第3章 夫妻特征：四种类型的夫妻

“情感让我们煎熬不已，一旦我们心中对其有了清晰明确的画面，我们将不再煎熬。”

——维克多·弗兰克尔

想到一个人的时候，你通常会考虑这个人有什么样的个性。可能你会给他/她下个定义：有趣的，不多见的，可爱的，甚至可能是让你讨厌的。所谓个性，就是一个人在不同的生活情境中一再表现出来的典型的行为特征。比如说，有些人就比较外向，而有些人就比较安静，或者是略显消极。正如这些个体一样，夫妻中也有一些常见的行为模式，我们将它们称为“夫妻特征”。

或许你自己并没有意识到你们夫妻之间有什么样的行为模式，不过，在他人眼里，你们的行为模式是显而易见的。同样，对你来说，如果你熟悉某对夫妻，那么他们的行为模式在你眼里也是很明显的。有时候可能你喜欢与夫妻关系中的两个个体相处，但是，只要他们在一起，你就会摇头；也或者你根本不喜欢他们两个人，但是他们一起的话让你觉得还不错。两人在一起时可能比较有意思，让你觉得很有趣；也或者他们总是争吵不休，让你觉得很不舒服；也可能这两人不停挖苦对方，在别人眼里像傻瓜一样。有些夫妻，别人总想要和他们一起相处，也有一些夫妻，别人恨不得躲得远远的。如果是后者，你可能会发现，你更愿意和其中的某一个待在一起，你甚至有可能这么说：“不和她老公在一起，她显得有趣多了。”

尽管每对夫妻都有他们自己的特征，就像每个人的个性一样，但是，经过数十年的工作，我们大致总结出了三种最常见的夫妻特征：浪漫型夫妻，传统型夫妻，自我关注型夫妻。不管你是哪一种，都无所谓对错。但是，如果你将自己限制在某一种行为或者相处模式中，可能就会觉得拘束、不满，甚至郁闷。如果在某种特定情况下，需要夫妻做出改变，这样的感觉就尤其明显。尽管夫妻的这些特征看起来似乎是固有的，难以改变的，但是，比较幸运的是，如果加以引导和推动，我们就可以慢慢修改这些特征，这样一来，你就可以从受困的感觉中将自己解放出来了。想要对夫妻关系的特征做些“改良”，最为关键的是，你首先要意识到你们的关系具有怎样的特征。认识到你们关系的基本趋势能够让你做出更好的控制和选择。目前这个阶段，对你来说重要的是和伴侣一起审视你们的夫妻关系，总结你们的特征，就像斯宾诺莎说的那样，“我们心中要对其有清晰明确的画面”。

阅读完这三种常见的夫妻特征之后，你可能会发现你和伴侣的关系符合其中的某一种。你或许会因此而心烦意乱，有受困的感觉，其实大可不必。要记住，改变是可能的，在任何时候你都可以重新打造、重新建构你和伴侣的关系。

浪漫型

查理斯和莎莉交往一年多后，两人订了婚。他们彼此深深吸引着对方，恨不能每时每刻在一起，这种感觉真是令人不可思议。他们做爱，深情投入，激情高涨，经常到黎明时分还欲罢不能，几乎每一夜都是如此。他们的眼里只有对方，有时候感觉整个世界似乎都不存在了。最终，一个又一个疯狂的夜晚让他们筋疲力尽。查理斯感觉疲惫不堪，甚至患了轻度肺炎；而莎莉也耽误了工作，有很多天都没有去上班，也因此受到了老板的指责。莎莉考虑过工作和生活要平衡，可是，她和查理斯处在热恋中，除了对方，他们似乎真的无暇顾及其他了。

可是，走进婚姻的殿堂后，感觉似乎不一样了。他们都觉得一起生活之后，没有了原来的激情。同在一个屋檐下，他们要一起面对很多其他的事情，比如要注意家里的卫生，要及时购物，不能让冰箱空空如也，要照看好他们新的宠物猫弗里茨等等。没结婚之前，他们会把休息日全部耗在对方的家里，彼此腻在一起，那个时候，他们没有这么多的义务要履行，有的只是对对方深深的爱。结婚后，他们却觉得离对方更远了。他们不能像以前那样一直做爱，无所顾忌，可他们还是坚信做爱是唯一能够向对方表达爱的方式。他们开始为一些鸡毛蒜皮的小事争吵，而且争吵越来越多。

