第3章 生气，是用别人的错误惩罚自己

爱迪生说：生气，是用别人的错误惩罚自己。由此可见，生气是得不偿失的事情，有可能已经受到了别人的伤害，却要继续自我惩罚，有谁会做这样的赔本生意呢？现实生活中，喜欢生气的人不在少数，他们理性上知道自己不应该生气，情绪上却又无法控制自己，因而陷入纠结的状态，心绪不宁。尤其是孩子对于情绪的控制能力本来就很弱，如果总是生气，更是会让自己愤愤不平，作为父母，一定要教会孩子控制自己的情绪，也要帮助孩子提升自制力。

消除坏情绪，掌控自己

一个人要想拥有积极乐观的心态，就要学会消除坏情绪，掌控自己。这是因为积极的思维方式和乐观的心态是无敌的，能够战胜一切坏情绪对我们的不良影响。当然，凡事与其亡羊补牢，不如未雨绸缪，防患于未然，这样才能起到更好的效果。例如，孩子们要想战胜坏情绪，首先要掌控自身的情绪，驾驭自身的情绪，这样才能成为情绪的主人。当然，父母要想帮助孩子消除坏情绪，同样也要做到这一点，即找到引起孩子情绪波动的根本原因，从而有的放矢地消除坏情绪产生的根源。

大多数孩子之所以陷入坏情绪的旋涡，就是因为他们没有积极的心态。一个人如果心态消极，那么看待很多事情都会消极悲观；反之，一个人如果心态积极，那么看待很多事情都会乐观，充满希望。就像在阳光下走路，如果一个人始终背着太阳低着头，就只能看到自己的影子。反之，如果他迎着太阳，昂着头走路，那么就会把影子甩在身后。面对各种各样的情绪，孩子们要像在阳光下走路那样，选择正确的姿态，才能拥有明媚的心境。

最近这段时间，小雅的情绪很糟糕，是因为她在初中升高中的考试中，考砸了，成绩很差。这也就意味着她没有资格进入心仪的重点高中读书，而只能去一所普通的高中。虽然爸爸妈妈没有过度指责小雅，但是小雅依然如同霜打的茄子一样，整天都满面愁容，唉声叹气。看到小雅这样的情况，爸爸妈妈很担心小雅。思来想去，决定先由妈妈和小雅认真地谈一谈，解开小雅的心结。

周末，爸爸躲出去加班了，趁着只有母女俩在家的机会，妈妈和颜悦色地问小雅：“小雅，你最近怎么总是闷闷不乐的呢？”小雅没好气地说：“怎么开心得起来呀，我的好朋友们都考入了重点高中，只有我去了普通高中。”妈妈问：“你是担心自己将来考不上好大学吗？其实在普通高中里，也有相当一部分孩子能够考入不错的大学，更有出类拔萃的孩子能够考入名牌大学。”小雅说：“不管怎么说，普通高中的升学率比重点高中差远了。”妈妈笑起来：“但是进入普通高中，并不意味着就与大学失之交臂了，对不对？”小雅点点头，疑惑地看着妈妈，妈妈继续说：“我和爸爸都知道你这次是因为发挥失常才与重点高中失之交臂。然而，一次的失败并不代表永远失败，我们相信你在高中的三年里一定能够奋起直追，在高考中证明自己的实力。”小雅意志消沉，反问妈妈：“如果我高考还是考不好呢？”妈妈一时之间不知道该说什么，沉思片刻才说：“如果你努力了，尽力了，高考依然不理想，那么就进普通大学继续学习和深造，也是不错的选择。每个人的命运都由很多因素决定，并不仅仅取决于某一件事情。只要你努力地成长，像向阳花一样，相信你不管在哪里，都能向着太阳。”妈妈的话就像一缕缕阳光照射进小雅的心中，小雅的脸上由阴转晴，闪耀着希望的光芒，她对妈妈说：“妈妈，放心吧，我会成为一株有着最大花盘的向阳花。”

妈妈说得很对，每个人的一生都不可能是由于某一件事情就决定的。孩子的人生才刚刚起步，还有漫长的人生道路要走。在小时候，父母也许可以陪伴孩子度过生命中的沟沟坎坎，但是随着不断地成长，孩子的生活半径越来越大，经历的人和事情越来越多，他们的情绪也会更加起伏不定。父母要引导孩子认知和接纳情绪，切勿总是与情绪对抗，否则就会导致心情更加糟糕，久久不能恢复平静。

