第2章 迷宫篇(1)

现在，请进入迷宫

1.你有一个相处了两年的男朋友，你们两人郎才女貌，十分登对。在外人眼里，你们是模范情侣。但现实生活中，你们又是怎么相处的呢？

（1）你们相敬如宾，从未吵过架，甚至可以看到几十年后相伴老去的样子。

（2）平时甜甜蜜蜜，但偶尔磕磕绊绊，不过每次的不愉快都能很快化解。

选（1）者，你的感情生活简直就是教科书级别的范本，因此也没必要看这本书了（over）。

选（2）者，化解感情矛盾似乎是大部分人的情感命题，那你们又该怎么办呢？进入第2题。

如何才能久处不厌

在成年人的感情世界里，一个不争的事实就是：

相爱难，但是相处比相爱更难。我有不少单身的女性朋友对未来的男友都心存这样的幻想：

“很快你就八十二岁了，身高缩短了六厘米，体重只有四十五公斤。但是你一如既往的美丽、优雅，令我心动。我们已经在一起度过了五十八个年头，而我对你的爱愈发浓烈……”

“在夜晚的时刻，我有时会看见一个男人的影子——

在空旷的道路或荒漠中，他走在一辆灵车后面。

我就是这个男人。

灵车里装的是你。

我不要参加你的火化葬礼，我不要收到装有你骨灰的大口瓶……”

“我们都不愿意在对方去了以后，一个人继续孤独地活下去。我们经常对彼此说，万一有来生，我们仍然愿意共同度过。”

这是八十四岁的法国哲学家安德烈·高兹，为身患绝症、不久于人世的妻子多利娜写的那封著名的情书《致D》里的最后一段话，在平静、理性、深情地记述了两人共度五十八年的情感历程之后，他打开了煤气，与爱妻共赴黄泉。

遗憾的是，无论是文学著作还是影视作品里，我们只看到了他们有多恩爱，却从来没人教会我们，他们究竟是依靠什么，才能做到长久地相爱，换言之，白头偕老的。

谈恋爱以前，我们经常抱有这种幻想：命中注定的两人在对的时间、对的地点凭一个眼神认出了彼此，以后，就像适配的齿轮交扣，一起在人生中没有任何冲撞地滚动下去。

刚在一起的时候，我们都信誓旦旦地拍着胸脯说：

我的眼里只有你，我会永远爱着你，我们会永远在一起。

可是，当面对真实的生活，经历过时间和各种诱惑以及诸多琐碎的考验后，我们就被打脸了。

伴随着一句“我跟你真的不合适”，“失望”“没有安全感”“不信任”接踵而来。

起初一句“所有表面上的注定，都是靠努力得来的”尚能安慰自己，但是这种努力久了，也许有一天就会想着放弃。

最后只能摇摇头——

“在裂缝上还要装作若无其事是没用的。”

无论男女，很多人都是这样。

前两天，有个读者给我微信留言说，和相处了三年的女朋友继续不下去了。

“现在的我，很多事情要迁就她。我不爱吃米线，我觉得那东西咽不下去，我宁愿吃面条，她呢？恨不得顿顿都吃这个。”

“我最讨厌看韩剧，她呢？天天两眼冒星地看，还非拉着我一起，时不时地还要点评几句，‘你看看人家是怎么疼老婆的’……”

“很多很多，都是些生活习惯上的差异。”

“总有人说恋爱久了会变成亲人，我觉得才不是，相处越久越要小心翼翼：害怕自己因为一丁点的错，触碰到对方的某个点，就会造成无休止的争吵。但是这种迁就，不知不觉中成为我最大的包袱和压力。”

“她的朋友不多，就像那句话说的，如果生活里只有自己的爱人，就会太集中，成为对方的负累。我理解她，是因为太在乎我，把目光全部集中在了我的身上。”

“但这种生活太累了，虽然我也知道错过她，可能再也遇不到这样在乎我的人，但是，我心里总觉得，我迟早有一天会受不了，我们总有一天会分开的……”