在结婚两周年纪念日那天，他们去了一家不错的饭店，准备庆祝一下。他们很享受生活中有彼此陪伴，可是，现在的相处中似乎激情和冲动已经远去。一顿饭的工夫，查理斯注意到莎莉有些无聊，一直盯着空中发愣；而他呢，也心不在焉，忙着和年轻漂亮的女服务生打情骂俏。夫妻两个只是有一搭没一搭地开着玩笑，说着两年的婚姻生活，想象着要是没有结婚，生活又会是什么样子。他们都笑了，可是心里却都暗暗想着，是不是要找个新的伴儿了。查理斯弯下身子，隔着一杯酒，吻了莎莉，可是这个吻没有热情，只不过是熟悉和温暖而已。当内心的冲动都已经远去，他们再也不像以前了。现在的他们都觉得有些无聊，觉得他们的关系过于一成不变，似乎一眼就可以望到尽头。婚前的种种激情让他们耗尽了精力，而现在，浪漫不再，他们的婚姻看起来有些令人厌倦了。

查理斯和莎莉的相处陷入了僵局。他们不知道该怎么走下去，似乎彼此的感情没有了可发展的空间，一起生活之后，这种感觉尤为强烈。经历了感情的浪漫期之后，他们不知道接下来该怎么做，不管是单独待着还是两个人在一起，他们都觉得很茫然。对于生活的种种细节，两个人的态度也过于死板和固执。比如说，如果某一周查理斯不买花，莎莉就会觉得非常失望；如果他们不能每隔一天做一次爱，至少有一个人会生气，对对方不理不睬；如果做爱过程中，没多久两人就到了高潮，他们也会觉得哪里不对；如果哪个周末没有什么特别的安排，他们更是会闷闷不乐——尤其是其中一个单独有活动，或者周末要在家里收拾家务。他们的夫妻关系慢慢形成了自己的特征，这种特征不再适合两个人。

莎莉和查理斯就属于我们说的浪漫型夫妻。处在爱情最高峰时，夫妻双方都会深陷爱河，被对方深深吸引，似乎对方就是他/她的全部。上班时，他们渴望赶紧下班回家，彼此陪着；分开后，他们恨不得立刻就能见到对方。不能相互腻在一起，他们就会煲电话粥、发邮件、发短信，只要一刻不见，他们就得了相思病，满脑子都是一见面要怎么怎么样。

还记得莎士比亚的《罗密欧与朱丽叶》吗？这对情侣因为相爱，因为激情，不顾一切，忘乎所以，最终导致了悲剧的结局。罗密欧与朱丽叶的关系只有一个中心：为了在一起，不惜一切代价，不管要冒多大的险，都不分开。他们沉浸于彼此的爱不能自拔，因此，当罗密欧得知自己深爱的人已经死去时，他没有其他考虑，没有想着查清楚状况，把事实一探究竟，而是选择了自杀。在逆境中，他不会灵活变通，只会一条路走下去。朱丽叶也同样被激情冲昏了头脑。他们都渴望他们的爱情可以一往无前，于是他们冲动，不屈服，最终也葬送了自己。确实，浪漫型的爱情就是这么盲目。

和其他类型相比，浪漫型的伴侣——就像罗密欧与朱丽叶，查理斯与莎莉——可能面对渗透于我们文化中的理想浪漫的爱情时，更容易成为牺牲品。在接下来的一章中，我们会一起看一下电视、电影、广播、音乐以及平面媒体是如何宣扬浪漫的爱情的。它们的宣扬引发了伴侣间不切实际的期望以及无法企及的目标，同时也让浪漫型夫妻一直面临着压力。一旦他们的期望与目标没有实现，双方都会感到不知所措，最终对感情绝望。这个时候，他们很可能决定结束与对方的感情，试图寻找能够满足他们需要的新伴侣。对于浪漫型夫妻来说，浪漫阶段——我们也可以称之为“彼此迷恋阶段”一旦结束，激情退却，哪怕是被媒体渲染得很传奇的知名浪漫型夫妻，也会面临考验，这对他们来说是一个非常关键的时刻。研究表明，这个阶段一般会持续约12~18个月，然后人体内让你迷恋对方的荷尔蒙及其他化学成分开始慢慢消失，这时，你和对方的相处方式也必须随之调整。而下文我们要介绍的其他两种类型，在这个感情调整期就没那么多困难。尽管他们未必会体验到那种真真切切的满足和甜蜜，但两人相处数年也都风平浪静，大的坎坷一般不会出现。

