第33章 一场关于【孝】的对话

下面的对话是发生在我头脑中的，现实中还未发生。

我：娃，今天讲了什么？

娃：孝顺父母。

我：嗯，很好，那你说说，什么是孝？

娃：孝就是，你对F很好，带她到处玩，她老了你尽自己所能照顾她。老师还讲乌鸦和羊的例子，特别感人。

我：很对，不过真钻牛角的话，乌鸦和羊的例子不太站得住脚：乌鸦反哺是哺所有同类，确切来说是不那么抗拒同类从自己口中抢食，简单来说是不那么护食，因为他们要保障群体个数，群体才更有竞争力，个体也可从中得益；羊是因为跪着吃奶高度合适，吃着舒服。古人会选这两个物种，因为那时候交通不便利，他们没去过南极没见过企鹅。

娃：企鹅怎么了？

我：企鹅为了孵蛋，冰天雪地里一站就是两个月，一动不动，不吃不喝。刚听说的时候都把我感动哭了，心想这才是最伟大的母爱啊。长大后去看本质，知道是本能驱使，或者说，母爱很大程度上也是本能。

娃：本能是什么？

我：本能就是：它一看到自己的蛋，就有一种冲动——特别想站上去孵它。就算旁边搁一个好看的裸体企鹅异性，它也觉得还是站蛋更爽，比OOXX但眼睁睁看着蛋上无鹅的感觉爽多了，总之就是——不站蛋浑身难受，啥也干不了。

娃：那到底是本能还是母爱驱使呢？

我：刚不是说了吗？母爱跟本能很难分清，再说其实是爹站蛋，不是妈站。你想说情感驱使？人类还有可能，就鸟类那可怜的脑容量……企鹅再聪明也还是智商欠费，感情又是奢侈品，它们支付不起。冰天雪地站俩月，一动不动，不吃不喝，我相信绝对是动物本能支撑。

娃：鸟都能做到这个程度，那么所有动物都这样吗？

我：这是一道选择题，有k和r两种选择。r选择就是……你看蠢鱼、蠢青蛙和蠢蟑螂，他们都不好好带娃，因为他们选择一次生几千几万，就算不好好带娃导致其中99%都挂掉，剩下的1%也足够维持种群繁殖，不过注定要蠢到天荒地老。但企鹅就选了k，他们生得少，所以绝对不能容忍1%的低成活率——一窝总共就1、2个，再挂掉99%，活下来0.02个？那还竞争个P啊。就只能靠悉心呵护确保成活率，母爱本能应运而生。那你说说，人类是什么选择呢？跟鱼一样，还是跟企鹅一样？

娃：跟企鹅一样。

我：真聪明，我对你就是k选择。是自然法则要求我对你好，你不用太把自己当回事，也不用太把我的付出当回事。

娃：可是生养都是恩，先不说【养】的恩，你把我生下来，总有【生】的恩吧。

我：这样的逻辑吗？我怎么觉得，我跟你爸都没问你要不要来，就把你从虚空中捉了来，倒是我欠你一个，喏，果汁代酒，敬你一杯。（一饮而尽）。关键是啊，“妈”这么高难度的岗位，我们那时候都不用考证，就直接上岗了。

娃：当年不用考证的啊？！

我：是的，不过妈妈虽然没有考，但复习了很久，所以你不用担心。有的都没好好复习，把新生宝宝腿捋直捆起来，美其名曰防罗圈腿；还有把娃放车里闷着的，多可怕。

娃：就冲你做得这么好，我也要报答你。

我：你是没见真正做得好的，你爸妈顶多及格线，诶，我还以为我讲明白了：你可以因为你超爱我而时常来逗我开心、给我买东西，但不要单纯因为我是你妈而产生什么“报答”心理——我是你妈，我对你好，是因为K选择，因为本能。

娃：本能……

我：还是没概念？那我试试反着阐述：如果我们不照顾你，你没吃的没喝的，躺在自己屎尿上，爸妈看到这些，光心疼都能心疼死，不是夸张，是字面意思上的【死】，气绝身亡的那种。粗暴地讲，爸妈是为了自己不心疼死才要对你好的。不这么做，能难受死，这就是本能。

