第9章 察言观色，知趣就是善解人意迎合需求

1 别人正说到兴头上，别轻易打断和插话

卡耐基说过：“倾听是我们对任何人的一种至高的恭维。”

打断他人说话，是一种非常无礼的行为。生活中，我们绝大多数人都不会喜欢自己正说得高兴的时候，别人随意插话或打断我们。俗话说：“说三分，听七分。”高情商的人，不需要滔滔不绝，只需静静聆听别人的观点，也能收获别人的称赞与尊重。

薛欢欢是个性格开朗的女孩，平日里最喜欢做的事就是找人聊天，可是，薛欢欢身边的朋友却很少。最近，她新找了一份工作，刚开始的时候，凭着热情主动，大家很快喜欢上了她。但没过多久，同事们发现薛欢欢存在很大的问题，就开始疏远她了。

原来，薛欢欢有一个坏毛病，那就是表现欲太强，总喜欢在别人说得起劲儿时横插一杠子，强行发表自己的看法。对此，大家怨言很大，不再愿意和她聊天儿。

有一次，她与王姐聊起某个女明星的八卦，王姐无意中提到，那女明星最近跟某个男明星走得很近，都传出绯闻了。没想到王姐才说了两句，薛欢欢就打断道：“怎么可能，据我的了解，她明明是跟那个谁谁谁在一起的，姐你说的那人就是炒作啦……”

见她眉飞色舞的大谈特谈，王姐赶紧转移话题，聊起了自己对人生的看法。结果，依然没说到两句就又被薛欢欢给打断了。直到最后，一直都是薛欢欢口若悬河地在那儿表演独角戏，王姐全程都在“坐冷板凳”。可薛欢欢却没有察觉到王姐的不满。

自那次后，薛欢欢再找王姐聊天儿时，王姐总是说有事，要不就是全程不配合，要么只是点头或者干脆沉默。没办法，薛欢欢只好找到其他的同事。没过多久，同事们都知道了她爱插话的毛病，就都不愿意跟她聊天儿了。为此，薛欢欢很苦恼，决心改正这个毛病。

她开始强迫自己听别人说话，不管别人的观点与自己有多不同，也不管别人的话题有多么新奇，她始终紧闭嘴巴。有时候实在忍不住了，她就拿出衣兜里的糖果让自己闭嘴。慢慢地，她发现自己能耐心听别人把话讲完，不再急着插话了。

同事们当然也发现了她的变化，又开始和她热络起来。这个时候，薛欢欢才知道听别人讲话是一件多么幸福的事。从同事们的口中，她学到了很多，有美食、养生，更有各种旅游见闻和奇闻逸事，一切都是那么有趣。

心理学家们提出了一个心理定式：如果一个人心里有事，他就会启动心理定势，准备讲话。在他把话讲完之前，他是听不进任何意见的。

由此推之，如果我们总是在别人说话欲望正浓的时候插话，除了得罪对方，凸显自己没有礼貌，没有教养之外，再无任何意义。因此，想要别人听进去我们说的话，达到说服他的目的，我们就必须先学会倾听别人讲话，这是一个互惠双赢的选择。

聊天不是抢答，不要随便打断别人的话。人有两耳一嘴，就是要告诉我们，“多听”才是王道。现实生活里，多听少说，也许会更容易获取别人的信任，也更能给别人留下好的印象。倾听，不仅仅是对他人的一种尊重，更是对他人的一种赞美。善于倾听的女人讨人喜欢，而善于倾听的男人，则让人觉得可靠、安全。

与人交往时，最不恰当的交流方式就是打断别人。每个人都有自我表现意识，即使我们的说法正确，对方的观点真的很荒谬，都不要轻易去打断别人。要知道，当一个人觉得自己被冒犯，面子上挂不住的时候，就很容易生起对抗的心思。换位思考一下，我们都希望被人尊重，被人故意打断说话，无论是谁心情都不会好的。

当然，也许有人会问：“难道，我们就该在别人说话的时候保持沉默吗？”实际上，这倒也不是。还是那句话，得把握好插话的分寸，视情况而定。

比如，当说话者明显犹豫不决，担心我们没有兴趣继续听他讲话的时候，如果我们还是一言不发，那就是对人的不尊重了。这个时候，我们可以用一种委婉的语气鼓励对方，如“我对您刚才提到的很感兴趣……”这样一来，我们不仅可以适度地将自己的看法融入进来，也会给对方一个好的感受。这样的打断和插话，是不会引起别人反感的。

