STEP 1
光恋爱不结婚，并非“耍流氓”

人们经常开玩笑——不以结婚为目的的恋爱，就是耍流氓。但生活往往并不是那么简单。情侣们可能遇到各种情况无法结婚、不想结婚，有时恋爱而不结婚还与价值观相关联。

婚姻和恋爱不一样

一位四十多岁的男性，谈了多次恋爱，每次谈到结婚就很矛盾、纠结，总感觉后面还有更好的女孩。

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咨询师：您好！请讲讲你的困扰吧。

咨客：好的。我现在还是单身，有个女朋友，但不知要不要和她进入婚姻。因为我觉得自己有个模式，之前交往过六七个女友，总是到了要结婚时，就会想是不是还有更好的，感觉自己比较贪心。虽说我经济条件比较好，但年龄也不小了，还总对异性有好奇心。女朋友现在各方面也不错，但我还是不满足，不能下决心结婚。有人说我擅长谈恋爱，但交往时间长了就会不满足，想分手。为此，我做过三年心理咨询，有的说和我原生家庭有关系，有的说是社会大思潮让我见异思迁，弄得我很矛盾。我也向往婚姻，但我不知道什么样的婚姻能给我幸福，我也不知道是否要和现在的女朋友结婚，还是继续寻找新的感情。

咨询师：我想应该不会有第二个人知道你想要什么样的婚姻。就像你朋友所说的，你擅长谈恋爱，但婚姻和恋爱不是一回事，那么，到现在为止，假如全世界女性可随便让你挑，你最想与什么样的人结婚呢？请说出三点具体的条件。

咨客：我觉得第一是思想上能沟通，有共鸣；第二是身材要好；第三就是身体健康。

咨询师：最不能接受的三条呢？

咨客：思想没有共鸣，价值观不一样，肯定不行；其次就是在我看来身材有明显缺陷，肯定不行。

咨询师：也就是跟前面三点相反的不可以，对吗？

咨客：对的。

咨询师：那你现在的女朋友符合这三点的多少？

咨客：她有两条符合，思想共鸣和身体健康都很好，就是身材方面和我理想的标准还有些差距。

咨询师：谈恋爱时要求身材好没什么问题，因为一定会找到符合你要求的女孩子。但女人结婚后，由于生育或年龄，身材会逐渐有变化，那在婚后变化过程中，你会怎么办呢？谈恋爱时你可以选择分手，可结婚后涉及家庭和孩子，不能总是离婚啊，那你怎么办？

咨客：唉，说实话我也不知道该怎么办。我从美国留学回来后在北京繁华商业地带工作，每次看见一些穿得特别时尚、性感的女孩时，我就会想，“为什么不找她们呢？”其实客观上来看，我女朋友也是在中等以上的水平，可我就是觉得自己还有欲望或能力去找身材更好一点的女孩，我自己也很矛盾。

咨询师：我看出你的纠结了，看来关于这个女朋友你自己已经知道答案了。如果现在都不符合你的要求，那结婚生育、年龄稍长以后就更会有问题。尤其是你必须要的三条都不具备，而且现在不具备，以后更难具备，因为很少女孩生育之后身材变得更好，这不符合生理规律，最多也就是恢复原状。这是你的第一个疑问。

那下一个问题就是，婚姻和爱情是两回事，婚姻是两个人社会关系的总和，爱情仅仅是你们两个人之间的事。那你刚才的要求和想法，都只和两个人有关、和谈情说爱有关，和婚姻没什么关系。也就是说你实际上还没准备好要结婚，还在谈恋爱的状态。什么时候过渡到想结婚的阶段，你的心态就不一样了，而现在你是比较年轻的心态。婚姻需要生理和心理都达到一定成熟度才适合选择，你生理已经达到了，但心理年龄还非常年轻。

但我觉得你有三大优势，第一是你讲话非常诚实、直率，这点可能和受西方教育的影响有关，也是你很有魅力的地方。第二是你会“按图索骥”，你知道你喜欢什么，不喜欢什么，这样做事情才会有目标，有效率。还有一点就是当你有困惑的时候会去寻求专家。

至于你什么时候可进入婚姻阶段，只有你自己能决定，因为人和人生理和心理的成熟度不一样，你的心理年龄比生理年龄年轻很多，所以还在谈恋爱的阶段，但总有一天你会想结婚，你自己会有意识地培养这方面的成熟度。我这样讲你能理解吗？

