第4章 不怯场！和谁都能聊尽兴——以优雅的姿态快速拉近距离
你是不是时常有这样一些困扰：怕当众说话，怕丢面子，怕说错话，怕被拒绝；一开口就紧张，一插话就冷场？其实，你只要学会利用自身优势，运用绝妙的语言技巧，照样可以拉近距离，打破僵局，和任何人都能说上话，和任何人都能成为朋友。
寒暄：完美沟通的开始
与人聊天，第一要义是要让人愿意听你讲话，乐意与你交往，然后才可能专注地听你讲话。而在正式交谈之前，寒暄就是一个前奏。虽然寒暄是一些单调而且简单的话语，但是它的“调子”定得如何，直接影响着整个谈话的过程。因为寒暄好比人际交往中的催化剂，恰当的寒暄能够在彼此之间架起一座桥梁，满足人们的亲和心理，而不恰当的寒暄很可能会弄巧成拙。因此，女性朋友要想舌绽莲花、话语生香，对寒暄就绝不能轻而视之。
事实上，利用寒暄作为沟通的开场白，对于迅速拉近你与对方的距离是十分有效的。要知道，客户在刚开始的半分钟内所获得的刺激信号，一般都会比之后10分钟里所获得的要深刻得多。所以，如果客户在听到第一句话时，获得的只是一些与销售无关的信息刺激，那么与客户面谈的开场就有可能遭遇挫折。
如此看来，销售人员的第一句话是问候语，也是打开话题，博得客户好感的一种最容易、最直接的方法。相反，一个与顾客进行互动的销售人员如果不能正确地寒暄，则无法抓住客户的心，更别提交易成功的可能性了。所以，一定要注意这种问候语的恰如其分。具体来说，寒暄的时候有必要注意以下三点：
善于选择话题
很多时候，聊天的重点不在于说什么，而在于怎么说。选对寒暄的话题，可以让你再也不用担心被他人拒绝，不用考虑如何和陌生人说话。
一般来讲，在寒暄时，天气几乎是中外人士最常用的一个普遍话题。比如说，两个人初次见面，对彼此都不太了解，往往容易陷入无话可说的尴尬场面。此时，不妨以一些天气的话语做开头，比如：“今天天气不错！”如果有台风、暴雨或是季节性流行病的消息，更值得拿出来谈谈，因为那是人人都关心的话题。很多时候，正是这些话打破了初次见面的僵局，缓解了彼此的不适感。
自己身上发生的无伤大雅的笑话，像买东西上当、语言上的误会等，多数人也都爱听。除了能够博人一笑之外，还会使人觉得你为人随和，很容易相处。医疗保健、儿童教育、购物经验、家庭布置之类的话题，也会使大多数人产生兴趣，尤其女性朋友更是关心。当然，除了这些，还有许多可供闲谈的话题。比如运动、娱乐、政治和宗教等，都会让聊天变充实，谈话气氛变融洽，提升你在他人心中的形象。
适可而止，因势利导
寒暄其实就是谈一些轻松的话题，聊一些对方感兴趣的事情。但是做任何事情都应有个“度”，寒暄也不例外。恰当适度的寒暄有益于打开谈话的局面，但切忌没完没了（当然，对方有兴致聊时例外）。会说话的智慧女性，总是善于从寒暄中找到契机，在初次接触的紧张气氛中放松下来，从而建立可信赖的关系。
主动热情，诚实友善
说话聊天看似是一件最普通不过的事，但其实并非如此。寒暄时除了要把握好合适的方式、语句的表达，还要有一个主动热情、诚实友善的态度。试想，当别人用冷冰冰的态度对你说“我很高兴见到你”时，你会有什么样的感觉？当别人用不屑一顾的态度夸奖你“我发现你很精明能干”时，你又会做何感想？推己及人，所以，我们寒暄时不能不注意态度。反之，说出来的话免不了会让人觉得如坠冰窟，不但让别人难堪，还可能将自己置于尴尬甚至不利的境地。