通常情况下，孩子的情绪产生无外乎以下三种原因。第一种原因，就是事例中小雅情绪不佳的原因，即发生了一些事情，对孩子的内心产生了打击。这些事情后果还有可能比较严重，是孩子无力承担的，那么父母要为孩子揭示生命的真相，即每个人都要面对各种事情的发生，也要承担相应的后果。第二种原因，孩子原本情绪非常紧张，例如，铆足了劲要迎接考试，在考试中取得好成绩，在考试之后，一下子松懈下来，未免觉得意兴阑珊，浑身没力气，精神也很倦怠，坏情绪由此来袭。第三种原因，孩子本身性格内向，感到自卑，而且有了心里话不愿意说出来，只喜欢把自己封闭起来，也把情绪都压抑在心中。毫无疑问，这对于孩子的身心健康发展是绝无好处的，日久天长，还会导致孩子患上心理疾病。

不管孩子因为何种原因而产生坏情绪，父母都要探究孩子坏情绪背后隐藏的心理原因，从而采取有效的手段帮助孩子消除坏情绪。尤其需要注意的是，父母不要带着先入为主的观点判断孩子的心理问题和情绪状态，而是要认真地倾听孩子，给孩子表达心声的机会。当不能认可孩子的情绪反应时，父母也不要急于否定孩子，而是要接纳孩子，给予孩子更多的理解，这样才能打开孩子的心扉，走入孩子的内心。良好的亲子沟通，是父母帮助孩子消除坏情绪的基础，亲子之间的一切交流与互动，都要建立在亲子沟通的基础之上。

生气，是用别人的错误惩罚自己

每当生气的时候，人们总是心跳加快，呼吸急促，而且会做出各种出格和极端的举动。有心理学家经过研究发现，人在愤怒的情况下，身体会分泌出有毒的物质，对身体健康有害。由此可见，已经受到伤害的人如果继续生气，还会伤害自己的身体，可谓得不偿失。相信每一个能够权衡利弊的人，从理智的角度来说，都不愿意生气。生气除了会伤害自己的身体之外，还会给他人带来伤害。生气的人冲动地做各种事情，很难保持理性思考，正因如此，人们才说冲动是魔鬼。

让很多父母都感到郁闷的是，孩子特别喜欢生气。才几岁大的孩子，就会生气，在父母不能满足他们的愿望时，他们会噘起小嘴生气。为此，有些父母会向孩子妥协，也有些父母会与孩子较劲，最终闹得“两败俱伤”。父母教育孩子，不但是一门技术，也是一门艺术。要想避免孩子生气，父母要学会与孩子沟通，也要学会安抚孩子的情绪。当然，父母很难控制好孩子的情绪阀门，大多数孩子的情绪都很多变。对于年幼的孩子，父母要尝试疏导孩子的坏情绪，而对于大一些的孩子，父母可以告诉他们生气的本质，并且引导他们控制情绪。这样就能从根源上解决孩子爱生气的问题。否则，孩子总是陷入气愤的情绪之中，轻则郁郁寡欢，重则伤身，更严重的还会破坏人际关系，使孩子缺少朋友，变成孤家寡人。显而易见，这样的孩子抗挫折能力肯定很差，因为他们既不能控制自己，也不能与他人友好相处。

阿杜虽然是男孩，却小心眼，他已经十一岁了，读小学五年级，还是动辄就生气。一旦脾气来了，他就会不管不顾，对着身边的人大喊大叫，渐渐地，同学和朋友们都远离了他。看着阿杜孤单寂寞的样子，爸爸妈妈都很担心。为了帮助阿杜改掉爱生气的坏习惯，爸爸想出了一个好办法。

一天下班回家，爸爸拎着一口袋钉子，还拿着一个锤子。阿杜感到很奇怪，问爸爸：“爸爸，你拿的是什么呀？”爸爸把锤子递给阿杜，并且把钉子也交给阿杜，说：“以后，你每次生气就在衣柜侧板上钉一颗钉子。”阿杜惊讶地张大嘴巴：“但是，那个衣柜是妈妈刚买的，还是松木的，很珍贵。”爸爸笑着说：“是的，所以你才会为了爱惜衣柜而控制自己的坏脾气。”让阿杜感到惊讶的是，仅仅第一天，他就在衣柜上钉了七颗钉子，这意味着他在一天之内生气了七次。爸爸看着衣柜上的钉子，对阿杜说：“看看吧，你往往意识不到自己多么爱生气，这下子看得很清楚了吧。”阿杜不好意思地低下头：“爸爸，我会控制的。”爸爸说：“其实，你生气，不但会让别人不愉快，还会让你自己也很痛苦。你想，你一天之中就生气七次，你的心情能好吗？所以你才总是一副闷闷不乐、苦大仇深的样子。”此后，阿杜每次生气就在衣柜上钉一颗钉子，很长时间之后，他终于有一天没有在衣柜上钉钉子。他高兴地告诉爸爸这个好消息：“爸爸，爸爸，我今天没有生气！”爸爸说：“太好了！你再坚持一下，等到你可以连续一个星期都不生气，那么每一天不生气就可以拔掉一颗钉子，好吗？我们来看看，多久之后才能把所有的钉子都拔掉。”为了早日拔掉所有的钉子，阿杜始终控制着自己不生气。又过去一个月，他终于做到了连续七天不生气，开始拔掉钉子。

