第14章 棋路
我不止一次的讲过，我遇到过一群特别优秀的同事，他们拥有高智商、高学历、心智成熟、心理素质健康、他们是我前进路上的灯塔、他们是希望。当然他们也有面临结婚、逼婚的烦恼。有一次我们聊起父母逼婚的事情，我说一次偶然的机会我母亲信奉了基督教，现在把很多感情都寄托在了那上面，我不结婚的苦恼也就随之减轻的很多，催我结婚的话也明显少了很多，每天都在说一切都是神的指示。那位北大硕士的女生听完说道，我回去以后也劝劝我妈去信奉一个教。
人大抵是在无助的时候会信奉一些东西来增加内心的安全感，比方说我的母亲。实际上就算她信奉了宗教，面对我不结婚的事情在她心里的压力其实根本没有任何改变。我以为她觉得自己内心会有一些依靠，在教会中诉说自己的困难时也会排解一部分痛楚，她估计也是这么想的。最真实的改变还是没有任何的改变。每次我回家还要面临无休止的争吵和她充满愁容的面庞。她每天都在为了祷告，祷告的内容大抵都是保佑我平安，这些还是有所改变的，至少我的身体比小时候要强壮很多。诚然我是通过平时的保养和锻炼来加强的，这也可能说明是神在冥冥之中暗示给我的。每次我开玩笑的说起来，我母亲也是很郑重的这么告诉我的。
我平时排解内心压力的方法特别简单，早起吃完早饭坐地铁去一个大广场，在那随便找个座儿一呆就是一天，看着人来人往形形色色的欢色人群，我猜不透他们到底是因为什么好事如此开心快乐。天气好的时候，不管多热或者多冷，我都会从天安门东站下车走到景山公园，花两块钱在公园转一圈登上顶峰的亭阁，往南看可以看到整个故宫的全貌，闪耀在和煦的阳光下，反射出雍容华贵的金色，周围的游人都在三五成群的拍照，笑起来的眼睛都能眯成一条缝，我从来不会自拍，我始终认为我自己的苦瓜脸跟这地方的景色格格不入，或许天气特别好的时候我打开全景镜头拍一下站在周围的旅人，看着他们在我陌生的镜头里面无声地放肆开怀，我那一刻觉得我好像也是他们其中的一位吧。很多时候我就在思考，我是不是游离在世界之外的一个灵魂，机缘巧合进入了一个陌生的躯壳，这条有自主意识的灵魂每时每刻都在试图挣脱出来，站在云端俯视大地上变幻无穷的场景，见天地见众生，就是无法见自己。
往北看就有意思多了，毕竟北面见不到太阳，风会变得更加剧烈，我习惯站在中轴线靠左或是靠右的位置上，这样既不打扰游人拍照时处理角度，又能免于他们的打扰。我手肘支撑在金色的琉璃瓦上，听着风把如织游人的谈笑带到耳朵，听着他们的工作、生活、恋爱、家庭、见识等等，可那些事情跟我一丁点儿的关系都没有。我就是愿意在这儿发呆地看着远方，看着那些我去过但从来不会记住名字的高大建筑。
西边的北海公园是我刚来BJ的几年经常去的地方，也是我跟那时候的女朋友游玩的地方。她是南方人，在广西，我始终记得当时分别的场景。我从来不知道我居然可以那么肆无忌惮地流泪，眼泪在我不自知的状态下流到脸上、下巴上，落在腿上。我以为两年多的感情我并没有多么在乎她，直到分开的那一刻我才明白，原来自我欺骗并不好玩。
我会在景山公园呆两个小时左右，出公园门走到雍和宫附近，看看那里人来人往的年轻朋友，他们大多都会在国子监街上的孔庙门前聚集，拿着手机或是相机咔咔咔的拍下喜欢的照片，然后进到孔庙里面朝圣。其实我去国子监那条街的主要原因是在那附近有一家特别好吃的重庆小面，小菜也很地道。每次我都换着花样吃，而且特别满足，吃饱后在地铁站附近找个荫凉的座儿歇一会儿听会音乐，看着大家忙忙碌碌的身影，我总觉得自己也是在忙绿。