总之，寒暄是建立人际关系的基石，也是向对方表示关怀的一种行为。寒暄时说什么、该怎么说，往往是缔造人际关系的关键。所以要想克服交流沟通中的恐惧和障碍，和谁都能聊得来，就要掌握好寒暄这门艺术。
想不冷场，就要会赞美
千万不要低估赞美的力量，赞美是拉近人与人之间距离的融合剂。由衷地赞美别人，就像是春风拂面一样温暖人心。赞美是你送给对方的最温馨、最鼓舞人的礼物。优雅女性不会吝啬赞美，因为她们有一双慧眼，能够发现别人身上优秀的特质，也因为她们有简单、阳光的心态，她们知道赞美别人丝毫无损自己的光彩，反而会显示出自己的豁达和自信。
有一次，我在纽约第33大街和第8大街交叉路口附近的邮局排队，准备寄一封挂号信。我注意到那位邮局工作人员好像对他的工作很是不耐烦的样子，因为他成天称信、取邮票、找零钱、开收据……这样年复一年地做着单调而重复的工作。于是我对自己说：“我一定要让他喜欢我。显然，要让他喜欢我，我必须说些让他感到高兴的话。不是关于我的，而是关于他的。”
我问自己：“他有没有什么值得我真心赞美的地方呢？”
当你面对一个不熟悉的人时，这个问题可不好回答，但是这次却很凑巧，我很快就发现了他身上一个值得我赞美的地方。就在他给我称信的时候，我热情地对他说：“我真的希望自己也能有您这样一头好头发。”
他抬起头来看着我，显然有些惊讶，但很快脸上就露出了欢欣的微笑。“不过现在没以前好了。”他很谦虚地说。我诚恳地对他说：“虽然它比以前稍减光泽，但还是很好。我真的很羡慕您。”他显得非常高兴。于是我们愉快地谈了起来。最后，他对我说：“有许多人都说我的头发好。”
我敢打赌，他那天吃午饭时心情一定非常愉快；那天晚上他回家后，一定会很高兴地把这件事告诉他的妻子；他甚至还会对着镜子自夸：“我的头发实在是太漂亮了。”
或许很多人会问：“你这样做，那你又从他那里获得了什么？”是的，我想从他那里获得什么呢？我又从他那里得到了什么呢？反过来想，假如我们是如此的自私，一心只想得到回报，那么我们就不会给人任何快乐，不会给人任何真诚的赞美。假如我们的气度如此狭隘，那我们只会遭到失败，不会有任何成功和幸福。
看看我们周围，那些自卑的女人之所以不愿意付出赞美，是因为她们觉得赞美别人就是贬低自己，或者是害怕别人误会自己有所企图，才宁愿选择沉默。过分自负的女人也不愿意付出赞美，在她们看来，赞美别人就是损害自己的尊严，她们不愿意面对对方比自己优秀的事实。于是，她们宁愿蒙蔽自己，通过对他人长处的视而不见来自我麻醉。
我要对这样的女性说：请走出你们的偏见和恐惧吧，不要让你的心灵有任何阴暗的角落。如果没有一颗欣赏他人的心，女性就难以培养出宁静安详的气质，当你欣赏、赞美别人的美好时，自己也受到了美的熏陶。从现在开始，试着赞美别人，试着发现生活中的真善美，试着正视他人胜过自己之处。当你保持谦卑和自信时，就会发现阳光普照在生活的每一个角落里。
虽说赞美是一件好事，但也绝非一件易事。赞美别人时，若是不掌握一定的赞美技巧，即使你是真诚的，也会变好事为坏事。所以，开口前我们一定要注意赞美技巧的应用。
在各种赞美的技巧中，在背后称赞人，算是最使人高兴，也最有效果的了。你很欣赏某个人时，可以把赞美对方的话跟一个他所熟悉的人讲，过不了多久，你的溢美之词就会传到你想要赞美的人的耳朵里，对方肯定会想：“哦，她原来这么看我，这么欣赏我。”因此对你的好感也会油然而生，更加相信你的赞美是发自肺腑的。
