老公总怀疑我不尊重他

基本信息

来电人：女性，约四十岁，硕士学历

丈夫：四十多岁，硕士学历

暴力状况

我和他结婚十几年了，一直很痛苦。他对很多无心的话特别敏感，我经常一语不慎就触怒了他，然后他就没完没了地发脾气、大吵大闹，非常疯狂。平时他要求我不能对他大声说话，不能否定或质疑他的意见，连反问句都不能用。他说夫妻要互敬互爱，我在这方面做得很差，令他很不满意。而我对他也有很多成见。这些年来我们积累了很多旧账。

他争吵时把我堵在狭小的屋子里，不许出去，还经常夹带人身威胁，比如“把你揍得老老实实”、“把你和孩子都弄死”。如果发生在晚上，他不睡，也不让我睡。他对孩子也很严厉，有时孩子没听清他的话，他会突然翻脸，大声斥骂孩子。有一次我忍无可忍，打电话报警，他就对我亮出了刀子。

他总怀疑我和孩子不尊重他，但他的理由根本不成立，像是故意找茬儿欺负人。有一次我对他说：“你先把东西准备好，否则就算下周有空，也没有用。”他顿时火冒三丈，质问我为什么骂他“没有用”。我再三对他解释，并不是说他没有用，但他对我不依不饶，说我故意骂他、存心想气死他。

分析

这个男人缺少自信，无论“一语不慎”引发的疯狂，还是孩子没听清他的话带来的斥骂，或者怀疑家人对自己“不尊重”、对“没有用”的敏感，以及要求妻子“不能大声说话，不能否定或质疑”等，都说明他的自卑。家庭暴力是施暴者想控制受暴者的体现，这种控制的背后，有时是自卑心理作祟，有时是对男人在家庭中“主宰地位”的拼死维护。

需要警惕的是，丈夫对妻子扬言“把你揍老实”、“弄死你和孩子”，以及对妻子亮出刀子等，不应视为简单的威胁。此类话语的反复出现，有高危险的暗示性，需要当事人留心防备，比如尽量在暴力冲突发生之前，及时发现“危险信号”，提前避开。

此外，丈夫也向往“夫妻间互敬互爱”，说明施暴者并非十恶不赦，并非存心要娶个老婆回家打着玩。他们只是不知道如何处理亲密关系，误将家庭暴力视为解决问题的方法，却不知这反而会加剧伴侣间的紧张关系，破坏和谐生活所需要的情感基础。家庭暴力是一场没有赢家的“负和博弈”，拳脚不可能建构起幸福生活。

暴力背景

他老家在东北，他说他小时候，父母经常发生暴力冲突。他爸爸经常打他，还特别要求他必须听话。他妈妈去世后，他后妈也经常遭受他爸爸的种种暴力。他爸爸曾对他说过：“丈夫一定要把老婆收拾得服服帖帖，就像驯马一样，要拿绳子套住。”

分析

公公的表现，透露出这种控制欲与暴力在家庭中的传承性。把妻子比作马，“要用绳子套住”、“收拾得服服帖帖”，此类父权话语体现出男人并没有将伴侣视为平等伙伴，他们误以为这样的家庭对自己有利，却不知道幸福、和谐的伴侣关系因此被破坏了，他们的生活也不会开心，而这并非他们的初衷。

男性气质

他平时待人宽和，尤其是面对有身份、有地位，或者比他强壮很多的男人。但在和我吵架时，就变得既凶恶又霸道。尤其他对自己在性爱中力不从心的事实，极为敏感。我在这方面如果一语不慎，比如那句无心的“没有用”，就会令他暴怒。

分析

一个常以谦和姿态出现在众人面前的“好好先生”，更具有迷惑性，但这种情况在家暴实施者中很常见。此外，对性能力的敏感，也体现出当事人对支配性男性气质的迷恋，以及这种对阳刚的无止境追求注定会带来的自卑。当觉得自己在性上“不像个男人”时，暴力的实施会使他们找到“像个男人”的错觉，这是需要施暴者自醒的。

目前诉求

我觉得这些事是家丑，不愿声张，也不愿在朋友面前像“怨妇”一样吐苦水。平时我尽量少和他说话，以免招惹他生气。我有时对父亲倾诉，父亲说我对丈夫应该温柔，还说：“一个巴掌拍不响，他有一大半责任，你也有一小半责任。即使你在生气的时候，也要注意你说话的态度。”而且父亲把这些话都告诉了丈夫。

我和他难以沟通，觉得生活难以继续，受够了这种折磨，想分居一段时间，让双方都冷静思考一下。我也经常感到丈夫很无助、很可怜，我作为他的妻子，到底是该尽力挽救他，还是勇敢地离开？我想找个更好的男人，但我又担心所有男人都有与生俱来的暴力冲动。

分析

父亲对女儿的“劝说”，反映出社会对家暴的一个认识误区，即家暴是双方的责任，“一个巴掌拍不响”。但我们要强调，任何事情都不可以作为施暴的借口，暴力没有理由！父亲可能有“维护婚姻”的善意考虑，但没有原则地维护婚姻，不仅无助于消除暴力，还会使暴力加剧。处理家庭暴力问题的目标，不应该是维护婚姻，而应该是消除暴力。

来电人一方面“受够了”，另一方面却迟迟没有采取有效的行动。她说感到丈夫很可怜、很无助，但这在很大程度上，其实是为自己长期以来的软弱无力寻找借口。此外，她对所有的男性都失望，这是长期遭受家暴留下的心理阴影，使得她难以开始新生活。其实男人也可以很温和，不能因为遇到一个施暴的男人，就把所有男人都看成潜在的施暴者。

来电人想与丈夫暂时分居，再考虑从零开始，这是不现实的，除非丈夫能从根源上对家暴做出反思，并切实悔改，否则婚姻还是难以维系。解决问题不要陷入思维定式，如果发现效果不佳，就要及时调整应对方式，果断采取行动，别再拖延。妻子不是丈夫的“心理治疗师”，更不是“救世主”，应该首先考虑保护自己的权益。

整理：高垒、王大为

分析：方刚、高垒