第27章 女人可恨不可爱
达成姐妹共识。我想很多年前我的确是非常热爱生活和写作的，以至于收到稿费的时候，我丝毫不觉得这有什么过分的。以至于稿费并未给生活带来多么优渥的条件，而只是失去了图书馆的庇护。以至于现在失去稿费的收入来源之后，我依然没有什么写作的热情，曾经唾手可得的激情和灵感，好像一夕之间约好一起从我的生活离家出走。
这个文章将在今天完结。然后我会好好地准备清华金融的考研。这一路上，我避开了很多自认为是危险的处境。当然，也不可避免地经历了很多我可能一生都没有办法消化的残酷现实。
比如说，我意识到在和人相处的时候，并不是像妈妈所说的那么自然而然，水到渠成的。如果顺从爸爸妈妈的心意来，那么超越阶层的力量，永远都不会出现。
经过这六年，八年，还是十年的摸索，发现我距离爸爸妈妈都还有很远的距离。发现由我自己掌控的人生，我能够接受的高度更低。
有很多人都对于生活很困惑啊。
在成长的过程中，和他们相处，我更是没有办法传递出美好的东西。
我的经历对于他们来说什么都不是。他们只会想要从我身上得到对自己好的东西。
怎么通过别人的嘴巴把我想要看到的东西说出来呢？
躲在这里写日记的我，写出来的都是一些现实生活中不能够让别人相信的东西罢了。
上海那个，小娟和张菊之间，除了师傅和徒弟的关系，还有其他的关系吧。只是师傅和徒弟的关系的话，我在徒弟的面前占了师傅的便宜又怎么样。难道在和我相处的时候，我不应该才是最能够带来利益的那一个吗？
的确，应该学习的东西很多啊。
在车上的时候，说“不知道为什么要选择这个苹果手机，不过，想着既然是最好的，那就选这个吧。”这种攻心之计，这样的解释能够让我的小心思得到别人的理解。
但是，如果我的这种小心思通过他的嘴巴，让别人接受了，别人就不会再接受我的价值了。
小娟也是不希望看到这样的局面发生。因为能够感觉到，我并不希望自己的存在感被别人取代。
妈妈曾经给老师塞红包，然后让老师给我的人生开挂，这样的行为会让她后悔一辈子吧。
真的不能够再想了。这其中的利益纠葛，再想的话，我的脑子会爆掉的。
妈妈和我一样在想创业的事情。妈妈在给我的未来铺路。妈妈接受我变成任何样子，不管那样的能力要承受多少责任。
妈妈忍受爸爸的无能和任性，妈妈眼睁睁地看着自己像一个普通的动物一样生存。
感谢爸爸，给了我空间。如果不是在家里面，而是在外面，职场，或者学校，我不会有做我想做的事情的机会。
明明遇到了这么糟心的事情，还要笑呵呵地说没有什么，我觉得这就是对的啊。要是我心里面真的有你想的那种不满，才是最坏的事情，我会想办法控制我自己的。
在学校的时候，我想的就是，我自己的人生，我要随心所欲。
真的是随心所欲地过的一生。
用我的能力来威胁别人，假如不能将所有的控制权交到我手上的话，我就什么都不学。
类似于这样的博弈和操纵，把自己作为代价来控制别人的心理。
似乎是自己都不能够控制的。
然后，现在，忽然不想要改变和打破自己看到的事实了。
我觉得写小说虽然能够陪伴一些青少年在枯燥的学习当中找到一点点存在感，一点点对抗生活中令人苦闷的现象的力量。但是，看小说，本身就是一种不负责任的行为，就算是爸爸妈妈这么做了，身为小朋友，我们也没有必要模仿。
用自己看了多少小说来炫耀，我在阅读这件事情上比所谓跪倒在权威面前的优生要走得更远。这种行为也是充满了不负责任的弱者心理的。
好好地生活。浪子回头。不和那些不愿意生活在现实中的人建立精神上的联系。
不知道自己的判断会将自己引向什么地方，也不知道自己能够承受什么程度的羞辱和磨难。
鸡汤啊，或者是乱象啊，每天都会出现和发生。今天还是要竭尽全力地把考研的东西掌握了才好。