在赞美别人的时候，如果只是平铺直叙，往往效果有限。如果尝试采取从否定到肯定的赞美方法，也许效果会好很多。如一般的评价是“我佩服别人，也一样佩服你”，从否定到肯定的评价则是“我很少佩服别人，你是个例外”。
间接地赞美别人是一个非常有效的赞美手段，它会使人相信你是真心实意地认可他、欣赏他。例如，同学聚会上，当你碰到一位事业有成、春风得意的同学，你要是说：“你现在这么有钱，身边肯定有不少女孩子吧。”只会让人觉得你是个没有内涵、势利的人，而且还可能引起误会，似乎你在暗示自己喜欢这位同学。不妨这样说：“听说你刚开了一家公司，大家都说你能力强。祝贺你啊！”你用别人的话来带出你的赞美和鼓励，这样不但能明确地传达你的意思，还能使对方自然而然地接受赞美。
生活中，大家总是很容易注意到别人的一技之长，赞美他人专长的人自然最多，所以你要是再“锦上添花”就显得多余了。这时称赞对方不被人注意之处，反倒能快速拉近彼此之间的距离。
人们常说，批评要在私底下批评，而赞美却要在众人面前称赞。为此，你要让周围的人都知道你十分欣赏和肯定他，让周围的人都一起称赞他，满足他的自豪感，而对方也会不由自主地喜欢你。
选个好话题，和谁都能聊尽兴
人际交往中，很多人都会遇到的一个问题，就是和别人在一起的时候不知道说什么。比如，新认识一个朋友，新来一个同事……面对这些新鲜的人际关系，你知道如何寻找一个好的话题，使人际交往得以顺利进行吗？
其实谈论的话题的好坏直接影响双方交流、沟通的效果。当你与别人谈话时，必须意识到言语交往的双向性。换言之，你不仅要把自己的思想表达清楚，还应考虑怎样的聊天才能使对方产生兴趣，易于理解。此时，能够尽快地制造话题就显得尤为必要了。反过来，如果我们在人际交往中选择的话题不能引起对方的兴趣，对方可能就不愿意和我们继续交谈下去。
然而，许多人对话题存在着一定程度上的误解，常常觉得只有那些幽默风趣、惊险刺激或怪诞恐怖的事件才值得一谈。于是，朋友都还没有见面，就开始在脑子里搜索类似的话题。事实上，大可不必。人们除了爱听一些奇闻趣事，更多的则是与自己息息相关的普通话题。要知道，抓住人心的捷径，在于以对方最关心的问题为话题。
至于寻找话题的方式也可以有很多种，没有哪个是最好的，关键是选择一个适合自己的方式。下面就教你一些简单的方法。
天气是个不错的话题。初次交流或是交流开始的时候，为了不至于太贸然，可以选择一个过渡性的话题，天气就是一个不错的话题。“今天天气不错，阳光明媚，看起来真好。”“最近天气真冷，总是在降温。”这样进行交流，可以拉近彼此的距离。
讨论热门话题。每天我们的世界都在发生各种各样的故事，我们可以以大家都在关注的新闻热点或者时事热点为话题进行交流。你可以就某些热门话题，请对方发表见解，如股市、体育、时尚、当地新闻，几乎任何领域的热门话题都可以。而宴会中，在餐桌上，能提供良好开端的话题往往就是食品或酒：“好吃吗？我没有时间在厨房里真正地做一顿好饭。您自己做饭吗？”简单的一句话就可以引出双方之间很多可以共同探讨的话题。
生活中的趣事。有时候，你可以讲一些生活中的趣事，比如孩子说了一个很天真的笑话，路上看到一件很滑稽的事情等，生活中的这些小事有可能发生在每个人身上，所以交流起来会觉得比较亲切，容易拉近距离。
身体状况。聊天的时候也可以就身体状况进行交流，比如，最近自己一直在坚持体育锻炼，感觉身体充满活力，或者最近可能是太疲劳了，担心是不是失眠了，不知道怎么办。很多时候当你把这些问题说出来了，问题也就解决了一大半，自己心里也会舒服一些。