总而言之，贸然打断别人说话是一种无礼的行为，也是一种失败的交流方式。古希腊哲学家阿那克西米尼认为，人生最大的财富是倾听。只有乐于并善于倾听，才可能成为知识的富翁，而那些不愿意倾听的人，其实是在拒绝接受财富和成功的机会。

倾听不仅是对别人的尊重，更是一个人有素养的体现。与人交谈，倘若人家只说了一个开头，我们就立刻打断，然后头头是道地说起我们的看法，又怎能知道对方的想法和他接下来要说的话呢？最有魅力的人不是滔滔不绝，而是用心倾听别人诉说。

2 有些问题要明知故问，比如“你这个钻戒很贵吧”

在我们身边，充满了“明知故问”的现象。比如：一般我们在菜市场碰到熟人，第一句话往往是“哟，买菜呢”。明明大晚上看见别人回家，正在开门，还要问“回家啦”。明明看见小学生大清早地背着书包往外走，还习惯性地问“去上学吗”。

很多人对“明知故问”深恶痛绝，觉得这是在浪费时间，说的是废话。其实，“明知故问”是一门大学问，可以帮我们拉近与他人的距离，促进我们的进一步交往。

很多时候，有些问题是需要明知故问的。比如：您的钻戒一定很珍贵吧，您当年创业的时候一定很辛苦吧，你当年和妻子相识相知的时候一定很浪漫吧……

在恰当的问题上明知故问，可以激发对方的自豪感和成就感，以及说话的欲望。这就好比热恋中的男女，总有一个人喜欢明知故问，为的就是让心上人多与自己说会儿话。恋爱如此，人际交往也是这样。正所谓，听别人说，引导别人多说，是最有效的沟通之道。别人说得越多，我们对他的了解也就越多，双方的谈话气氛也就越融洽，不是吗？

有一个公司的经理，总是为自己开会时气氛沉闷而感到苦恼。因为总是他一个人在说，下面的员工从来不主动参与讨论，这让他有一种摸着石头过河的不安全感。

想来想去，他认为有可能是自己的讲话方式出了问题，于是，再开会时，他就把自己的讲话过程全部录下来。会后，他仔细听了一遍录音，真的找出了问题的根源。

就是当会议中他提出一个问题试图让大家讨论时，他总是习惯性地说：“你怎么想的？我是这么想的……”这句话，直接打消了员工讨论的积极性。了解到这一点，这位经理在以后的会议中再也不说“我是……”，而只说那句“你们怎么看”。即使大家都知道，最终的结果还得是他这个经理说了才算，但员工们却会踊跃发言，不再沉默。

事实上，如果一个人说得太多，别人说话的时间就少了。只有让对方多说，激发别人与我们互动的兴趣，我们才能掌握更多信息，也才更能走进对方的领域。无法让对方主动张口，参与到谈话中去，是我们很多人人际关系不够好、人际网络不够宽的重要原因。

要知道，人们在谈论自己的时候，往往是最投入也最容易敞开心扉的。只要他们高兴了，我们要想与之形成互动，不就容易多了吗？由此可见，“明知故问”实是沟通中的一大利器，是让我们顺利接近那些难以接近之人的好办法。

日本有一位卖保险的青年，有一次他前往拜访一位建筑业的董事长。但那位董事长并不愿意见他，直接给他下了逐客令。青年心思一转，就拦住那位董事长说：“先生，咱们年龄差不多，但您为什么能如此成功呢？能告诉我吗？”

青年在提这个问题时，语气非常诚恳，任谁都觉得，是真的他想知道董事长成功的原因。面对青年的问题，那位董事长先是一愣，随即面色缓和下来，没有再驱逐青年。

随后，董事长让青年坐在自己座位的对面，开始滔滔不绝地把自己的经历向青年讲述。这一聊就是三个小时，而青年始终认真听着，并在适当的时候提了一些问题，以示请教，整个过程几乎全是董事长的回忆之旅。

最后，董事长把自己公司里的所有保险，全都在青年那里下了保单。

明知故问不是瞎问，而是要问那些让对方感兴趣的、引以为豪的，适合向人倾诉的话题。比如成功经验、峥嵘岁月，以及他目前最关心、最感兴趣的问题等等。当然，我们在问的时候态度一定要诚恳，否则，别人就会觉得我们是在溜须拍马，刻意逢迎。