我觉得即便是考研，也至少要有一个人能够作为见证我的人，至少要有一个人，让我在考研的过程中，收获了一段关系。
不知道别人的考验是什么样的。
如果每一个人表达自己思想都有一套独有的说话方式。比如谭茂平表达自己的学术成果的时候，会把它写在一张白纸上，让学习的人每一个求助的对象都先对他感兴趣，而不是对问题本身感兴趣。
我觉得凭借自己的努力挣扎得到的人生，可能还不如爸爸妈妈给的人生要来得妥当。
明明我都已经走到了一个危险的地方。我竟然给别人的感情带来了威胁。我竟然威胁到了别人的夫妻关系。
我竟然威胁到了别人的人生。我竟然没有作为一个好的形象出现。
感觉不能够这么任性了。还是可以学，但是要先完成自己的使命啊。
爸爸妈妈总是这样，所以在和爸爸妈妈博弈的过程中，很少有机会能够争取到他们觉得我不配的东西。
离开爸爸妈妈之后，和同学们和傅宣的博弈也是同样。想要离开，但是离开并不能够在博弈之中得到好处。
一开始是你的，没有关系。因为这是一个零和博弈，在博弈之中，最后，你的都会是我的。
多么纯粹的一颗心。
我觉得这里面更多的可能是良心的折磨吧。
如果稍微理智一点的话，不会对卖电脑的人说，你要摸着你的良心说话，在两个人的关系和我的人生阅历来说，我觉得说出这句话是我能够帮到傅宣的最大的程度了。但是对于老板娘来说，这句话却很明显地刺激到了她的自主意识。因为我说的话，她拒绝老板的犹豫不决坚持卖了一个更贵的价格给我。
如果舒越的判断没有错的话，我现在是应该找一个男朋友，组建家庭，然后再追求学业了？
每一段关系都像是随风飘摇的一个家。对于事业和学业上的要求，只有尽力配合，从来不会提出自己的主张。从来不会产生助力？
不知道这最后一天能够和你们谈论什么，原本我们应该走很久的。
很久很久，就倒像唐家三少那样，走到这个行业的最后的地方。
原本我是应该一直说的。
但是我却觉得我做不到。我一开始年少成名，接受别人的膜拜，就是在老师和家人的强迫下的。
我又不是郑爽，我不必为了成功忍受那些不道德的关系里的折磨，我不必感到寂寞和孤独。我也不是班长，我也不必为了让自己觉得自己是爱自己的，就放弃未来，就放弃责任，就强迫别人走我的老路，我也不必，尽管在班长的手上，我可能反抗不了。
傅宣怎么证明自己不是因为不能够反抗所以才变成了一个伶牙俐齿的傅宣呢？
在一个明明应该这么做的地方，做的事情却是那样的。这能够得到别人的承认和喜欢吗？像一个癞皮狗一样用自己的行为准则和道德来要求别人，用比别人更加不要脸的心思来让别人对自己心生怜悯。这就是她对付我的方法了。
从小，从我在为了某些不知名的东西乐在其中的时候，她想的是怎么在同我相处的时候占据上风。
现在的处境应该是，有一个人，一个孩子，要在妈妈被别人讨厌的时候，给妈妈一个继续活着的勇气。那么小孩子要做的事情，就是快乐地生活？
还是告诉妈妈一些生活中美好的事情？
孩子怎么拯救妈妈呢？在别人也嘲笑自己的同时？
肖战也很好啊。我觉得如果可以把肖战纳入后宫就好了。开玩笑的话，竟然变成了自己的人生轨迹。这个家面临着破败和危险。
赖在这里，还是走出去，承认自己的平凡。
总是在和别人交往的时候表述自己的心思，对于别人来说。这只是别人控制自己的工具，和避免自己被我控制的危险信号罢了。
不想要被爸爸妈妈掌控啊，这种心思，为什么爸爸妈妈不能够理解呢？
承担着磨难来到这个世界，最后满身伤痕地离开这个世界。
没有一条完整的感情线。
必须要离开。因为太压抑了。竟然要让都没有感受过什么学习的热情的我作为别人学习和努力的理由。我到底是为了什么要给这么多人铺路。
而我学习的原因，只是为了能够让别人不再对我说三道四罢了。