一天的行程结束后坐地铁回到家，根本提不起兴趣做任何事情。看书也许会排解内心的疑惑，我也只是对部分书籍感兴趣，比方说精神心理学，或是纪实改编的侦探小说，我总觉得里面的主人公苦大仇深而且心理素质还很健康，这种设定很不正常，脱离了纪实的本质。当然天才的脑子在想什么我们凡人是猜不透的。电视上有个很火的节目叫《最强大脑》，每次看的时候总觉得我就是一个拿着一米长剑的婴儿站在他们面前，想挥剑打他们，而他们的一个眼神就让我丢盔卸甲了。每期都会请一两个所谓的心理学专家来解读选手们的内心活动，每次都分析的头头是道，一副天下我有的情形。看到他们那些自满的嘴脸，我总会想起我父亲和我姐夫，他俩虽然没有任何共同点，但在自以为是的这方面都是乌鸦站在煤堆上一样。如果天才都可以让你用常态去评判，那世界不就和平了么？
这像我父亲很早以前跟我说的一句话：高手下象棋，人家都能看出来7、8步怎么走，我才能看出来一步。曾经我也觉得看出来7、8步很强悍，逐渐的我才发现，7、8步那得是什么样的计算能力才能判断出来？
有一次他给我摆了个棋盘，走来了一步觉得很好的棋路，告诉我，这是他们两个不会下棋的琢磨了三个月琢磨出来的，我虽然不会下棋，但是我明白一个道理，你只要稍微学习一下下棋的知识，看一看那些棋谱，这步棋路根本不是所谓的好棋。
而这些话作为小孩子是没有足够的知识去分辨好与不好的，只能记在心里。久而久之获取新知识的途径就会崩塌。每个人都会人云亦云的跟风，归根结底是他受到的言传身教促使他改变不了思考的方法，所以我从来都是支持高考并且由始至终认为高考确实是改变人生的重大事项。
前段时间去理发，估计很多人都会找同一个理发师，既省事还省心。理发店的理发师不会经常更换，洗头发的小工会经常换，给我洗头发的一个小男孩我看着还挺小，就问了一句多大了没上学么？他说17了，初中毕业。我以为他是在暑假期间过来打个工挣点零花钱所以就又多问了一句，那你考的怎么样啊？打算去哪上高中啊？他回答说不读书了，在这先学学洗头发，学个一两年再看看能不能学个剪头发的手艺。
我对他说：家里情况允许还是要去上学的，上个高中读个大学总归是好的。他听完之后用一副看透人生的态度说：我觉得学个手艺挺不错的，再过几年也能混个饭吃。
基本上遇到这种情况我是闭口不言的，你一个陌生人是好是歹跟我有什么关系？不过那天我还是耐心的说了句，给我剪头发的老师手艺挺不错的，混熟了就跟他多学学。再说手艺都是偷学的，没有老师自愿教你。
下午女朋友下班回来，我跟她说了这件事，她特别诧异我居然会跟一个陌生小孩儿讲这么多，在她眼里我除了冷漠就剩下冷血了。当然我也是这么给她灌输我的处事理念。在自身安全且无事的范围内，能避免冲突就避免冲突。
我最害怕的是我自己无事可做，单纯的呆着我都害怕的要命。只要我一闲坐着就是对不起父母的养育之恩，他们还在辛苦的劳作，为了这个家，更准确的说是为了我，为了这个还没有结婚的我，这种思想充斥着我脑子，让我时刻都在自责。
我闯祸那次母亲哭的撕心裂肺，她指着桌子上的一袋2块钱的烧饼说：我这一辈子都是为了你啊！这么多年我舍不得吃舍不得穿啊！那天我看见这袋烧饼馋的不行了，你爸说两块钱咱们又不是吃不起，买。买了三天了，我就一天一点的省着吃啊。
我幻想过很多场景，怎么样才能让我彻底摆脱这种无休止的苦恼，首先我是一个绝对不会向亲人或是朋友倾诉的人，哪怕是最亲近的也是如此。你的痛苦倾诉出去对于你来说没有任何的改善，第一、受倾听者并不是专业的医务人员，他们并不会给予你心理上安慰和有效的治疗。第二、你诉说的事情在他们看来就是一些稀松平常的东西，这点小事儿在他们眼中可有可无，所以谈话的结尾你会得到的安慰仅仅是没关系，一点事儿没有，你就是想太多太敏感了。这种情况并不像我前文所提到的，跟我家住一个胡同的兄弟俩，他们就算是感冒发烧再严重一顿槽子糕完全好，生龙活虎一般。