此外，明知故问除了能引导别人多说话，拉近彼此距离外，还有一个功用，那就是委婉地点破一些不方便直接说出口的话，让对方知道我们的想法，又免生冲突。

比如历史上有名的冤家对头廉颇和蔺相如。因为廉颇放话要羞辱蔺相如，为了不让廉颇有这个机会，蔺相如就总是想方设法躲他。时间一长，人们都笑蔺相如胆小。有一天，门客就对蔺相如说，你这么害怕廉颇，我们感觉到脸上无光，请让我们离开吧。

蔺相如也不做正面解释，就明知故问地说：“廉将军和秦王，哪一个厉害？”门客想也不想就说：“当然是秦王。”蔺相如哈哈一笑：“那不就对了，秦王那么威风，我都敢大声呵斥他，你们说呢？”门客一听，顿时明白了蔺相如的意思，心悦诚服。

总而言之，与人交往，别人越是主动向我们倾诉，就越是容易相互亲近。巧妙地运用“明知故问”，引导别人多多谈论自己，何乐而不为呢？高情商的人，总是擅长“明知故问”，让人乐于向他讲述自己的故事。

3 提要求，选择别人心情好的时候

如今，社会竞争激烈，一切都需要我们自己争取。比如：出任CEO，迎娶白富美，升职加薪、休假旅游……无不需要我们主动提出要求，才有实现的可能。等待，注定只能被时代所淘汰。因此，我们每个人就面临着一个难题：如何向别人提要求？

面对的对象不同，我们提要求的方式也不同。面对父母，只要不是太过分的要求，几乎不用我们太费心思，差不多都能得到满足。但是面对其他人，又该如何呢？

至少不能在对方心情不好，甚至是大发雷霆的时候向他提要求吧。从生活中的小常识也能知道，当一个人心情大好的时候，他的慷慨总是要超过他的平均水平的。

杨崇喜在一家小建材公司已经干了两年了，做事一直都很踏实，也很敬业，老板没少在同事们面前夸他，可令他郁闷的是，比起两年前，他的工资却没什么变化。

加薪这件事在杨崇喜的脑海里已经盘旋很久了，可他就是不敢去和老板说，担心因此失去这份工作。一天，同事小何跟他说，几天前他去跟老板谈过涨工资的事，没想到老板痛快地答应了，没怎么为难他。杨崇喜听完，找老板谈加薪的心思更强烈了。

于是，他专程找了一个空闲时间，将自己的工作经历、工作计划全都捋了一遍，然后拿起一份资料，假装着和老板谈事情，实际上是去谈加薪的事了。

没想到不到十分钟，他就垂头丧气地出了老板的办公室，小何一看，一步跳了过来，问他结果怎么样。杨崇喜沮丧地说道：“别提了，今天日子不好，我刚进去，就听见老板在电话里跟他老婆吵架，挂了电话，老板还臭着一张脸。我也是笨，没有及时退出来，结果老板一听我来谈加薪，差点儿没把烟灰缸扔我身上。唉，我太笨了。”

看着杨崇喜情绪低落的样子，小何拍拍他的肩膀，安慰道：“没事儿，下次等他心情好的时候再去，保准儿能成功。”

现实生活中，总有一些人不撞南墙不回头，明知道对方心情不爽，还不怕死地对其要求这要求那的。尤其是一些恋爱中的女孩儿，她们从来不管男友的情绪变化，结果不但自己的要求得不到回应，往往还会引来对方的一阵恶语相向，或是冷漠以对。

人都是情绪化动物，高兴的时候，往往都愿意与人为善。事实上，人的判断力极容易受到情绪波动的影响。比如，上班时恰逢堵车，一堵半个小时，本来不会迟到的，结果因为堵车迟到了，被上司抓住狠狠批了一顿。又比如，明明已经和客户谈好签约的时间、地点，结果最后这个客户跟别人成交了。再比如，一不小心买彩票中了500万大奖等等。这些事情的发生都会让我们的情绪处于波动状态。