害怕如果不再坚持那些你们觉得错误的东西，我就不能够拥有继续学习的能力了。
为了能够达到自己的目的，满口谎言。为了能够让别人在自己的面前展示出自己想要看到的所谓成长模样，不惜用一些鸡汤一样的话给自己洗脑，也给别人洗脑。
制造痛苦，让别人长大。这种事情，我完美地学会了。
这种拉扯和纠葛。
凭什么为了能够学习，我付出了这么多的代价，而你，只是因为自己是我妹妹，就可以随心所欲地学习，就可以夺取我所拥有的所有东西？
凭什么傅宣就可以不再规矩之中。
凭什么爸爸就可以给我施加压力？
凭什么你是我的妹妹，你就可以岁月静好。
为什么要在我的思维里面活成最强悍的野草。为什么要做其余的女生的榜样。为什么要承担所有的罪过。到最后还是和一开始一样的一个怨妇模样。
可能如果天肃没有手下留情的话，我还是没有办法从他的控制当中出来吧。
不是说，如果是一段良性的关系的话，即便是分开了，两个人还是独立的个体吗？
因为在工作当中就不存在良性的关系。因为如果是男生，就不会控制关系往良性方向发展？
当然是应该把自己所有的样子展示在你的面前。但是却突然没有这样的自信了。
让你看见了我努力的模样，然后我看到你学习的模样，也不是发自内心的学习，只是在模仿我。
我不想要成为你的光。
我不想要在这个世界上留下美好的模样。
我不想要承担你的小脾气。
可能今后也不会有什么改变。为什么做了某些事情就一定要告诉别人呢？即便是自己不小心做成的，即便是骗过了自己，也一定要在别人的面前承认所谓“真相”吗？
我明明就是那个精神病患者，我为什么要解决别人的心理负担啊？
故事到结局的时候，也是是一个没有结局的故事。大概，你们能够猜到的，就是这个陪伴你们的人，终于对抗不了生活的压力，选择了放弃这种互相折磨的陪伴。转而为自己的人生寻找借口和理由了呗。
在这个家里面，是不可能出什么人才的。
家长都已经放弃了点亮让孩子回来的路。
家长也没有德行配上孩子的成就。
孩子自己都不能够承认自己的成就是值得家长的表扬和肯定的。反正，有了这些荣光，这些家长也会拿去做一些对孩子不利的事情。
反正，忙着表达自己的不满，和试图通过这些不满得到共鸣的孩子，也是没有办法在危险来临之前，解决自己的心理问题，去面对的。
要反抗，也不至于要把自己弄成这个样子吧。
爸爸妈妈也没有办法弄清楚自己的情况。如果清楚了，可能也是顺着别人的话说，可能也不会看见我的愿望。
这个世界是随着既定的规则行走的，而不是随着我看见的世界行走的。被玩弄的只有我和，关心我的人。
所谓的关心，让我觉得窒息。
继续和你们走下去，不知道明天会发生什么。
我感觉每一个坚持，到最后的时候，都会给自己带来灭顶之灾。
家庭在事业里面，是首先被抛弃掉的。
大概每一个人都会有自己的痛苦吧。
大概每一个人都会有自己不能够退让的底线吧。
就像我一开始给刘延健的印象是莫名其妙，所以刘延健离开的时候也要给我一个莫名其妙的背影。
继续曾经对妹妹说我要属于我一个人的感情，而不是这种普普通通的联系。所以妹妹不愿意参与到我的感情中来，所以妹妹也和别人建立了感情。
没有按照我预想的成为一个提线娃娃，没有变得更加懂事。没有更加心疼，也没有更加理解。
这样的我会没有办法生活下去的。
没有人希望我好好地生活下去。
只是握着妈妈的一个希望，不知道什么时候就会放弃的希望。
不知道我究竟在做什么。就算是我真的放弃了写小说，我觉得你们也不会阻止我。
在心里面出现苦闷的情绪之前，我就应该想办法控制这种情绪。我应该在这种情绪爆发之前解决掉。我应该想办法消解掉。
但是，生活里面，会有让我消解情绪的时间吗？
哪怕随手给了别人优秀的机会，别人也会锲而不舍地从我身上挖掘这样的机会。最后，谁都不会好过。
