第4章 角色塑造

一、角色设置

如果我们对某些人毫无理由地喜爱或憎恨，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母）的心理特征，和他们接触给了我们第二次补偿的机会。

让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要却在父母身上未能得偿的一些心理需求。

一个人在成长过程中受到伤害，未能满足重要的心理需求，其角色设置就会陷入因强迫性重复而错配的关系之中。

有一个看起来很优秀的男人，在他11岁那年，父亲有了外遇，多方挑剔后终于抛妻弃子。男人的母亲为此痛不欲生，总觉得是自己不够好，从而摧残自己，最后染病。这个天真快乐的11岁男孩，突然必须放弃他的童真，开始“角色倒置”，开始扮演安慰者与照顾者的角色。

看到母亲在病床上以泪洗面，日渐消瘦，他心中难过，却为了母亲把眼泪往自己肚里吞，强颜欢笑来安慰母亲。最后母亲一病不起，临终之前他听到母亲喃喃自语：“我仍然爱着你（丈夫），你为何离开我？”这番话使他痛彻心扉，一面流泪看着母亲断气，一面发誓永远不要再掉泪，要做个成功的强者。

他非常恨父亲，以至于即使父亲来找他，都被他狠狠地赶走。他咬紧牙关，克服万难，拿到名校的奖学金，并以极优异的成绩毕业，顺利找到别人梦寐以求的工作。

这样一个极有毅力、人缘也不错的男人，为什么会在以后恋爱的过程中连续三次找的都是痛苦忧郁的女子？答案是当人回到类似第一次受伤的状态或情景时，最容易得到深入而彻底的医治。

这位年轻人三次所爱上的对象，身上都带有他母亲忧伤、痛苦的人格特质。不知不觉地，他深深地受了这三位女性的吸引。潜意识中，他要回到类似过去受伤时的心理状态。

在过去，他无法借着自己的爱与努力使母亲痊愈。现在，他仿佛重新得到机会，能借着爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性。潜意识深处，他也企望着她们能快乐起来，把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱加倍地给他。

为什么有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电”，却深深迷上冷艳高傲、没好脸色、老是挑剔、永不满足的女性？心理介入后发现，他们都有一个好强、好掌控、标准极高的母亲。从小不管他们多努力要做好，都达不到母亲的标准，无法取悦母亲、讨她欢心，无法从她身上得到温馨的母爱。难怪他们成长后，容易被这些具有母亲心理特征的女性所吸引（危险程度决定酬偿程度的高低）。这类像母亲一样“危险、难讨好”的女性，也最具“酬偿能力”，有能力让他们较深刻地感受到所缺乏的母爱。

他们迷上这类女性，往往因为潜意识中希望能再一次借着自己的努力或成就，使这些冷傲的女性得到满足、变得温柔，从她们身上得到“无条件”的母爱，让他们受伤的心灵终于能得到满足。

为什么有些女性宁愿忍受忽视、凌辱，却一直依恋着那些无法给她们爱的男子？心理介入后发现，女性受伤的心里都藏有一个“冷落、拒斥”型的父亲原型。

当童年时的现实关系模式和理想关系模式同时再现时，一些爱情，尤其是激情式的爱情、让你非常有感觉的爱情，即使没有幸福和快乐，也会强迫性重复出现。我们不会平白无故地对一个人产生强烈的感觉，那感觉一旦产生，就必然有其道理。因为，你的灵魂深处认为，那个人是“答案”，既是让你强迫性重复的答案，又是解开你的强迫性重复的答案。

一个人童年时被母亲抛弃过，一般是母亲因为另一个人而疏忽了对他的爱。等长大后，他会对一个特别像母亲的女子产生强烈的感觉，但等建立关系后，他会要求这女子断绝一切关系，只和他在一起。这样做有双重含义：第一是强迫性重复，找到了一个像母亲的女子；第二是治疗强迫性重复，他强迫这个像母亲的女子无条件地抛弃其他所有人，再也不可能因为其他人而抛弃自己，这就好像是治疗了他童年的伤痛。

问题是，这样做是“刻舟求剑”，他在现在的船的位置，找不到以前失去的答案。他最终会因此而发狂，从而对这女子产生强烈的恨，但这恨意，其实本来是针对他母亲的。所以，无论他怎样对这女子发泄恨，都无济于事。

最终，这女子因为无法忍受而离开他。

结果，他童年的命运，再一次被重复。

他一边感到受伤，一边也会因此而自得：“看，我早料到，女人不是什么好东西，一定会不忠。”

