有不少人发现，导致我们失控的原因很多时候并不单一。比如，单单是孩子不听话，也许根本不能让我们“大动干戈”。

事实上，很多情形下，是我们劳累了一天身体非常疲惫，在单位受到了领导或同事的质疑，同时和朋友间也有了些小问题，偏偏这时候孩子爸爸还在应酬，很晚了还没有回来，家里孩子想让我们陪，但是手头还有一堆家务要做，千头万绪都堆在了一起，我们实在没有精力去应对。就在这时，孩子不小心打翻了你刚放在桌子上的一杯牛奶，看着狼藉的地面，万千种情绪在一瞬间化作一股火气冲了出来。你冲着孩子大吼了一声：“你在干吗？怎么这么笨！”……看着孩子委屈的泛着泪光的眼睛，我想，你的内心一定也不比他好受，甚至更加难过。

这种场景你一定感到很熟悉，对了，这就是我们生活的常态。

说到这里，我们就会发现，一个吼叫的背后，我们竟然积累了这么多的情绪，有这么多的无能为力。但是，只要发现了就是好的，我们可以养成记录的习惯，这对于我们自我成长和教育孩子来说，都是一个好的习惯。

不管是个人内在原因，还是外在环境导致，都可以记录下来，或者在上面提到的情况后面打钩，以方便对自己的情绪进行确认，找准这些失控节点，并正视起来，最好是做一个综合的总结，看看自己究竟在哪种情况下更容易失控。

要想改变，就要更大程度上的复原生活的全貌，在这个看似复杂的单一事件——吼叫中，找到它背后隐藏的很多的被我们忽略的因素，通过记录我们可以找到并重视它，精力充足的时候，再一个个“击破”，这对我们控制情绪能起到很大的帮助作用。

第三步，意识到你的情绪是会升级的。

吼叫有时候不会突然发生，就如前所说，一定会触发情绪掌控极限才会发生。可能一开始你的情绪只是焦虑一点，认为孩子的表现不那么让你满意，但还没有到不可忍受的时候。可是当你开始“引申思考”——他要是一直都这么不能让人满意应该怎么办？我都跟他说过多少次了，这教育真是一点用都没有，他根本都不听话，他越长越大，越来越脱离我的掌控，这真是太可怕了！然后，可能你最初只是简单的几句提醒，但随着你想法的变化，最终你就开始对孩子吼叫了。

还有一种情况，比如孩子的爸爸随便丢自己穿过的袜子并不主动去洗，你一开始是抱怨，认为他不尊重的劳动，然后开始想到“我为什么总要替他做事”，再然后你可能会感到悲伤与愤怒。如果此时旁边有孩子，孩子忽然的一个举动或者就会成为最终压垮你的“稻草”，你的脾气立刻爆发，吼叫不仅对着孩子的爸爸，孩子也被波及了。

这种升级也是需要我们好好反思的，很多时候，我们担心的事情并不会发生，大多数时候我们是在为还没发生的事情“买单”。如果我们要改变现状，就要想办法积极努力去和家人沟通、磨合，单单是焦虑，进而引起恐慌，然后吼叫，那就有点“杯弓蛇影”的感觉了。

你是哪种“吼叫派”的妈妈？

来看这样一个测试：你会向孩子吼叫吗？也思考一下，如果是我们面对孩子的类似情形，又会作出怎样的反应来呢？

测试一：

周末早晨，一家人计划好出去玩儿，可孩子就是磨磨蹭蹭，不老老实实吃饭，还故意把饭粒弄得到处都是，穿衣服时身体扭来扭去，妈妈忙得出了一身汗，怒气一直在心里蓄积。接下来会怎样做？

A：心里早就火了，可表面还是不动声色，只是语气生硬了许多，甚至不再搭理孩子了。听着孩子一个劲叫妈妈，就是不答应，妈妈心想你不是磨叽吗，就不搭理你了，看你认不认错！

B：出门前，催促声一直在孩子耳边想起：“快快快！你看吃个饭都弄得到处都是，快别自己吃了，我喂你吧！”“穿衣服怎么那么费劲，反了，脱下来，教你多少次了就是记不住！”

C：早晨一起床，妈妈火气就很大，孩子刚一表现出磨蹭的苗头，火腾一下就上来了，大吼起来：“你看你！刚换的新衣服，又成这样！到底还想不想出门了！烦死人了！”