钉钉子用了一年多的时间，拔掉钉子却用了两年多的时间。全部的钉子都拔掉之后，衣柜看起来很狰狞，看着衣柜上的千疮百孔，爸爸对阿杜说：“看看吧，这个衣柜就像是人的心，每一次生气，我们不但在自己心上钉了一颗钉子，也在他人的心上钉了一颗钉子。虽然随着时间的流逝，钉子会脱落，但是伤痕永远存在。以后，再也不要用别人的错误惩罚自己，给自己的心增加疤痕，也不要以任何方式去伤害他人，好吗？”阿杜重重地点点头。

爸爸说得很对，生气就像是一把“双刃剑”，不但会伤害自己，也会伤害他人。每一个情绪冲动、脾气糟糕的孩子，都是有原因的。作为父母，一则要避免刺激孩子生气；二则要采取合理的手段引导和帮助孩子，给予孩子更多的爱与关注，这样才能让孩子情绪平静。尤其是要让孩子认识到生气的严重后果，从而引导孩子更理性地控制自己的情绪。

当然，江山易改，本性难移，对于很多性格原本就暴躁的孩子，父母要为他们营造充满爱和自由的环境，让他们健康快乐地成长。作为父母，是与孩子朝夕相处的人，一言一行都会对孩子造成影响，因而要成为孩子最好的老师，谨言慎行，尤其注意要控制好自己的言行举止，当好孩子的榜样，给孩子积极的影响。

接受妈妈爱的唠叨，主动做好事情

如果有记者采访父母，父母一定会说孩子特别不好管教，很叛逆，总是与父母对着干；如果有记者采访孩子，孩子一定会说父母特别爱唠叨，事无巨细什么都管，恨不得一天二十四小时全方位无死角地监控自己，简直要把自己逼得喘不过气来。亲子之间有着世界上最为亲近的血缘关系和亲密感情，为何对于彼此会有这样截然不同的感受和评价呢？难道父母和孩子不是亲人，而是敌人吗？当然不是。

从本质上而言，之所以父母和孩子对于亲子关系有不同的体验和评价，是因为他们处于微妙的对立状态中。然而，如果孩子和父母不能处好关系，导致亲子关系疏远，亲子感情淡漠，则孩子就会变得很自卑、脆弱、麻木、冷漠。因此，作为亲子关系的主导者——父母，有责任也有义务与孩子建立良好的亲子关系。

记得前段时间热播的电视剧《少年派》中，在妈妈的电话轰炸之下，林妙妙无可奈何地穿上了秋裤。同宿舍的好友都惊呆了：这么热的天气，居然穿秋裤。林妙妙无可奈何地回答：有一种冷，叫妈妈觉得你冷。最近，这个句式在网络上很流行，调皮的网友们以这个句式造出了很多句子：有一种饿，叫妈妈觉得你饿；有一种渴，叫妈妈觉得你渴……从中不难看出，大家都在享受妈妈的爱，也偶尔会对妈妈无微不至的、带有强迫性质的关爱感到无奈。

当孩子进入青春期，叛逆心和独立意识都越来越强，他们难免会对妈妈爱的唠叨感到厌烦。在这种情况下，妈妈如果坚持要唠叨孩子，坚持给予孩子自认为不需要的爱的叮咛，非但无法改善亲子关系，反而还会与孩子渐行渐远，招致孩子的反感。在这种情况下，明智的妈妈要及时地收起自己对孩子的关心，从而管住自己的嘴巴，避免激化亲子矛盾。从孩子的角度来说，要理解妈妈唠叨的初衷是因为爱和关心，这样就能端正心态接受妈妈爱的唠叨，也主动地做好自己该做的事情，让妈妈少操心少唠叨。细心的孩子会发现，很多妈妈之所以唠叨，是因为孩子有拖延症，不能自觉主动地做好很多事情，且总是无故拖延。可想而知，这样一来，妈妈会更加唠叨。其实，妈妈并不想过分唠叨，也想清静地和孩子相处，要想实现这一点，前提就是孩子要做好孩子，妈妈才能做好妈妈。

