第7章 “继父的加入”

《继父的加入》

写继父，我将如何去写呢？用怎样的方式去描述呢？用一种怎样的情感去表达呢？说实话我是真的还没有想好，我认为在所有章节中这章是最难写的。他完全不同于写父亲的情感去描写、去表达，因为父亲在我的现实生活中他是虚构的、他是不真实的，他只是一个精神支柱、一份情感诉求、是一种能让我在迷雾中勇敢向黑暗宣战的力量，我可以在自己幻想世界里任意夸张的描写。而继父他是现实的，他就在我的现实生活中真真实实地存在着，不可能用夸张其词更不可以捏造事实胡乱想象的。他就在我的生活中，我应当要以生活中真实的自己不捏造不夸张不随心所欲要去触摸自己的心写出生活中的继父，写出自己在生活中对继父的情感。

首先我怀着一颗感恩的心写继父，感谢他这么多年对我们照顾和关怀以及他赋予我们全部的爱。如果没有他在童年的我可能要遭受更多的磨难，成长之路会更加的崎岖。虽然在生活中他不是一个很出色的父亲，有着诸多不好的习惯，但是他能够和母亲把我们拉扯大就已经很不容易了。我没有资格去说他什么，更没有资格去评判他对没有的爱有多深，因为他对我们爱是没有任何义务的、是无私的，我有的只有自责、只有恨，而这个“自责”和“恨”的根源就是自己。

在父亲死去的同年年底，我家左邻右舍的邻居都劝母亲要跟我们找一个继父，起初母亲也没当回事，只是说说而已。可没有多久我三妈因别人的介绍真的跟母亲找了一个比较相衬的人。于是三妈就来到我家向母亲说：“你看这孩子的父亲死了也快半年了，他再也不会回来了，你看你一个人托着两个孩子多不容易啊|我今天来帮你找个伴，帮娟娟和涛涛找个继父。他就是我们那里的，姓杨，家里有五弟兄他排行老三，三十来岁，大约一米五六，性格还可以，也愿意到这里来。你看…”母亲听了三妈的描述后也许是因为害羞或者是因为她怕继父来了以后对我和姐姐不好而没有答应。

于是我伯伯婶婶们都纷纷来劝母亲说：“那好啊|有这么好的事情你还有什么好犹豫的。既然有这么一个人来帮你抚养孩子，况且还愿意到这里来，这就是好事。这是你的一次机会，也是给孩子一次机会。要知道你的选择直接影响到将来你和孩子们的生活，如果你失去这次机会的话以后你要独自带着两个孩子过更苦的日子，以后的路还很长。你看看你自己，还这么年轻再找一个也是顺理成章的事，也没有人说你什么，你也没有什么好顾虑的。不看他的家世怎么样，人怎么样，只要他人好心地好，对你好、对孩子就已经很不容易了。你再看看你这两个孩子还这么小，娟娟只有7岁，涛涛还只有3岁，更何况涛涛又…是那个样子”

当母亲听到婶婶说起我的时候，她立马把头转向一旁，把目光投向我们的身上。在她的眼里我们就像两个乳臭未干的孩子，什么也不知道只知道在一边玩耍、偷笑。不会知道在此时此刻我们生命中那个最重要的人在这一刻所面临着最艰难的抉择，也不会知道她此时此刻内心是一种什么样的心情决定牺牲自己的幸福来换取一丝温暖来伴随我们的成长，更不会知道她的这次选择会直接影响我们今后在成长道路上另一种生活模式从此拉开序幕了。她看到我们无忧无虑的样子眼眶渐渐地开始有些湿润了，紧接着我婶婶又接着说：“你就忍心让他们跟着你一块受苦吗？你就不想让他们从单亲家庭中重新拥有一个完整的家吗？，你就不想让他们失去父亲的那份情感再重新补回来吗。”

母亲听了伯伯婶婶们一番劝解后，也许是母亲听了他们的劝解和建议后，竟然顿时改变主意了“那就见个面吧”这个决定对母亲来说需要非常大的勇气来抉择的。也许是伯伯婶婶们的话让母亲鼓起了勇气，我猜想给母亲勇气的源泉应该就是我们。她之所以这样做主要是因为希望她的牺牲能换来我们在以后的生活中能够过的好一些，在一个温暖的环境中成长。