借题发挥。比如说，在聚会上，当一位陌生人坐在你身边时，你千万不要认为你将度过一个尴尬、拘谨的夜晚，而应该这么想：身边这个陌生人可能会成为你的一个新伙伴。为此，你需要从主人那里事先了解对方的消息，这样你就可以借题发挥。如果对方是个球员，他的球队在昨天的比赛中获胜了，你就可以说：“我知道您的球队在昨天的比赛中获胜了，一定很精彩吧，能否向我介绍一下当时比赛的具体情况呢？”对方听了，一定会很高兴地向你娓娓道来，而你还会为失去了一个愉快的夜晚懊恼吗？？
提出问题。许多难忘的谈话都是由一个问题开始的。比如，当你问对方：“您每天的工作情况怎么样？”人们往往会做出热心的回答。如果与你谈话的是个看起来内向、羞怯的人，不妨多发问，帮助他把话题延续。如果你对他根本不了解，你可以这样询问：“您是住在这个城市呢，还是游客？”从他的回答中，你就可以获得开始的话题了。对方可能也会问你住在哪里、从事什么职业等。但要注意给别人一个说话的机会，千万不要一个人滔滔不绝。
以对方为话题。与人交往时，人们往往千方百计地想使别人注意自己，但人的本性却是只会关心自己。一位法国哲学家曾说过：“如果你想结仇，你就要比你的朋友表现得更加出色；但如果你想要得到朋友，那就要让你的朋友表现得更出色。”因此，以对方作为谈话的开端，往往能令他人产生好感。对陌生人的一句赞美，如“您的衣服搭配得真好”“您的发型很新潮”，能尽快缓和彼此的生疏。也许，很少有人有说这种话的勇气，不过你还可以这样说：“您看的那本书正是我最喜欢的。”或“我看见您走过那家便利店，我想……”？
总之，生活中我们总是要和我们周围的人交流，而交流最主要的媒介便是语言了。不管是熟悉还是陌生，要进行交流就要有合适的话题。但要谨记，只有让对方感兴趣的话题，才能指引事情朝着你希望的方向发展，提升你在他人心中的形象，达到交谈的目的。
找到搭腔的时机，聊天就会有节奏
我们平时接触的人大多与我们有相似的背景，比如同学、同事、同行。因为有相似的背景，或者说有相似的经历，与之交往起来感觉有话可谈，容易把关系拉近些；也正是因为有相似的生活经历，我们从对方那里得到的更多的是一致的理解、相同的认识，即使这个认识是偏颇的，我们也觉察不到。
不过，我却提倡勇敢地与素不相识的人搭话，这样做虽然会让人觉得有些难为情，但搭话之后的收获却是意想不到的。
搭话是人们日常交际中最常用的礼节之一，一句招呼，能在第一时间拉近双方之间的距离。回想一下，当有人主动向你打招呼的时候，你是不是觉得很开心，因为你感受到了对方对你的尊重和关怀。同样的，当你主动与别人打招呼时，对方也会有相似的感受。
那么，跟陌生人搭话时，怎样才能避免难为情，并且提高成功的概率呢？这里有一个秘诀：就是要在刚见面的头十秒钟内开口。因为在这么短的时间内，彼此还来不及做出评价，这时开口都没有设防，容易谈下去。
当然，话要怎么开口也有一定的技巧，具体地说，就是你提出的问题应该是一个开放性的问题，容易让对方顺着这个话题谈下去，而不是让人家回答一个“是”或者“不是”就结束的。
让我们以实践为例，看看具体该怎么做？？
首先，开头一定要自然，如果实在不能自然，宁可面带僵硬的笑容也不能板着严肃的面孔说话，说话的时候不要长时间与人对视，眼神尽量往右看，因为，当一个人的眼睛往右看的时候说明他正在思考，而往左看的时候说明他在说谎。