最近，小萌发现妈妈特别爱唠叨，例如，每天早晨都要提醒小萌放学早点回家，似乎只要她不说，小萌放学就不会回家一样；每天出门，都要提醒小萌带好公交卡，实际上小萌从来没有忘记带公交卡出门；每天吃饭，都要提醒小萌多吃蔬菜……小萌为此简直要崩溃，时常调侃妈妈到了更年期，而且患上了“中年痴呆”。

直到有一天，小萌回到家里，发现妈妈躺在地上一动不动，她被巨大的恐惧袭击了，当时就觉得天塌了。在此之前，她从未感觉到妈妈对自己而言是如此重要，甚至她之所以努力地学习，都是希望将来能够考上重点高中住校，考上名牌大学到离家最远的城市读书，离开妈妈远远的。幸好，经过一番检查后，妈妈被诊断为脑供血不足。原来，妈妈当时是因为一直坐在沙发上包饺子给小萌吃，起得太猛，所以出现眩晕。那天的饺子，小萌吃得泪流满面：妈妈每天都问小萌晚上想吃什么，小萌常常觉得烦，现在却宁愿妈妈再问一百年。以后，小萌会在早晨出门前告诉妈妈“我放学就回家，晚上吃咖喱饭吧”，也会告诉妈妈“公交卡拿了”，还会告诉妈妈“晚上可能晚回来十分钟，有道题目需要问问同学”。母女俩的关系空前绝后地好起来，小萌一有时间就腻在妈妈身边，一刻也不愿意和妈妈分开。

当有一天，孩子理解了妈妈的唠叨到底是为了什么，就意味着他们长大了。遗憾的是，现实中，有太多的孩子不知道妈妈为何唠叨，也常常在妈妈唠叨的时候感到极其不耐烦，甚至对妈妈态度恶劣。每一个妈妈如果心中没有对孩子的爱，嘴巴上就不会情不自禁地说出那些琐碎细致的话。当过妈妈的女人和没当过妈妈的女人是截然不同的，前者有牵挂，后者只有洒脱。所以有人说，女人一旦当了妈妈，就再也洒脱不起来了，这是很有道理的。

妈妈少唠叨一些孩子，给孩子更大的自由空间；孩子少一些磨蹭和拖延，凡事积极主动做到让妈妈满意。这样一来，亲子关系还愁相处不好吗？孩子还会因为和妈妈发生矛盾而焦虑不安吗？人与人之间需要安全距离，即便是亲密如父母和孩子，也同样需要安全距离才能产生美。

不怕被比较，相信自己也有优点

让很多孩子都感到抓狂的是，在父母口中，别人家的孩子总是那么优秀。听着父母口中所说的别人家的孩子简直无所不能，方方面面都很拔尖，他们恨不得自己也能摇身一变成为其他父母口中“别人家的孩子”，成为自己父母的骄傲。然而，这是一个唯物主义的世界，很多事情都不会跟随着人们心意的改变而发生改变。对于孩子而言，要想持续地进步，不断地成长，就要发挥自己的优势和特长，发展自己的核心竞争力，而不要总是盲目地羡慕他人，更不要因此而妄自菲薄，觉得自己处处都不如他人。

要想做到这一点，就要帮助孩子正确认知自己，客观地认清楚自己的优势和长处、劣势和不足。在心理学领域，木桶理论告诉我们：一个木桶能够容纳多少水，最终取决于最短的那块板。对于木桶而言，的确如此。很多人因此而进入误区，觉得必须弥补自身的弱势和不足，才能求得更好的发展。也有一些父母因而给孩子查漏补缺，眼睛紧紧地盯着孩子的缺点不放，而完全忽略了孩子的优点。实际上，这么做除了会给孩子造成巨大的压力之外，还会打击孩子的自信心，使孩子妄自菲薄，也不能鼓起信心和勇气快乐成长。正是因为如此，每当父母在孩子面前说起别人家的孩子，有相当一部分孩子都会怒怼父母，甚至与父母发生争执。要想提升孩子的心理承受能力，让孩子从害怕被比较到积极地接受比较，从一味地羡慕别人的优点而盲目地自卑，到主动发现自己的闪光点，充满自信，父母一定要了解孩子的心理状态和情绪感受，从而给予孩子更多的支持和鼓励。