传统型

在感情的高峰期时，浪漫型伴侣的生活确实充满了生机，非常精彩。有些夫妻一开始时是浪漫型，到了一定时期会慢慢转变，过渡到传统型夫妻。也有一些夫妻从一开始就没有经历过浪漫阶段，没有激情似火的体验，自始至终都是传统型。当然，对于任何夫妻关系来说，爱都是必不可少的，不过，传统型夫妻较之于其他两种类型，他们的感情比较独特。他们不会浪漫地说“和某人陷入爱河”，而只是轻描淡写，说自己“在恋爱”。我们一起看看下面的例子。

米尔德里德和理查德结婚已经差不多40年了。

大学时他们开始交往，然后结了婚。婚后，理查德一直努力工作，一步步晋升，从最初的中层管理人员，到一个小公司的执行总裁，最后成为一家大型公司的领导者。而与此同时，米尔德里德忙着家里的大事小事，抚养三个女儿，洗衣做饭，把他们的家打理得井井有条，是家里名副其实的“女主人”。

理查德很幸福，他深爱着妻子，也感激她一直以来的支持。然而，米尔德里德就没那么满意了。不过，她不敢告诉理查德自己的不满，这些年，女儿们都寄宿在学校，可她并没有重新开始工作，对此她一直耿耿于怀。她拿到了社会工作的学位，也总打算着开始自己的职业生涯，可理查德却自始至终坚持让她待在家里照顾孩子。她知道照顾孩子很重要，因此她同意暂时不工作，谁知，一直到了退休的年龄她都没能够开始自己的事业。女儿们都长大成人了，各自有了家庭，理查德也很快就要离开他工作多年的公司了。一切似乎都按部就班地往前进行着。这时，米尔德里德却提出要和丈夫一起去进行心理咨询。

理查德不理解，不知道为什么妻子有这样的要求，他猜测或许和他退休后要更多地待在家里有关，他意识到可能他们夫妻之间需要更好地交流一下了。

在第一个阶段之后，心理咨询师皮特让两人对他们的夫妻关系分别做一下描述。理查德先开始，他说他们夫妻非常幸福，他感谢上帝赐予了他们可爱的孩子，他们这一路走来，有很多美好的回忆和深深的爱，也有很强的满足感。不过，让理查德惊讶的是，米尔德里德和他的想法一点儿也不一样。她忍不住流泪了，不停地啜泣，讲述着内心的痛苦、挣扎、沮丧、愤怒、伤心……她就这么慢慢回忆着。她说，理查德从来没有真正倾听过，他不懂她在想什么，不关心她是否幸福，婚后多半的时间他都不在家，他从未好好陪过妻子，陪过孩子。她曾想过做份工作，有自己的职业，不想一直当全职妈妈，可是，她却没有时间和空间为自己做点儿什么。“我们总是要优先考虑理查德的工作。”她抱怨道。她觉得她一直被困在了固有的生活方式里。现在，孩子们都长大成人了，理查德也要退休了，她觉得看到了自由的曙光。“现在终于轮到我了，”她说，“我想为自己做点儿什么，或者离开他。”听到这儿，理查德震惊了，但是，他深爱着妻子，并不想结束这么久的感情。他们都意识到了如果想要双方一起愉快地生活下去，他们必须要对夫妻关系做些改变了。

很明显，米尔德里德和理查德陷入了传统型的夫妻模式中。在这种类型的夫妻关系中，两人都扮演着自己的角色，一成不变。妻子也好，丈夫也好，他们对于自身的定义都受到外力的影响，比如文化因素，再比如在慢慢长大过程中，他们从其他成年人那里看到的、学到的价值标准。对于传统型夫妻来说，通常有一方，尤其是女方，会感觉不被重视，觉得对方过于想当然，因此心里有很多不满情绪，有时甚至双方都会有这样的感觉。传统型夫妻在旁人的眼中显得特别美满，特别幸福，生活中的大事小事他们都处理得有条不紊。他们知道自己应该做些什么，在这个过程中，他们也会有短暂的成就感，不过，随着时间推移，只是遵循着对于自己角色的期望去生活慢慢让两人感觉疲惫不堪。对于夫妻关系来说，想要获得成长，想要两人都感觉满足，对于角色固有的期望就需要做出改变。不能够随着时间灵活变化的传统型夫妻，如理查德和米尔德里德，就很可能感觉生活乏味，心生不满，夫妻关系也会出现混乱。