其次，也是最为重要的一点，不论你对对方的回答是否满意，都要以笑容应对，特别是在自己处于下风的时候，就算要挽回面子也不能马上跺脚走人。即便别人把话逼到死角了，也要学会以大方的姿态来收尾这个话题，当然，还可以依据当时情况，尝试用幽默的方式开始另一个话题。这样，一次搭话就算完成了，剩下的就要靠你自己的努力。
此外，由于人们往往习惯使用肢体语言来述说他们心中的想法，或许这是你所不乐意看到或是听到的，但却是最真实的。为此，你需要掌握一些肢体语言，事实上，你也将因此获得一项在与人相处时用处颇大的法宝。下面这几种肢体语言就屡试不爽：
飞快地眨眼：说明对方对你没什么信心，或者是人家正在用心思考。当然，也可能是很害怕，心脏跳得很厉害。
手指不停地敲敲打打，或者身体在座位上不断地扭来扭去：说明对方已经开始不耐烦，想立即结束这次对话。此时，再说下去就不知道会说些什么，还是小心为妙。
正对对方身体前倾进行对话：有“我根本不相信你”这样一层含义。老是摸鼻子：现在在说什么来着？
其实，为了和人主动友善地搭话，把沉闷的局面打开，关键还在于主动。而这个主动说的就是面子问题，只要放下身段，主动积极一些，也必定能收获一段友好的关系。然后，你需要做的就是保持微笑，和对方聊一些比较平常的话题，比如网上购物、健身、文学等。这样，一方面可以保持对方与你聊天的兴致，另一方面还可以增进双方的了解，为下次沟通做好铺垫。
抓住双方的共同点，说话就不累了
新认识一个朋友，新来一个同事，与飞机上陌生的邻座聊天……面对这些新鲜的人际关系，最重要的就是能够尽快地找到双方的共同点。那么，聊天时，怎样才能找到自己与初次见面之人之间的共同点呢？
察言观色，寻找共同点
很多时候，一个人的心理状态、生活追求、兴趣爱好等，或多或少地都会表现在他们的表情、服饰、谈吐和举止等方面。只要你善于观察，就会发现你们的共同点。
在飞机上，一位德文老师看到邻座上的一个年轻人正在看一本世界名著，于是主动与他交谈：“你是学什么专业的？”对方回答：“我是学德文的。”“哎呀，咱们是学同一个专业的，我也是学德文的……”
由于这位德文老师仔细观察，寻找到共同点便打开了交谈的思路。当然，通过察言观色发现话题，还要同自己的情趣爱好相结合，自己对此也要有兴趣，才有可能打破沉寂的气氛。否则，即使发现了共同点，也还会无话可讲，或讲一两句就“卡壳”了。
以话试探，侦察共同点
陌生人相遇，为了打破沉默的局面，开口讲话很关键。有人以招呼开场，有人以动作开场，一边帮对方做某些急需帮助的事，一边以话试探。
希瑞到医院就诊，坐在候诊大厅里，旁边坐着一位女士看似很健谈，这位女士主动问希瑞：“听你口音不像本地人，你是哪里人呀！”
当这位女士得知希瑞来自美国德州时，很高兴地说：“那里非常美，我以前出差多次去过……”希瑞便说：“那你对那里一定很熟悉了。”于是她们亲切地交谈起来，等到就诊时，两个人已经是熟悉的朋友了，分手时还互邀对方做客。
这种融洽的效果看上去是偶然的，实际上也是有其必然原因的。只有通过“火力侦察”，发现共同点，交际才能自如。
听人介绍，猜度共同点
你去朋友家做客，遇到有陌生人在场，作为对于二者都很熟悉的主人，会马上出面为双方介绍，说明双方与主人的关系、各自的身份，甚至个性特点、兴趣爱好等等。细心的人从主人的介绍中马上就可发现对方与自己有什么共同之处。随后，马上围绕这个突破口进行交谈，增加彼此的认识与了解，渐渐变得亲热起来。在这个过程中，重要的是在听主人介绍时要仔细地分析、认识对方，发现共同点后再在交谈中延伸，不断地发现新的共同关心的话题。
