第一节 面对我的孩子，我很内疚

——你需要我时我在赚钱；我想给你爱时，你却只需要钱。

案例一

有一位父亲，常年忙于工作，在外打拼，难得与孩子见面，偶尔回到家里，也是早出晚归。孩子一天天长大，父亲根本没时间去开家长会，也从来没有接送过孩子。孩子偶尔流露出对其他同学有爸爸接送的羡慕。父亲听到，心里总不是滋味，暗下决心，一定要找个时间去接孩子一次。

直到有一天，他从外地出差回来，特意推掉了应酬，下午早早等在孩子的学校门外，想给孩子一个惊喜。可是他等了半天，也没有等来孩子，气冲冲地回到家里，想找这个逃学的孩子算账。孩子不在家，他更光火了，准备好皮带、绳子，等孩子一回到家，就劈头盖脸打了下去，一边打一边骂：“你这个没出息的家伙，你老爸这么辛苦地在外挣钱，你却逃学，你让我太失望了！”孩子哭着反抗着，惹得他下手更重。直到他打得累了，内心那股气消失了才停止。孩子满身伤痕，哀哀地哭泣。

晚上，孩子妈妈回来，知道了事情原委，说不相信孩子会逃学，因为孩子上初中以来学习很好，不可能逃学。爸爸听了，忙问：“他上初中了？不在原来的小学读书了？我到他的小学去接他了。”孩子听到爸爸这样说，突然破涕为笑：“爸爸，你去学校接我了？你真的去学校接我了？唉，你怎么不早告诉我，早知道我就把我小学、初中的同学都带到学校门口去了，让他们看看你。我要让他们相信我也是有爸爸爱的孩子，让他们相信我爸爸是成功的企业家！”

这时，爸爸已经晕了，他问孩子：“你是说，你已经上初中了？”

孩子说：“爸爸，我小学毕业都两年了，我现在都上初二了！”

当爸爸在课堂上讲这件事时，他再也忍不住内心的愧疚，捂着脸哭起来！

案例二

一个男孩上小学四年级，暑假前，老师留了一个作文题目：我和爸爸的星期天。爸爸每天都很忙，早出晚归，孩子难得见到爸爸，所以这个作业总是无法完成。

有天爸爸很晚回家，看到孩子还等在客厅里，就催促孩子早点睡觉。孩子对爸爸说：“明天是星期天，你陪我好不好，老师让写作文。”爸爸说：“没时间！明天约了客户吃饭，要签约挣钱。”孩子问爸爸：“爸爸，你一天可以赚多少钱？”爸爸随口说：“我一天可以挣三百元。”

孩子听了爸爸的话，想了想，又说：“爸爸你可不可以给我一点零花钱？”爸爸听了，觉得自己不能陪孩子，心里有些不安，二话不说，就从口袋里掏出了几十元给孩子。此后连续几个周六的晚上，孩子都会故技重演，很晚还等在客厅里，跟爸爸要零花钱。

直到有天晚上，孩子又跟爸爸要零花钱，爸爸开始责问他怎么最近老要零花钱。孩子听了爸爸的话，跑回自己房间，抱了存钱的储蓄罐，放在爸爸面前，急切地把里面的钱全部倒出来，数给爸爸看：“爸爸，再给我五十块，我就有三百块钱了！我用这三百块钱买你明天陪我过星期天，好不好？暑假马上就结束了，你再不陪我，我就写不完那个作文了！”

我常常在课堂里讲这个故事，每次都让很多父母落泪。因为这个故事触动到父母们内心深处对孩子的爱与痛了。他们听到了自己孩子的呼唤，感受到自己内心深处对孩子的内疚。课堂里弥漫着低沉和压抑的能量。

我让他们体会这份内疚，尽管痛，但这是真实的能量，是父母开始脱下成功者的外衣，愿意面对内心伤痛的能量。我让父母们诉说，他们以往用怎样的方式去弥补这份内疚。

有的说：“我会给孩子钱花，带孩子去吃肯德基，买很多玩具；我会给孩子请最好的家教老师，让他上贵族学校，享受最富有的教育；我会给孩子存一大笔钱，让他到国外去读书，不管他要什么，我都会满足他。我挣钱就是为了他，小时候没有好好照顾他，只能用挣的钱去满足他了……”

“那么，这样做有效吗？孩子的学习成绩好吗？你与孩子的关系好吗？”我轻轻地问。

“没有啊！他不争气，不努力，不自信，他一点都不理解我，他很自私……”回答变得异口同声，情绪又从内疚转为了愤怒、抱怨、失望。受害的父母们又开始数落孩子的种种不是。

此时，我让父母们停下来，去跟内疚在一起。

内疚这种情绪与惭愧、遗憾两种情绪相近，都是指以为已经完结的事里尚有未完结的部分。其深层是一种付出与收取不平衡的感觉，这份感觉会在潜意识中推动人去弥补，以求得平衡。