再次，我接触过的心理学书籍很多，看过的东西虽然谈不上专业，也能在短时间应付在我身上发生的情况。所以我并不想去看心理医生，也不建议在没有任何心理学问的的基础上盲目的去看心理医生。
有一次我去医院看病，女朋友陪我一起去的，看的是头痛科，一位女医生说，如果是经常性的头痛并且检查不出任何结果，就要看一看是不是有潜在的诱因导致的。她说她家小孩晚上睡觉会突然抽搐，去了上海、BJ等各大医院检查各项指标完全良好，根本就没有任何毛病。现在采取的措施是找到诱因后尽量在发病之前吃一些药物避免。像我这种情况也许是心理疾病导致的，比方说抑郁症之类的。
她说前几天有个小女孩儿过来看病，她对什么都提不起兴趣，天天沉闷着，后来去看了旁边的心理科才确诊是抑郁症。医生又指着我说：你这么活蹦乱跳的，一看就没有任何心理问题。我赞同这位医生所说的诱因，在我身上能产生诱因的因素太多了，我根本不用想就能列举出一大堆能产生诱因的东西。
看病一事对我来说真的是困扰我从出生到现在的重大问题了。在看病的路途上只有一次让我感受到了父亲对我的疼爱，在我18岁那年做的鼻中隔偏曲手术，他和我母亲站在手术室外面的窗户口，看着我做了半个多小时的手术，紧张到手都出汗了。那次是我真切的看到了父亲着急、心疼的模样，至于第一次摔断腿，我哭的鬼哭狼嚎一般，哭起来不拉闸的词刚从我身上光荣卸下，又死灰复燃起来了，是我大姑姑告诉我，我父亲哭的也很伤心，后来我支好吊架父亲就回家了，只剩下母亲一个人守着我照顾我。
我母亲去过一次医院检查身体，我父亲因为心血管也住过一次院。他们这两次看病我都陪着他们，我无法形容这两次有什么区别，只是让我很难过。
很多时候我想到如果我忽然有了很多钱，现在的情况是不是就能改善？让我父母的下半辈子衣食无忧，那我是不是就能有更多的时间陪他们，让我父亲也能减少一些他主观意识上的错误，正确的认识到我们现在面临的问题，才能更好的解决？经过一遍遍的思考，我发觉此事根本行不通，就算有了足够的经济基础，事情的本质还是他无法通过物质基础提高精神建设。他根本就接受不了任何有违背他现有思想一丁点儿的分歧的东西，他总是拿着他所谓的经验侃侃而谈，大谈特谈的告诉我这件事我肯定是错误的，应该如何如何解决。有一次还是因为结婚的问题，他特别生气且愤怒的对我说：你也别拿你那些思想考虑问题，你才几岁？你才经历过多少事？你考虑问题一点也不周全，现阶段所有的事情都是次要的，结婚是重中之重的大事儿。我像你这么大的时候成家立业都好几年了。
我当时实在无法理解他说这句话时的感受到底是什么？成家暂且不提，立业到底在哪？这多年家里的大大小小事情哪一样不是我母亲冲锋在前，他连最起码的锦上添花都不会。这些话我从来不敢说，自从那次我公然在街坊面前顶撞他，他指着我的鼻子，非要追着打我。他指着我的鼻子对我说：现在你才多大，就敢对我这么说话，以后还得了？那会我已经17了吧，17岁的孩子总能分辨出家庭发生的事情，父亲、母亲哪一方是正确的，哪一方是受委屈的吧？我跑到我姥姥家住了三天，回去之后一句话都没跟他说。
我舅姥爷家的姑爷，算是我的姑父吧。有一次闲聊天时他对我说：他家小孩现在24了，在BJ上班，也挣不了钱，去年一年我还给他倒贴了一万多。现在也是不结婚，也猜不透他想干嘛。每天下班了就去网吧打几个小时的游戏，每次打电话都说在网吧玩游戏呢。他说，儿子你有那个时间还不如去跟相亲的小女孩儿多聊会天。
他问我是不是也经常玩游戏，我告诉他，我20来岁也经常玩。我说你儿子也没什么其他的爱好啊，这么大的小孩儿不抽烟、不喝酒、不乱跑，玩玩游戏缓解一下压力太正常了。他告诉我，因为玩游戏他儿子差一点儿没跟他断绝父子关系吧。