咨客：我能理解，你是说我这个状态是正常的，有的人是20多岁就想结婚，我40多岁还没有想结婚，是因为每个人成熟度都不一样，是吗？

咨询师：是这样。

咨客：那我还有个问题就是，因为之前参加了很多关于萨提亚、海灵格等方面的培训班，还分析过我的原生家庭，我一直怀疑自己都四十多岁了，心理年龄才20多岁，和我有完美主义倾向有关系，或者是我比较贪心。还有一点就是在中国这个环境里，恋爱是要导向婚姻的，很多人都不能理解我的想法，他们认为“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”，我就想和您确认一下，我是该顺其自然呢，还是需要参加一些培训班通过心理学的方法改变自己？我甚至都想找一些精神分析方式来找出原因。

他明显没准备好走入婚姻，咨询师告诉他，每个人成熟的程度、成熟阶段都不同，只有当他想要走入婚姻了，需要确定哪位女孩更适合自己的婚姻，才能具体去讨论。

看来咨客之前做的咨询都存在不同问题，并没帮助到他，而咨客想要通过阅读心理书籍或进行“精神分析”来解决问题，显然南辕北辙、缘木求鱼。

尊重每个人的价值观

咨询师：关于参加各种培训班是没有必要的。第一，你是完全正常的。

第二，什么时候你觉得自己成熟了，需要走向婚姻，完全得由你自己来决定。只要不伤害别人，自己快乐就好，不强求非得在什么阶段。坦诚地告诉对方你的想法，对方能接受就在一起继续谈恋爱，不能接受就分开，不存在谁的想法是对还是错，因人而异。但如果你和对方交往开始就以欺骗为目的，找我咨询是问我如何能不和她们结婚，还要让她们和你在一起，这肯定是心灵彻底扭曲的，你并没有这样，既没触犯法律也没有触犯道德底线。

第三，你这样的价值观代表的不是一个人，而是一类人。只是按正态分布，你不是人群中的大部分人，越是到像中国这样相对保守的国家，和你持同样信仰的人越少，越是西方国家，像你这样的人越多，差不多有一半的人像你这样。你从一个对性和爱情非常自由的国家来到相对保守的国家，身边的人对你想法的接受程度不一样，并不是你不正常。所以，当你自己不愿意改的时候，就没必要改，只有当你有非常强烈的欲望想和一个女孩结婚，非常想要个孩子，但就是控制不住想其他的女孩，让你很痛苦时，才是你需要做咨询的时候。但现在你是因为别人告诉你这样有问题，需要改变，你自己并没有觉得这是问题，并且从专业角度来讲，你也的确没有问题，这时候让你改变太难。

所以，你接受咨询是正确的，但什么时候、接受什么样的咨询很重要，你现在只是询问阶段。在没有问题的情况下，你非要参加个培训班去挖掘自己的问题，挖得又不对，你就感觉糊涂了。

咨客：我非常同意您的分析。但现在我父母给我的压力非常大，他们都是在传统家庭成长起来的，觉得我这个年龄不结婚非常有问题，说我挑花眼了，他们非常想要孙子，好在他们不和我在同一个城市。我该怎样做才能按照我自己的意愿生活，既不被父母的意见左右，同时又不让他们伤心，觉得我很不孝？

咨询师：所以我觉得你是个有良知的人，既不想让父母左右你的生活方式和未来的选择，又不想让他们伤心。那么你父母应该是和社会上多数人一样，持比较传统的想法，而你代表的是少数人，是这样吗？

咨客：对，是这样的。

咨询师：那你父母的身体状况现在怎么样？

咨客：很好，都挺健康的。

咨询师：那很好，一般这种情况下，别人都会这样做，第一，要给他们希望，告诉他们很快就有结果了，具体多长时间你也不太确定，但现在已经有参考对象了，要经常汇报进展。避免和他们讲“着什么急啊，还不确定呢，等等再说吧”之类的话，这样他们就不确定，人在不确定的情况下就容易焦虑。得说“这事已经在最后阶段了，只是还需要再仔细观察，为了以后婚姻稳定，你们不要催我”，但这个最后阶段是一年还是十年就不确定了，而且你并没有说谎。得让他们看到希望，感觉你离目标越来越近，不能让他们感到绝望。