其实，这个结果也是由他推动完成的。

强迫性重复有很大的诱惑，这也恰恰是激情式爱情的诱惑。本来，一次激情式的爱情，是治疗自己童年创伤的最佳机会，因为它会完美地再现童年关系模式中的绝大多数感觉和问题，可以借此意识到自己的诸多问题，然后才有可能去解决它们。

不过，很多人在激情式爱情中拒绝反省，认为爱情中的问题一定是对方的问题，就像童年时，他完全无能为力，所以只好归咎于父母一样。因为这种心理，很多人在激情式爱情中得不到治疗，最终只是一次简单的强迫性重复。

但是，激情式爱情，也即强迫性重复的诱惑是无穷的，那些没有在激情式爱情中成长的人，反而会迷上激情式爱情，而不断按照一个或两个模式一次次地陷入新的爱情中。比较经典的例子是美国前总统克林顿，有媒体找出了他数十个情人的照片，从相貌看基本可以分为两类：一类是像希拉里这样的女强人，一类是像莱温斯基那样的傻女孩。

不仅如此，即便走进婚姻的爱情也并非都是因为幸福和快乐才走到一起的，强迫性重复的威力非常强大。我们经常可以在自己和别人的生活中发现，某某娶了一个“妈妈”，而某某则嫁给了一个“爸爸”。

这种强迫性重复的魅力，绝对强过幸福和快乐的诱惑。如，美国一女子嫁给了一个死刑犯，这种选择也是强迫性重复。因为，她爸爸是“坏蛋”，她童年时和其他有“坏蛋”爸爸的女孩一样，希望能改变爸爸，让爸爸爱自己，好好对自己。但这种改造失败了，爸爸丝毫没改变，还是虐待她。于是，她将这种改造梦想压在内心深处，等长大后，再看到一个特别像爸爸的“坏蛋”男人，就会心旌摇曳，动心得不得了。但这动心，并非是因为看到了幸福和快乐的可能，而是看到了完美的强迫性重复的可能——她可以再次在一个“坏蛋”男人身上实施她的改造梦想，而且因为这男人正在监狱接受改造，所以这个改造梦想看上去仿佛很容易实现。

特别动心的时候，要提醒自己，这未必就是幸福。相反，这倒很可能意味着危险，意味着你渴望重复过去的灾难。

不过，即便是灾难，也不必太否定自己的情感，因为，假若一次激情式爱情是坏的强迫性重复，那很可能也是你灵魂的需要。并且，你也的确有可能在这次坏的强迫性重复中得到部分治疗。但是，这有一个前提，是你必须反省，必须主动借这次强迫性重复理解你的人生。

此外，如果是严重自毁性的强迫性重复，那不管它是不是灵魂的渴求，你都不大需要，因为你可以借助心理治疗，在心理咨询室中安全地展示你的强迫性重复，并最终得到治疗。

二、角色认同

自我角色不被自己认同就会重新设置或倒置，角色不归位就会无序，那么，如何从无序到有序呢？

心理学家津巴多在1972年设计了一个模拟监狱的实验，实验地点设在斯坦福大学心理系的地下室中，参加者都是男性志愿者。他们中的一半被随机指派为“看守”，另一半被指派为“犯人”。实验者发给“看守”制服和哨子，并训练他们推行一套“监狱”的规则。剩下的另一半扮演“犯人”角色，他们穿上品质低劣的囚衣，并被关在牢房内。所有的参加者包括实验者，仅花了一天的时间就完全进入了实验。看守们开始变得十分粗鲁，充满敌意，他们还想出多种对付犯人的酷刑和体罚方法。犯人们垮了下来，要么变得无动于衷，要么开始了积极的反抗。用津巴多的话来说，在那里“现实和错觉之间产生了混淆，角色扮演与自我认同也产生了混淆”。尽管实验原先设计要进行两周，但它不得不提前停止。“因为我们所看到的一切令人胆战心惊。大多数人的确变成了‘犯人’和‘看守’，不再能够清楚地区分是角色扮演还是真正的自我。”这个颇受争议的模拟实验表明，一个简单假设的角色可以很快进入个人的社会现实中，他们从中获得自我认同，无法从他们扮演的角色中清楚自己的真实身份。

