第21章 电视

愿望实现的方式并不会单纯的通过许愿来完成，当然《七龙珠》的神龙确实有这个功能，这种功能也是在神龙的能力范围之内才可以做到。

七龙珠的风靡是通过电视的传播才到达我们的世界里。我10岁那年，家里买了一台21寸的康佳大彩电，在那个时候拥有一台彩电可是不得了的事情。我记得这么清楚的原因是，中午我姐姐骑自行车去乡里上初中，她把我送到村南头上小学，路上我父母抬着装彩电的大箱子看到了我俩，特别高兴的说咱们家买了个大彩电。

小时候的我智力发育得很缓慢，总是比别的小朋友慢一拍。在学习上我还是很聪明的，但在生活上我很迟钝，大家4年级就开始学抽烟、喝酒，我根本就不知道烟和酒是什么东西，也不敢去尝试，只知道我父亲从来不抽烟、不喝酒，我也就不能做这些事儿。所以大家在讨论动画片时，讨论的大部分都会是《七龙珠》、《高达》、《桃太郎》、《幽游白书》这些打斗画面很有冲击感的动画，而我最喜欢的是《一休小和尚》，我始终认为聪明的头脑可以解决一切麻烦。

我能一直保持善良的根源是我在孩童时期天真的以为世界是和平、友爱的，当然每次人们都会许愿说，我希望世界和平，如果真的和平还需要许愿吗？神龙也不会出现。

上了初中进入了寄宿学校一切都变得完全不同，邻里之间的和睦、孩童之间的打闹、电视里面的动画片都离我的记忆远去，以前很平常的景象都以相反的方式运作，我不清楚长大后的世界到底是什么样的，在我发育迟缓的智力下，用沉默、孤独、自责代替了憧憬、美好、乐观。

小姑姑有一次看着我的成绩对我说：你别老是想着看电视、玩儿，要先把学习学好再去玩。你哥哥也玩，他是在所有的功课都学会的情况下再去玩儿的，我也从来不管他。

到现在我都无法做到认真地学、认真地玩儿，只有在我一个人呆坐的时候我会想到宇宙、天空、飞鸟、鱼虫、大地、海洋、高山、小草。我畅想在自己的思想中，我出生的意义到底是什么，苟活的本质是什么，地球之外的浩渺星空里是否存在其他种族，太阳东升西落是否可以带着我的思想遨游在太空之中。

我以前偷偷看过我表哥的录取通知书，信封上清华两个字那么闪亮，我那时候雄心万丈，自信以我的聪慧绝对可以考上好的大学，这种思想的存在很大部分是传承了我父母的愿望，他们只关心我的学习成绩，即使在我父亲口中他不止一次的说道，他的学习成绩比我要好时，我不太懂为何他连考试成绩都拿过来跟他的儿子攀比。难道是为了在别人面前凸显他自己吗？一方面对我说，因为我在外面的工作很好所以在外人面前很自豪，另一方面只要他心情不高兴，就可以随时随地不分场合的对我颐指气使，当然很多时候我并不反驳，确实我也没有合格的文凭。

有一年小姑姑他们回来看我奶奶，我表哥开车。我们家的地基打的很高，为了防止下雨后积水，大门与地面的落差得有1米高，胡同口也不太宽敞，车开进来比较困难，我表哥试了两三次才把车开进我家院子。当我父亲跟我转述这件事的时候，他说话的语气让我想到了吃不到葡萄还嫌葡萄酸的酸味儿，他对我说：你表哥就是为了证明自己什么都能干，考大学、挣钱都能干，开车也能开好。

我不清楚他是从什么方面考虑问题的，也不清楚他的思维逻辑到底是怎么构成的。他的两位棋友中，其中一位家庭条件不好，他本人也没什么本事，家里的儿子比我大6、7岁都无法结婚，但他儿子下棋的水平很高。我父亲明知在任何时候下棋都赢不了他儿子，照样还是会邀请他儿子下几盘。

两件事情虽然无任何交集，但他在说那句话的时候怎么就不考虑一下他是如何一次次输棋后又邀请人家跟他厮杀一盘的？

小时候我很喜欢去舅舅家玩儿，在他家能很多人坐在一起看录影带。我舅舅、舅妈、姥姥、姥爷、表姐、表弟，围坐在一起吃着零食看着录影带一起大笑、讨论，我很奢望这种其乐融融的生活能够出现过一次，哪怕是一次都能让我记忆一生。

无论我姐姐、姐夫对我以及对我父母的态度如何，他们在跟孩子的相处模式中我认为还是很不错的。

我姐夫有次特别自豪的说：他的两个孩子养的都挺好，跟孩子的关系相处的也很融洽。有一回他跟我外甥女一起拿手机玩游戏，一人一局输了就换人，我姐夫他在关键时刻输了两次，再第三次接着玩的时候，我外甥女在他耳边嚷了一句:我说大哥，你这都第三局了，该我了吧。

那次在我舅舅家，与我表姐一起给我舅舅拔白头发，我表姐说：王先生，你的白头发这么多，你老的够快的啊。我听了很惊讶，如果我跟我父亲如此说话，我不能保证是他的怒目圆睁还是开口吼叫。他认为我如此说话是大不孝。这句话的后半句没有毛病，前半句的称呼我是无论如何都叫不出口的，更多的是惧怕。

小时候放暑假，我看到父亲靠在沙发上看电视，小孩子总希望父母能多夸赞两句，秉着这个小心思我拿起拖把开始拖地，就因为我拖地的时候来回走动了两次影响了我父亲看电视，他瞪起眼睛吼了出来：干个活磨磨唧唧，不能干就别干。我把拖把扔在屋外，跑了出去，那一刻我根本不知道做错了什么，电视里演的内容有那么吸引人？我拖地也是错误的？

晚饭后一家人在一起看电视是在农村仅有的放松项目，我如果拿着遥控器，父亲总是用夺的方式从我手里拿走，他总会一手拿着电视遥控器，一手拿着机顶盒的遥控器，机顶盒遥控器换台，电视遥控器调音量。直至今日我一看电视就会想起父亲拿着遥控器的画面，即使在商场中看到了液晶显示屏也会浮现。

随着年纪越来越大，他看电视的时间也越来越短，但父亲跟母亲晚饭后看电视的娱乐不会改变。母亲总是对着父亲说现在是哪个台的什么节目，父亲拿着遥控器开始换台，再过一会儿又说现在是天气预报时间，父亲又开始换台。直到父亲拿着遥控器睡在了沙发上，当天的电视节目算是结束了。

有一次回家，半夜2点多钟醒了，透过门上的玻璃看到我父母的房间还有电视画面的闪烁，第二天我问母亲是怎么回事，她告诉我说：这种情况你父亲持续了多半年，晚上睡不着，白天在集上迷迷糊糊打盹。我还以为是父亲岁数大了身体不好，母亲叹了一口沉重的气对我说：就是怕你找不到对象结不了婚愁的。

他根本就不知道他越是如此，我对婚姻的恐惧越会加剧。我并不希望他是一个能与时俱进的人，我只奢求他能跟我舅舅一样，多学习一些知识，这些知识在跟年轻人聊天中用的上，也能稍微了解一下心理疾病的症状，不能把家里所有事情的症结都要归于我不结婚。如果我能苟且的活下去并且结婚了，这样对我未来的爱人并不公平。