第3章 不宠不娇，做智爱兼备的父母
幼儿害怕孤独，喜欢被关注、呵护。温和而坚定的管教方式也是一种爱的表达方式，孩子不能理解却会欣然接受，如同接受世间新奇美好的事物一样。
第13招 做父母也需要“上岗证”
小强跟小朋友“打土仗”，玩成一个脏人儿跑回家，妈妈一看就急眼了，怒斥道：“你怎么不学好呢？长大了想当流氓？”
小强一脸无辜地看着妈妈，不知道自己做错了什么，更无法将自己跟“流氓”联系起来。
口不择言是父母教子的恶习之一，养成这种恶习的根本原因是“没水平”。
有人提出了一个有趣的观点：做父母也需要“上岗证”。
想想也是，现在做什么工作都要岗前培训，而做父母是何等重要的工作，一身兼任领导、管理者、教师等多种要职，没点素质，还不把工作搞砸了？
再仔细想想，每个人都是在一套传统而又各具特色的教育模式下长大成人的，对于怎样做父母，早就有了足够多的感性知识，只不过这些知识尚有欠缺，而且比较零乱，只要补充一些必要的知识并加以系统化，取得“上岗证”并不难。
补充一些关于孩子的知识
娇娇喜欢玩门前的一堆沙子，妈妈告诉她：“记住！别玩那些沙子，狗狗经常在上面尿尿，太脏了！沾上细菌和病毒，你会生病的。”
娇娇才三岁，不懂什么细菌和病毒，不知道生病是一件可怕的事情，她的记忆力也不足以长时间记住妈妈的话。所以，过了一会儿，她又跑到沙堆上，兴致勃勃地玩起了沙子。
教育失效的主要原因是超出了孩子的接受能力。许多老师、教授教不好孩子，不是文化知识贫乏，而是缺少关于孩子的知识。父母不需要学成儿童教育学博士，但至少要知道不同年龄段的孩子的智力水平、心理特点和接受方式。只要看一两本相关的书就够了，这并不难。
为孩子做一个前期规划
孩子在幼儿园被小朋友欺负了，哭哭啼啼地回到家。
一位父亲对孩子说：“光知道哭！谁打了你，给我打回去，一定要打赢！”
另一位父亲对孩子说：“宝贝，别难过！咱们去跟那个小朋友好好聊聊。”父亲带着孩子，跟打人的小朋友谈了谈，询问了一些情况，很快帮助两个小朋友握手言和。
你认为哪个父亲的做法正确？
在你回答之前，我有80％的把握可以肯定：你的回答不正确！
因为80％以上的父母没有给孩子做好初步的人生规划，不确定要将孩子培养成哪一类型的人，那就很难说哪种教育方式正确。
培养总统或外交家，培养将军或商人，培养教师或科学家，培养勇士或老实人，是有所不同的，对孩子的品性、素质的要求各有侧重点。你期待孩子向哪个方向发展，才知道怎样提出要求并加以指导和锤炼。
阅读环境
刘女士一家住在一个杂乱的小巷子里。一天，孩子在门前玩耍，不幸被一辆摩托车撞伤。刘女士悲急交加，哭着数落丈夫：“我天生命苦，嫁给你这个废物，住在这个破地方，孩子都不能保护好。”
刘女士的遭遇令人同情，她的话却没有道理。对教子而言，每一个环境都有优点和缺陷，城市或乡村，豪宅或陋室，僻壤或闹市，都能培养出健康活泼的孩子，都能培养出总统或其他各类人才。父母的智慧在于读懂环境，聪明地利用环境的有利面而规避不利的因素。
界定问题
三岁的欢欢将小朋友的玩具汽车抱回了家，你认为这是什么性质的问题？
千万别急着回答！没有调查就没有发言权。
最后问清楚了，欢欢是从小朋友的手上抢过玩具汽车，拿回了家。这是什么性质的问题？
别使用“抢劫”之类的字眼，小孩子没有明确的自我意识，没有清晰的人我界线，价值判断跟成年人的也不一样。在小孩子的眼里，一个玩具汽车跟地上的一块小石头、一片树叶没有多大的差别。抢小朋友的玩具，抢者和被抢者都感觉不到是一件很严重的事，但父母必须出面干预这件事。欢欢妈的做法是：领着欢欢，将玩具汽车送还给那位小朋友，并且说了“对不起”。欢欢暂时还不能完全理解自己有何不对，不过，规范他的行为还是有必要的。观念决定行为，行为也反作用于观念。端正行为，有利于培养正确的观念。
孩子每天都在制造大大小小的问题，这些问题应该如何处理？重要的问题设法弄懂，或读书学习，或向人请教；不重要的问题，不要随意干预。
良性沟通
张女士在电脑上打字时，孩子对搁在地上的电源插座产生了兴趣，想摆弄一番。张女士将他拉开，说：“乖！别碰，危险！”
孩子对“危险”更感兴趣，想玩的欲望更强烈了。张女士只好编了个故事吓唬他：“插座里面住着一个蓝脸红眼睛的魔鬼，牙齿特别长，小朋友去碰它，它就会跳出来，哇，一口咬下去。”
孩子果然有些害怕，同时好奇心大起，很想将“魔鬼”碰出来。张女士无计可施，终于恼羞成怒，喝道：“去！滚一边去。”
孩子“哇”地大哭起来。
丈夫走过来，摸摸孩子的头，说：“乖！这个不能碰。”说完，将插座拿起来，搁在高柜子上，然后拿起一个玩具球，跟孩子玩起来。孩子很快将插座忘到了脑后。
让孩子听懂自己的话并且言听计从，这是一件难事。父母只能根据孩子的特点，慢慢摸索有效的沟通方式，不能讲清道理时，先求效果也可以。
保持一种心情
教育孩子不仅取决于主观努力，也受环境、教养水平等客观条件的影响。在主观努力和客观条件的双重作用下，你的孩子必然以“最合理”的方式成为“这样”的孩子，而不是像张三、李四“那样”的孩子。那么，你不妨认为“我的孩子是一个很特别的孩子，我对他感到满意”。保持这种心情，你就对孩子少了许多抱怨，对自己少了许多懊悔，这样，亲子关系也会和谐许多！
第14招 成为孩子的好榜样
幼儿的模仿能力很强，父母是孩子的第一个模仿对象；幼儿分辨是非的能力很弱，对父母的优点、缺点都可能照单全收。