自我关注型

第三种常见的夫妻关系类型是自我关注型。在这种类型的夫妻关系中，双方关注的中心都是自我的感受，都独立于对方发挥作用。尽管他们也从对方那里得到支持与帮助，但他们有各自的职业，不同的生活安排。他们并没觉得彼此有多少联系，也不觉得要相互依赖。相反，他们是两个完全独立的个体，有各自的目标和要求，在夫妻关系之外的世界中，各自为政。他们选择结婚，或者说选择在一起，只是为了有个陪伴，甚至是为了给对方以指导。但是最终，他们强烈的个人主义会妨碍他们作为夫妻、作为伴侣的发展，他们的夫妻关系也就谈不上愉快了。这一点我们前面就曾讨论过。总的来说，很多自我关注型夫妻根本没有“夫妻”的概念。

卡尔和朱迪在工作很多年后遇到了彼此。卡尔是一名牙医，朱迪在一所高中担任老师。结婚后，他们继续着各自的工作。朱迪的学校和卡尔的诊所有段距离，开车大约需要将近90分钟。他们最后决定在离两人工作地点差不多远的地方住下来。这样他们两个人都要奔波，朱迪课后还要改试卷，卡尔也有业务要做，因此，他们很多时间都不在一起。久而久之，两人都很成功。卡尔和朱迪深爱着自己的工作，有一点可以衡量他们工作的成就——他们越来越忙了。每一年，卡尔都要参加几次牙科会议，朱迪也要忙着和当地的老师交流，同时还要忙着地方工会的一些事情。他们为对方感到骄傲，也爱着对方，只是没有太多时间和对方在一起。即便是在一起，他们也要忙着处理各种杂事，比如家务、税费等等，没完没了。他们开始为一些小事争吵，慢慢地，两人觉得在一起一点儿意思都没有了。

就在这个时候，卡尔的诊所雇佣了一名接待员。她年轻、漂亮，卡尔被她深深地吸引了。工作的时候，他不需要处理各种家庭琐事，他有心情和这位年轻的接待员打情骂俏，带她一起吃饭，他也不用忍受没完没了的唠叨，比如项目没做啊，在办公室时间太久啊等等。和她在一起，没有啰嗦，也没有抱怨。

当卡尔和朱迪在一起的时候，他们两人都感觉到了距离和陌生，他们并不喜欢这样。他们对工作都很热情，但是对于夫妻关系，却都觉得没什么意思，彼此更像是室友。他们想花更多的时间做些有趣的事，或者一起外出散心，可又怕耽误自己的工作。作为自我关注型的夫妻，他们过着各自的生活，再也找不到当初的感觉了。后来，卡尔和那位接待员有了婚外情……最终，卡尔和朱迪找到了我们，第八章我们将接着叙述他们的故事。

自我关注型夫妻非常多，这其中也不乏很多知名人士，他们经常会遇到婚姻问题。因为作为夫妻，他们关注的都是自我，一旦两个人都很耀眼，他们的夫妻关系就没有足够的空间同时容纳彼此了。是的，每个人都有权利绽放光芒，可在崇拜名人的个人主义文化价值中，明星的身份也成了明星心中的困扰。除了极个别的特例外，名人夫妻通常都是因为个人的成就获得公众的关注，很少有人关注他们的夫妻关系。不仅如此，名人经常忙碌于聚光灯下，很少有时间和另一半在一起。主流媒体除了报道一下他们漂亮的家，可爱的孩子之外，很少关注他们每一天是如何相处的。

多样性是生活的调味剂

我们在本书中描述的常见的夫妻关系类型，其种种特征对于夫妻之间在不同阶段、不同情境下维系幸福、稳定的生活非常关键，甚至可以说至关重要。我们描述的夫妻关系的方方面面对于多数的夫妻来说，在一定时刻是很有帮助的。比如，浪漫型夫妻的行为表现对于两人陷入爱河以及其他一些事物的处理非常关键；传统型夫妻倾向于定义彼此的角色，这有助于夫妻之间更好地发挥各自的作用，更好地交流；自我关注型夫妻热衷于个体的独立和自主，这种习惯对于个体以及“夫妻”的健康维护也极为重要。