见过太多相爱的两个人走到最后都是这样，始于好感，死于所谓的“不合适”。

但其实说白了，还不就是久处生厌了？在一起太久了，太了解了，没有新鲜感了？

特别喜欢阿兰·巴迪欧在《爱的多重奏》里对爱的定义：爱情始于相遇的纯粹偶然性。

但如果把爱仅仅理解为相遇，是对爱的扭曲。浪漫的爱情故事，都是艺术化的神话。虽然有着艺术美，但对生存来说却是个沉重的负担。

真正的爱，就是将两人的偶然相遇，化为彼此必然的命运——人本来是单个的，以单数形式存在，每个人都有一套自己的处事方式，彼此之间存在着绝对的差异，但是有一天，我们相遇、相知、相爱，于是一切都不一样了，爱情让人从“1”变“2”。

“2”虽然并不会融合为“1”，但永远在不断消除差异又不断靠近，不断打破自身的封闭，试着通过另一个人的角度去看世界的过程，就是“爱的劳作”过程，由此，爱才能延续下去……

爱是一种坚持到底的冒险，而不是被点燃，然后被耗尽的事物。真正的爱，是克服时间所带来的各种变幻不定，在时间里被不断重新创造的爱。

爱的敌人，乃是自私自利，而不是情敌。

是啊，归根究底，那些所谓的“不合适”，不就是为自己的不愿付出所找的借口？

相处为什么比相爱难？

其实最初的障碍、最初的分歧，早在我们决定相爱的那一刻，就已经克服了。

两个人长久相处的最大敌人，不是第三者，不是生活习惯的差异，不是不合适，而是我们自己。因为自我总是倾向于自身的同一，从而抗拒差异、抗拒改变、抗拒让步和妥协。

这个才是最难的。

我记得港剧《玛嘉烈和大卫》里有一个桥段让我印象特别深刻，是某次男女主角去吃饭。

玛嘉烈喜欢吃油条、肠粉、碎牛粥，大卫却只喜欢生滚粥；大卫喜欢吃麻酱而玛嘉烈却很讨厌。从始至终，玛嘉烈一直在说：“我和你真的超级合不来的。”

真的是这样吗？

也不知道餐馆的老伯是有意还是无意，上了一盘两个人并没有点过的炒面。最终决定不退单的两个人，吃过以后异口同声地说着“好吃”，而且，两个人全程擦筷子撂碗连拿纸巾擦嘴的一系列动作也一模一样。临走的时候，玛嘉烈发现盘子里只剩下了花生。原来，大卫也不喜欢吃花生。