晚餐时分，爸爸妈妈和佳琪相谈甚欢。说起佳琪的学习问题，爸爸无意间提起：“我听说，我们单位老张的儿子是个不折不扣的学霸，要不爸爸改天带你去取取经吧。老张儿子每次考试都是班级第一，进入初中之后，还年年都得奖学金呢！”听完爸爸的话，佳琪突然发起脾气：“真可惜，老张儿子不是您的儿子，我也不能像老张儿子一样给您的脸上贴金。”爸爸感到莫名其妙：“佳琪，你说什么呢？我只是在想办法帮助你，可丝毫没有嫌弃你的意思啊！”佳琪嘴巴一撇哭起来：“您不嫌弃我，为什么总是说老张的儿子好，却从来不说我好呢？”爸爸被佳琪问得哑口无言，细想想，他的确很少说佳琪有什么优点。

妈妈看到爸爸尴尬，赶紧来解围：“佳琪，在爸爸心中，你是我们最优秀的女儿，是无可替代的。爸爸之所以为你指出不足，是希望你能向他人优秀的方面学习，是希望你能够正确认知自己，也保持强劲的动力始终积极向上。”这个时候，爸爸也缓过神来，语重心长地对佳琪说：“佳琪，人外有人，天外有天。古人云，三人行，必有我师。爸爸只是希望你不要骄傲自满，能够多多学习他人优秀的一面，这样你才会更加优秀。”佳琪不满地撇撇嘴，说：“我可没有感觉到你们想激励我成长，我只感觉到你们怎么看我都不顺眼！”这次事情之后，爸爸妈妈都进行了深刻的自我反思，意识到佳琪长大了，自尊心越来越强，需要多多鼓励才能更有信心。爸爸妈妈从热衷于表扬别人家的孩子，到热衷于发掘佳琪的优势和长处，如此一来，不但有效改善了亲子关系，而且还督促佳琪不断地成长和进步呢！

当孩子缺乏自信心的时候，每当听到父母当着他们的面表扬其他孩子，总是很反感，因为孩子的心思单纯，也希望拥有父母的赏识和认可，因而无形中会觉得父母在赞赏其他孩子的同时，就是在贬低他们，甚至是在批评和否定他们。这样一来，父母与孩子之间如何能够进行积极有效的沟通呢？父母要想打开孩子的心扉，不管对于孩子有什么期望，或者对于孩子提出什么要求，都要先认可和肯定孩子，也要相信孩子是有能力做好很多事情的。正如人们常说的，好孩子都是夸出来的。父母要想让孩子进步和成长，切勿一味地打压孩子，而是要多多鼓励孩子。

从孩子的角度而言，不可能要求父母永远只表扬他们，毕竟当局者迷，旁观者清，即使孩子自我感觉良好，父母作为旁观者也能够看到孩子与优秀者之间的差距，因而忍不住想要督促孩子更加努力上进。这时候，孩子要端正心态，虚心接受父母的建议，父母则要掌握正确的方式方法，才能把话说到孩子的心里去，让孩子心服口服地采纳父母的建议，也能够满怀信心地接受父母的比较，从而让自己有更好的表现和更大的进步。

二孩时代，如何与兄弟姐妹相处

随着独生子女政策的取消，越来越多的父母觉得一个孩子太过孤单，因而决定再生一个孩子。然而，随着二孩时代的到来，老二的诞生对于整个家庭而言都是一个很大的挑战。在所有的家庭成员中，受到冲击最大的无疑是老大，因为在二胎降生之前，老大独享父母和长辈的关爱，而在二胎降生之后，老大在家庭中不可撼动的中心地位瞬间失去，这让老大很难适应，在心理上承受巨大的压力，在感情上也陷入焦虑不安的状态。二胎时代，当与兄弟姐妹发生矛盾和冲突的时候，孩子们难免情绪激动，陷入愤怒的状态之中，甚至和兄弟姐妹大打出手。这可怎么办呢？父母如果不能肩负起协调者的重任，就会导致兄弟姐妹嫌隙加深，甚至心生隔阂。

二胎时代，兄弟姐妹间的相处问题，成为横亘在孩子们面前的一大难题。曾经有人说过，“父母的偏爱是导致兄弟姐妹不和甚至反目成仇的根本原因。”仔细想想，这句话非常有道理。现实生活中，有很多兄弟姐妹之间闹得不可开交，正是因为父母偏疼某一个孩子。为了帮助孩子们建立和谐融洽的关系，父母应该一碗水端平，对于每个孩子都坚持公平的原则，给予孩子们公平的对待。一项规定，单独用在某一个孩子身上也许会使孩子抗拒，但是即使这项规定不一定合理，只要能够对所有孩子都一视同仁，就是合理的存在，也会得到孩子们的拥护。古人说，不患寡而患不均，这句话同样适用于现代社会，也适用于孩子们之间。