测试二：

在公共场合，孩子的行为让你特别“冒火”时，你怎样做呢？

A：火气一下子冒上来，但碍于面子没发作，强忍住怒火，满足孩子的要求，等到没人的地方，好好收拾他。

B：孩子哇哇哭着躺着地上不起来，妈妈不吃这一套，一边吼着一边拉起他，巴掌啪啪落在小屁股上。

C：先好言相劝，如果实在不奏效，直接走人，孩子见妈妈走了，赶紧起来追妈妈，妈妈还是不理他，自顾自往前走，看谁拗过谁！

你是哪种“吼叫派”的妈妈呢？

测试一：吼叫型妈妈也分“派”，对照选项看一看，你属于哪种类型的“吼叫派妈妈”。

选A：冷漠生硬型。

这种妈妈虽然看起来斯文少言，当面对孩子“无理取闹”时并不会及时发作，但她们会立即转变态度，用沉默来对待孩子的哭闹。

这种方式看起来属于“低分贝”，但却有高杀伤力，因为不明所以的孩子面对一个沉默生气的妈妈会更加无所适从，他会受到这种对立情绪的感染，变得更加“不可理喻”。因此“冷战”虽不会让耳朵受太多罪，但孩子心灵依旧会受到很大的伤害，会严重破坏亲子关系！

选B：急功近利型。

这种妈妈性格急躁，追求结果忽略过程。其实于孩子来说，各方面协调能力及动作自然没有成人那样发育完备，所以慢是有道理的，是正常的。如果在他做事时，旁边总有人催促或者有人代劳，那他的动手能力将永远得不到发展。

这种妈妈的吼叫分贝指数虽然属中等，但由于其声音持续不断地出现在孩子耳朵里，对孩子的影响还是很大。

选C：生气易怒型。

这种妈妈性情不稳定，生活中一件很小的事都可以引起她们的怒火。尤其是当她心情不好、身体情况欠佳时，如果孩子再来“捣乱”，就更加控制不住自己的脾气。有时周围的人对她情绪的爆发都会感觉到莫名其妙。

特别是孩子，面对一个情绪化很严重的妈妈，时常不知道什么时候就点燃了妈妈的“火药包”，情绪总是处于紧张状态，在最信任的人那里得不到安全感，令他十分疑惑和焦虑。通常情绪化妈妈也会有一个情绪化孩子，一家人的情绪会相互传染，形成恶性循环。

这种妈妈吼叫的分贝指数最大，当然对孩子的伤害也非常大。

测试二：在公共场合一些父母会比较紧张，生怕孩子又做出令自己感到难堪的事。往往越是担心，孩子越是会出难题，到底是为什么呢？

选A：这类妈妈比较“爱面子”，所以孩子做了同样的事，如果在家就会被大吼一通，或挨屁股打；但在外面，妈妈就会碍于面子“委曲求全”，先满足孩子的要求，哪怕这个要求是无理的，总之不能在外面丢人现眼。但这也最容易让孩子钻空子，他会发现当众提出无理要求比较容易被满足，不行就撒泼打滚，哪怕回家后吃顿苦头也值得。这样一来就会恶性循环，你会发现你越来越会受到他的“控制”，可这也是妈妈自己造成的结果，不是吗？

选B：这类妈妈遇到孩子“无理取闹”才不会束手无策，不管三七二十一吼叫巴掌一起上，看看谁治得了谁！这种蛮横态度倒可以暂时对付得了孩子，可等到孩子长大了呢？总有一天你会发现，粗暴永远不是解决问题的最佳方式，可到那时再想和孩子好好沟通恐怕为时已晚。

选C：很多妈妈在公众场合都这样做。把孩子往地上一扔，自己哭去吧，我走了。有的孩子见妈妈走就紧张地大哭着追，有的就是不起来，妈妈走就走吧，就拧上了！妈妈本意是想让孩子赶紧结束无理行为追自己，好赶紧一起离开“是非之地”，可这招究竟管不管用，还得看孩子“心情”！总之，这也属于“冷暴力”的一种，不可取。

实际上，陪伴孩子的过程，是我们再次成长的过程。

孩子就像一个天使来到我们身边，他让我们重新认识自己，并修正过去这么多年来走过的错路。所以我们要珍惜这个机会，在与孩子相处中，努力修正错误言行。慢慢就会发现，我们在学习中学会从孩子的角度来看问题后，吼叫越来越少了，不仅如此，对身边的人我们也仿佛变得越来越宽容，恭喜你，你在孩子的帮助下，心越来越柔软，人生也越来越圆满。

能控制情绪的妈妈才能培育出性格健康、人格健全的孩子。掌控情绪，才能掌控未来！所以我们应该感谢孩子，是他让我们拥有反思的机会。无论我们曾经是否吼叫过孩子，都要努力改变，为自己加油！我们都走在一条成长的道路上，孩子也会越来越出色。

当吼叫成为一种习惯

生活中的某种行为模式，会随着时间的延长而变成习惯，有的是好习惯，有的则是坏习惯。一旦成为了习惯，就会变成不假思索的行为，会在不经意之间显露出来。

对于一部分妈妈来说，自身的情绪、压力，以及外部的种种环境影响，会让她们习惯于吼叫。她们不需要思考是不是要这样做，也不需要考虑这样做对周围人会造成怎样的影响，她们只是用习惯的方式来进行反应。