问题在于，你和你的伴侣在很长一段时间内深陷其中某一种类型，看不到其他的选择，也不去追求你们需要的类型，更不去为了幸福和舒适的夫妻关系做出改变。比如说，如果一对浪漫型的夫妻太久地处在“疯狂”阶段，他们就无法统揽全局。和伴侣的关系缺少选择，缺少多样性和灵活性，那么彼此之间的“夫妻”就会停滞不前，甚至会消失不见。人类是习惯的产物，而且很多习惯难以改变，我们在某种类型和角色中不停反复。举个例子，当伴侣中的一个把自己定义为养家糊口的顶梁柱，帮助另一半的好助手，再或者就是他/她的爱人，自然就会寻找可以和我们互补的另一半。当我们无法得到我们期望的情感和生活，那么和另一半的冲突就无法避免了。

有时候你可能希望你的伴侣能够照顾你，如果你们属于浪漫型或者传统型夫妻，这种愿望就会尤为强烈。可是，如果他/她真的这么做了，你又会认为被控制了，觉得失去了自由和权力。一开始的期望通常不太现实，然后你会慢慢有些失望，想要放弃，甚至两人的关系真的就此结束了。你和伴侣在一起的时候，如果彼此的关系没有任何的进步和成长，你们的满足感就会越来越少。

研究表明，夫妻结婚越久，离婚的可能性就越小，但是夫妻对于婚姻的满意度就越低，这一点确实有些可悲。从长远角度看，很多夫妻关系看似令人满意，却只不过是表面现象。乍一看，有些夫妻关系似乎很成熟，而实际上无非是两个人习惯了某种模式，对于他们的夫妻关系不再有太多期望而已。这就好比一块水果，放在餐桌上很久之后，你看着觉得它熟透了，而实际上，水果的味道早都变质了！

作为父母以及家庭成员来说，传统型夫妻可以很高效地履行他们应该履行的职责，家里有谁生病了，有腿脚不灵便的老年人需要照顾，他们都可以妥善地处理好。但是，如果太久地陷入这种角色定义的行为中，他们中某一个，甚至两人都会感觉窒息，觉得自己在被家人使唤。在夫妻关系中知道并扮演好自己的角色固然重要，不过，要知道何时做出转变才更为关键。如果你陷于自己的角色中一成不变，久而久之，就可能觉得生活乏味，甚至有种被剥削的感觉。自我关注型夫妻也有自己的优势。不同的兴趣爱好，独立的职业让他们各自都有满足感，能够实现自我价值。但是，如果两人太多地分头行动，就会牺牲在一起的时间，没有爱意绵绵，没有彼此的呵护，就像卡尔和朱迪一样，最后他们就失去了“夫妻”关系。

幸好我们还有其他选择，让夫妻关系不再固化，不再一成不变。我们把这种选择称为“动态型夫妻”。这种夫妻关系和我们前文描述的那三种夫妻关系都不同，虽然不太常见，但从长远着眼，这种夫妻关系更持久，更成功。它包含了三种夫妻关系的典型特征，并且在不同时期使夫妻二人对角色做出灵活变化。这种能够灵活变化，一起在各种情境中共同创造的能力就是我们说的“共创”能力。这种能力可以让夫妻关系充满活力，永葆生气。注意，这种能力是“共同创造中的”，而不是“共同创造完成的”，因为创造是一个不断前进的过程，而非一个静态的特征。共同创造的过程构成了动态型夫妻共同生活的一部分。

动态型

要成为动态型夫妻，不管走哪条路，都无所谓正确和错误。动态型夫妻之所以成功，是因为他们为自己的“夫妻”找到了合适的模式，不管在生命的哪个时期，他们都觉得很满足，他们都能够履行作为夫妻的承诺。这种夫妻以最纯粹的形式向人们展示着可以持续一生的爱。不过，这样的夫妻就算是从你面前经过，你也很难认出，因为他们在我们日常生活中并不常见，我们身边很少有夫妻可以成为这种类型。西方文化毕竟不像东方文化或者非洲文化，就伴侣关系而言，我们可能更习惯于变化，不太习惯于长久。