觉察到内疚，内疚就可以变成一种指引我们改变方向的力量。这种力量推动自己在当下把未完结的部分完成，实现一种能量的平衡。

所以不要逃离你的内疚，内疚是推动我们改变的情绪力量。只要能面对自己的内疚，总会改变你的生活方向。

然而没有觉察的内疚，会形成不平衡的动力，从而让人产生一种潜藏的罪恶感，下意识地以各种方式去做无效的补偿，以期达到内心的平衡。比如，父母在孩子小时候没有给予足够的陪伴，现在以物质满足他，或者低声下气地讨好。然而当父母内心对孩子充满歉疚时，总会采取各种自己以为合适的方式去弥补，寻找内心的平衡，事实上并无效果。

有位母亲为了创业把才几岁的孩子托付给父母。到孩子十岁回来之后，她就把孩子当成小孩子哄，替孩子喂饭穿衣，帮孩子写作业。这样做的结果是：孩子非常容易愤怒，同时又在言行中表现得过于幼稚。母亲一方面百般呵护，一方面到处哭诉孩子不懂事。

可是未经训练、无人觉察的内疚会让人执着于过去，错失每一个飞逝的当下，不断重复“错过—不平衡—弥补—再错过—更加不平衡”的无效循环怪圈。很多人不知不觉地活在内疚中，把自己困在过去。这样做于事无补、于人无益，影响到自己与周围亲友的关系，甚至出现身体某部位的疼痛、瘙痒等症状，表现出内心的罪恶感，从而惩罚自己。这样的人生令人非常遗憾。

个案一

一位父亲在大女儿出生后的八年里经常在外面奔波做生意，孩子跟着妈妈长大。妈妈每天上班，忙得顾不上孩子，女孩变得内向胆小。父母在自己事业基本稳定后，又生了个男孩。女儿这时正上初二，学习成绩下降，情绪易躁。父母经过咨询和学习，了解到当年对女儿的忽略在她心中留下了创伤。父母开始弥补当年缺失的陪伴，他们带着内疚的心情，每天观察女儿的脸色，一有机会就跟女儿谈学习和未来。女儿变得更加沉郁，还多了一个难治的毛病：在外地读书的她，经常会突然头痛呕吐，医院查不出来是什么问题。父母每次驱车几小时，把孩子接回家，什么病症都没有了，跟弟弟玩得很开心。一个月折腾五六次，搞得全家心神不定。

当女孩来见我时，她说：“我是为了爸妈和弟弟而活着的。”每次考试前这个现象就非常严重。她说每次考不好，都会非常内疚，觉得对不起他们三个。“我们家就是这样，爸妈对我有内疚，我对他们有内疚。弟弟现在小，还挺开心，我经常想他要是不长大，该有多好。”

个案二

一个十六岁的女孩被父母送到国外读书。她在外面一年花掉近百万元。每日与同学吃喝玩乐，对父母的要求是：把钱打给我就行，不要跟我提要求！

她因为挂科被学校劝退回国，父母完全无法与她沟通。当我指出母亲对孩子有很深的内疚时，母亲开始流泪，诉说自己当年多么无知，以为小孩子只要给吃喝就好了，把她寄养在保姆家，自己在外面创业。直到孩子上初中后不能正常完成学业，她才把孩子接回家，但已无法与孩子有效沟通。换学校，甚至送贵族寄宿学校都无效，父母又想出最后一招，不惜花重金把孩子送出国去，期待国外的教育会改变孩子。

妈妈不停地说：“都是我错啊，我对不起她，是我害了她！”孩子面对妈妈的哭诉毫不动容，反倒非常不耐烦地冲妈妈吼：“哭什么哭？你就认得钱！当我需要你时，你在挣钱；当我遇到困难时，你只会给我钱，把我赶到寄宿学校去，把我扔到国外去。既然你们用钱来爱我，那我把钱花完就是接受你们的爱了！还有什么哭的？你们太自私了，你们想挣钱时，就扔下我不管；你们良心发现了，就来哄我。什么都按照你们的想法做，你们考虑过我的感受吗？你们知道我需要什么吗？”

面对女儿的指责，母亲已被内疚完全打垮，甚至跪下来求女儿原谅，却遭到女儿更多的白眼。

有效地面对和处理内疚情绪的方法首先是觉察自己的内疚。这份内疚对谁？有几分（1~10分，10分最高）？这份内疚在身体的哪个部分？用什么颜色、形状、大小来形容？

面对自己的内疚，做出有效的补偿。找到自己内疚的对象，在心里面对他或者直视他的眼睛，坦白地说出：因为在过去我不会（或没有）做，所以我对你一直有内疚。过去我不懂得如何面对这份内疚，现在我开始坦然地面对你，说出我的内疚。我感觉坦然了，我想以你的名义做些好事，请你告诉我，你需要我做些什么，怎么做？假如对方不在世或不在对面，就请自己的潜意识给自己一个答案，怎样以对方的名义做些有意义的好事，让自己内心可以感觉到平衡。找到答案了，也可以说出来告诉想象中的对方。然后回到生活中确定安排时间去做完这些事，不可开空头支票。一般到此时，内疚就转化为有意义的行动，就可以放下了。