步步深入，挖掘共同点
随着交谈双方内容的逐步深入，共同点也会越来越多。为了使交谈更有益于对方，必须一步步地挖掘深层次的共同点，才能使对方心悦诚服。当然，寻找共同点的方法有很多，譬如共同的生活环境，共同的工作任务，共同的生活习惯等。只要仔细发现，陌生人无话可讲的局面是不难打破的。
常言道，“动之以情，晓之以理”，情不通则理不达。因此，从某种意义上来说，以情为先是进入对方内心世界、产生亲和力的重要方式。只有实现心灵的交流和情感的沟通，才能取得圆满的实际效果。
付出真诚的聊天，越聊越熟络
说话是一个传递信息的过程，要想提高自己的说话水平，增强自己的语言魅力，并不完全在于说话者本人能否准确、流畅地表达自己的思想，还在于他所表达的思想、信息能否为听众所接受并产生共鸣。也就是说，要想将话说好，关键还在于如何拨动听者的心弦。人与人之间的交谈，往往贵在真诚。只要你与人交流时能捧出一颗恳切至诚的心，一颗火热滚烫的心，怎能不让人感动？怎能不动人心弦？
生活中，如果女人用一颗真诚的心与人交往，总能换来彼此的心灵相通。比如说，清晨，往往预示着新的一天的到来。不管你昨天有多累，在这全新的一天开始，都要精神抖擞地向你周围的人真诚地说一声：“早上好！”
“早上好”这一句问候语，不只是亲善、友好的表示，更是一种信任与尊重的传达。昨天所有的疲惫，甚至彼此之间的隔阂，都会因为这一句“早上好”烟消云散，双方因此有了亲切、友好的愿望，彼此间的距离缩短了，不仅增进了信任，还沟通了关系。
说话的魅力，不在于说得多么流畅，多么滔滔不绝，而在于是否善于表达真诚。真诚的语言，不论对说者还是对听者来说，都至关重要。最能赢得人心的女人，不见得一定是口若悬河的女人，而是善于表达自己真诚情感的女人。而优雅的女人更是懂得用真挚的情感、真诚的态度打动人心。
心理学家认为，人与人之间存在“互酬互动效应”，也就是说，如果你能够真诚地对待别人，别人也会以同样的方式给予回报。比如，一声看似平常的“谢谢”，便能引起人际关系的良性互动，成为交际成功的促进剂。
生活中，有些女人长篇大论甚至慷慨陈词，可就是难以提起听者的兴致；而有些女人仅仅寥寥数语，却掷地有声。这是为什么呢？答案很简单，后者能了解人们的内心需要，能设身处地地站在对方的立场，为对方着想，而且这样的女人也善于运用得体的语言表达她的真诚，如此一来，自然能赢得对方的信任，与对方建立起信赖关系。所以说，能够打动人心的话语，才可称得上是“金口玉言”“一字千金”。即使几句简单的话，也能引起听众的强烈共鸣。
为此，在谈话中，你要保持一个愉悦的心情和对方谈话。因为对方很容易发现你的心情状态，如果你的心情很糟糕，表现得心不在焉，会让对方觉得你根本就不重视这次谈话，甚至不尊重他，这是非常糟糕的。
另外，说话的时候，你要注视着对方的眼睛，并且面带微笑，要让对方感觉到你和他谈话很愉快，你很乐意跟他这样交流，让对方能感受到你的真诚。
再有，在整个谈话的过程中，要多站在对方的立场来想问题，清楚哪些话适合说，哪些话不适合说。不顾对方的感受，一个人喋喋不休说个没完，会让局面变得很尴尬。