我们在媒体报道中也很少能找到正面的例子，很少有媒体报道某对夫妻之间的感情很好，持续了一生。在一些出版物中，如《今日美国》，我们读到的文章也大都描述一些名人夫妻离婚啦，还没有离婚，或者还没有离婚的打算等等。这种消极新闻有利于销售，但对我们的危害确实不小。最要命的是，这样的报道让我们不再关注那些为数不多的，夫妻关系良好的知名人士。下面我们就举一些正面的例子，了解一下动态型夫妻，他们的特点确实值得我们关注。

帕特丽夏是一名室内设计师，她的丈夫乔希是一名建筑师，他们喜欢一起娱乐，一起旅游，一起观看电影和戏剧。但是，当他们的女儿出生后，似乎一切都变了。帕特丽夏的空闲时间少了，乔希也一头扎进了工作中。帕特丽夏开始不满，觉得养孩子很辛苦，乔希也怨声连连，觉得妻子不花时间陪他了。

不过，他们很快调整了心态。他们一起努力，把抚养女儿和夫妻生活看作是两人共同合作的一项“建筑工程”，乔希负责建筑绘图，而帕特丽夏负责内部设计。就这样，他们开始计划单独在一起的时间，陪家人的时间，将一切安排得有条不紊，两人既可以独处又有时间照顾女儿。

乔希夫妻并不是唯一的例子，伊凡和芭芭拉这对夫妻虽和乔希他们不太一样，但也向我们展示了“共创”的过程。

伊凡在一个临近城镇的工厂供职，他每天上早班，这就意味着每天早晨5点伊凡就要赶去上班。而他的妻子芭芭拉是一位家庭主妇，同时也是一位作家，她习惯于晚上忙碌，因为晚上她更有灵感。这样一来，夫妻二人在时间安排上就要面临严峻的挑战了。他们也注意到了这一点，因此两人一起想办法，最终将问题解决了。

他们“共创”了既适合个人又适合“夫妻”的模式：芭芭拉每天可以睡到下午三点左右，然后起来准备晚餐，等着伊凡下班，二人一起享用。伊凡上床睡觉后，她开始一个人写东西，当她忙完自己的写作，会为伊凡准备好早饭，目送他出门上班后，就可以好好睡一觉了。虽然看起来很老套，也有些死板，可是这种模式让夫妻二人都很受用，因此两个人结婚50多年来一直都很美满，很幸福。

这种独特的日程安排对于伊凡和芭芭拉来说很有用，但是不见得对其他夫妻有用。值得我们注意的是，这两对夫妻都恪守着承诺，作为一个团结的整体相互配合，他们一起想办法解决婚姻关系中出现的种种问题。他们没有只是考虑自己的需要，也没有干脆牺牲自我“维持夫妻关系”，他们不断努力，直到创造出既有益于个体又有益于“夫妻”的模式。他们灵活多变，而不是在面对新的情况时固守着旧的习惯，如宝宝降生，换了新工作，他们都能够随之做出调整。他们能够把新的情况看作是创造新模式的动态时机。他们没有去寻求别人的帮助，让别人告诉他们什么是“正确的解决方案”，因为“正确的解决方案”是找不到的，必须两人共同努力创造才行。

在夫妻关系中最为重要的就是在你们人生的某个特殊时刻找到最适合你们夫妻的相处模式。通常来说，第一个“特殊时刻”是在刚刚开始一段关系的时候，即使你和浪漫的他/她陷入爱河，两人的“共创”也是必须的。夫妻二人应该从一开始就是如此，因为只有通过“共创”，爱情的光芒才能够陪伴你们一生。

动态型夫妻对于两个人的要求和其他三种类型的夫妻不一样。它不是让你依赖于对方，从对方那里获得快乐，而是要求双方都能够致力于相互配合，在通往共同快乐的道路上，实现夫妻的共同目标。那么，就像上面我们举的例子一样，夫妻不是纠结于双方是否深爱着对方，而是要一起创造适合你们的相处模式，让两人都能够恪守承诺，以实现属于你们夫妻的美好愿景。动态型夫妻不同于浪漫型和传统型夫妻，它不是不惜一切代价的夫妻相守，也不是固守于某种模式，让双方——尤其是自我型的那一个感觉受困，而是给彼此鼓舞及安全感，让爱延续一生。