我前面讲过，网络刚兴起时我们村有几家安了几台电脑成了网吧，小孩子们都喜欢在网络上寻找刺激，那会他儿子刚上初中，暑假时在网吧逮到了他儿子好几次，在他儿子对他承诺数次仍旧去网吧后，大中午把他儿子拎回家，就让他儿子穿条短裤站在床上，他拿起腰带使劲得抽他儿子，从那天打完以后，他儿子连续4、5年基本上一句话不跟他说。他都害怕死了，他儿子长大了，他也想明白了，上网就上网吧，反正也就玩几个小时。现在爷俩处的很好，有什么事儿小孩儿也愿意跟他说。
我告诉他，玩游戏很正常，最重要的是你们父子俩的关系相处的多好啊。
如果我父亲哪怕是有一丁点儿的站在我和我母亲的角度上考虑问题，我们家也不会过的一点人气儿都没有。
我喜欢去我舅舅家玩儿，去了他家可以随意干什么都行，一家四口人忙里忙外和和美美，跟相处多年的朋友一样。我只要一回到家，除了拿着手机或者拿本书看来看去，就是坐在沙发上一整天。任何聊天都会以我父亲总结性的发言中断。
我就算在看书时也不能让我父亲看到，在他眼里我没有交上结婚的这份作业，干什么都属于不务正业。
20岁我刚上班，压力比较大，也不懂如何面对职场。有一次我回家跟我父亲说了此事，他转头就说：你压力大，那我们赶集照样压力大。今天是不是晴天、明天是不是下雨、这件衣服别人卖30块我们只能25卖出去，这也是压力大。我不太明白这种比喻有什么意义？这完全是两个不同的概念啊。
那次我闯了祸，我母亲哭的撕心裂肺，我父亲又开始说工作上的事情你怎么就不能跟家里商量一下？你才经历了多少事儿？你告诉我们，我们还能给你出个主意。
我说以前我工作压力大的时候跟你说没说过？你每次出什么主意了？
我父亲听完嗓门立刻就又大了起来，他对着我怒吼道：你工作这么多年，一共就说过两三次工作上的事情，第一次是什么时候，第二次是什么时候，第三次又是什么时候。每次你都说工作状态挺好的，没什么事儿。
我真的无法辩解。为什么这种事情你记得清清楚楚？发生在别人身上的事情在你看来必须要争论一个谁对谁错才能显现出你是一个有智慧、辩是非的人？那么你自己呢？这么多年我母亲受过的苦、遭过的罪呢？全部都是从你身上发生的，你反省过一次么？但凡有一次我父亲主动做什么事情，我母亲绝对要放下手里的活去帮他，不然他会以每两分钟叫我母亲一次的频率问东问西，这个工具在哪，那个工具在哪？全是诸如此类的话，真正能干活的时间全部都在找东西上。我母亲每次都说你爸一干活都得有两个助理在他旁边随时听令。
我很难相信，我是我父亲的亲生儿子，他是我的亲生父亲。我如同一件器物，必须要在他的意志下打磨成他需要的模样才算是成功。
小时候搬来的邻居他们家的习惯是把每样东西都整整齐齐弄好，下次再用时随手一拿，很简单。到了我父亲这儿，只要把活儿干完，所有的工具随手一扔，等下次再用肯定找不到。尤其是扳手、钳子、改锥这些容易生锈的家伙什儿，只要一下雨，再用这些工具时保准全是铁锈。
我从来不认为是因为我母亲太能干了，造成了我父亲这种脾气，就是因为我父亲这种脾气性格让我母亲不得不能干，她必须要给两个孩子树立起勤劳勇敢坚强的榜样才行。
在我父亲看来只要是求人办事儿，就得放下面子，放下面子就是低人一等，低人一等的事情他做不出来。这种观念我实在不明白是怎么形成的？他跟我讲过关于我爷爷拒绝了他那位朋友帮助的事儿，在我父亲的观念里这种情形就属于送上门的，与求人办事儿没关系。凡事他就喜欢让别人先试试水，接着他再给别人出谋划策，功劳肯定是他的。连行动都没有行动的人怎么能要求别人去做你口中这些事儿呢？这跟下棋的概念不是一样的么？你一个臭棋篓子不会下棋还不学习棋谱，全靠自己瞎琢磨，一个简单的棋路琢磨好几个月还要沾沾自喜，这完全不是什么可以自豪的事儿吧。
小孩子什么都不懂，就知道有样学样。