我不是一个大写的人。
然后我还是洗了冷水澡，简简单单的，用冷水冲了一下，没有用香皂，没有洗头发，没有预想中应该做到的一系列工作，而只是象征想地做了一点表面功夫。还是在爸爸和妈妈的帮助下。通过伤害了爸爸妈妈存在于这个世界的信心，然后做到的。
那一刻的感觉是，不可谓不癫狂。
为什么要承受这样的事情。
这根本不会对人生有一丝一毫的帮助。
为什么会产生这样的想法。为什么要这样对待自己。
大概每一个想要培养我的人接近我的时候，我都会这样说了吧：“为什么要这样对我？”
那个时候，都不会有“人间疾苦”这四个字了。取而代之想到的是，魔鬼人间。
我不知道每天活着的意义是什么。
现在，培养妹妹在我面前学习的机会就在面前。但是我又开始出现心理上的矛盾了。为什么我拼尽全力都没有在别人的面前学习过，而妹妹却可以在我面前正大光明地展示自己的情绪和自然而然地学习。
为什么妹妹想办法削减我学习的兴趣，我却不能够想办法削减妹妹学习的兴趣？
就在我对她予取予求的时候，别人对于我也是予取予求，我都没有办法在女生之间找到自己的合适位置！
回到家里以后，产生的想法就是对于家庭的抱怨和不满了。
事实证明，以为事情会如我想象中的发展，这样的念头只是为了让自己放手去做的一个借口而已。
在经历失败之后，无数的人选择了放弃，选择了重复失败的循环。
是的，同样的情景下，傅宣的成绩比我好多了。
并且傅宣从来不阻止我的离开，她只是通过伤害自己来使我心疼。似乎在这段关系里面，她天生就是那个打破规则的人。
我又学到了什么呢？
实在是没有办法把未来和这个家联系起来。
也不敢想象什么没有这个家庭的未来。因为我藏不住自己的想法。
如果是一段健康的关系，那么离开的时候两个人都会是独立的个体。因为不健康，所以离开之后，我还沉浸在恐怖的氛围里面。
祝你前程似锦。那就祝你前程似锦。
余生请多指教。祝你前程似锦。
请不要再折磨了。我已经投降了。我都不想要再挣扎了。
为什么我要承受这些人间疾苦啊。
自古以来每一次成就都是占了别人的便宜，所以才有所作为的。
没有一个证明了一个完整的人应该是什么样子。
一旦开始作为，就暴露出自己什么都做不好的无能之处。
迄今为止，身为一家之主的爸爸只有在活着这件事情上做了一个好的榜样而已。
从职场回来之后，我都没有办法重复那种一百米冲刺的写作激情了。
觉得自己什么都在退步啊。
班长活得多么潇洒啊。原来在刘延健的眼睛里面。因为觉得我和那些男孩子的相处都不是正常和美好的关系，所以妹妹才不愿意参与到我的感情中来。
从来不劝我。也从来不听我。
我能够对谁负责任呢？
我看妈妈也是在这段关系里面痛不欲生啊。
一开始不清楚的事情，直接就认为不存在了。
我努力的原因，那些过去的人，那些想要去的未来，直接就拒绝了。
努力的附和，取悦，得到生存的机会，得到纠正的机会。得到承认的机会。这样争取自己的资源。这就是这里的规则。
心里面那颗飞扬跋扈的心解决了吗？不知道。过去的问题有没有过去我不知道。
未来的人能够从我这里得到什么我不知道。
曾经也是好好地活在这个世界上的。但是发现那样活着要被嘲笑。
发现那样活着距离自己理想的模样好远好远。发现自己成为了别人玩弄于掌心的一个玩具。
发现自从自己表示可以接受那样的玩弄之后，这种玩弄就没有结束过。
退出，承认自己不足，是最好的做法吗？
我宁可在我自己的世界里面挣扎，我也不要简单地学习成功人士的建议。也不要重复别人的人生。
体会和区分其中细微的差距，我想，是我生活的主要工作。
离开之后，希望你们能够勇敢地面对生活。
希望你们有力气去爱自己爱的人。希望你们能够不再逃避任何事情。
如果你是女生，希望你在长足和绵绵不断的痛苦之中找到自己活下去的勇气。