林女士下班回到家，感觉很累，她摊开双手，躺在沙发上，脱掉高跟鞋，将双脚搁在茶几上。小女儿跑过来，也爬到沙发上，学着她的样子，摊开双手，靠在她的怀里，踢掉鞋子，将小脚搁在茶几上。林女士一看女儿的模样，感觉有些不雅，教训道：“女孩要有女孩的样儿，你怎么能把脚搁在茶几上？难看死了！”
女儿说：“你不是女孩吗？你可以搁，我为什么不行？”
林女士脸红了，无言以对。
类似的情景在每个家庭都可能有过，有些家庭还会经常上演。有些父母的风格是，严格要求孩子，坚决放任自己：一面打麻将，一面催促孩子做作业；一面捧上色香味全无的饮食，一面教导孩子认真办事；一面应付单位的差事，一面鼓励孩子追求成功……这像是在告诉孩子一个道理：如果你掌握了话语权，你就可以蛮不讲理。
父母是孩子初涉人世的第一部“教材”。父母的成功在于，让孩子百读不厌；父母的失败在于，让孩子一读就厌，乃至于成为反面教材。
许多儿童教育研究者在强调父母的榜样力量时，将孩子对父母的学习描述为机械模仿。据笔者多年观察，孩子对父母的模仿，实际上是一个扬弃的过程，不是见样学样。了解孩子的取舍方式，才能知道怎样发挥示范作用。
孩子乐于模仿父母易于模仿的行为习惯
乔乔的妈妈是个形象设计师，每天衣着新潮得体，乔乔从小就爱“臭美”；乔乔的妈妈爱玩手机游戏，经常将大事小事丢到一边，玩个天昏地暗，乔乔的手机游戏也玩得倍儿棒。娘儿俩的情景经常是：一人捧着一部手机，各玩各的。
孩子的是非分辨能力不强，对自己的判断力也缺乏足够的自信，模仿父母是比较“安全”的学习方式，也不太困难，这是他们乐于模仿的原因。所以，不论好的习惯还是坏的习惯，他们都会照搬照抄。
孩子畏惧模仿父母不易模仿的行为习惯
李先生是一位高级工程师，为人稳重，办事严谨，专业能力出众。他很想将儿子培养成像自己一样的人，但儿子却“不听话”，成天跟一些“差生”混在一起，喜欢玩乐，不爱学习。在儿子的眼里，父亲是个英雄，也是他向小伙伴炫耀的资本，但他好像并不打算成为像父亲一样的英雄，更乐意走向反面。李先生对儿子的感觉只有两个字：失望。
“虎父犬子”现象，在生活中并不鲜见。一个主要原因是：父亲成为“英雄”，必然经历了常人难以忍受的艰辛磨炼，这样的成功之道可能让“不需要吃苦”的孩子视为畏途。但是，随着时日推移，孩子能力增强了，认识水平提高了，有可能化“犬”为“虎”。但由于起步迟，能否取得像父亲一样的成就，就不一定了！
想让孩子从小就学做“英雄”，只能持之以恒地在小事上打磨，第一要诀是培养吃苦的能力。孩子吃得起苦，也就有了成为“英雄”的自信心和积极性。
孩子喜欢模仿父母受人称道的行为习惯
张女士开朗乐观，性情和善，乐于助人，大家都夸她是个“好女人”。无论在工作单位还是在社区，她人际关系都处得很好。她很少教儿子怎样做人，但儿子很自然地继承了她的优点，长大后成了一个人见人夸的“好人”，并且成了“成功人士”中的一员。儿子从不谈他所受的高等教育，倒是经常说：“我今天的成功，得益于我的母亲。”
每个人都会受“群体效应”的影响，孩子更是如此。父母身上有大家喜欢的东西，孩子自然是继承下来了。
孩子厌恶模仿父母受到批评的行为习惯
李先生为人正直，处世公道，言而有信，受到领导的信赖和同事、下属的敬重。妻子却认为他不会“来事”，家庭建设搞得不如那些“腐败分子”好，经常当着儿子的面，讥讽他“没本事”。儿子受到了什么影响呢？他的性情跟父亲形似而质不同，表面看像个正人君子，但到了关键处，很会“来事”——撒谎，推卸责任，自私自利。
父母将孩子视为与己一体，孩子也将父母视为与己一体，父母的毁誉连接着孩子的荣辱。当父母的某些行为受到批评时，孩子会因此对父母产生怀疑乃至厌恶。有时候，孩子的顶撞和不尊重，往往包含着看不起父母的成分——“你有什么资格管我？”但孩子碍于情面或别的因素，不会将真实的想法说出来。
根据以上特点，父母如何给孩子树立正面榜样，就比较清楚了：不轻视小事；尊重公共价值观，重视公众的评议；夫妻彼此欣赏，杜绝相互诋毁；让教育跟孩子的接受能力相匹配。
第15招 再忙也不能“闲孩子”
一位年轻女士，人很能干，收入也不低，当她感觉自己还没玩够的时候，已经怀孕了；当她还在犹豫要不要孩子的时候，孩子已经生下来了。总的来说，对于迎接这个孩子，她完全没有心理准备。她嫌喂奶麻烦，整天给孩子喝牛奶；她不愿“窝在家里”，产假没休完就上班了，将孩子丢给娘家父母照看。平时上班又忙又累，自然无心照管孩子，偶得时间，还需要休闲一下，所以她陪孩子的时间极少。
孩子三岁时，她给孩子办了“全托”。这样，孩子白天、晚上都住在幼儿园，干脆连面都难得一见了。到了双休日，有时她想参加派对或出外旅行，也不接孩子回家。老公想接孩子，她反对说：“你接你负全责，什么事都别找我。”将孩子交给幼儿园老师，她倒是省心了，孩子却几乎成了“弃儿”。一开始，孩子每到晚上就想家，想爸爸妈妈，时间长了，干脆连家都不会想了；后来，孩子得了“自闭症”，每天沉默寡言，跟父母在一起，仿佛见了陌生人一样，只会坐着发呆，一句话都不讲。这样一来，父母都后悔不迭，赶紧将孩子送医治疗，但留在孩子心里的阴影，却很难抹去了！
像这种为了图自己省心而将孩子当成累赘的父母极少，忙得没有时间照顾孩子的父母却大有人在。今天的生活节奏快，年轻的父母为了事业，为了养家糊口，每天忙得不着家，跟孩子相处的时间很少。但是，再忙也不能“闲孩子”，应该尽量挤时间陪孩子，让孩子感受到父母的亲情和关爱。