总之，说话的魅力，不在于说得多么流畅华丽，而在于表达是否真诚。在人际交往中，如果你以一颗真诚的心去对待身边的人，对待需要帮助的人，那么换来的将是无数的真诚和友爱。可以说，真诚是一笔宝贵的财富，拥有这笔财富的女人将是这个世界上活得最自在的人。
用“我们”拉近彼此距离
用“我们”代替“我”，可以缩短你和大家的心理距离，促进彼此之间的感情交流。“我们”这个词可以让彼此产生共同意识，拉近双方的距离，对促进人际关系将会有很大的帮助。
记者采访时，我们经常会看到这样的场景：“请问我们这项工作……”或者“请问我们公司……”。演讲者多使用“我们，是否应该这样”“让我们……”这种表达方式。事实上，这样说话往往能使你觉得和对方的距离很近，听起来亲切和缓。因为“我们”这个词，也就是要表现“你也参与其中”的意思，会令对方心中产生一种参与意识。
人的心理是十分微妙的，同样是与人交谈，有的说话方式会令对方产生反感，而有的说话方式却会令对方不由自主地产生亲近之心。事实上，我们听别人说话时，对方说“我”带给我们的共鸣，将远不如说“我们”，因为采用“我们”这种说法，可以让人产生团结意识。
比如，演讲时，当演说者说“你们必须深入了解这个问题”，便拉长了听众与演讲者的距离，双方很难产生共鸣。如果改为“我们最好再做更深一层的讨论”，就会缩短演讲者与听众之间的距离，让气氛立刻变得活跃起来，达到共鸣的效果。因此，在说服别人时，不妨多使用“我们”这种表达方式。
一次聚会，有位先生在讲话的前三分钟内，一共用了36个“我”，他不是说“我”，就是说“我的”，如“我的公司”“我的兴趣”等。
随后一位熟人走上前去对他说：“真遗憾，你失去了你的所有员工。”
那个人怔了怔说：“我失去了所有员工？没有呀，他们都好好地在公司上班呢！”“哦，难道你的这些员工与公司没有任何关系吗？”
在人际交往中，一个满嘴“我”的人，一个随时随地说“我”的人，往往是一个不受欢迎的人。很多时候，“我”字讲得过多并过分强调，免不了会给人留下突出自我、标榜自我的印象，这样就会在自己与对方之间筑起一道防线，影响别人对你的认同。而那些会说话的人，在与人交谈时，总会避开“我”字，而用“我们”开头。下面几点建议可供参考。
尽量用“我们”代替“我”
很多情况下，你可以用“我们”代替“我”，这样就能缩短你与大家的心理距离，促进彼此之间的感情交流。
例如，“我建议，星期天上午……”不妨改成“星期天上午，我们……好吗？”
什么时候用“我们”开头
比如说，在一次会议上，你想说：“我最近做了一项调查，我发现40%的员工对公司有不满情绪，我认为这些不满情绪……”
如果你将上面这段话的三个“我”字改成“我们”，效果就会大不一样。说“我”有时只能代表你一个人，而说“我们”代表的是公司，代表的是大家，员工们自然容易接受。
必须用“我”字时，语调不妨平缓一些
在一些需要讲到“我”的场合，你要做到语气平缓，既不把“我”读成重音，也不把语音拖长。与此同时，你的目光不要咄咄逼人，神态不要得意扬扬，你要把表述的重点放在事件的客观叙述上，不要突出做事的“我”，以免使听的人觉得你自认为高人一等，觉得你是在吹嘘自己。
有认同感的聊天，让你更得人缘
你会聊天吗？你与别人沟通的过程中，是不是经常是一方不停地说，而另一方傻愣愣地听呢？聊天的本质，其实就是一种角色之间的互动。只有双方的角色找对了，位置站对了，关系理顺了，聊天才可以顺畅地进行。换句话说，只有双向的聊天才叫聊天，任何自言自语都不叫聊天。有效聊天的一个非常重要的前提就是：彼此之间的沟通一定是一个双向的互动过程。