如果你是男生，希望你在学习之中找到自己的责任感和成功的快感。而不是沉迷在小说和动漫之中令人不知道该如何是好。
自己犯的错，要自己承担责任。
比如我曾经对别人展示了自己性格上的冷漠，所以我就要承担失去一个人的帮助，之后造成的灾难。
比如我现在正在对我的妹妹展示我对于生活的不勇敢，所以我就要承担在今后和妹妹的相处中，某一些空缺的东西。
曾经之所以能够看到别人看不到的东西，都是因为妹妹给了我这个权利吧。
不必多说，离开妹妹之后的每一个人都会想办法瓦解掉我这种近乎开挂一般的读心术。
然后自己绊住自己的脚跟。
我想要考研。自从说出这句话的时候，没有了退路，也意味着没有任何帮助。
谁知道明天又会面对什么样的困难呢？也许是不能够洗澡，也许是没有饭吃很饿，也许是拉不出屎来。每一次求助又会带来多大的灾难呢？
之后我还会有稿费吗？
见到一次清华的模样，确实是存在于这个世界的学校。和普通的重庆工商没有什么区别。
当我说出和浙江工商没有区别的时候，得到的都是妹妹不屑的表情：“你又没有去过浙江工商，你知道浙江工商是什么样子吗？”她不愿意让我看到她看到的世界了。
似乎是存在一些共识，在她和别人之间。汪渝松也曾经说过：“她并没有详细地跟你说她为什么没有通过毕业论文，所以她有可能是在忽悠你。”忽悠我的人不是我的妹妹，而是我自己。
是我自己承认了我们之间这种不被她承认的关系，所以才让我念念不忘，依依不舍。
如果回头，会对今后的人生造成不可磨灭的刻印。
如果坚持，会对面前的人今后的生活造成不可逆转的刻画。
我的所有不被人承认的东西在爸爸妈妈的面前都可以得到解释。
但是，网上一句简单的判断，就足以让我放弃对于爸爸的信任。
怎么还没有来抓我呢？怎么还没有人来阻止我呢？
如果是我在学习的话，应该有人会来阻止我了吧？
如果是在上班的话，应该有人来阻止我说出自己的想法了吧？
这个世界上还有什么我能够取得地方？去了之后能够看到不一样的风景？
每一个被记住的人都是在这个行业里面兢兢业业甚至付出了半生的人。试问我自己，对于金融，是否有这样的热情。
对于小说，是否能够坚持到结婚生子。
来阻止我的人，是我的妈妈。
在感情上面要占据一定的高度。之后面对我的时候，才不会怂。
我发现我什么都说不出来了。
总是想要把一个东西摆在别人的而面前，让别人承认自己的样子。总是不想要东躲西藏的。我的一份心意，想要顺其自然就这么难吗？
也许表达出我想要学习的愿望，不知道什么时候也会被改变吧？
谭茂平为什么要让喜欢计算机的那个杨乔森去从事计算机的工作呢？
为了让工作消磨他对于计算机的喜爱啊。
所做的所有事情，都是为了让这个世界上不存在所谓美好的东西。
而感情，自然是得不到维护的。
我和傅宣，简直可以说是相爱相杀。
把傅宣从学习的这条路上扶起来，到底是对还是错啊。
感觉她成为了我继续学习的最大阻力了啊。
我再说什么，我说的都是为了瓦解我的能力。这么傻的我，怎么可能得到别人的承认呢？
在这样的环境里面，没有斗志，没有什么是水到渠成的事情。
没有什么成功是能够在维持家庭关系的同时能够维系的。
总是有流言蜚语。总是有想要破坏关系的人。
老师之所以能够在学习上面创造这么大的奇迹，我怀疑他是利用了家人之间的亲情。
他为什么要在我的面前透露自己在家庭关系之中不够强悍和完美的缺点呢？为什么他的女儿会成为他事业上的败笔？
我不禁开始怀疑老师利用了感情，达到了事业上的成功。
不可以继续想下去了。继续想下去的话，我会没有办法控制自己保持一个良好的健康的心情。
写小说这件事，可以说可大可小。但是，放弃对我来说。我觉得是有利无弊的。
毕竟有了自己的想法对于我来说并不是什么好事。