所以，当孩子的某些行为触动了妈妈的愤怒节点，妈妈会很自然地吼叫出来，并试图通过吼叫来纠正孩子的行为，还会期待他在吼叫之下能回归妈妈所期望的状态。

孩子在认真地看动画片，妈妈走过来问道：“中午你想吃什么？”孩子没有理会她，妈妈以为他没听见，便提高了声音又问了一遍，但孩子还是没理会。妈妈有些焦躁了，挡在孩子面前，大声叫了孩子的名字，说：“我跟你说话呢，你怎么不理我？”孩子则随着妈妈的遮挡也歪了身子，他不想错过动画片连续的剧情，但依然没将注意力分给妈妈。

妈妈大声吼道：“妈妈跟你说话，你怎么这么不在意？整天背什么‘父母呼，应勿缓’，就只会说，你看你做到了吗？对妈妈一点儿都不尊重！问你吃什么，顺着你，你还倒了不起了！”说得着急了，妈妈上去拽了拽孩子的胳膊，接着顺手关掉了电视。

孩子这才回过神来，赶紧回答妈妈的问题，但心里也老大不高兴，嘴里嘟嘟囔囔的，可想而知，接下来的这顿饭是什么滋味。妈妈则觉得，还是吼叫管用，孩子不仅理会了她，还好好回答了她的问题。她自己也似乎习惯了这个样子，吼完之后，就仿佛什么事都没发生一样继续忙自己的事情去了。

你是不是也是这样子呢？动不动就用吼叫来解决问题，而且还觉得自己吼叫得很有道理，重要的是很有效果，可事实却并不一定如此啊。

就拿前面这件事来说，孩子专心地在看动画片，很专注，妈妈突然问话，相当于打断了孩子的专注，此时他听不到你的问话是很正常的，我们在专注做事情的时候也可以做到“旁若无人”，有时孩子在我们忙的时候在我们身边不停地说话，我们可能还会因为心烦吼他们几句。

换位思考一下，我们就能明白孩子为什么不能对我们的话及时应答，因为他已经沉浸在他喜欢的事情里面。此时，如果我们想要和孩子沟通，就要先把孩子的注意力吸引到自己这里，当他从自己感兴趣的情境中出来，再继续你们的沟通。这时的沟通才是有效的。

你看，跳出当时的情境，认真想一想，你的吼叫是不是显得非常突兀呢？可遗憾的是，我们很多时候都意识不到这一点，就是因为我们已经习惯了，觉得到时候了还是吼一嗓子比较管用，事实上，真的管用了吗？

实际上，那些我们认为不错的吼叫效果，其实有一部分可能是孩子“演”出来的。

一位妈妈有一个4岁的女儿，她发现每次她刚一吼叫，女儿就作出可怜的样子，不管是刚才发生了什么事，她都会马上说：“妈妈，我错了，对不起。”有了这样的话，妈妈后续的吼叫也没法再继续了。

这个孩子是很乖吗？又或者是很懂事吗？没有。

后来这位妈妈发现，这只是孩子的小“伎俩”，聪明的女儿发现道歉之后，妈妈的情绪就缓和了很多，于是女儿内心有了这样认知：及时道歉=安抚妈妈=让自己免于被吼叫。

连单纯的孩子都意识到，及时道歉，表现得乖一点，就能换来平静，但他却并不一定真的能意识到自己刚才做了什么。

孩子这样做的原因再明显不过，他不喜欢听吼叫，不喜欢面对吼叫的妈妈，妈妈的这个坏习惯已经开始对他快乐的生活产生了影响，所以他才会装模作样。

当你的习惯对他人造成了不好的影响，就应该改掉这个习惯了。

孩子不喜欢你的吼叫，你的家人也是同样的心理，不管是对着孩子吼，还是对着家人吼，这个坏习惯不仅伤害了对方的情感，对你自己也是一种伤害。

因为你会时刻处在一种愤怒的情绪之中，你总是从一些看似很平常的事情中找到那个让你愤怒的点，然后自己将自己带到那条愤怒的路上，用吼叫来发泄自己的情绪，其实就是为了让自己感到舒服而已。

这样一个吃力不讨好的坏习惯，何必留恋呢？

当然，要打破一个已经形成许久的思维定式，改掉吼叫的习惯，并不是一件容易的事情，所以没必要太过苛刻，想要一夜之间就有变化，这几乎是不可能的。所以还是需要我们好好观察自己，认真观察和感受前一节提到的那些触发节点，然后客观面对自己的行为对自己、孩子以及家庭所产生的影响。

先认识习惯，然后再纠正习惯，养成好习惯，这才是迎来美好生活的良好的开始。