第184章 离婚准备

这一次我可能真的要离婚了，大家的情绪都很激动，谁都觉得自己没错，不想向后退步一点点。我连续第三天夜里没法入睡，却还是没有理清楚思路。我很久没有这么生气和难受过了，情绪调节机制几乎处于失灵状态。我还做不到心平气和不带任何情绪的去沟通，更别提条理清晰，动之以情了。

我发现到了家人这里我的口才完全废掉了，家本就不是一个讲理的地方，很多时候我非常难受但是不知从何表达。那些难受没办法用事实和道理描述清楚，而且会堵在胸口倒也到不出来，就卡在那里憋着。我本就不擅长吵架，这种和家人之间的羁绊与矛盾我更怕掌握不好吵的分寸。

我把讨人厌的刁婆婆微信给删除了，又直接从欢乐一家人退群，懒得正面刚就用了这个方式表达我的不爽。这个人蹬鼻子上脸，没有一点做人的基本艺术，难怪她自己的婚姻永远鸡飞狗跳，不给她一点颜色看看是不行的，还以为我软柿子好捏。后悔没有一开始就毫不留情的怼回去了，才让她后面越来越肆无忌惮。我的战斗经验还是太浅了，面对这种惯爱瞎逼逼的主一开始就应该收拾她，把她的话堵的死死的，不留余地。怪我第一次没有跟有经验的人比如黄敬或者平平商量一下，误听了王影的意见，还以为我做的过了。我就应该怎么舒服怎么来，没必要的隐忍酿成了大祸。我公公跑来问我妈我退群的原因，她居然息事宁人说不知道，我和我妈的问题就在于线条太粗，总觉得多一事不如少一事，容易被人欺负。如果她说不知道，还不得被那个人恶人先告状，或者让他们误以为我心虚，做错事不敢出声。都怪当时结婚的时候屁都不懂，没有识别这一家奇葩，下辈子选婆家一定要选知书达理的，思维要在一个维度。我结婚的时候真是一个脑子空空的傻大姐，被这一家人算计到吃人不吐骨头，干嘛要在啥都不懂的时候急着结婚呢，自己选的路也是怨不得别人。

走在十字路口我好像比自己想的更勇敢一些，离婚没有我之前想象的那么可怕。如果我的经济实力再好一些，安全感应该会更强。其实无论离婚与否，我在这个城市都应该有一套属于自己的房子，我现在吵个架想躲起来连个把气喘匀的地方都没有。虽然这个说法有点矫情，在一线城市打拼的外地人能在城中心拥有一套房已经不错了，我还想再有一套，但是人总要有个目标。想起程璐离婚时很多网友同情他，说以后的担子要他一个人抗了，这句话很戳我，一个人抗就意味着这个人要时时刻刻提着一口气，不能出错，要拼命的保住工作才能避免出现生存危机。再没有风险共担的战友，没办法轮班休息，要一直如屡薄冰保住饭碗。从这个角度看倒也逼人奋进，我可能找到没办法像以前一样努力工作的原因了，我确实没有什么生存压力，越来越有钱，相比占用大量时间精力换来的有限的奖金我更想要自由一点。人一旦在财务方面舒了一口气，好像就很难在工作中忘我了，忽然和亿万富翁李嘉琦共情了。很多脱口秀演员也是不穷了以后灵感开始枯竭的。我挺怀念以前不计得失全情投入工作的状态，刚加入必维时家里需要还房贷，不努力工作就有断供的危险。后来也一直要交家庭共同账户，多赚一些所剩才能满足我的消费。现在不需要还房贷了，也不需要给共同账户存钱，工资还比以前涨了一截，所谓经济压力几乎很小了，除了有点担心失去工作，毕竟现在经济形势不好，我这个年纪再找工作应该挺不容易了，而我需要这个暂时可以甩开家庭烦恼的避风港。如果我离婚了，就需要一个人扛住所有风险，那就唯有拼命工作了。可能鼎鼎就没办法跟着我了，相信跟着他爸也不会太差，只要约定好如果他再婚孩子马上归我，堵住鼎鼎会受后妈气的可能。这个选择受伤害最大的就是鼎鼎，希望他以后不要恨我，要恨就恨他的混蛋奶奶。