不能清楚地区分是角色扮演还是真正的自我，是角色与关系产生无序的源头。当我们停留在我们的伤痛里，我们实际上是在扮演一种角色，并不是真正的自我。上述实验表明，一个简单假设的角色可以很快进入社会现实中，他们从中实现角色认同，无法清楚地知道自己的真实身份，下河而忘了上岸。所以，要学会用现在成熟的、客观的立场去检视过去发生的事情，如果父母曾对你很绝情，请试着用双向合理化的方式——他们所做的一切都合理，你自己做的一切也合理——来看待这一事实。父母亲原来可能也是迫不得已的，或者他们只是不小心讲了一句话，对你的伤害却是那么真实、那么深。那么，除非你能重新探索、还原本来，要不很难从中跳脱出来。退一万步讲，即使父母对自己的伤害是有意的，那也是他们的事情，要接受和忍受人的不完全，学习了解父母行为背后的环境和理由，进而宽恕、原谅、放下。做孩子时，承受力不够，遭遇一些事情时，有时会觉得受到很深的伤害，在记忆里打上痛点烙印、标签。

人生就是在写自己的书，我们如果能以成人的眼光回溯那时的境况，逐步把过去那一页页的书，该擦的擦去，该修改的修改掉，伤口也不见得就是伤口，标签所标记的也不见得就是真实的。这就是回溯与梳理的重要性。生活中很多情况是因为我们把过去和现在混淆，以为过去的事情又再度发生了，其实身边的人只是碰巧触发了你的心理痛反射点。

人生自我成长过程中，惯性的力量是不可忽略的，有时候我们自己很想改变，但是惯性的力量却把我们一直想改变、抽离、逃脱的心境摁在了原处。习惯的力量如果不能去除，久而久之就成为我们的习性反应，习性是习惯的沉淀，体现在习气上，个体的习性也会进入我们的潜意识。

三、交流分享

1.人成长的两大需要

爱的感觉、感受、感知带来的安全感与身体的接触所带来的安全性；期待的被满足所带来的幸福感。

2.爱的体现

爱的体现在于内心需要被重视、需求被满足；安全性体现在身体的被接触，被抚摸（如抚摸吵闹儿童的头能使其安眠）。

3.心理上的两个基本需要

安全感的需要：人出生后就需要安全的环境，如下一餐在哪里，关爱的人在不在身边，未来有没有保障，等等。如果这种安全感不能得到满足，将来对爱情、婚姻、亲子关系都会产生障碍，他人所有的问题都填不满自己所形成的心理黑洞。不同成长背景的人，对不同情境会有不同的诠释，从小感觉受伤的人，常把别人的善意当成恶意；没有安全感的人，对别人的笑意会解释成嘲笑或别有居心，却不能想象那可能是一种友善的表示。

身体的抚触：身体的接触和抚摸的需要。很多临终的病人，即使已失去语言沟通的能力，但被抚摸时，仍有感觉、反应。因此，生活中，与亲人多一些拥抱，就能多一些阳光。

4.心理黑洞的形成

角色无序（三个模板不能因人而异，不能移步换景）；角色重置（外在压力下的改头换面、内在需要的角色互换）；角色倒置（同性恋等）。

5.三个模板的来源

由刻意性模仿到习惯性仿同，由向强暴者仿同到角色的重置或倒置（模具下生产出的产品）。

6.三个模式的转换：愿望型——隔离型——讨好型（产品营销的手段）。

7.从心理黑洞到心理空窗期的过渡反映。

8.四个模块的化合

认知思维—情感记忆—情绪反应—身体表达。

从人出生的大的社会系统环境来讲，人的成长有两大需要：第一是爱的感觉、感知、感受所带来的安全感，第二是价值认同需要的满足。

很多人说孩子难带，那么在怀上孩子的那一刻，你准备好了做母亲吗？过去做母亲要目不斜视、非礼勿视，保持内心平静，这样的孩子很聪明，他在母腹里就感觉、感知、感受到了母亲带给他的安全感和平和喜悦。你说你爱孩子，关注重视孩子，却处处在替孩子成长。我们很多家长在替孩子选择要、不要、能、不能、必须、应该、做作业、决定、思考、吃饭……就是不让孩子自己选择。为什么父母会有这种表现呢？是因为他们自己缺爱，他们内心黑洞里的小孩没有得到爱，他需要先满足他自己。怎么去满足呢？他需要在孩子身上去塑造那个自己，孩子只要表现出来他的期望他就会很开心，觉得自己被满足了，完全把孩子当成另一个自己。

真正的爱是让孩子自由地做他自己，让他自己去感受、感知、感觉父母对他的爱，而不是你去告诉他、要求他、抓住他，这不是爱，这是原生家庭带来的病毒式复制。一个有问题的家长，一个自己内心都没有成长的家长，他教育出来的孩子是不完整的，有太多太多父母的烙印，在人格上也是不完整的，在未来社会发展中心里更是残缺的。