动态型夫妻交流的方式和其他三类夫妻也不一样。这样的夫妻会进行我们所说的“明智的倾听和表达”。也就是说，在和伴侣的交流中，不仅要审视自己，同时也要照顾对方的想法和感受，要尊重彼此。兰尼和贝卡就是很好的例子。他们订婚三年多了，一直没有办婚礼。两人一个信奉天主教，一个信奉犹太教，婚礼之所以迟迟没办，就是因为他们对于婚礼仪式有很多异议。他们有很多朋友也有类似的经历，在这些人的帮助下，兰尼和贝卡开始学着倾听对方的顾虑和要求，然后跟对方讲清楚自己可能会怎么设计这场婚礼。在一个人诉说的时候，另一个人不插嘴，只是聆听，当对方结束表达了，自己再发言。让他们惊讶的是，他们想要的其实与对方没多少不同，而且通过合适的聆听和表达，他们一起创造出了之前从未想到的模式。你看，这场婚礼就成了“他们的”婚礼，而不是他或者她个人的事情了。

动态型夫妻交流的特点就是跳出固有的思维模式。他们没有像其他几种类型的夫妻，依赖于固定的模式去处理事件，而是愿意尝试从来没有想过的或者从来没有尝试过的解决方案。传统型夫妻可能会坚持他们固有的角色——比如说，夫妻二人一个负责挣钱养家，一个负责操持家务，即使他们都觉得很痛苦，也不会轻易尝试新的模式。他们受限于原有的一切，害怕尝试新事物，即使转换一下角色对他们有好处他们也不会去做。相反，动态型夫妻会做出很独特的设计，就像上文例子中的伊凡和芭芭拉，他们会创造出新的模式，让夫妻双方都很满意。

动态型夫妻的另一特征是他们更关注于“质”，而不是“量”。他们珍惜在一起的时间，并且尽力让每一分每一秒都富有成效，让彼此愉快。他们不像浪漫型夫妻，相互爱上对方之后就没完没了地腻在一起，时间久了，当初的吸引力没了，他们就会厌倦，感觉无聊。动态型夫妻两人都有各自的生活，但是，他们又不同于传统型和自我关注型夫妻，因为他们愿意为他们的“夫妻”付出，他们会一直让对方感觉到彼此之间的联系，一直让对方感觉到另一半的支持，即使两人不在一起，心也紧紧相连。

罗伯特和劳拉就是这么做的。劳拉想要去离家很远的研究院工作，而罗伯特却不愿意离开他们的家，不愿意放弃自己的工作。当感觉夫妻关系岌岌可危时，两人同时意识到了其实在家与工作之外，还有别的东西把他们紧紧相连——那就是他们对于夫妻关系的承诺和无私的付出。他们一起制定出了解决方案，这样，两人既能追求各自的梦想，又能够彼此陪伴。关于这对夫妻的故事细节我们会在第五章中展开叙述。

动态型夫妻还有一个特征，那就是他们的背后有一个夫妻团队，他们和这个团队紧密相连，能够从中得到有益帮助。他们知道“三个臭皮匠，顶个诸葛亮”，同样，和别的夫妻多多交流，自然也对自己有益。一旦夫妻关系有些紧张，他们就会想办法，不仅仅是局限于二人世界，他们会向其他夫妻寻求帮助。我们前面说过，浪漫型夫妻倾向于与他人隔离开来，最后两人难免感觉无聊，关系慢慢变得紧张，可是他们自己又无法解决。没有外界的帮助和鼓励，这种夫妻可能就会慢慢没了热情，失去了活力。

传统型夫妻和自我关注型夫妻通常会为了个人的目标寻求支持，他们不会为了共同的目标而努力。这样一来，在不断追求个人兴趣的过程中，夫妻之间的距离只会越来越大。我们经常会看到这样的场景：参加派对的时候，女士们在一个房间，相互抱怨自己的丈夫，而男士们在另一个房间，不知道他们的妻子一个个是怎么了。这样相互抱怨的双方，到底是朋友，还是敌人呢？实际上，真正的朋友应该是珍视你们感情的，是能够帮助你们营造并维系良好的夫妻关系的那些人。