每个父母都爱自己的孩子，但爱不是一种虚泛的东西，不是心里想着就叫爱；你得将爱表达出来，让孩子感受到真实的爱。
有一对夫妇，事业心很强，每天都很忙，可以说是“日理万机”。但无论多忙，他们都能挤出时间，跟孩子们一起享受天伦之乐。他们指导孩子做家务，拉着孩子的手滑旱冰，给孩子朗读有品位的图书——父亲曾一连多日，每天朗读一部分内容，给大女儿读完了全部七册《哈利波特》。大女儿参加学校的足球比赛或别的表演时，他们会抱着小女儿，亲临现场观看，跟孩子们一起体验竞赛的乐趣。有时出差在外，不能陪同孩子，他们每天晚上都要跟孩子用电话联络，让孩子感受父母的思念和关怀。
这对夫妇，就是当今美国总统奥巴马和他的夫人米歇尔。他们在管理一个美国的同时，也可以管好自己的家，照顾好自己的孩子。让奥巴马很自豪的一件事是：竞选总统期间，在长达21个月的时间里，在让人紧张得喘不过气来的选战中，他没有错过任何一次家长会。
所以说，因为忙而无暇关爱孩子，也许只是一个借口。只要你想跟孩子在一起，不论多忙，总是挤得出时间的。
还要注意的是，陪伴孩子不能跟教育孩子完全画等号。某专家提出了一个观点：不要把亲子时间变为教育时间。父母工作繁忙，为了充分利用宝贵的亲子时间，便不厌其烦地教给孩子一些自认为该教给孩子的东西，但这种枯燥的说教并不符合孩子的兴趣，过多的说教反倒让孩子感到压抑甚至厌烦，以至于不愿跟父母亲近。一个孩子对小伙伴说：“今天星期五，晚上妈妈又要回家了，烦死了！”妈妈正巧听见了孩子的话，觉得很寒心，没想到几天不见，孩子对她不是思之若渴，反倒烦她回家。
正常情况下，孩子只要陪伴在父母身边就会感到安心；如果能融入到父母的生活中，则会感到开心。因此，在亲子时间里，父母和孩子彼此谈谈自己的情况，带孩子做家务，陪孩子一起做作业、做游戏，不需要讲太多的道理，孩子就能得到很好的教育。
第16招 让孩子自然成长
小茜聪明活泼，懂事又有礼貌，是幼儿园老师最喜欢的孩子之一。其他孩子的家长很是羡慕，向小茜的妈妈讨教教子经验。原来，夫妇俩并没有用什么特别的法子，只是按照书上学来的“三无原则”，让孩子自然成长。
无错原则
小茜的爸妈总是以自然的眼光看待小茜的行为，无论她做什么，都不认为她做错了。小茜两岁时，有一次大人偶尔不在身边，她独自玩耍时，拉了一泡屎在地上，然后用棍子拨弄着玩，弄得满地都是。
奶奶瞧见了，大惊失色，说：“真恶心！这孩子怎么不知道爱干净呢！”
妈妈说：“这不怪她！”
妈妈帮小茜擦了屁股，洗净手，将地板弄干净。然后，她将小茜带到卫生间，说：“乖孩子要讲卫生，大便要拉到马桶里。来，咱们看看，小茜会不会蹲马桶。”
在妈妈的指点下，小茜掀开马桶盖，拉开裤子，坐在马桶上，然后站起来，冲水……如此反复数次，小茜的动作已经比较熟练了。后来，小茜大便时，有时记得拉在马桶里，有时不记得；经过几次矫正，她便完全习惯了蹲马桶，还学会了自己擦屁股。
3～6岁的孩子，不会有意做错事，因为他们的头脑中没有对错观念；即使更大些的孩子，也极少故意犯错。他们的行为像水一样，依自然属性流动，流向哪儿都是合理的流动。假设有不合理的地方，那是因为没有正确的引导。只要加以引导，就可以让孩子的行为倾向于任何方向，也就是说，养成任何习惯。
无批评原则
有一次，奶奶用杯子喂小茜喝水，小茜要抢过杯子自己喝，奶奶只好给她。因杯子太大，里面的水太多，小茜喝水时，有一半水洒在身上，将胸前淋湿了一大片。
奶奶说：“你这丫头片子，偏要逞能，怎么样，衣服都湿了吧？”
妈妈赶紧说：“小茜自己喝水，很对。来，妈妈教你怎样喝水。”
妈妈拿了一个小杯子，浅浅地倒了一些水在里面，递给小茜，教她动作轻一点、慢一点。小茜按妈妈的指点，果然喝得很好。
孩子的行为既然没有错，那么批评就不合理了，打骂更不合理。无论是孩子事情没做好，还是耍性子打烂了东西，都无须反应过激，只需冷静地引导就行了。孩子事情没做好，就教他做好的方法。孩子打烂东西，要先抚平孩子的情绪，然后教以正确的道理——该认错时，教孩子说“对不起”，还可以让孩子自己将打烂的东西收入垃圾桶。总之，父母的言行应贯彻着关爱和理性，不要仅凭自己的情绪，胡乱向孩子发泄，拿孩子当出气筒。
无压力原则
小茜的爸妈从不将自己摆在绝对正确、具有绝对权威的位置，他们拿孩子当“小大人”，进行平等的沟通，说话时从不摆出居高临下的姿态，极少用命令的语气，除非确有必要。因此，孩子在父母面前感到很轻松，无话不谈，也通情达理，愿意听父母的话。这样的孩子，教育起来就比较容易了！
很多父母拿孩子当什么都不懂的“小傻瓜”，总认为“我是对的”，按自己的标准和喜好去要求孩子，不管是否合理，都要求孩子照办不误——当然，父母从不认为自己的要求有什么不合理。高高在上、盲目运用权威的父母，会让孩子感到紧张和压抑，所造成的后果是：当孩子幼小时，缺乏自信，凡事比较被动，胆小怕事；当孩子自以为能力足以跟父母对抗时，可能突然“变坏”，不再听父母的管教了。到了这种地步，教子工作已基本上可以宣布失败了！
只有尊重孩子，孩子才有自尊。有自尊才有自律，有自律才有自强，有自强才有自信。所以说，一个优秀孩子的培养成，始于尊重。
第17招 给孩子一种成熟的爱
做父母的人，自身都不乏父爱或母爱，但一种成熟的爱，还需要智慧参与。