总之，我们要学会“利用”别人的情绪。情绪是一个人的晴雨表，高兴的时候，相对地就会变得好说话，反之，就会让人难以接近。向别人提要求，本质上是一种索取。所以，在对方高兴的时候，成功的概率总是要高过对方心情不好的时候。不过，需要注意的是，人都不喜欢被“利用”，一旦别人察觉我们利用了他的心情，就容易起反效果。

美国心理学家艾杜亚多·安德雷德，他在《心理科学》上发表过一篇研究报告：据研究显示，当人们在对方心情好的时候提出要求时，对方一般情况下都会给予满足。但是，如果对方知道别人利用了他的情绪，那么下一次，即使他的心情很好，也不会再满足要求了。视对方心情提要求，也要注意方式，不能让对方有被“利用”的感受。

郭强最近开了一家小餐馆，在进行室内装修时，他想把风格弄得时尚一点儿，恰好他的堂姐就是这方面的专业人士。郭强就想请堂姐帮忙。

不过，他并没有直接去找堂姐，而是先给姐夫打了个电话，问了下堂姐最近的情况，在得知堂姐最近一直都很高兴之后，他才放心地打通了堂姐的电话。

果然，没说上三句话，堂姐就很痛快地答应了郭强的要求。

职场精英往往都会把“老板今天心情好吗”这句话挂在嘴边，恋爱高手时时注意着心上人的情绪波动，销售大师注意着客户的每一个举动和语气变化。高情商的人，总会特别在意别人的情绪变化，他们几乎不会在对方心情不佳的时候，主动凑上去触霉头。善于运用别人的情绪，让他们在不知不觉中满足我们的要求，这才是明智之举。

当然，如果我们实在无法掌握对方的情绪，而又急着提出要求，那我们就可以采取一些迂回的战术。比如，我们可以在提要求之前先赞美对方一番，让对方在我们的带动下，心情好起来。讲个幽默段子，说个冷笑话作为开场白，都是不错的选择。

4 安慰失恋的朋友，不要说“是他配不上你”

俗话说，宁拆一座庙，不毁一桩婚。安慰失恋的朋友，有很多言语上的雷区是不能触碰的。其中，“是他配不上你”这句话，就是我们很多人常常会犯的禁忌。

这样安慰失恋的朋友，不但有暗指他品味太差的嫌疑，更重要的是，万一将来他俩言归于好破镜重圆了，我们夹在中间，岂不是成了那个“毁婚”的人？

感情上的事是很奇妙的，分分合合谁能说得清楚。诸如“没关系，是他配不上你，咱以后还能找个更好的……”之类的话，虽然司空见惯，但却充满了陷阱。表面上看，这话是向着自己朋友的，但对方一旦冷静下来仔细一想，便会觉得：“你早知道他配不上我，那为什么不早点告诉我呢？”可能朋友不会埋怨，但难免会显得“马后炮”。

还有的人，在安慰失恋的朋友时，不知道出于什么心态，往往会说：“我就知道你俩迟早要分手，一开始我就觉得他不适合你。”这样的话，看上去没什么逻辑错误，也没有冒犯的地方。但实际上，这样的安慰同样会让朋友难过，因为这会让对方觉得我们之前对其恋人的称赞都是虚情假意的，甚至会因此怀疑相互之间的友情。

由此可见，有些话是不能随便说出口的，尤其是感情上的事。高情商的人，在安慰失恋的朋友时，往往总是给予对方恰到好处的陪伴，说话点到为止。

秦菁菁的好朋友谭丽娟，刚刚和爱情长跑了七年的男友分手，打来电话向她哭诉。听见好朋友哭得那么凄惨，秦菁菁就干脆请了一天的假，专程赶去安慰好朋友。

“亲爱的，别哭了，乖，来，擦一擦脸，都哭花了。”坐在谭丽娟的床上，秦菁菁一直用纸巾替好朋友擦眼泪。谭丽娟就一边哭一边说：“你说，我到底有什么不好，他非得和我分手，都七年了，我们在一起都七年了啊，有什么不能好好谈吗？我哪里做得不好他可以说呀，我完全可以改，我真的会改的。”说着，谭丽娟哭得更伤心了。

秦菁菁赶紧说道：“挺好的呀，这不挺好一姑娘嘛，改什么改。”