之后，妹妹利用家里的所有好处来尽力讨好别人的这种不良行为将会被解释为她的能力。她在社会上生存的能力。
如果可以重新来过。
如果可以重新来过。
如果可以放弃这种不切实际的想法。
如果可以在考研这件事情上取信于所有的人。如果有一件事情可以大白于天下。
为什么名字叫做不白呢？
为什么给了顺杆上爬的机会，却不愿意顺着这个方向，一直往后走，却要害怕地往回缩呢？
难道身后没有一个希望你变好的人吗？
妈妈吗？靠着妈妈的希望去成为一个好的人，这根本不够啊。
今后，就做一个浪子回头的人。就做一个平平淡淡的人。
看着我又怎样样。而如今，我又不是在建立一个你可以插入的关系。
我不知道我还能够说出什么好的话。发现我所做的所有事情都不过是一件应激的事情罢了。
发现我所创造的所有关系都是在自取灭亡，自找麻烦。
努力地生活有什么意义啊，为什么身边的人这么前仆后继啊。
我预想中的成长的方法根本就没有办法实现。
因为活着是因为被爱，而不是因为变成更好的自己。
如果自己不愿意的话，就没有谁能够照顾他了吧。
就算是小城市，也是存在着不耻的事情。就算是一个小家庭，也存在着狗镇那样天理不容的行为。顺其自然，发生的事情，从来就不是爱情。而是猪狗不如的行为。
不是我不承认主流观，是盲目地相信主流，对于普通人来说是一种灾难。
我比自己想象的更加无知一点。因为无知，所以心大。
越是无知，越是心大。
现在，如果要自保的话，应该说的话是混吃等死了吧。
明明那样的性格才是比较适合做朋友的。却觉得那样过于平凡了。
在我努力的时候，身边的人都在给自己创造一些不好的影响。
只是一些道理。我的生活失去了活力。
我不知道我还能够做什么。
怎么在夹缝之中生存呢？
不知道啊。不知道怎么为自己的工作找到一个理由。
我做了什么事情，最后都会更加剧烈的方式报复在我的身上。但是我还是义无反顾地抗争。
像是别人的光。更像是在给自己自找死路。
她都已经离开了，为什么我还要在这里承担一些不需要的东西。
放大，放大无数的痛苦。但是女性的痛苦是绵长和深远的。我只是一个普通人。我只是一个平凡人。
连自己的妹妹都没有办法狠下心去对付。
爸爸妈妈也不会支持我对付我的妹妹。如果觉得是对的行为，为什么不敢再妹妹的身上展示出自己的强硬手段呢？这样的自己，怎么能够得到自己的原谅呢？
我觉得自己创造出来的那些关系，都是这么不值一提。
而我为什么要成为别人的光啊。为什么要在一段一段关系里面，夹缝求生啊。
难道就没有一个期待我变好的人吗？
难道这个世界上就只剩下这种困境了吗？
爸爸就只有用一些不三不四的手段逼迫我在他面前认错了吗？爸爸如此，所以其余的人也会在我面前动用那些不那么正规的手段吧。
幸好。今天，衣冠不整的时候，爸爸没有像你们所希望的那样来到我的房间，做禽兽不如的事情。
而是把我的水龙头给卸掉了。当然，我不能理解，我只知道他是为了克服心里面的恐惧。
自己的女儿竟然想要洗澡，这件事情让他觉得恐惧吧。
为什么我做什么事情都会让别人觉得恐惧呢？
诚如过去曾经给予过我荣光和障眼法的人所说：“进入工作后，我的生活将会变得痛苦和不幸福。”
为什么不能够让我拥有自己的思考空间啊。
每一段关系都不会让我放飞自我。
要不要让傅宣后悔出现在这个家里面。
我想要让这个家妻离子散。
我想要变得很优秀，然后让这个世界毁灭掉。
大概是像在看笑话一样看我吧。
想要好好生活。要克服心里面那种求知的欲望。和提问的冲动。
我不知道我究竟算什么。
当我没有看到自己成绩的时候，我会以为我是不及格的。当我看到我的成绩之后，我知道我是不及格的。
我做了很多对不起别人的事情。有人以为和自己没有关系，所以没有说，但是我知道，我做的这些事情，之后都会给我的未来造成阻碍的。