有一位年轻的妈妈，给4岁的女儿报了各种各样的特长班——英语、绘画、钢琴、舞蹈……女儿每天奔忙于各个学习地点，没有一点儿玩耍的时间，学得苦不堪言；妈妈也不轻松，每天陪着孩子，东奔西跑，忙得团团转。她认为，给予孩子学习机会，让孩子学好本领，这就是对孩子最大的爱，再辛苦也值得。
有一天，女儿咬着铅笔头构思绘画，妈妈提醒说：“别咬铅芯，有毒！”
过了一会儿，妈妈起身去卫生间，回来时，看见女儿正在偷偷往自己的茶杯里放铅笔芯。
妈妈大为惊讶，问：“我告诉你铅笔芯有毒，你为什么放进我的杯子里？”
女儿不做声。
妈妈又问：“你想毒死妈妈吗？”
女儿不做声。
妈妈说：“毒死妈妈了，对你有什么好处？”
女儿沉默了一会儿，忽然闭着双眼，大叫道：“我讨厌上特长班！”说完，抽抽搭搭地哭起来。
妈妈难过极了！她没想到，她的一腔母爱，换来的竟是女儿的仇恨。
父母爱孩子，大方向要正确；让孩子接受良好的教育，方法要正当。但是，世上没有绝对的正确，也没有绝对的好。比如吃饭对身体有好处，吃撑了反倒会损伤身体。父母之爱，让孩子感受到了，接受了，产生了美好的体验和良好的激励作用，那才有意义；如果孩子感受不到，甚至产生负面影响，爱就变成伤害了！
怎样避免让爱变成伤害呢？
给孩子真爱
一个6岁的孩子，读小学一年级，期末考试，两门功课考了198分——语文有一个错别字，丢了两分。
妈妈的心愿是“双百分”，见了孩子的试卷，难过得直流眼泪，责备道：“你怎么这么粗心呢？这么简单的字也不会写？”
孩子很失落，低着头，像犯了大错误一样。
孩子考198分，已经达到了优秀的标准，应该得到表扬，但他从妈妈那儿得到的却是责备。孩子会怎么想呢？孩子会想：妈妈爱的不是我，爱的是分数。
事实上也是如此，妈妈真正爱的是自己建立的标准，是自己想象中的那个“好孩子”，而不是现实中这个没有达到她的标准的孩子。当现实中的孩子跟想象中的孩子有差距时，父母便感到不满，甚至厌烦，这难道是真爱吗？
当父母凭想象要求孩子时，孩子为了得到父母的爱，一开始可能会努力成为父母心目中的那个完美的孩子。但终有一天，孩子会感到力不从心，觉得无论怎样努力都不能达到父母的要求，也不再希冀以努力“换取”父母的爱，从而走向反面。许多起初学习优秀的孩子，突然会变得厌学，成绩一落千丈，原因便在于此。
真爱是爱现在这个孩子，爱这个不尽完美的孩子，陪着孩子一起成长，一起承受烦恼和失败，一起追求进步和成功。
让孩子感受到爱
给孩子吃好喝好，有益于孩子的身体健康；指导孩子努力学习，有利于孩子的智力发展；制止和矫正孩子的不良行为，有利于改善孩子的道德品质和行为习惯……父母的这些行为，都包含着爱，但孩子能不能感受到父母的爱呢？这才是最重要的问题。我们做事，不仅强调动机和过程，也要重视实际效果。父母培养孩子的动机很好，过程也辛苦，却没有效果，那爱如何体现呢？像前面那位母亲，为了让孩子学习各种特长，费尽辛苦，到头来孩子却不领情，反倒想“毒死”她，岂不是白爱了吗？
怎样让孩子感受到爱呢？父母不能单纯关注自己的感受而忽略孩子的感受，要随时体察孩子的喜怒哀乐，并加以疏导，让自己的心情跟孩子的心情相融，同苦同乐。这样，孩子才能感觉到：爸爸妈妈爱我，我在爸爸妈妈心中占据着重要的位置。
让孩子接受爱
一个孩子在场地上踢球玩，不小心把邻居家的玻璃窗打碎了，吓得跑掉了。邻居将这事告诉了孩子的妈妈。妈妈赶紧道歉，表示要赔偿，并且马上打电话到物业，请物业派人来给邻居家安装玻璃。处理完这事，她心气难平，说：“这孩子太调皮了，我得教育教育他！”
孩子做了错事，吓得躲在家里不敢出来。妈妈回到家里，有心给他两巴掌，一想这办法不对，就教育他应该注意自己的行为，不要影响别人，更不能损坏别人的东西……
听妈妈唠叨了半天，孩子终于火了，气道：“我偏要！”他冲出去，捡起一块石头，将那个邻居家新装的玻璃又砸碎了。
妈妈教孩子正确的道理，是爱孩子的一种方式，只因方式不当，孩子不接受，反倒产生了相反的效果。好比喂孩子吃饭，吃得他拉肚子，究竟是爱孩子还是伤害孩子呢？
其实，孩子犯了错，正是一个很好的教育机会。这位妈妈首先应该找到孩子，问问清楚，究竟是不是他干的？因为邻居也可能看错了人，产生了误会。弄清情况后，用不着批评和指责，因为孩子已经吓得躲起来了，说明他知道自己错了，何必再讲多余的道理？不妨将孩子带到邻居家，当着孩子的面，处理这件事。这样，孩子可以亲眼看到自己的行为产生的后果和应负怎样的责任，自然可以学到很多，比听妈妈的唠叨有意义多了！
给孩子发泄情绪的机会
一位女士在文章中写到了她做孩子时的一个美好的体验：“童年时在爷爷家里，哭是我的家常便饭。受委屈就直冲到爷爷家里撒泼，在水泥地上打滚，跳脚，叫嚷。爷爷为此铺上木地板，为我哭闹提供舒适的环境。而他坐在门外不声不响，毫不干涉。有爷爷这个出气口，我现在始终还保持着内心的一份善良与和平。”
谁都会有情绪，成人、孩子都不例外。找到了发泄情绪的合适方式的人，可以有效平定内心波动而又不至于太丢脸；没有找到合适方式的人，很可能会导致心理障碍和人际关系障碍。孩子发泄的方式一般是哭闹，在大人看来这是很丢脸的行为，因此，父母常常会设法制止孩子的哭泣，甚至会大声喊道：“不许哭！”当孩子听命行事时，很显然，感受到的不是爱，而是欺压和蛮横。当孩子哭闹时，给予一定的宽容，或是用好话和笑脸哄着，更有利于孩子的心理健康。