这天是母亲和继父见面的日子，家里来了许多的亲戚朋友。不知什么时候我家多了一张新面孔，当时我只有3岁还不会走路，就在地上像小狗一样趴在地上爬着。也不知道是什么原因，也许是多了一张新面孔而感到好奇想看看清楚，也许是在冥冥之中我就和这张新面孔有一段扯不清剪不断上天注定的缘分吧，趴在地上的我会时不时地爬在这张陌生人的腿上让他抱。他一开始出于一种好奇和同情，就把我抱在怀里抱一抱、逗一逗，等过了一会儿他就把我还给了母亲，可当母亲把我向地上一放，我依然朝着他坐的方向爬过去。爬到他的面前，他又接着把我抱起还给母亲，可是当母亲还是把我放在地上时，我还依然朝他坐方向爬过去，于是他便开始回避，就起了身远离我，就算如此我还是不依不饶地追着他满屋爬。

至于我为什么要跟着他满屋爬我自己都搞不清楚，就连有没有那么一回事我也毫不知情。这些都是我继父后来在他心里不愉快或是喝酒后常常对我说的一些气话，此时我才顿时感觉到自己有多么地可怜、多么地渺小，是那样的无能为力。

母亲和继父经过这次见了面觉得还行于是没有多久继父就走进了我们的生活。刚开始继父在我们家里生活中扮演这个家庭的男主角非常地出色，对母亲好、对我们好，不但帮母亲减轻了精神上的负担和生活上的困难，而且还让我们感觉到了又重新又回到了一个幸福完美的家庭所散发出来的温暖和爱。这也是上天再次赐给我们无上的恩惠与幸福。这样的幸福时光将近持续了一两年。

后来经过长时间的相处，两个人性格习惯完全不一样。比如说；母亲是一个很传统的女人，勤勤恳恳的劳动，说话一就一二就二不吹牛不夸张，没有什么事她也不会轻易到别人家里吃饭要别人的东西等。而继父他比较随意，只要别人叫他吃饭他便留了下来。只要别人叫他帮忙他便把自己的活放下去帮别人干活。只要别人夸他几句他就非常高兴，喜欢助人为乐、乐善好施在别人的眼里是个大好人。说话喜欢直来直去夸张其词，不懂装懂，有时说的一些话令人反感。在外边特要面子和别人相处都是朝气蓬勃、有说有笑，可是回到家里就完全换了一个人似的。

在这里我要郑重声明一下，我没有刻意去指责或是埋怨我的继父，我说的都是实事求是，都是我真实生活中的体验。因为我们都知道他的难处，他能够孑然一身来抚养我们就已经很不容易了，我又有何颜面去说他的不是呢|我的内心还是对他有着浓浓的感恩之情和抚养之恩。尽管他在生活中难免有一些瑕疵，但我们都可以包容。其实最痛苦、最要面对的便是母亲，在生活中母亲要面对许多矛盾和闲话，每当她受了气心里非常痛苦时而她先想到的却是我们，只要想到我们她就把这些心酸和痛苦全吞了下去，默默地承受着。

母亲和继父之间导致矛盾升级的最大的因素就是家里开销钱的支配，母亲是一个非常节俭持家省吃俭用，买东西都是精打细算讨价还价的人。

记得在我很小的时候，母亲带着我在我们村子的小商店里玩耍，于是商店里的那位伯伯就拿出一个冰棍给我吃，可当我吃完后还是解不了我的馋，我就要母亲再给我买一个，可是不管我怎样哭着喊着母亲就是不给我买，后来母亲干脆把我带到了离家不远菜地里让我一个人玩耍，自己却到地里种菜去了。坐在地上的我还是不依不挠哭着喊着，一个人足足哭了半天才慢慢地忘记了冰棍的味道。

可是不管我怎样哭泣母亲装作没听见就是不理我，过路的行人听见我的哭声就问母亲我为什么要哭，知道缘由后就劝母亲帮我买一个。最后母亲就从口袋里拿出几角钱让我自己去买，这时我又不敢拿钱，因为我不敢一个人走到商店里去买东西。我就嚷嚷着要母亲帮我买，她却怎么也不愿意帮我买，紧接着把钱又装进口袋里拿起锄头去干活了，我看到她又不理我了于是又哭了起来。

我继父则比较单一，家里的一些油盐柴米繁琐的事情不怎么放在心上，对家庭的责任心不是很强。他还有爱好就是特爱打麻将，有的时候几个人一哟呵就去打麻将去了。甚至到了一年收割庄稼的季节，最忙的日子，只要有人喊他打麻将，他有时也会放下手上活去玩了，剩下的农活就留给母亲了。