事实上，人们的观念常常影响和支配人们的心理需求。当别人在交际活动中表现出某些观念时，如果我们能表示出自己的理解、欣赏和赞扬，不但会大大强化对方的观念与选择，而且还会增强对方对我们的认同感，从而拉近双方的距离，让你无论和谁聊天都不怯场。
那么，如何增加这种认同感呢？与对方互动式的沟通不失为一种有效的方式，不但要耐心地听对方说什么，更要积极地参与到话题的讨论中。如果只是让对方说自己听，对方会认为你是一个懂得尊重他人的人，但并不会感觉到你对他的认同感。
美国电影《丛林历险记》里有这么一段情节。
一对陌生的男女面对面地坐在火车上，看得出这位男士对坐在他对面的女士颇有好感，于是他开始没话找话：“小姐，请问去哪里？你没带行李，估计不是出来旅行的吧。”
女士回答：“我去菲尔德镇，没必要带行李。”
“哦，菲尔德镇，那可是个风景优美的好地方，难道不是吗？”
女士笑着点了点头。
那位先生又说：“对了，车站边的那个咖啡馆还在吗？一年前我去过一次，那儿的咖啡味道真是棒极了！”
女士说：“是的，我周末也常去那里，气氛挺不错，布置得也很有情趣。”
……
就这样，双方从一个小镇谈到咖啡、共同的爱好、对方的姓名、生活经历等等，共同点不断扩大。待女士下车时，两个人已经成为密切无间的朋友。
两个陌生人通过你一言我一语地互动聊天，消磨了在火车上的无聊时间，还成了朋友，可见，这种互动的方式是多么容易拉近人与人之间的距离。
人和人说话，有的时候就像打网球，想要把话聊得“有劲”，就要互动起来，增进认同感。这样，对方才会觉得你们之间很有共同语言，愿意和你聊。而认同，很大程度上建立在兴趣、观点、见解一致的基础上，是彼此互动沟通的结果。所以，积极有效的互动，才是让彼此找到认同感的关键。
我有个朋友，她是一个非科班出身的心理学爱好者，她的兴趣非常浓厚，人也很善良，也喜欢与人探讨，但是她却很难跟人和谐相处，与陌生人也不例外，总是爆发出来一些矛盾。
在跟她聊天的过程中，经常听她诉说自己内心的苦闷。确实，一个人生活在这种内心环境当中是非常痛苦的，加之同事对她的评价也不高，她的心里更是感到极度压抑。
对于她的遭遇，我很同情，同时也希望帮助她，因此我从侧面去了解她是如何跟同事们相处的，希望能找到问题的答案。
由于这个朋友很喜欢讨论，并且心中有那么一丝傲视群雄的感觉，因此每次讨论，总喜欢说一些宏观方面的东西，但是同事们并不喜欢她这种傲视的姿态，他们喜欢探讨的是一些具体的、实用的东西，因此每次讨论都是不欢而散。在这种不被同事们认同的情况下，她变得越来越沉默，也越来越自卑，当然跟同事的关系也蒙上了一层厚厚的灰尘。
这就要说到认同感的作用了。人们在获得认同感的时候，会油然而生一种我需要向着认同我的那个人靠近的感觉，在此过程中，就自然地培养了人与人之间的友好关系。当然，在获得别人认同感的同时，人们也愿意给予别人认同感，这样的人际交往模式被认为是一种良好的互动交往模式。
而上面这位女性跟她同事之间的相处模式恰恰不同于这样一种模式，他们之间是互相要求对方认同自己，但是双方却都没有想过先去认同对方，总是寄希望于辩倒对方，让对方认同自己，于是，出现“你不认同我，我也不认同你”的局面，双方各自朝着一个方向走，最后人际关系也是矛盾重重。所以，与人聊天时，如果我们首先去认同一个人好的地方，那么接下来别人也会认同我们好的地方，这样双方之间的关系才会有所好转。