多抱抱孩子
美国著名的心理学家赫洛德·傅斯博士说：“拥抱可以消除沮丧，能使体内免疫系统的效能上升；拥抱能为倦怠的躯体注入新能量，使你变得更年轻，更有活力。在家庭中，每天的拥抱能加强成员之间的关系，并且大大减少摩擦。”
身体的接触，如触摸、拥抱和亲吻，会让孩子更有安全感、温暖感。经常被触摸、拥抱和亲吻的孩子，心理要比缺乏身体接触的孩子健康得多。这正是我们中国父母的一个弱项，随着孩子渐渐长大，身体的亲密接触越来越少，到10岁左右，几乎就没有了。
所以，父母不妨多抱抱孩子，多抚摸孩子，孩子自然能感受到父母这种无声的爱。
第18招 怎样让孩子真正信任你
大部分父母在孩子心中的“信任指数”，随年龄的增加而递减，从婴儿时的绝对信赖，到幼儿时的有所怀疑，到青少年时的不太信任甚至完全不信任。很显然，当孩子不信任我们时，教育的功效就会大打折扣，甚至完全无效。
许多成功的教子事例显示，孩子完全可能一生信赖父母；之所以会失去信任，完全是父母自降“信用等级”的缘故。对希望赢得孩子信赖的父母而言，以下几种行为是要绝对避免的。
拿孩子当玩物
一个孩子将牛奶盒子递给妈妈，想让她帮忙打开。妈妈故意想逗他着急，装着不乐意的样子。孩子央求了好一会儿，妈妈才把盒子打开，却凑到自己嘴边喝起来。孩子“哇”地哭了。妈妈赶紧将牛奶递还给孩子，笑道：“妈妈逗你玩的！”孩子接过牛奶，一下扔出去老远……
做父母的人应该知道，我们养的是一个人，不是一只小狗；我们是想将孩子培养成人，不是拿来当玩具。俗话说，“大小是个人，长短是根棍”。孩子虽小，我们也要拿他们当人看，不要随便戏弄。
欺骗
妈妈想让孩子离开电视去睡觉，孩子不干，护着电视开关，不让妈妈关掉。妈妈生气了，威胁说：“再闹妈妈就不要你了！”
孩子还要闹，妈妈就将他抱起来，放到门外，锁上房门，故意弄出关灯的声音，说：“我要去睡觉了！”
孩子吓得撕心裂肺地哭起来，惊动了四邻。爸爸也被惊动了，急忙把孩子抱回家去，好言哄着。孩子显然被吓得不轻，啜泣了好一会儿，才睡着了。
有些父母为了达到某个目的，经常欺骗孩子，有些欺骗甚至很残酷，如“不要你了”、“打死你”、“将你送给狼吃了”。虽然这些话不会算数，但足以损害孩子对父母的信任感；而且损害的不仅仅是信任感，还可能给孩子造成心灵创伤。所以，父母说话一定要“认真”；我们认真，孩子才会拿我们的话当真。
简单粗暴
一群小宝贝在儿童游乐室玩各种玩具，一个个乐不可支的样子，父母都在旁边观看。有的父亲或母亲觉得孩子玩得差不多了，想带孩子回家，可是没有一个孩子愿意乖乖离去，父母只好将孩子强行抱走。孩子总是挣扎着、哭闹着，试图回到游戏中，所以，游乐室不时可以听见哭声。
有一位妈妈做得很聪明，对孩子说：“宝宝要回家了，来，跟马儿再见！”
孩子摆摆手，跟他刚坐的木马说了再见。
妈妈又说：“跟卡车、蹦蹦床和所有的玩具朋友再见。”
孩子很听话地跟玩具们说了再见。
最后，妈妈说：“跟小朋友和叔叔、阿姨们再见！”
孩子高兴地跟大家说了再见，跟妈妈离开了游乐室。
孩子的“本领”有限，对父母简单粗暴的管教方式无可奈何，只能屈从，但他们一定不会认同父母的方式；不认同就谈不上信任。只有像那位聪明的妈妈一样，用一种自然的、顺从孩子心性的方式去引导孩子，让孩子感到舒适，孩子才会对父母充分信赖。
言行相悖
林女士看见女儿在跟邻居家的小孩对骂，赶紧制止说：“好孩子要讲文明礼貌，不能骂人。”
下班时分，老公过了平时的点才回家，林女士骂道：“你怎么才回来？我以为你被车撞死在路上了呢！”
老公说：“经理将我们留下来训话，我有什么办法！”
林女士说：“你编瞎话不能换点儿新鲜的？老是这一套，拿老娘当傻瓜呀！”
女儿惊奇地看着妈妈，走过来，轻轻拉拉妈妈的衣角，说：“妈妈，要讲文明礼貌。”
林女士推开女儿的手，怒道：“去你的文明礼貌！再不教育教育，你爸爸就要学坏了！”
父母言行相悖，几乎是一种普遍现象。古人说：“以教人者教己。”你教给别人的道理真的很好，为什么不拿来教育自己呢？古人又说：“先行其言而后从之。”你做到了你说的，别人才可能照你的话去做。可惜很多父母虽然掌握了许多优秀的道理，却是专门拿来教育孩子的，从没想过要亲身实践。父母都做不到的事，却要求孩子做到，这未免把孩子的学习热情和学习能力想象得太高了！
不努力
张女士是个全职主妇，每天的任务是带孩子和做家务。她喜欢打麻将，每天约来牌友，在家里摆一桌，有时也去别人家打牌。孩子上了幼儿园，本来她可以轻闲许多，但是因为喜欢打牌，反倒更忙了，以至于碗筷没时间洗，地板没时间拖，家里乱得像个狗窝。好在老公是个好脾气的人，也不太计较，只是偶有抱怨之言。
有一天，幼儿园老师将张女士叫去谈话，说她的孩子从不交作业，图画本都撕下来折了小飞机、小船。
张女士一听就急了，回来教育女儿：“你要好好学习，听老师的话。不学知识长本领，将来能干什么？要饭去呀！”
女儿说：“我才不去要饭！我要像你一样，打麻将，赚大钱，还要当赌王呢！”
张女士大吃一惊。她决定为了女儿，从此以后，要跟麻将说拜拜。
父母可以穷，可以地位低，但不可以不努力，生活态度不可以不认真。贫穷但努力尽责的父母可能会教育出优秀的子弟，富有但生活态度不认真的父母只能教育出浪荡子弟。只有认真做事、认真生活的父母才能赢得孩子的尊敬和信赖，否则，只会被孩子轻视而已。
没学问