第二，他们担心年龄大了，你生育有问题。但你是个男士，听上去你又很看重锻炼身体，对你生育和未来孩子的健康状况都不会有大的影响，这点你要让父母知道。

第三，你和父母没有价值观上的冲突，你们根本利益是一致的，都是让你幸福快乐。要完全理解他们，顺着他们去说，让父母感到你是个孝顺父母、听话的孩子。完全解决问题是不可能了，但是他们看到儿子已经对这件事有目标、有计划地进行着，就可以降低焦虑，你们的关系也就不会恶化。很多人在你的这种情况下都这样处理，你能接受吗？

咨客：能，没问题，谢谢您！我还想问您个问题，我是男性，我不担心，但是我为大龄女性担心，我的女友现在也30多岁了。我知道中国的大思潮里，所谓成功男士都喜欢找年轻的女孩，那很多成熟的、高素质的女士在年龄上就没有优势了，生育也会有问题，她们怎么办？就被迫地要选择不如意的人吗？面对这些女孩的困境，您有什么建议或者办法吗？

咨询师：这是社会学家和政府需要讨论的问题，医生都是针对个体解决具体的困扰。但你说的这个问题，35岁左右是个界限，35岁以上的女性，生第一胎得唐氏综合症的概率会成倍增加，而且有其他的疾病的概率也可能增加。另外对35岁以上的女性来说肯定没有35岁以下生小孩安全。第二，这种社会现象是文化差异问题，不是我们哪个个体或哪届政府能解决的；第三就是道德问题，两个人之间总有人有年龄优势，占优势的一方不能“拖”对方，有责任心的人在发现不能给予对方婚姻时，要与对方讨论自己的想法，对方有可能选择愿意继续交往，不介意是否能和你步入婚姻，但不要用隐瞒、欺骗的方式。

但女人在社会上也有优势，中国因为重男轻女，导致男女比例失衡，男多女少，这是女士的优势，现在越来越多的工作更适合女性来做，这也是她们的优势。而你首先要解决自己的问题，每个人都把自己的问题解决好了，社会自然就变好了。

(以下略）

显然，这位男士所受的良好教育令他一方面有自己的价值观，很难勉强自己；另一方面又担心不能让老父母满意，还担心女朋友年龄越来越大，不结婚会不会拖累她。

咨询师非常理解他，在结婚问题暂时不能确定的前提下，与他讨论如何让父母不绝望，如何告诉父母他尚在努力中，避免“不孝”的自责；同时建议他，自己不想结婚，对女朋友也不能隐瞒，可由对方选择是留下来还是离开。至于所有优秀而大龄女性的困扰，那就不是某个人或某届政府能解决的了，但她们也有自己的优势，面对困难也是有希望的。

不是哲学，而是平衡的艺术

首先评估咨客的问题究竟属于什么范畴。要知道，不想结婚，可能有很多原因——没找到百分百满意的；怕被束缚；性取向是喜欢同性；对人生本来就没目标；情绪低落、无能量做出重大决定；没什么，就是现在没准备结婚……所以必须进行具体评估才能确定。

将咨客的困扰放在一个参照系里来评估，是只有咨客一个人有这个困扰，还是某一部分人认为他有问题？评估后发现在美国有近一半人和他想法一致，在中国只有少数人，并且在中国还有城市之间和人群之间的差别，所以调换参照系，咨客的问题就会变得正常。

其次，评估咨客到底是对性、谈恋爱还是对婚姻阶段存在困扰，或者是三个阶段问题都有。咨询师对咨客具体择偶标准进行评估，发现咨客还处在谈恋爱阶段，并没准备好步入婚姻。

最后，咨客与父母的冲突，是夹杂在他与社会冲突中的具体表现。父母代表的是社会上的多数人，儿子代表的是少数人，所以父母和多数人一样不能接受咨客的想法。

于是帮助他构建解决方案：首先，理解参照系，美国这样对性和爱情都相对比较开放的国家与相对比较传统的中国相比，对咨客想法的接纳程度会不一样，这并不代表咨客有问题。

其次，建议他与父母的关系要顺势。父母给咨客带来压力，要用顺势的方式与他们讨论自己的感情问题。

所以，对于那些深陷婚恋方面困扰的人，要先聚焦自己困扰在哪个阶段，然后有针对性地解决困扰，而哲学式、社会学式地讨论，无助于解决具体的困扰。

同时，人生很多问题都需要平衡的艺术来解决。怎么才能做好人、做对事，都涉及如何平衡的问题。比如，和女朋友交往，需要同时兼顾女朋友和自己的要求，不能因为女朋友到了该结婚的年龄就委屈自己和对方结婚；也不能因为自己还没准备好，就不顾女友会错过结婚生育最佳年龄。