“可他为什么不要我了。”谭丽娟大叫一声，又哇哇哭了起来。

“不哭，不哭，乖，傻瓜，他不要你那是他的损失，你哭个什么劲儿。像你这么好的女孩儿，我要是男人，那肯定死也舍不得松手。小笨蛋，别哭了，笑一个。”

“真的吗？”谭丽娟抽泣地问道。

“当然。”秦菁菁趁热打铁，继续说道：“你想啊，你会做饭，会洗衣服，会画画，还会弹钢琴。而且，你还是个知书达理的姑娘，又有独立的经济能力，长得又漂亮。你想啊，失去了你，他还上哪儿去找一个你这么完美，又这么爱他的女人呀。”

“真的是这样么，可人家还是好难过。”虽然依旧在哭泣，但谭丽娟的情绪明显好了很多。就这样，在秦菁菁的安慰下，谭丽娟逐渐走出了失恋的痛苦中。

失恋，几乎是我们每个人都会经历的事，安慰失恋的朋友，同样也就成了我们必会经历的事。懂得安慰的人，能让朋友鼓起对生活的勇气，很快走出失恋的阴影。在面对失恋的朋友时，如果我们能多说这句话：“我相信你会找到称心如意的那个人。”也许对方并不会完全相信，但至少会让对方多出一份对未来的美好憧憬。

但事实上，朋友刚刚失恋，哪怕我们的话说得再好听，再有道理，也不会有太大的作用。因为对方正沉浸在自己的伤痛中，无法接受外界的信息。这个时候，我们只需静静地陪着对方，让对方知道，我们永远都会陪伴着他就行了。

在他哭泣的时候递上纸巾，在他回忆的时候适当回应，或者让他彻底哭一会儿。但无论如何，不管我们有多心疼他，有多替他生气，也不管他此时有多讨厌自己的另一半，我们都不可以说关于那个“他”的坏话。

等到朋友心情稍微稳定一点时，我们就可以慢慢给予一些言语上的开导。比如，“两个人在一起久了，彼此间有了矛盾，对人生和未来有了不同的看法，选择分开也是正常的。没有他咱一样生活，走，我带你去尝尝一种新的美味。”

一个人要想从失恋中走出来，需要很长的一段时间。我们可以在他哭泣、难过、发泄的时候，给予他适当的开导，但绝不能表现得漠不关心，更不能借机讽刺这段恋情。在这段时间里，对方需要的是朋友的陪伴。多跟朋友在一起，多陪他散散心，使他早日忘记这段伤心往事，就是我们能做到的最好安慰。

5 对方不一定是在向你求助，他只是需要倾诉

“啊，好烦啊，这份工作我干不下去了，兄弟，帮我找份新工作。”

“他太令我失望了，不行，我要跟他分手，谁再帮我介绍个男朋友……”

“有些人就是欠的，我真想揍他一顿，你们说行吗？”

当朋友向我们表达自己的烦恼时，很多人的第一反应是，朋友跟我说他的烦恼，肯定是在向我求助，我应该帮帮他。但实际上，很多时候朋友说是在向我们求助，倒不如说是在向我们倾诉。比如，好姐妹向我们控诉她的男友对她不好，希望有人揍他一顿。难不成，我们还真把对方打一顿？要真那样，日后我们又该如何面对自己的好姐妹呢？

有些事，我们注定只能倾听，适当给予对方支持，而不能真“帮忙”。自古以来，清官妄断家务事的后果，往往不是让这家人和好如初，而是加速了他们亲情的破裂。最后，好心的清官反而成了人们眼中破坏别人家庭的罪恶分子。

郭太宇就经常犯这样的毛病，老是无法辨别别人的真正意图。有时候，朋友发牢骚说要鬼混一番才不枉年轻一回，结果他还真替对方做了攻略，搞得朋友哭笑不得。

一周前，他干了件傻事儿，惹怒了一位女性朋友，人家到现在都还没原谅他。那天，大晚上的收到一女同事的短信，说自己被男友家暴了，求他帮帮她。郭太宇一看，当场怒发冲冠。这女同事平常跟他关系比较好，他一直把她当妹妹看。得知对方被家暴，郭太宇立刻决定揍一顿那个打女人的家伙。

怀着这样的心思，第二天，郭太宇给那男人发短信，约对方在公园见面，说是要替“玲子妹妹”讨公道。对方收到这条短信时，一见那亲昵的称呼也有些想歪了，顿时气不打一处来，果断应约。两人一见面没几句话就打了起来，人高马大的郭太宇大占上风。