有一天，孩子看到一个词：误入歧途。其中“歧”字不认识，孩子去问爸爸。爸爸正好也不认识，不过他向来是“认字认一边，不怕走上天”，于是就说：“这是‘支’字。”
过了一些日子，孩子怒气冲冲地来找爸爸，说：“你让我丢大脸了！同学说误入歧途，我说误入‘支’途，找老师评理，原来是我错了，还不是你教的！”
现在的孩子学习条件比他们父辈的好，又是电视，又是网络，应有尽有，孩子的知识增长速度变得快多了。父母很可能变成孩子眼里一个“没学问”的人，这是父母渐渐失去孩子信任的一个重大原因。
怎样补救呢？
养成“终生学习”的习惯，使自己不至于落伍，这是个好办法。但孩子接受新知识的能力强，跟孩子拼学问，不一定拼得过，最好的办法是拼经验、拼智慧。父母将亲身实践过、确有效用的经验总结出来，适时传授给孩子，将切身的体验告诉孩子，使孩子得到他们一时得不到而又有益的东西，这样，孩子对父母就不敢小看了！
第19招 父爱多的孩子更聪明可爱
孩子想让爸爸讲故事，正在读报的爸爸抬起头，推推孩子说：“找你妈去，我忙着呢！”
过了一会儿，孩子跑过来问：“爸！我是从哪儿来的？”
爸爸想了一会儿，不太好回答，就说：“问你妈去，她最清楚了！”
妈妈抱怨道：“你光会说‘找你妈去’、‘问你妈去’，好像孩子是我一个人的。”
爸爸说：“带孩子本来就是你们女人的工作，不找你找谁？”
将带孩子当成女人的工作，是许多爸爸的一个误区。据一份调查报告显示，在孩子的早期教育中，爸爸积极参与者只有4％。大部分爸爸的角色定位是一位抓大放小的领导者，只会在“大问题”上给予一些指导性意见，小事全扔给妈妈；即便有时候不得不照管孩子，心态也不对头，好像是在给孩子他妈帮忙。但是，孩子不仅需要妈妈，也需要爸爸。心理学家认为，爸爸和孩子建立亲密关系，更有利于孩子的健康成长。
作为爸爸，有必要了解以下几个问题：
父亲的言行对孩子影响深远
一般观点认为，孩子的素质，受母亲的影响最大。事实上，这是因为孩子跟母亲相处的时间更多，而父亲没有积极参与到教子工作中来的缘故。在多数家庭，男性的收入、学历、能力都高于女性的。因此，在孩子的心目中，父亲更有权威，更有影响力，因此更乐意向父亲看齐。如果父亲在教育孩子方面投入更多时间、精力和智慧，那么孩子的素质可能会更高。
父爱多的孩子更聪明可爱
男性的逻辑思维能力一般优于女性的，在思考问题时，更善于忽略细枝末节而抓住重点和要点，更有大局观。据哈佛大学的一项研究显示：父亲陪在孩子们身边的时间长短可以影响孩子在数字方面的能力。还有心理学研究者发现：父亲精心照顾的孩子，性格更宽容，更富有责任感，而长期缺少父亲陪伴的孩子，在同情心、推理和大脑发育方面都不如那些父亲经常陪在身边的孩子。缺少父爱的孩子较有攻击性而较不愿意为自己的不良行为承担责任，因此更容易成为被大家讨厌的对象。
父母共同参与有利于孩子个性的均衡发展
一般来说，男人具有“敢于冒险和探索外界的勇气和信心”，而女人则偏于保守和重视安全。父母共同教育孩子，则孩子的个性会比较均衡，乐于创新而不轻率，勇于冒险而不鲁莽，独立而自信。反之，单由父亲或母亲教养的孩子，容易偏于一端——长期缺少父爱的孩子，个性比较敏感，而长期缺少母爱的孩子，个性比较粗率。
上述结论只是概说，实际情况因父母的个人特性而异。但总的来说，父母共同教养孩子，对孩子个性的均衡发展更有好处。
男孩需要偶像，女孩需要欣赏对象
孩子在2～3岁时开始有性别意识，知道自己是男孩还是女孩。男孩想学做男人，因此倾向于模仿父亲，希望“像爸爸一样”。而女孩需要一个男性欣赏对象，且女孩与父亲交往的方式将影响她日后跟其他男性的交往，弗洛伊德称之为“恋父情结”。笔者认为，真正的原因可能不是“恋父”，而是习惯使然。女孩早就养成了某种习惯的男性交往模式，为了迎合自己的习惯，自然倾向于跟类似父亲的男性相处，否则会有不适感。
总之，男孩需要“偶像”，女孩需要“欣赏对象”，父亲的角色不能缺失，否则将对孩子的成长产生不利的影响。
父亲在孩子不同年龄段的介入方式
心理专家认为，2岁以前是孩子“安全感”建立的关键时期，孩子需要确认“我很可爱”、“爸爸妈妈都爱我”、“大家都喜欢我”，而且确认的过程时常伴有疑虑，“爸爸妈妈不喜欢我？”“爸爸妈妈不要我了？”父母需要随时用言行表达对孩子的珍视，任何一方的忽视都可能对孩子产生难以挽回的伤害。
有这么一个悲惨的故事：
一个家住江边的孩子，父母都在南方打工。有一天，一群大人逗他说：“你爸妈不要你了！”孩子急了，说：“你们骗人，爸妈要我。”
大人们说：“你爸妈真的不要你了，不然为什么不回来看你。”
孩子急得哭了。
后来，孩子每天独自来到江边，痴痴地望着过往的船只，希望看见爸妈从船上走下来。过了一些日子，大家发现，孩子已经精神失常了。
幼年的孩子，对父母是否真的爱自己、对自己是否真的有价值还没有建立起信念，“安全感”不强，脆弱的心灵很容易受到伤害。在这一时期，父母应该时时表达关爱，以帮助孩子建立起信念。
6岁左右，孩子开始有是非对错的观念，渐渐学会自立和自我管理。在这一时期，父亲最大的任务是利用自己的权威，主持规则的建立，让孩子知道自己该做什么不该做什么，该用怎样的方式去做；与此同时，还要以身作则，给孩子当好榜样。