为什么梅梅姐姐要急切地在自己的空间里面展示自己的孩子的样子。为了让别人感觉到威胁。
我在这个的角落。
只要我不生病，只要我不生病她就不会阻止我。
可能明天这句话就失效了。
什么时候我要去结婚生孩子。
什么时候我可以用心地做一件事情。
什么时候可以不用害怕那些不存在的东西。什么时候可以不用把自己限制在某一个区域里面。
好运，伴随而来的是孤独。
所以我不要好运。
职场当中的pua，呵呵，那我觉得可以忍受啊。比学校里面的捧杀要好很多了。
为什么聪明伶俐的妹妹傅宣，在面对我的问题的时候，剩下的只有抱怨了呢？
果然，我和这个世界的交流，人与人之间，价值的判断，只剩下能力了。
假如是有能力的话，即便是面对一个手无寸铁，让自己恶心的人，也会秉承着职业道德，也会为了证明自己的能力，交出一份满意的答卷。
我觉得我可能要在傅宣的包围之中，走向灭亡了。
几乎没有什么挣扎的余地。
几乎没有什么值得同情的地方。
为什么就是不能够避免呢？
而即便是现在，也还是要处理和同学、和同龄人的关系。
还是要在飞翔的时候，落到地上来。
放弃小说，为什么别人没有什么反应呢？放弃工作，为什么父母也没有什么反应呢？
话是放出去了，我要考清华金融学的研究生。但是支持我的人，似乎没有什么，爸爸妈妈似乎会给我制造障碍的样子。
为什么总是说一些可笑的话呢？
到最后，这几乎成了一件不属于脑力创造的活动。而是成为了一个体力劳动。
我觉得让傅宣吃糠咽菜也没有什么问题。
不过我觉得家里面，很温暖。尽管还是有变态的地方。
但是普遍的，我会得到可怜。
没有必要，为什么要努力工作呢？就算同学们都去工作了又怎么样。
感觉我完完全全地落尽了刘延健的圈套。似乎是，即便我被男人玩弄到失去心智，傅宣也不会有丝毫同情呢。
人生如戏，看着好玩就好。
不知道对于小说还能够有什么坚持。像唐家三少，得到妻子的支持，有了孩子，有了家庭，但是重心还是放在学业上面。能够和我产生共鸣的人，结果在我身边其他人的眼睛里面都是些猪狗不如的东西。
不能够和我产生共鸣的人，却和我身边的人产生了共鸣。
看起来似乎是，能够得到我欢心的人，都是因为身上存在了一些不被别人接受的东西。
我还能够做些什么事情呢？
我今天尽全力了吗？我明天还能够坚持下去吗？
不知道明天又会发生什么超出我承受能力的事情。
人活一世，开开心心不就好了吗？
为什么要瓦解我身上的全部力量呢。
妈妈，以后我不写小说了。然后，我想说的话就跟你们说了。
可能都是些考研的闲言碎语，我考不起，我不活了。我觉得太苦了。人间疾苦。我觉得我承受不了。
我觉得我性格也不好。我觉得我嫁不出去。我觉得我没有什么价值。
我应该去工作，而不是在考研。我应该创造未来。而不是消耗家庭的资源。
为什么妹妹要这样。
为什么我安排了一切，但是安排不了自己。我也安排不了别人，我只能够假装是自己安排了爱我的人的一生。
其实我安排不了任何人。
如果我能够交一些热爱学习的人作为朋友就好了。
我到底和人之间建立了一些什么关系啊。为什么别人要给我设置障碍呢？
我到底有什么存在的意义啊。
我为什么要给身边的人生存的机会啊。
我们应该朝着什么样的未来出发啊。
而妹妹，而傅宣，为什么要纵容我用她的名字来写这些呢？为什么要允许我在她触碰不到的地方任意地行走呢？
为什么傅宣要说什么喜欢我的话。如果不是说了喜欢我，我怎么会奢求更多。如果不是说了即便是未来我不能给她什么也一定会和我在一起之类的话，我怎么会想要挣脱这样的关系呢？
身边的人好蠢啊。
为什么利益关系都这么清除了。还是没有人逼迫我去面对生活呢？