最后，“玲子”的男友被打进了医院，闻讯赶来的“玲子”看着躺在病床上的恋人，眼泪唰唰地掉了下来。事后三人对簿公堂，郭太宇才知道，那晚“玲子”的男友根本就没打她，两人只是大吵了一架。气不过的“玲子”就向“大宇哥”倾诉，却没想到郭太宇的反应这么激烈。当然，“玲子”的男友也明白了，女友并没有背叛自己。

一出戏剧性的事件，弄得前来调查的警察都不知道该说什么才好，只是拍了拍郭太宇的肩膀，说了声：“小伙子真是太不懂事了，活该吃一次教训。”

生活中，我们每个人都不可避免有特别生气的时候，都会说一些气话、昏话，甚至违心地说自己要怎样怎样，还向朋友同事求助。实际上，我们心里都很清楚，这样做的目的并不是真的想得到朋友的帮助，而是单纯地倾诉自己的不满、愤怒和委屈罢了。但有时候，我们在面对朋友的这种倾诉时，却常常会错了意，以至于闹出不少笑话。

为什么我们有的人，辛辛苦苦帮别人做了事，结果还费力不讨好？其中很重要的一个原因就是，没能弄清对方向我说这些的真正意愿。面对别人向我们“求助”时，我们一定不能盲目答应，首先得弄清楚，人家到底是在“倾诉”，还是真的求我们帮忙。

有一次，童亚楠被上司狠批了一顿后，一口气儿没想过来，就对室友说，帮她做一份新的简历，她要辞职，顺便再帮她谋划谋划新工作干什么。

室友一听，也没向她确认到底是气话还是真有这种打算，就加班加点，费了不少心思替她做了一份精美的简历，然后又给她做了一份详尽的跳槽规划。

当童亚楠拿到厚厚一沓材料时，万分无语。她不知道是该感谢室友的认真呢，还是该愧疚自己即将辜负对方的好心。她苦笑着对室友说：“你还真以为我要辞职啊，我只是一时气话啦。唉，拿着这份材料，我觉得要是不辞职都对不起你了……”

如果我们会错了意，误把别人单纯的“倾诉”理解成“求助”，很多时候只是劳累了自己，还让对方尴尬。有人说，当别人向我们“倒苦水”时，往往并不是真的想我们帮他，而是希望从我们这里找到理解和支持，让他可以尽情地倾诉心中的烦恼。

事实上，以如今的快节奏生活，人们需要的东西，更多的只是找一个值得倾诉的人，将自己的喜怒哀乐分享出去。我们一定要学会“倾听”，放聪明一点儿。当别人抱怨邻居没素质，老是影响人休息时，别猴儿急地撸袖子冲上去打人。当别人抱怨某家餐馆的老板不但坑他的钱，做的东西还不好吃时，别嚷嚷着要给他讨公道。

高情商的人，懂得分辨别人言语中的真正意图，知道什么时候需要给予对方实际性的帮助，什么时候只需要静静地倾听。有时候，即使我们什么也不说，什么也不做，简单一个鼓励的眼神，轻轻一声“嗯”，也能让对方如沐春风，心情舒畅。

6 有人喜气洋洋邀请你评价他刚买的衣服，要说积极的话

知趣的人懂得看场合说话，知道什么时候说什么话会比较合适。比如，朋友兴冲冲地把他刚买的衣服拿出来向我们展示，并问我们：“这是我刚买的，怎么样，还行吧？”在这种时候，就不要吝惜我们的赞美之词了，也最好不要说什么煞风景的话。

有的人就不是这么回事儿，遇上这样的情况，他们往往不知道变通，而是傻傻地据实交代：“嗯，可以倒是还可以，但我觉得这种款式和你本人不太契合。衣服太老，你穿着显土气。”这个评价可能很中肯，也很有见地，但实在难以让人心情愉悦。

有时候，赞美的词可以多一点，但绝不能让负面的言语破坏了气氛。换个角度，人家高高兴兴地将“新宝贝”展示给我们看，内心里渴望得到的总不可能是一盆凉水吧。如果这个时候还挑朋友的毛病，要么太不知趣，要么就是情商太低。