没记错的话，那一集的分集名就叫《那么巧》。

很多时候，我们自己以为的不合适，不过是因为没有了新鲜感而产生的心里落差，为了平衡这种落差，下意识为自己找的借口。

如果真的什么都不对，那么多的不合适，当初怎么会喜欢上这个人呢？

要是没能相处到最后，真的不要怪对方没有成为你喜欢的样子，只是我们自己太懒了，懒得去重新发现，重新去寻找两个人“那么巧”相同相合的点罢了。

如果久处不厌真的有什么秘诀，大概就是一起重新寻找那个“那么巧”的点吧！

2.今天，你们居然为了很简单的事争吵了起来，你瞬间觉得，他是如此不可理喻。该怎么解决这次吵架呢？

（1）无论因为什么，男朋友都不该跟我吵架，他应该赔礼道歉。

（2）为什么吵架，找到根源后快速解决，避免不必要的争吵。我不想在小事上耗费我们的感情。

选（1）者，开始的每次吵架，都以他毫无条件的道歉或者以一场啪啪啪收场，然而后来，他似乎“懒得”道歉了。进入第3题。

选（2）者，你们找到了分歧点，围绕分歧点进行了争论，发现并没有所谓的对错，只是出发点不同而已。吵架的结尾，你们笑场了，他觉得你是如此可爱。进入第4题。

爱你，用自己的方式

你发现没有，但凡情侣吵架，开场白多是这样的：

女：你如果真的爱我，那你怎么会……

男：我如果不爱你，那我怎么会……

女生生气男生太木讷，什么都不懂；男生不爽女生太较真，总是不理解。

女生生气的点在于：同样的事情，你怎么每次都这么做，让我不开心？

男生不爽的点在于：我为你做了那么多，你为什么感受不到，却总是抓着这一件事不放？

是啊，为什么？

女人总是希望男人用她们希望的方式爱自己。

比如回家以后可以跟她们说白天自己遇到的有趣的事，哪怕是随便聊些明星八卦什么的毫无意义的事。

时不时送些小礼物作为惊喜，不必很贵重，哪怕是一束花这种特俗气的东西。

啪啪啪之后可以紧紧地抱住自己，自己就像一只小八爪鱼一样挂在他的身上，回忆两个人一起经历的小事。

最好可以像自己一样喜欢孩子，有耐心。偶尔也会在自己面前哭或者是沮丧，流露出孩子气或是展露出自己脆弱的一面。

喜欢做菜，会煮很多好吃的东西给自己吃；愿意帮自己分担家务，收拾房间……

但很多时候，男人偏偏就无法做到这些来满足女人的期待。这就是男女之间最大的问题。有太多情侣，因为这个问题，没能走到最后。

其实，并不是男人做不到这些。只是就通常而言，他们会用另一种方式来表达爱。先天的生理结构和他们从小受到的教育，使他们在对待感情的时候更加内敛。你一定很少听到一个男人一天之内跟你说两次“我爱你”吧？当然，到处拈花惹草的情场老炮除外。

“另一种方式”是什么？

你生理痛的时候他可能会不眠不休地陪着你照顾你。

或者是给你花钱，这跟你是否需要没关系，他就是单纯地希望用自己能做到的方式让你开心。

如果你的车在半路上抛锚了，无论多远他都会想办法帮你解决，并用自己能做到的最快的速度出现在你面前。

男人愿意为女人做些愚蠢但看起来很男人的事，这就是他们感受和表达爱的方式。

明白了吗？如果有男人总会在你最需要的时候出现在你面前，他想要表达的意思很可能就是“我爱你”。

前段时间我出差去沈阳，隔壁坐了一对小情侣，从一落座就开始拌嘴。

女生说：“都怪你不早点叫醒我，因为怕赶不上车我都没来得及洗头，难受死了。”

男生说：“谁让你非要玩王者荣耀，玩到半夜的？”

“我这不是为了趁你不玩的时候我赶紧上分，段位升到钻石以后你就可以带我排位了吗？”

“好啦好啦我的错我的错，等回去了我帮你上分……”