这时候是母亲最心烦的时候。等到了晚上继父打完牌回来看到母亲对他没有好脸色时，再加上在外边打麻将时人多嘴杂有极个别的人说了一些不中听挑拨离间的话，于是他心中火一下子也燃起来了。双方吵得不可开交，双方都说了一些让对方感到最痛的部位，谁也不让谁。

每当母亲和继父吵完架她有时会把气出在我身上，就对我说：“就是你害倒我的，要不是你的话，我肯定不会和他过这样的日子。我在外边到哪儿都能找得一份工作，到哪儿我都能够自己养活自己”当时我听到母亲对我说的这些话时我的心中就像是撕心裂肺的痛，又有谁知道呢？那时候我还小不敢和母亲说话，只有一个人躲了起来暗暗地去自己打自己，很自己好没有用。我有时也到家旁边那一个大水库岸边静静地坐了下来，去感受凉爽的微风吹在自己的脸上，去看那静静的湖面上倒映着一望无际蓝蓝的天空，此时我的心也跟随着自己的视野开阔起来了，内心也平复了许多。

后来随着我的年龄的增长，当我再次听到母亲对我说的那些丧气的话，并且还要和我喝农药，死了一了百了之类的话。我知道她说的这些话不是她的真话，但我还是平复不了内心的激动，于是我就大声狠狠地说了她一顿。当时我对她说：你以为我们死了就一了百了了，你以为这样就是解脱自己最好的方式吗，那你就大错特错。要知道死了容易活着难，生命能够生存最大的因素就是挑战，不但要挑战自身不幸的命运，而且还要挑战残酷的自然界。既然上天让我们来到这个世界上自会有他的道理，那么我们对于这个世界来讲并不是多余的，我们自会也有我们的价值。你以为你就是最苦的最可怜的，其实在这个世界上要比你苦、比你可怜、比你不幸的人多的很，他们都能够坚强的活着，并且还活着那样的精彩那样有意义，更何况我们呢。所以我们要活着，我们不但要活着，而且还要好好地活着、坚强地活着，活出人模人样、活出多彩人生。我知道这样的日子是苦也难熬，我也知道你的不容易，可是你对我说这些话对你我有好处没有。我又不是自愿的，你说的这些话不能解决根本问题，只能掀起我们之间那道永远都痊愈不了的伤疤，只能增加彼此之间的痛。也许这一次就是我们生活中最后一次的困难，也许只要我们熬过这次困难之后就没有困难了，也许在以后的生活中就能够顺顺利利越来越幸福”母亲听了我说了这段话后便开始沉默起来了。

其实我这样说的时候不但安慰母亲鼓励她绝不能让残酷的现实所打倒，最重要的我也通过这样的方式来鼓励自己，自己给自己加油，我也只能这样的方式来自己给自己打气获取勇气的方法，这也是我唯一获取连绵不断的勇气和决心来和黑暗展开殊死搏斗的源泉。每当我面临困难和挑战以及撕开那道永远都痊愈不了的伤疤在上面撒盐最痛苦的时候，我都会自己给自己疗伤，都会找一个给自己不受痛苦就算有也会把痛苦降到最低程度的理由。这个理由就是每当我面临一次次困难和痛苦的时候，我都会把这些困难和痛苦想象成最后一次，给自己一些暗示。每当我面临困难时我都会想，这也许是我人生当中最后的一次困难，以后在生活中在人生的旅途中再也没有困难和坎坷了，将会一马平川。想到这儿我就会联想到这困难那头幸福的生活，然而就会有一种莫名其妙的力量在支撑着我，给我力量、赐我勇气，让我觉得马上就能看到希望与光明那种兴奋的力量而战胜一次次困难和痛苦。

尽管不知度过了多少个最后一次的困难痛苦，尽管这样做是自欺欺人之法，但是这样的方法能够感应黑暗那边光明与希望召唤的手在拉我每一根神经和脆弱的灵魂，从而赋予我无穷的勇气和决心让我在黑洞中坚持到底。

在我的记忆里面母亲和继父之间闹矛盾、争执、吵架几乎是家常便饭司空见惯了。至于他们为什么会吵架我不完全理解，可能是性格不合再加上在这样特殊条件下组成一个组合家庭和我的情况。我也不想知道他们争论中谁是谁非，我只希望他们在以后的生活中都能够多一份理解多一份包容多一份关爱去感受对方的好和对方的无奈之处，能够互相扶持着过着舒适的生活慢慢变老。