有一次，楚婷婷和一位客户约在咖啡厅见面，商讨一份合同的签署情况。两人见面后并没有直接谈合同的事，而是先谈起了那位客户的老公。

谈话中，客户一直在说着老公的各种优点，只听她说道：“我老公很厉害的，他会给我写诗，古体诗、现代诗他都会写。他还会给我讲故事，我特别喜欢听他讲故事，感觉比百家讲坛上讲得还好。最关键的是，他特别尊重我，只要我一生气……”

客户滔滔不绝地说着她先生的好处，楚婷婷羡慕道：“真羡慕您有这么好的老公，平日里他一定舍不得让您受到一丝伤害吧，您真是太幸福了。”

客户也笑道：“也还可以啦。你不知道，他这人是刀子嘴豆腐心，我有时候做错事，只要装作要哭的样子，他保管一句责骂的话也不说，反过来安慰我呢。”

“那也是您值得被他呵护嘛。你看现在好多夫妻，三天两头儿不是吵架，就是闹着离婚，比起他们，您和先生真是太让人敬佩了，都是真正深爱着对方。”

“那倒是，我先生真的很爱我。当然，我也深爱着他。”客户笑得更浓了。

……

最后，基本上没花太多功夫，在临走前的十分钟里，双方就敲定了条款。整个谈判过程中，楚婷婷基本上只做了一个动作：称赞客户的先生，羡慕她的婚姻。

看新闻，读历史，我们往往会看到这样的情景：每当一个国家新成立的时候，最先与其建交的国家总能得到更多优待，就连历史记载也能够更加详细。为什么？说白了，表达友好的态度是要赶时候的。时候不对，哪怕一样的付出，结果也是天差地远。

我们到商场买东西，都会看一看商品的保质期，尤其是在买日用生活品的时候。如果超过了保质期，商品就会变质不值得买。同样，赞美也是这个道理。与人交谈，每当对方谈到自己得意的事时，那就是在暗示我们：赶快赞扬我吧。如果这个时候我们还傻傻地无动于衷，甚至说一些倒胃口的话，即使再有道理，恐怕也要大打折扣。

林世清的老板已经50多岁了，平时看上去很传统，上班也总穿正装。有一次，林世清发现老板竟然穿了一身比较时髦的衣服，整个人的气质都变了好多。

林世清觉得老板有可能是有什么事，于是就对老板说：“老板，你今天可真是穿出了新气象，整个人年轻精神多了，说不定等会儿还会有好事发生呢。”

老板一听，笑得眼睛眯成了一条线，道：“是吗？你真觉得这身儿不错？等会儿下班我要陪女儿去见她男朋友的家人，我们约好今晚一起吃饭。本来还担心自己穿得不合适，你这么一说我就放心了。好小子，我记住你了，好好儿干，我看好你。”

赞美别人，要懂得把握时机。同样，很多时候我们也可以抓住别人的各种暗示，应景地说一些好听的话。这并不是拍马屁，只是让我们与朋友同事相处得更融洽的一种方式。当别人高兴的时候，为自己的某项成就自豪的时候，适时送上我们的赞美，本就是人之常情的事。反倒是说话不应景，平白给人添堵，不是什么美事。

比如，路上看到一对新婚夫妻正在拍婚纱照。男女双方都露出幸福的笑容，这个时候我们跑上去对人家说，“诶，你们怎么在这里拍婚纱照啊，这个地方特别逊。”哪怕我们说得再有道理，说得再怎么实诚恳切，想必对方也是憋着一口气，恨不能一顿老拳打过来吧。但如果我们随口送上一句“哇，好漂亮的婚纱，好漂亮的新娘”，那结果又会不同。

千万不要觉得这么做是虚伪。我们中的一些人，出于对溜须拍马的厌恶，形成了一种过度认知，很多时候为了“老实”而老实，完全不管场合，一味说实话。比如人家刚刚有了小宝宝，在网上晒一晒，这个时候我们选择送上赞美，既是对别人的关心，也是对他的尊重和祝福。