以上一个案为例，我请母亲站起来，站在女儿面前。我让她擦干眼泪，看着女儿的眼睛，引导她说：“尽管我有很多内疚，我仍然是你的母亲，是你唯一的、最有资格的母亲。我比你大，你比我小，我和爸爸把你生下来，给了你生命，也给了当初我们能给的最好的一切。我们没有给你的，是因为我们当初不会、没有的。因为我对你有内疚，我开始不断求助，不断学习，期望通过学习有效的沟通方式，能够在你未来的人生中给你所需要的帮助。孩子，我以妈妈的身份对我以往的行为说抱歉，同时我以妈妈的身份征求你的意见：现在我可以为你做些什么？什么是你真正需要的？”

妈妈越说越平静，越有力量，站在女儿面前好像高大了很多。而对面女儿的火气似乎也消了不少，开始专注而认真地看着妈妈，那神情就好像第一次认识，第一次看到妈妈一样。直到妈妈说完，孩子眼中充满了泪水，母女俩十几年来第一次相拥在一起，有了真正的连接！

此情此景，会让所有人为之动容。只有面对内疚，才会有真正爱的流动！

所以，各位父母，不管你过去对孩子和亲人做了什么，请不要让内疚压垮你，请不要活在无效的内疚里，尤其不要忘记你身为父母的身份，不要对你的孩子说对不起。你永远都有资格站在学习和成长的路上，对你的孩子说：“我爱你！我会继续学习以更有效的方式爱你，给你目前所需要的！我愿意放下内疚看到现在的你，爱现在的你！”

每当这时，总会看到父母重拾力量。不管多么骄横跋扈的孩子，听到父母这些话，都好像突然清醒了一样，从乖张傲慢的状态中恢复正常，变成乖小孩，愿意听从父母的安排。这瞬间的形势逆转往往会带来奇迹的改变，令父母和孩子都感觉不可思议，曾经十几年的恩怨好像全都消散。

孩子事后说道：“不知道为什么，爸妈那么说，我好像一下子就安静了，心里有声音说就应该是这样——爸妈，当你们有力量时，我感觉踏实了，知道自己是谁了。你们不欠我什么，你们有力量了，我就好了！以前你们越迁就我，讨好我，我就越烦，越愤怒，恨得不得了。现在却好像有依靠一样，很平静，感觉很好！我愿意看你们，愿意走近你们了！”

父母们也常在这样的沟通之后感觉非常美妙：“自己好像一下子就站得稳了，有力量了，不再像以前总觉得欠他的，总得小心翼翼地看他的脸色。现在觉得我底气很足，我不爱他谁爱他？他就是我的孩子，我就可以这样直接跟他沟通，这感觉太爽了！”

这么神奇的效果，你不想试试吗？

你就让自己坐下来，看着你的孩子，放下你的歉疚，做回最有资格的爸爸妈妈吧！

亲子黄金时间 关于内疚

一只母鸡和一只公鸡，生了一大群小鸡。它们为了喂养自己的孩子，每天都跑出去捉虫。孩子太多了，它们无论怎么努力，都不能照顾到所有的孩子。所以当麻雀妈妈来到家里想帮忙喂养孩子时，它们将几个孩子托付给了麻雀妈妈；当花鹅大婶想来帮忙时，它们也把其余的孩子托付给它，自己跑到很远的地方去捉虫。

鸡妈妈离开家后，每一天都后悔不已。它万分自责，非常心疼自己的孩子，它跟鸡爸爸商量一定要回去照顾孩子们，鸡爸爸无论怎么劝说，也不能阻止它，只好由它先回家去。

鸡妈妈踉踉跄跄地跑到麻雀阿姨家、花鹅大婶家，把自己的孩子都领回了家。它总觉得孩子饿瘦了，变丑了，怎么看都不对，就把孩子们都关在家里，小心呵护，不让它们受一点儿委屈。孩子们在家里衣食无忧，鸡妈妈却越来越辛苦，它无论怎么忙也顾不过来一大群孩子。并且随着孩子们长大胃口越来越大，鸡妈妈实在太累，很快就病倒了。可它不理孩子们想出去自己觅食的请求，更不听邻居们的劝说，坚持拖着病重的身体去觅食，直到完全动不了为止。孩子们饿坏了，围着妈妈吵成一团，它们甚至不知道怎么觅食，到哪里觅食。鸡妈妈心里着急，病得更重了，躺在家里动弹不得，只能跟着孩子们一起落泪挨饿。

就在这时，鸡爸爸拖着一大袋食物回来了。帮孩子们暂时填饱了肚子之后，鸡爸爸把孩子们叫到一起，告诉它们：从今天开始，爸爸要教你们自己去找食吃，不管你们是否愿意！孩子们被爸爸的威力吓住，乖乖地跟在爸爸身后去学本领。终于，它们都为自己找到了食物，发出了欢快的笑声。

鸡妈妈到这时才明白：教给孩子们活下去的本领，才是给予孩子的最好的爱。当它放下心病走出家门时，看到了各自欢快觅食的孩子们。