当孩子因为不能融洽地和兄弟姐妹相处而承受巨大的压力时，父母切勿指责孩子，而是要给予孩子积极的帮助，引导孩子以更友好的方式与兄弟姐妹之间建立良好的关系。否则，糟糕的手足关系会让孩子情感焦虑，精神不安，对于孩子的成长绝无好处。所谓家和万事兴，家庭的和谐更是离不开孩子们的融洽相处和手足情深。当然，建设和谐家庭离不开每一个家庭成员的努力，父母要调节好孩子们之间的关系，也要教会孩子们如何相处，还要想方设法促进手足关系的建立和发展。

在没有小妹妹之前，乐乐只要看到小小的婴儿就流露出浓浓的爱意，尤其喜欢和小婴儿在一起玩耍。有一次，朋友带着小婴儿来家里做客，看到乐乐特别有耐心和爱心地对待小婴儿，朋友忍不住对乐乐妈妈说：“看看吧，这绝对是真爱。”乐乐妈妈有些心动，一直以来，乐乐都想让她再生个小弟弟或者小妹妹，妈妈却担心乐乐与老二相处起来有问题，也觉得压力大，所以还没有决定是否生老二。现在听到朋友的话，妈妈忍不住认真地问乐乐：“乐乐，你会对小弟弟或者小妹妹好吗？”乐乐点点头。妈妈又说：“如果你在外面玩，小妹妹饿了，或者拉臭臭了，需要回家，你能和我们一起回去吗？”乐乐毫不迟疑地答应了。妈妈还是不放心：“如果你有一块糖果，小妹妹也想吃，你怎么办？”乐乐想了想：“我和小妹妹一人一半。”妈妈说：“小妹妹还小，不懂得分享，如果她想吃掉整颗糖呢？”乐乐回答：“那就都给小妹妹吃吧，我不吃！”妈妈终于对乐乐的回答感到满意，说：“好吧，看来你是真爱小妹妹，那么你负责说服爸爸吧，只要爸爸同意要老二，我们就再生一个。”乐乐欢呼雀跃，当即就给爸爸打电话。好不容易做通爸爸的思想工作，两年多之后，乐乐终于有了一个小妹妹。

起初，乐乐很喜欢小妹妹，不管做什么事情都会把小妹妹放在第一位。但是，当看到爸爸妈妈把更多的时间和精力都用在小妹妹身上时，乐乐有些失落。尤其是当小妹妹渐渐长大，到了两岁之后，总是和乐乐抢夺玩具等，乐乐开始厌恶小妹妹。有一次，小妹妹说乐乐是个大屁哥哥，把乐乐气得火冒三丈，恨不得狠狠地揍小妹妹一顿。乐乐和小妹妹之间发生了激烈的冲突，妈妈看到他们互不相让，也气得七窍生烟。

乐乐愤怒地喊道：“我真是脑袋进水了，被门挤了，才想要个小妹妹！我后悔啦！后悔啦！”妈妈看到乐乐真的很生气，意识到问题的严重性，压抑住自己的怒气，耐心地安抚乐乐：“乐乐，小妹妹还小，你是大哥哥，你要教会小妹妹很多事情，而不要总是生气。其实，每个小朋友小时候都是这样的，你小时候也是这样。随着长大，小妹妹的表现会越来越好，知道吗？你要有耐心等着小妹妹长大。有朝一日，爸爸妈妈都老了，你和小妹妹将是彼此在这个世界上最亲近的人。”乐乐丝毫不搭理妈妈的茬儿，每次与小妹妹发生矛盾，看到爸爸妈妈偏向小妹妹，乐乐就会表现得很幼稚，甚至故意招惹小妹妹哭喊，与爸爸妈妈作对。看到乐乐出现行为倒退现象，爸爸突然意识到了什么：也许，问题并不在于乐乐，而在于我们！爸爸和妈妈沟通之后，一致决定要表明立场和态度，给乐乐吃一颗定心丸。

这一天，因为一件小事情，乐乐和小妹妹之间又发生了争执。爸爸妈妈一反常态，非但没有指责乐乐不懂事，反而狠狠地批评了小妹妹。果然，乐乐的行为倒退现象大大好转，他甚至懂事地对爸爸说：“爸爸，别批评妹妹了，她还小呢！”此后，每当兄妹之间发生不愉快，爸爸妈妈都会先批评妹妹，渐渐地，乐乐有了大哥哥的样子，总是护着妹妹，不让爸爸妈妈批评妹妹。爸爸妈妈看在眼里，高兴在心里。