学会察言观色，做一个知趣的人。不要吝啬我们的赞美和祝福，这才是智慧之道。

7 别人的谎言，看破也别说破

世人都讨厌自己被骗，所以生活中我们很多人对谎言都持零容忍的态度。但是，有些谎言我们可以戳穿，而有些谎言我们却需要保持沉默，即使看破也别说破。

电视剧《天下第一》里，归海一刀的父亲归海百炼，为了天下第一不惜练就魔刀，结果把自己练得人不人鬼不鬼的，在江湖上乱造杀孽。归海一刀的母亲为了阻止他继续杀人，也为了拯救三位结义兄弟，不得不亲手杀掉归海百炼。等到归海一刀长大成人，追查自己的杀父仇人时，父亲当年的三个结义兄弟都编造谎言，承认自己是杀人凶手。而聪明的归海一刀识破了他们的谎话，历经曲折，找到了真正的杀父仇人。

俗话说，看破不说破，还是好朋友。有时候面对谎言，盲目戳穿也许并非好事。有道是，难得糊涂，有时候选择不说破，反而会让生活多点阳光。

三个月前，徐峰大学毕业，进入了市里一家不错的医院。刚来，他就认识了一位特殊的病人。那是一位年纪70多岁的老爷爷，身体不太好，但精神不错，每天都会在老伴儿的陪伴下穿梭于住院部的楼道上，几乎每个楼层的护士都认识他。

听人说，这位老爷爷在医院里已经住了很久了，不过与其他人不同的是，他的情绪一直很高，对生活充满了热情，这对于上了年纪的病人来说，实属难得。

刚开始，徐峰很好奇，很想知道这位老爷爷到底患了什么病，需要在医院住这么久，就向人打听。但奇怪的是，很多护士都不清楚。他也找机会跟老爷子接触过，惭愧的是老爷子所说的那个名称，徐峰竟然没听过，弄得他不好意思了好多天。

直到有一次，他听到那位老爷子的儿子跟主治医生谈话才知道，原来老爷子得的竟然是肺癌，只是运气好发现得比较早，现在还没怎么恶化。之所以让他一直住在医院，也是为了稳定病情以防进一步恶化。但为了不让老爷子恐惧，医生在和老爷子的子女们商量后，决定暂时不把这个真相告诉老爷子，甚至连他老伴儿也不知道。

听到这里，徐峰心中震动。他很难想象，医生和老爷子的子女们到底要说多少谎话，才能让老爷子不起疑心地待在医院里，而且每天还这么情绪高涨。又或者，其实老爷爷也早就猜到了这一切，之所以这么高兴，只是不想让孩子们为他担心？

也许有人认为，关系亲密的人之间就不该存在谎言。但生活是复杂多样的，永远不像我们想象中的那么简单，有时候，一些谎言比真相更能保护我们所要关心的人。因此，在尚未弄清对方说谎的理由时，不要急着说破。也许对方只是不想让我们担心，也许只是准备给我们一个惊喜……总之，与其盲目说破，不如等弄清楚之后再做决定。

我们绝大多数人都或多或少爱面子，对于伤害面子的事情非常敏感。所以在一些无关得失的小事中，要懂得维护他人的面子，不要让他人下不了台。

一位顾客一个礼拜前买了一件衣服，一周后嫌质量不好，想要退货。销售员发现衣服洗过的痕迹，按照规定，使用过的商品不能退货。

顾客坚持说自己没有穿过，售货员知道她在撒谎，但为了避免直接戳穿会使对方感到尴尬，进而引发口水大战，她还是采用了委婉的说法。

“您可能没有穿过，但有没有可能是您的家人把这件衣服洗了，因为我之前也有过这样的经历。我妈妈在我不知道的情况下，把我买的新衣服拿去洗了。说不定你也遇到了这种情况，不信的话，你看这儿。”说着，售货员指出衣服上那道清洗的痕迹。

顾客听到这儿，低下头说：“也有这种可能。说不定是我丈夫拿去干洗了，真不好意思啊，是我没搞清楚状况。”

有句话叫“人艰不拆”。意思是，大家都有各自的难处，内心清楚就行，何必一定要拆穿呢。确实如此，生活中很多时候，当面对别人的谎言时，只要不是大奸大恶或者违背道德原则的事，那么，保持我们内心的清醒，选择一种对自己有利的方式来面对问题解决问题不是很好吗。又何必让一切都清清楚楚，不留余地呢？

高情商的人，懂得拿捏分寸，不把人逼到绝路。看破也不说破，大家就都有退路，一切就都好商量。否则，把事情做得太绝，对谁都不好。人生难得糊涂，要做一个知趣的人。给人一个台阶下，给人留住面子，自然，别人也会给我们留面子。