娃：可你说要报答F的。

我：都是K选择，人跟动物又不一样，只讲本能的话，人跟牲畜无异——必须讲人性。传统教化教导我们要孝顺奉养老人，这就是人性。人性都没有的话，人还是人吗？且法律也是这么规定的。我非常认同，所以就算我认为抚养孩子是责任和本能，也决不代表我对F不感恩。我心中对她有深深的依恋和爱，还有迫切想要回报她的意愿，F对我也有这样的期望，所以我跟F是一拍即合。

娃：好像……跟你之前说的……矛盾了。

我：那是因为我还没有说完：但当我作为长辈的时候，情况就不尽相同了——我观念已变，更倾向于认为：我对你好，因为你是我的新版本，比我更有竞争力和生育潜力，大自然便指令我无比无比地珍爱你，我做的从生物上讲只是本能，从人伦上讲只是尽责。我甚至认为无缘无故将你生到世上是欠了你的。我的作为不可歌可泣，哪怕我为救你而死，也不可歌可泣（只适用于我，别的妈还是可歌可泣的）。基于这些观念，我对你没有那样的期待，我认为应是我个人为我自己的晚年负责。我对你的期待就只是：如果你有孩子，请务必把母爱好好馈赠给你的下一代，尽力给新生代争取最好的资源，尽力扶他们走好路，而不是回来尽力扶我。当然，如果你能力充足，又很爱我，实在想为我做点什么的话，我会欣然接受，只是当你能力有限、无法兼顾时，你可以放心地离开我去外面追逐打拼，而不用在心理上有任何负担。我不会怨你，也不会告你。

在我是长辈的情况下，我欣然接受你出于爱而为我做的部分，但不稀罕你出于责任而为我做的部分，我甚至会认为【孝】是个多余的概念，【孝】本应该完全重合于【爱】＋【尊重】的。既然不重合，那么【孝】里究竟多出来的是什么呢？我也不知道，可能是责任、顺服，似乎还有其他微妙的世俗的东西。反正我在第一次大胆向F表示我最爱她后，就一直只用【爱】来表示了。有人夸我对F孝顺时，我甚至觉得玷污了我对F的爱——我对F明明就是纯爱，一点都不来自子女责任，就像真心爱一个姑娘、娶一个姑娘，就不容人说是出于责任，或者是包含责任意思的另一个词。而我对F爱得更真挚深沉——就算F杀了我，我做了鬼也要帮她掩盖罪证；我从初中就开始担心，将来F死时，我会不会跟着吐血而亡，就是这样级别的痴爱和倦赖在驱使我对她好。这种级别的爱，当的起最纯洁的字，也就是【爱】字本身，掺杂其他概念的我都觉得不配。我对R才是孝顺，呃，其实也不怎么顺。

综上，我做长辈和晚辈时都只认爱而不认孝，你对我更不用有心理负担，只要你爱我，我就是幸福的妈妈。

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娃：妈，你这样无私、不求回报的类型，是不是就叫烛光里的妈妈？

我：才不是呢，F是那种类型的，我可不是。我看似是只求奉献不求回报，其实是因为在我眼里，这种【奉献】本质就不是奉献，自然就说不上回报，没逻辑嘛。我也不是烛光里的母亲——在保障你安全健康长大的前提下，我会最大限度追求自己的享乐和丰富，不会把所有资源都让给你。你上幼儿园，我在家不止为你打扫屋子洗衣服，还会圆我自己的写作梦；你不在家，我也会给我自己做好吃的，比给你做的可能还好吃；钱不够，我不会自己不添新衣服，省钱给你买10件，而是咱俩各买5件；你要漂漂亮亮，我也要漂漂亮亮；你买新手机，我也要买新手机；你要跟男友去旅游过二人世界，我也要跟你爸去旅游过二人世界。

娃：那等到你们老得动不了的话，怎么办呢？

我：我自信那起码是45年后，这里不讨论那么久远，越久远，变量越多，变化范围越大，估计的偏差就越大，不如不去估。我今天跟你讨论的是20-40年后的时光。至于45年后怎么办，我会在40年之后，根据那时候我的观念、经济状况和社会形态再跟你讨论。