作为父母，如果总是偏向老二，则老大必然会感到非常失落，也会因此闹意见，甚至出现故意捣乱、行为倒退的现象。要想从根源上解决问题，父母就不要一味地指责老大，而是要意识到老大因为老二的降生被父母冷落和忽视，心里也是很痛苦且不平衡的。基于这一点，父母要给予老大更多的关注和信任，才能让老大端正态度对待老二。事例中，乐乐正是看到爸爸妈妈严厉地批评小妹妹，才真正表现出作为哥哥的样子，反而护着小妹妹。显而易见，这比父母护着老二，却引得老大不满要好得多。

不管家里有几个孩子，父母都应该把每个孩子当成心头的宝贝，切勿厚此薄彼，否则，既会导致兄弟姐妹之间关系紧张，也会使受到冷落的孩子承受压力，心理阴暗，感情上出现无法填补的空缺。只有在家庭生活中感受到温暖，得到来自手足情深的支持，孩子才会变得更加自信勇敢，也才能内心强大。

被老师误解，勇敢地说出真相

随着不断地成长，孩子的生活半径扩大，也接触到更多的人和事情。这意味着孩子的生活不再只是在家庭里那么简单纯粹，而是变得丰富精彩，也更加复杂多变。尤其是在学校生活中，孩子们不但要与同学相处，还要与老师相处。如果说同学之间嬉戏打闹都是正常现象，那么当与老师之间发生争执，遭到老师的误解时，作为孩子，又该怎么做呢？

众所周知，学龄儿童每天白天都要在学校里读书学习，回到家里后就是吃饭、写作业、睡觉。从某种意义上来说，孩子们每天和老师相处的时间，比和父母相处的时间更长，要想拥有愉快的学习生活，孩子就必须与老师处好关系。既要尊重老师，也要在被老师误解的时候，勇敢地说出真相，这样才能与老师之间建立良好的关系。否则，一旦师生关系紧张，孩子在学校里的学习生活质量必然会受到影响。很多父母教育孩子要尊重老师，尊师重教是中华民族的传统美德，也是孩子应该给予老师的礼貌对待。然而，这并不意味着孩子要唯老师是从，孩子毕竟是独立的生命个体，有自己的思想和主见，也会有苦衷不被老师理解。当的确有委屈的时候，与其让孩子因为委屈而与老师之间产生隔阂，不如让孩子勇敢地对老师说出真相，向老师辩解。当误解得以消除，孩子与老师之间就会“一笑泯恩仇”，师生关系也会更加亲密无间。

今天中午，乐乐被班委罚抄写课文，因此和班委之间发生了争吵。原来，乐乐对于班委的处罚不服气，所以和班委辩解，但是班委却不愿意听乐乐的解释。看到乐乐和班委之间互不相让，即将从动口发展到动手，有同学赶紧跑到办公室，把这件事情告诉了老师。

老师闻讯赶来，质问乐乐：“乐乐，你为什么不遵守课堂纪律，还不支持班委的工作呢？”乐乐委屈得眼眶都红了，对老师辩解道：“老师，您说提醒两次，到第三次提醒才能罚抄课文，但是班委只提醒了我第一次就惩罚我抄写课文，这不公平。”老师为了避免班委滥用职权，的确有过这样的规定。听到乐乐的不平，老师当即去问班委，班委承认自己的确只提醒了乐乐一次，就惩罚乐乐抄写课文。他告诉老师：“乐乐在午休之间有偿借书给同学们，还卖东西给同学们，严重扰乱课堂秩序，所以我才当即制止他。”老师看到同学们都在看着他，深知这件事情如果处理不好，将来班委再想管理好同学们就会很难，因而对乐乐说：“班委对你是特事特办，谁让你未经允许就在班级里做生意的呢？！这是学校，不是你家，知道吗？你必须接受惩罚！”乐乐觉得很委屈，问老师：“老师，您核实情况之后，就得到这个结论吗？我觉得您的规定应该对所有同学都一视同仁，我之前不知道不能在班级里卖东西。”老师被乐乐顶撞，也觉得面子上下不来，便大声训斥乐乐，让乐乐闭嘴。这件事情之后，乐乐和老师之间的关系越来越疏远。