娜塔莉和布鲁斯夫妇对此感受颇深。两人结婚将近50年了，尽管有很多朋友，其中一些他们双方都很熟悉，两人也一直积极地参加各种社交活动，但是，他们的夫妻关系并没有因此而变得紧密。他们爱着对方，却又不得不接受现实——他们意识到彼此的关系并没有得到很好的发展，两人对此都有些伤心。在这个时候，他们搬入了新的公寓楼，并且加入了那儿的成人教育小组。他们在新的团队里可以畅所欲言，有了表达自我的机会，这对于他们的夫妻关系来说成了一个非常关键的转折点，从那以后，两人变得亲密了。娜塔莉说：“真正对我们产生影响的是其他夫妇，他们会问一些问题，比如，你们为什么做某些事情呢？你们是怎么坚持自己的信念的？这些问题让我和布鲁斯能够换个角度，重新审视彼此。我们就像刚刚结婚的小夫妻一样，有了新鲜感。正是这个夫妻团队让我们的爱和理解变得深刻了。”就这样，他们分享的东西越来越多——分享不仅限于彼此，还有朋友和家人。娜塔莉和布鲁斯不管是夫妻关系还是和他人的关系，都因此而有很大的收获，夫妻之间的亲昵感也因此被唤醒了，他们的生活变得非常甜蜜。

动态型夫妻能够团结一起，作为一个实体相互依赖，共同解决生活中出现的问题。这种方式让双方都能感觉到自由，他们不再一直关注自己的需求，保护自己的独立。动态型夫妻给夫妻双方都带来了能量，这种能量滋养了他们的“夫妻”，也最终让爱能够延续一生。夫妻相互协作，能够创造出更多的力量，更多的爱，相较于单独的两个人来说，动态型夫妻让双方都更加满意。

要让你们的爱延续一生，你首先要做的就是弄清楚自己拥有什么以及你现在处在什么阶段。努力营造良好的夫妻关系必须愿意付出，且有清晰的路线，否则等待你的只有困惑和紧张。这就像走进一片荒漠一样，没有地图，没有任何方向感，人必然会迷路。因此，在两人一起致力于营造亲密的夫妻关系、强大的夫妻力量之前，弄清楚你和你的伴侣置身于感情的哪个阶段很重要。

通过下面的练习，你可以对照常见的夫妻关系特征列表，弄清楚你们夫妻的主要模式，看看你们夫妻目前属于哪种类型。这样，在营造“持续一生的爱”的道路上，你们才能看清正确的方向。每一对夫妻都会符合其中一些特征，你可以挑出最符合你们夫妻的那些。下面列出的这些特征可能有助于你们完成之后的练习。

不同夫妻类型的常见特征

浪漫型

·大部分的空闲时间都和对方待在一起

·很少和朋友在一起

·一直感觉深陷爱河

·多数时候都有疲惫感

·无法将注意力集中在工作、学业或其他事情上

·分开后几乎每时每刻都在想着对方

·对方和其他人在一起，自己会觉得嫉妒

·心中把伴侣的形象理想化

·频繁地想到性并且想和伴侣做爱

·哪怕是短暂的分开，也会觉得空虚和不快

·经常感受到强烈的身体吸引力

传统型

·对于两人应尽的义务以及应做的工作有固定的协议

·坚持传统的价值观

·夫妻中有一人总是觉得对方过于想当然

·总是和对方重复同样的活动

·其中一人或者两人都觉得生活一成不变

·感觉不快或者两人有矛盾，很少交流

·在解决矛盾或者做出决定方面，其中一人或者两人都很被动

·过度依赖对方的意见和行为

自我关注型

·很少和对方呆在一起

·两人一起时关注的都是家庭琐事、工作项目、养育孩子等

·把很多时间花在独自处理自己的工作或者爱好上

·经常讨论工作

·对于另一半的目标极力支持

·首先关注的是个人的目标和成就

·对于另一半的成功心感嫉妒

·和另一半竞争

·几乎没有什么时间一起娱乐

·分头度假

·两人几乎没有共同的朋友

·一直很忙

练习：识别你们的夫妻特征

至少留出半个小时的时间，和你的另一半一起完成下面的练习。

·思考：想一下这些常见的夫妻特征，有哪些比较符合你们目前的状态？

·行动：列出最符合你们夫妻的特征，可以从上面列举的特征中选择，也可以自己再做补充。然后再列出你们想要融入日常生活以及相互交流的动态夫妻特征。最后，写出近期你们可能会一起完成的项目，写清楚什么时候开始，什么时候结束。

·分享：如果你们的夫妻关系属于别的类型或几种类型的结合会怎么样？作为夫妻，你们的优势是什么？你们已经具有的动态型夫妻特征是什么？