过了一会儿，女生有点儿打瞌睡，男生就一直默默地用手挡着女孩的头，怕她磕到窗户。

再后来，他索性把女孩的头靠在了自己的肩膀上，还宠溺地笑了笑。

我又瞄了一眼那个女孩因为没洗而泛着油光的头，和那个男孩干净的白衬衫。

是不是有点儿甜？

我相信，这样的小事一定每天都在他们身上发生，这就是男生最舒服的对待喜欢的姑娘的方式。

也许，比起女生期待的那些，更真实更暖心。

不知道你有没有听过这样一句话：没有人能完全用你想要的方式爱你，除了你自己。

你想要一个拥抱，而他却给了你一个吻——当一个男人用对他而言最好的方式爱你，只要他爱你，你也爱他，这有什么不好呢？

男人和女人在表达爱意的时候是有很大区别的。

无论哪一方，勉强迁就都可以做到，但那一定不是最舒服、最长久的状态。

接纳并清楚地意识到这一点，搞清楚自己在对方心中的位置，确定对方在用自己的方式爱着自己，好好珍惜眼前的人，这就够了。

不要听信那些唯恐天下不乱的所谓“暖男专家”搞出来的那些——“男朋友宠爱你的几到几级”等怂恿你跟男朋友吵架分手的毒鸡汤。

每个人表达爱意的方式都不一样，每个人都会下意识地用自己最舒服的方式去表达，这并非是自私，只是天性如此。

真正让人幸福的亲密关系，是彼此珍惜，相互理解，适当的包容和退让。而不是无条件的宠爱，那样的关系是无法长久的。

那些真正活在爱情里的姑娘，都明白这个道理。

想必，聪明如你，一定明白我在说什么，对吗？

愿我们都能遇到那个，用自己的方式爱着我们的人。

3.不明不白吵架的次数越来越多，到如今，面目狰狞地吵架、歇斯底里地对质成了家常便饭，你觉得你们的感情不再美好，甚至变得恐怖，你们发现了彼此的缺点甚至是阴暗面，觉得所有曾经的付出与牺牲都不值得，该怎么办呢？

（1）分手。

（2）不分手，虽然争吵多，但还是不愿意放弃这段感情。

选（1）者，你不想在这感情里再受委屈了，虽然别人都觉得你们合适，但是你冷暖自知。进入第5题。

选（2）者，虽然伤心，但这份感情已经变成了一种习惯，深深地刻在你的生活里，所以你选择坚持。进入第6题。

放了别人，放过自己

恋爱不是温馨的请客吃饭。在温格·朱利那本著名的《幸福婚姻法则》封面上印有这样一句话：“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。”如果美好的婚姻尚且如此，那不美好的，甚至是黑暗的婚姻，又会是什么样呢？

今天是情人节，大街上人山人海的，热闹。没人跟我热闹，我也不太喜欢热闹，下班回来，我就打开电脑刷了个剧——《黑暗面》。看过之后，我猜想，两个人相处，大概最恐怖也就是这个样子了吧。

男主角是一个英俊且颇有造诣的古典乐指挥家，状似深情，实则滥情。

法比安娜是男主角在前女友失踪后在酒吧借酒解愁时认识的“白莲花”。这个女人很矛盾，她很聪明，有着善良的一面，但同时心机深沉。

贝伦就是男主角那个失踪的前女友，她曾深爱着男主角，为他牺牲了很多，经过挣扎最终决定跟随男主角去了陌生的城市，但或许也正是因为这份把生活重心全部转移到男主角身上的牺牲，让她在怀疑中选择了最傻的方式——翻手机，然后藏起来玩失踪测试男主角。这才酿成了后来的悲剧。

故事就是围绕这三个人开始的。当然，就像生活里总会有些路人从你的身边经过，戏份不多却对你的生活产生一些不可预料的作用；这部片子里的几个配角虽然出场不多，但每一个也都不是打酱油的，后面细说。

如片名所说，其实每个人内心都有阴暗的一面。人性本恶，只不过不是所有人都有机会释放出来。

男主角的黑暗面是在贝伦失踪后才暴露出来的：他也许很爱贝伦，但是她失踪以后，他只是经历了短暂的伤心，很快就继续游走花丛了。他在酒吧认识了女招待法比安娜，并很快在那间曾属于他和贝伦的床上发生了关系，甚至为了哄新欢开心而撇开和女友的关系：“她和我没关系了。”

如果这一幕不是刚巧被关在密室里的贝伦看到的话，可能也算不上什么黑暗面：爱情只是生活的一部分，谁离了谁生活都还是要继续。只不过很多时候，男人比女人更早想清楚罢了。这不是为男主角洗白，渣男永远是渣男，就只是说这个道理。

法比安娜出场给人的感觉是一个美貌善良的姑娘，不然她不会在看到男主角为了贝伦的失踪而难过醉酒的时候，好心带他回自己家照顾。她也是聪明的，否则她也不会通过贝伦在那个密闭的空间里传来的小细节，就找到了贝伦。

法比安娜的黑暗面更多的是被欲望激发的，就像她的警察前男友说她“终于嫁给一个有钱人”时上扬的嘴角，和搬进男主角家时兴奋地在床上蹦蹦跳跳，都展示出了她对物质生活的执着。所以，她没有在发现贝伦以后第一时间用钥匙把贝伦救出来。甚至，在听到朋友一句无心的“如果他前任不再出现才更好吧”之后，把主卧搬到了另一个房间——断绝一切男主角发现贝伦被困在密室的可能。