孩子进入青春期，对自身的能力比较自信，开始要求摆脱父母的控制而自立，变得不那么听话了，敢于跟父母公然对抗了。对此，母亲往往会惊慌失措，处置失当；而父亲较能理解和认同孩子的独立和反叛，也比较懂得如何“闯荡天下”和防范风险。因此，父亲应该更多地参与到孩子的教育中来，多给孩子有益的指导。大部分青春期发生严重问题的孩子，往往是因为父亲事业忙，疏于管教孩子，将教养责任全推给母亲。孩子缺少一个合适的引路人，很容易走上偏途。如果父亲将教育好孩子当成一件不亚于事业成功的大事，将更多的时间分配给孩子，孩子就不容易发生偏差了！
第20招 给孩子一个平等开放的家
爸爸在客厅大声呵斥六岁的儿子：“给你说过多少回了，叫你不要捣乱，你偏捣乱！弄坏了人家的东西，怎么办？你真是个小糊涂虫！”
孩子吓哭了，爸爸大声命令：“不许哭！你不好好反省，还好意思哭！”
孩子的眼睛偷偷向厨房看去，想向妈妈求援。妈妈有心抚慰一下孩子，却不敢，因为丈夫不让她惯着孩子，否则可能连她一起骂。
这样的“节目”，经常在一些家庭上演。这个爸爸向孩子灌输责任意识，并没有错，但他蛮横霸道、出言无状的方式，却会使教育效果大打折扣。
孩子在价值观和性格成型之前，可以被环境的魔力任意揉捏，最终成为怎样的“作品”，取决于环境的好坏。“孟母三迁”的故事，大家都知道，但许多父母并不知道。我们自身，我们的家，我们的一言一行，都是孩子成长环境的一部分。
心理学家诺尔蒂生动地描绘了教育环境与儿童行为的关系：
如果儿童生活在批评的环境中，他就学会指责；
如果儿童生活在敌意的环境中，他就学会打架；
如果儿童生活在嘲笑的环境中，他就学会难为情；
如果儿童生活在羞辱的环境中，他就学会内疚；
如果儿童生活在忍受的环境中，他就学会忍耐；
如果儿童生活在鼓励的环境中，他就学会自信；
如果儿童生活在赞扬的环境中，他就学会提高自己的身价；
如果儿童生活在公平的环境中，他就学会正义；
如果儿童生活在安全的环境中，他就学会信任他人；
如果儿童生活在赞许的环境中，他就学会自爱；
如果儿童生活在互相承认和友好的环境中，他就学会在这个世界上寻找爱。
传统的家庭教育模式是父母高高在上，以君主管理臣民的方式管理孩子。管束、制约和教条是家庭教育的主题。父母最关心的是实际效果，而不是对情感的关怀，这只能培养出独断的“小皇帝”或软弱的“奴才”。在今天全球化的形势下，我们要培养自尊自爱、平等博爱的孩子，首先要给孩子一个平等开放的成长的环境。
怎样做呢？
营造一个畅所欲言的家庭氛围
传统型的家庭，流行“大人说话小孩听”的规则，大人或者谈论自己的话题，或者对小孩耳提面命，而小孩很少有机会谈论自己的感受和想法。时间长了，孩子还会有意掩盖自己的感受和想法，于是，“代沟”出现了，父母根本不知道孩子的所思所想。一位在缺乏温情和交流环境中成长的孩子，成年后回思过去的遗憾，如是写道：“我们依赖父母，又恐惧父母；我们很想走进父母的心，但是又很难走进父母的心；我们很想和父母成为朋友，但是又很难和父母成为朋友；我们想与父母和睦相处，事实上却总是相互折磨。家庭教育中的硬暴力和软暴力极大地残害着我们的身心。”这不正是许多孩子面临的状况吗？
还有的父母，虽然欢迎孩子参与交谈，但是一旦孩子说了“错话”，做了“错事”，马上就板起面孔，当起“教书先生”。孩子在谈话时有所顾忌，也就不敢随便说话了。有些父母在谈论自己的话题时，为了不给孩子增添压力，常常选择“报喜不报忧”，专谈“好事”，而对遇到的烦恼与问题则避而不谈。这样一来，父母与孩子的交流并不充分，孩子感觉自己游离于家庭之外，对家里的情况不太清楚，难以培养对家庭的责任感。
为了营造融洽的亲子关系，应该将孩子看成一个平等的个体，给予充分的知情权和话语权，家庭成员之间可以很开放地谈论自己的想法，父母尤其要鼓励孩子发表意见，说错了也没有关系。只有这样，大家才能真正心意相通，达到一种默契，彼此了解，轻松相处。
家庭中不能缺少快乐
洋洋的爸妈都是“乐天派”，虽然工作很忙，但是他们总能制造欢乐，有时哼个歌，有时讲个笑话，有时讲些每天所见的趣闻乐事，家庭气氛相当活跃。洋洋也经常加入到谈话中，跟父母一起笑哈哈。受家庭熏陶，洋洋也是个“乐天派”，每当遇到难事时，他总是信心十足地处理，显得很有办法，大家都夸他聪明；即使受了挫折，洋洋也能保持良好的心态，真是难得！
据一项调查发现：常与笑声相伴的家庭，孩子的情商和智商普遍较高。研究人员认为，家庭气氛活跃，会使孩子性格开朗。孩子在轻松、愉悦的环境中学习、生活，能使知识面拓宽，从而促进脑细胞的发育，并且有利于锻炼自己的交际能力。
反之，父母经常带着负面情绪回家，遇到一点小事就乌云密布，雷电交加，在这样的家庭里，孩子往往显得胆怯，压抑，谨小慎微，不敢尝试新事物。这无疑会制约孩子的智商和情商的发展。
将孩子的心情列为重点考虑的内容
李女士经常出差，考虑到老公也要上班，一个人难以带好孩子，只好将孩子送到娘家寄养。孩子的外公、外婆很疼小外孙，离得也不远，按说不会有问题。然而让李女士没想到的是，换个环境后，孩子突然“变坏”了，经常跟小朋友打架，有一次还将小朋友打出了鼻血。李女士大惑不解，带孩子去咨询专家，这才明白，原来孩子害怕父母不爱他了，害怕被抛弃，内心焦虑，因此出现了反常的举动。
心理学的多项研究证明：孩子出现行为问题，与家庭关系和环境变化有关。孩子的适应能力相对较弱，迁居、换学校等，都会引起孩子的心理波动。夫妻离异对孩子心理的影响尤其大，若不妥善疏导，可能会给孩子留下难以愈合的心灵创伤。