爱的感觉是什么？我们讲心要让你听见，爱要让你看见，你发自内心地为对方付出就好。但是这种付出应当的确是他人需要的付出。你真的了解他人吗？他人真的需要你的这种付出吗？有些人说，为什么我为他付出这么多而得不到我想要的回报呢？因为你在付出你所希望付出的东西；而不是付出别人期望从你这里得到的东西，你的付出对于他来说是多余的，而对你来说，你觉得付出了全部。那么，谁让你去付出这些呢？是你不了解自己，也不了解对方的需要。

所以，当下社会的一些婚姻为什么会出问题？主要一点就是用自己的方式去爱别人，而不是两个人沟通之后所期待的那种方式，做对方的父亲、母亲、小孩，把平行化的成人化的自我角色完全丢了。什么叫恋母情结？爱的感觉、感受、感知从在母腹的那一刻就建立了与父母的联结。完全不了解对方，得不到对方互动回应时，就感觉自己被伤害、被边缘、被忽略，给自己贴标签。爱的感受、感觉、感知是你在付出的时候对方就有互动、就有反应啊！我们和物体互动都有反应，我们去端一杯水，一触摸、一喝到嘴里就知道冷热，水用无声的特点告诉了你，而我们赋予它甜、咸……赋予杯子好看、精巧……然后把它合理化，占有它、控制它。你认为你给它贴了标签就是你的吗？给它下了定义就是这样吗？彼此合适舒服的状态才能带来安全感，无论是与人还是与物。我不相信一个人会把一枚炸弹放在手上而不想扔掉。当你把一个危险的、不匹配的东西放在身上，你自身的安全感怎么会得到呢？爱的体现是内心的需要被重视、需求被满足。那么你内心的需要被重视是怎么表达的呢？对方内心的需要被重视，你又是怎么发现的呢？任何单方面的只为自己的需要被重视、需求被满足都不是爱。

人出生以后需要安全的环境，如果这种安全感不能得到满足，爱情、婚姻、亲子关系都会存在问题，他人所有的爱都填不满心里的黑洞。不同成长背景的人对不同的情境解读不一样，安全感的需要如果没有得到满足，就会形成黑洞。比如说原生事件，因为他不知道自己处于什么样的环境里，就会形成种种联想，就会有焦虑、恐惧、被抛弃、被忽略的情绪生起，就会有情感记忆，把原本不是这样的一个事标记成了一个真实发生的事件标签，甚至终生背负这个假象。

当然，我们还要寻找心理黑洞的形成原因。在原生家庭里，我们受到过父母亲的伤害，一次两次反复习惯性的行为事件会把我们的心理黑洞拉得无限大。我们在心理黑洞里反而觉得很安全，因为我们与父母的关系疏远了，我们在黑洞里重新塑造一个自己。原生家庭差异化的待遇让我们受到了被抛弃被边缘化的创伤，这种创伤的标签是我们自己贴上去的，原生的事件是不是真的这样？事情的发生是真的，90%的事件背后的动机、外驱力和内驱力不是真的。所谓的外驱力是我们外在的压力导致内在的反应，所谓内驱力是内在的愿望很强烈所形成的外部动作。

每个人的认知都在不断强化，形成情感记忆。放上一个痛点，画上一个记号，就像身体即使愈合还会留下一个痕迹一样，一碰就会痛，被称为痛反射点。实际上，人们真的了解这些原生事件带给自己的意义和价值吗？没有，至少没有向当事人去还原。

我们把自己放在原生事件里的受虐状态中，我们躺在里面自虐，因为我们把当下的角色情感停留在过去那个人、那件事上出不来，并且认为这件事毁灭了自己一生，这个时候产生了角色与关系的错乱。你当下已经成人了，你的思想情感还停留在那个受伤害的5岁、10岁的年龄段，还停留在弱势化的儿童阶段，寻求支持安慰，不就角色无序了？那当下的你是谁啊？

我们每走一步，都得移步换景。

自虐的人在弱势化自我，不断地躺在心理黑洞里顾影自怜，即使走出来，也会形成巨大的心理空窗期，会迷茫、会退缩，角色重置。

归位的角色重置也可以走出心理黑洞，关上空窗期，做到角色归位。我们唯一能做的就是做好自己，在当下阶段做到角色归位。

角色无序是角色和关系不匹配。认知上的错乱，导致角色的错位，关系上的错配，导致身体上的错乱。

我们需要时时观察与自己的安全联结是不是有序，角色与关系是不是匹配，是不是对父母还在要求。如果我们受虐而自虐的心态不改，我们在现实生活中就会对家人形成虐待，从而变成虐他。