贝伦的悲剧则从一开始就注定了：在牺牲了那么多，还发现男朋友劈腿小三以后，她既没有选择狠心离开，也没有大度地原谅，而是听信了房东老太太的恶意怂恿，选择欺骗男主角、玩失踪，却不小心把密室钥匙落在了外面——她可以看到卧室里发生的一切，包括男主角和法比安娜在曾属于自己的床上做爱，却出不去。

当贝伦经历了这一切，爱情似乎已经不是什么过不去的坎了。她只剩下求生的欲望和本能。她甚至试图寻求那个勾引了自己男人的小三的帮助。可惜，法比安娜对物质的贪婪害贝伦没能获救。这也促使了贝伦的彻底黑化，贝伦用装死的方式欺骗了法比安娜，并趁她不注意，打晕她逃了出去、带走了钥匙，反而把法比安娜锁进了那个噩梦一般的地方……

其实观众很容易忽略这部剧中最黑暗的两个配角。

第一个，那个房东太太，一个年过半百的人为什么要怂恿一个热恋中的女人用一面玩失踪、一面偷窥男友的方式来测试其在男朋友心中的地位？为什么要在自己家里设计这样一个可以看见外面，但外面看不见里面的密室？细思极恐。

这位房东老太太其实在我们每一个人的身边都存在。她并不关心你过得好不好，只是期待看到你被真相伤害时的表情来寻求快感。相信我，这种恶趣味的人大有人在。

第二个，那个在酒吧窗台和法比安娜抽烟的女人。就像我们身边那些说话不负责任的人，经常披着“为你好”的外衣，说一两句会魔咒般成为你心理暗示的话，把你推向深渊的所谓“朋友”。

这两种人，明明不关心也不参与你的生活，却时刻准备着把你的生活搅得一团乱，才最可怕，最黑暗。这样说起来，男主角的“渣”就不提了，法比安娜和贝伦的黑化也不是不能理解了。甚至，我们很多人也许都有可能成为法比安娜和贝伦，因为我们都被背叛过，被深爱的人放弃过，对异性失望过，也对同性失望过。

平心而论，在爱情里，谁没有像法比安娜一样自私过、算计过？谁又敢说，自己没有像贝伦一样，曾试想通过查手机、玩失踪等一些测试方法来知道自己在另一半心中的位置？

必须承认，在看到贝伦最后的黑化以后，我也曾经在心里为她呐喊。必须承认，我或许也曾是别人生活里的那个跟法比安娜在窗台抽烟的人。所以刷完这个剧之后，我想说几个可能我们都明白却往往被忽略的道理。

（1）不要为了任何一个人做出太大的牺牲，因为你付出的不仅仅是你以为的那些代价，伴随而来的，很有可能是将来会逼疯你的、得不到对等回报甚至得不到起码的珍惜时的巨大心理落差。

（2）如果对方的行为让你怀疑和无法忍受，你可以摊牌质问，也可以转身离开，但不要用一些愚蠢的方式去测试，不要以为自己可以掌控一切，谁敢保证不会像贝伦一样忘带钥匙，最后把自己锁进密室，酿成更难以接受的可悲后果？

（3）当两个人在根本问题上达不成一致（比如他无法停止出轨之类的伤害），那结局就都是注定了的——iPhoneX都出来很长时间了，何必非要修好那个已经破到不能再用的iPhone4？长痛不如短痛，该舍弃的东西和人，就舍弃吧。

回到开篇那个问题，什么才是爱情最可怕的样子？也许不是很多电影里出现的那些绑架、谋杀之类的桥段，而是我们对爱情本身的猜疑，让原本深爱的自己完全释放出了内心的黑暗。

就像萨拉沃·特斯说的：男人的变质顶多是从天堂到凡间的程度，女人却是直接从天堂到地狱。

不要为了别人的过错，亲手把自己送进地狱。放了别人，也放过自己。