父母在做出跟孩子有关的决定时，都要充分考虑孩子的心情，最好事前多沟通，讲清情况，让孩子对将要面临的变化有所准备。
此外，保持和谐稳定的夫妻关系，对孩子的意义重大，这会在孩子心里建立一种信念：我们是一家人，任何困难我们都会一起面对。
总之，我们要将对孩子的爱落实到实处，不仅让孩子吃好、喝好、穿好，也要尊重孩子的感情，呵护孩子的心灵，让孩子的心里充满阳光和温暖。这样，孩子才能真正沐浴在父母之爱中。
第21招 大人各有一套，该让孩子听谁的话
孩子成长的过程中，必然会受到不同人的影响。每个人的教育理念都有不同之处，有的甚至截然相反：有人主张严格，有人主张宽容；有人主张以学为主，有人主张以乐为主；有人主张加强约束，有人主张顺从天性……当孩子接触到不同的理念时，不利的一面是，会造成一定的心理冲突，不容易建立信任感；有利的一面是，孩子接触到多元价值观，视野更宽广，思想更具融通性，有利于将来适应不同的环境。
那么，怎样有效地解决教子分歧呢？
父母的分歧，大节要一致，小节可融通
平平跟小朋友玩水，将衣服弄湿了。妈妈询问时，平平怕挨批评，就说是喝水时不小心洒在身上的。妈妈不相信，再三盘问，平平只好承认是玩水弄湿的。妈妈大为恼火，训斥道：“没有三尺高，就学会了撒谎！给我站到墙角反省半小时，否则不准吃饭。”
平平站在墙角，又委屈又害怕，抽抽搭搭地哭着。
过了几分钟，爸爸从屋里走出来，假装刚发现平平受罚的样子，笑问：“哟！被妈妈罚站了，干了什么坏事呢？”
平平说：“我弄湿衣服了。”
爸爸说：“弄湿衣服？妈妈不会生这么大的气吧，准是犯了别的错吧？”
平平说：“我撒谎了！”
爸爸说：“撒谎可不好，比弄湿衣服严重多了，难怪妈妈这么生气呢！以后还撒谎不？”
平平羞愧地摇了摇了头。
爸爸抚摸着平平的头，跟妈妈商量：“平平知道错了，以后不犯了，这次就原谅她吧？”
妈妈正在后悔，该先给平平换下湿衣服，以免着凉，听爸爸一说，趁势就坡下驴，警告了几句，取消了惩罚，帮平平换上了干衣服。
在原则性的问题上，父母的意见应该保持一致，不要发生争议；在枝节问题上，可以商量着办，最好做到宽严有度。古话说“严父慈母”，父亲严格规范孩子的行为，母亲给予适当的温暖，以免伤害孩子幼小的心灵，这是比较合理的教子模式。反过来也一样，严母慈父，效果相当。父母都严，家庭就缺少温暖；父母都宽，教子方式就趋向溺爱了！
跟学校的分歧，寻找平衡点
平平从幼儿园带回一大堆作业，妈妈让平平马上开始写作业，平平不干，想去跟邻居家的小朋友玩一会儿。正闹得不可开交，爸爸插话说：“让平平先去玩一会儿吧！”
平平一听，挣开妈妈的手，跑出去了。
妈妈生气地对爸爸说：“我快要说服她了，你多什么嘴？”
爸爸说：“我看了教育局的通知，禁止幼儿园‘小学化’，还要求幼儿园‘坚持以游戏为基本活动’。平平想玩一会儿，有什么错？”
妈妈说：“你站着说话不嫌腰疼，开家长会你为什么不去？老师说平平的进度已经落后了，再不抓紧一点，就成‘差生’了！”
爸爸不做声了。事实上他也弄不清这件事该怎么办才好。
家长和学校在教子理念上的分歧，已成为普遍现象。小孩子送进学校后，几乎成了“学习机”，除了学习还是学习，童年和少年的时光因此变得乏味。这是一个国家教育部都感到头疼的问题，家长很难独立解决。但我们要知道，当我们将孩子送进“小学化”的幼儿园时，等于在用行动支持这种不科学的教育模式，怨不得别人，只好让孩子受些委屈了！
一般来说，家长跟学校的分歧，应该寻找一个平衡点，尽量让孩子多一些符合年龄的活动，又不至于让孩子成为老师眼里的“差生”。具体怎样做，只能根据孩子和学校的情况，多花点心思，设计变通的模式。
跟亲友的分歧，不要看得太严重
姑姑带平平逛了一趟超市，买回一堆零食。妈妈看了心里直哆嗦，因为其中有几样零食，被她定义为“垃圾食品”，怎能让孩子吃呢？等姑姑走后，她马上跟孩子商量，将“垃圾食品”扔掉。孩子不干，嚷道：“这是姑姑给我的，你别管！”
妈妈久劝无效，有点来火了。爸爸过来打圆场：“姑姑给她买的，让她吃吧！”
妈妈还是不同意，僵持了一阵，爸爸也来火了，说：“不过是一点零食，又不是老鼠药，偶尔吃一点，有什么关系？”
妈妈考虑到在孩子面前吵架不好，只好忍住气，不管了。
孩子的爷爷、奶奶、姥姥、姥爷及各方亲友，对孩子的要求跟父母的肯定有不一样的地方，假设是长期相处，那就有必要进行沟通，以保持一致；假设只是偶尔相处，偶尔“放纵”一下孩子，问题不大，不足以改变孩子平日的习惯。反之，偶尔的“放纵”，还能在孩子的心里产生美好的体验，使孩子对亲友的到来持欢迎态度，这对提高孩子的情商有好处。
跟社会与他人的分歧，注意疏导和隔离
平平每天乘校车去幼儿园，有一天，平平对妈妈说：“乔乔的爸爸开车送她上学，真好！”
妈妈听了心里一阵难受，一时不知说什么好。
爸爸说：“咱们家虽然没有车，但你有爱你的爸爸妈妈，爸爸妈妈有一个聪明又懂事的女儿，也很富有哦！再说，你跟小朋友一起坐校车，有说有笑，多热闹！难道你喜欢一个人坐车吗？”
平平说：“我才不要一个人坐车。”
孩子走出家门，必然接触各类信息，因而产生这样那样的疑问，对此父母应及时化解。但最好实事求是，不要讲一些自欺欺人的话。对一些垃圾信息，如媒体的负面新闻，价值观混乱的影视剧或图书，应该注意隔离，不要让孩子过早地接触，以免污染了孩子的心灵。