在被老师误解的时候，孩子固然要向老师说明真相，却也要讲究方式方法。如果孩子非常鲁莽，或者没有表现出对老师的尊重，而是顶撞老师，甚至与老师发生争执，则师生关系就难免会非常紧张。可想而知，孩子每天都要在学校里度过整个白天，进行学习，如果始终是处于紧张甚至是恶劣的师生关系中，则对孩子的学习和成长是极其不利的。父母既要告诉孩子在老师面前解释清楚误会，也要告诉孩子不能任性胡来，而是要发自内心地尊重老师，要懂得选择合适的方式与老师进行积极的沟通。勇敢沟通的目的是消除误解，而不是让师生关系变得更加紧张。

孩子既要勇敢，也要懂得礼貌；既要为自己辩解，又要保证起到良好的沟通效果。唯有与老师建立良好的关系，形成顺畅的沟通，孩子的学习生涯才会更快乐。任何时候，父母都要助力孩子与老师友好相处，而不要纵容孩子不尊重老师，更不要教唆孩子与老师作对。要知道，与老师之间的关系疏远，最终受伤害的是孩子。唯有与老师保持亲近友好，孩子才能在愉快的学习氛围中获得成长和进步。

爸爸妈妈食言了，我该怎么办

在家庭生活中，孩子与父母虽然亲密无间，但却难免会发生矛盾。很多父母误以为自己生养了孩子，就对孩子享有绝对的权力，却忽略了孩子是独立的生命个体，有自己的思想和感情。尤其是随着不断地成长，孩子的自我意识越来越强，他们不愿意再凡事都顺从父母的意思，而是想要自己做决定，独立自主地去完成一些事情。面对孩子的成长，有些父母觉得很不适应，他们不知道为何此前对自己言听计从的孩子，现在就像仇人一样故意与自己作对，此前还很好糊弄的孩子，现在却揪住父母说出的话不放，坚持要求父母兑现承诺。其实，这一切都是孩子成长的表现。

众所周知，现代社会的生存压力很大，竞争异常激烈，作为父母，既要照顾孩子，又要兼顾工作，的确非常忙碌和辛苦。有的时候，父母对孩子做出承诺，却因为种种原因而不得不食言。父母希望能够得到孩子的谅解，孩子却根本不愿意原谅和宽容父母，为此，他们对父母有诸多不满，也常常因此与父母爆发冲突。面对这样的情况，父母无法理解孩子的苛责，孩子也不能接受父母的食言，亲子关系日渐疏远，亲子感情也越来越淡漠。那么，作为孩子，面对父母食言，应该怎么做呢？

这个周末，爸爸妈妈许诺要带皮皮去游乐场玩，皮皮感到很开心，一直在盼望着周末的到来。然而，好不容易到了周五晚上，皮皮迫不及待地开始收拾吃喝，准备次日去游乐场，爸爸却告诉皮皮：“皮皮，明天我要加班，单位有事情还没处理完。”皮皮很沮丧，眼泪汪汪地看着爸爸：“为什么？您和我说好的，要带我去游乐场玩。”爸爸不耐烦地说：“但是我有工作需要处理，要不，让妈妈带你去吧！”这个时候，妈妈赶紧表示反对：“不行，不行，明天我要出差，三天之后才回来。你必须负责带着皮皮。”皮皮看着爸爸妈妈因为谁带他的问题争执不休，忍不住大喊一声：“我不管，我就要去游乐场。如果你们都不带我去，我就自己去！”

皮皮没有征求爸爸妈妈的同意，次日清晨，他早早起床，背着背包出发了。爸爸妈妈起床看到皮皮的床上空空荡荡的，吓得赶紧出门找皮皮。皮皮呢，独自一人去往游乐场，心情糟糕极了。

很多父母不理解孩子为何因为父母延迟兑现承诺，就会歇斯底里，哭闹不休。这是因为父母不知道自己的承诺对于孩子来说有多么重要，也不知道孩子从很久之前就在满心期待。父母总是从成人的角度出发考虑问题，对于孩子的愿望不以为然。他们忘记了自己也曾经是一个孩子，对父母允诺的一切都充满好奇，满怀憧憬。

父母不要总是以工作等作为理由对孩子食言，否则就会在孩子面前失去威信。反之，即使父母不能兑现承诺，孩子也不要失去理性，当即崩溃。很多事情一旦发生，沟通的目的在于解决问题，而不是发泄愤怒。当父母对孩子食言时，面对孩子的失落沮丧，甚至是怒不可遏，父母要引导孩子控制好情绪，切勿以简单的没时间为借口就取消提前预定的行程安排，而是可以和孩子协商，与孩子一起找到解决问题的好办法。相信在亲子之间融洽的沟通之下，在父母和孩子的共同努力之下，问题一定能够圆满地解决，让父母和孩子皆大欢喜。