如果是害怕死之后我没有一个求生的技能，现在就是逼迫我去履行约定，学习技能的好机会啊。
妈妈，你之所以对我的生活没有什么指导性的，强制性的建议和想法，是因为妹妹在起作用呢？
好好挣钱，我也可以啊。为什么我就是浮不出水面呢？
为什么我就是不愿意被老师看到呢？
看到什么样的景象，有什么意义呢？
如果身边没有一个陪着我的人就算是看到了再美的风景又有什么意义呢？
如果不能够跟我爱的人在一起的话，就算让我做玉皇大帝我也不会开心的。
为了什么样的一种信念在努力地学习、工作和生活啊。
为什么危险出现的时候，都没有人保护我呢？
努力搞学术的人真的是对于生活通透的人吗？还是在学术的世界里面迷失了自己的人呢？
为什么当我决定要放弃一个人的时候，没有人来阻止我呢？
说到底还是一个小女儿心思在作祟罢了。
不愿意让我自己成为了整个国家这个大机器运转的阻碍，所以我宁愿退出这个世界。
不能够掌握过多的东西。不能够看到过多的世界。
两个人的想法在我的心中来回地拉扯。我也不知道该做什么样的判断。
我觉得梅梅姐姐过得好辛苦啊。
为什么要在我面前炫耀你和其他人的关系呢？
为什么一定要参与到我的生活呢？
到底是什么样的人间疾苦啊。我去经历的那些。
躲到家里面，不知道怎么和外面的人解释。不知道为什么我要承担这些。
不是什么时候都有说话的权利啊。
我最后的离别时刻，在和你们说什么啊。
而我的妹妹，狗人，给我创造一个学习环境都不愿意。
我不知道，我不想要考虑那些事情了。
为什么没有一段被祝福的爱情呢？是不是所有的人走在一起都没有经过别人的同意，私定终生。
我知道，即便是双胞胎，也没有纵容另一个人比自己优秀的道理。
难道我就要在这样的环境里面准备考研吗？
说起考研，这是我一个人把控的事情吧。
或许在我的计划里面，将会变成我一个人的单相思。既然我擅长的事情是地下情，单相思，那就用这样的关系作为我学习的动力。我知道，这会对我之后的人生造成巨大的创伤。
所谓，狼来了的道理。
所谓，为了学习让自己变成机器，让自己没有感情和判断能力。让自己学会放弃尝试。让自己不甚清醒。
这段时间之后，我还会有勇气去面对别人的善意吗？
根本就是会让自己后悔的事情。
不要在试探的边缘蠢蠢欲动啊。
在我全力以赴的时候，我的妈妈会后悔吗？如果有一天她后悔了，我还能够继续走下去吗？
我会有这个勇气吗？
保持清醒，是我唯一能够坚持走到终点的凭借。
谁会生来就对于人生信心满满啊。
明明是来到高中学习知识考大学的，但是却自以为掌握了什么不得了的东西，在旅途结束的时候回到家里面生了孩子，还放弃了考大学。我真的想给那些在班级里面制造压力的人一锤子。
夫妻各是同林鸟，大难临头各自分。
想要让别人为我安排人生。但是这样的人生，或许我会觉得过于枯燥。
什么样的环境才适合我的生活呢？
我不承认我的身边出现的人。即便是给我找了最好的精神病院的人。
的确，她是一个不受控制的人。
我能够在这个家里面争取到学习的资源和时间、空间，全靠妈妈的可怜，和爸爸不为人知的神秘野心。
某一天，无法控制自己的我，能支撑多久。如果爸爸或者妈妈不在了，那我可能也没有办法活在这个世界上。
我的确是不知道你们在期待什么。
辅导员也从来没有坚持过要成为别人的榜样，爸爸也从来没有成为一个好的榜样。但是谁都逃不掉。每一个人都会成为被模仿的对象。只要对方不甚清醒，就会模仿我的样子，谋求其他人的信任。
现在大概明白了，之所以天肃不能够像老师那样给我足够的空间和尊重，是因为生活，因为现实，因为能力。
因为老师能够给的，是出于某种更高尚的目的。
因为我学到的，是一种利用愚昧自己从而满足别人的丑陋生存方式。这种方式只会得到一时的利益。而让之后的生活变得迷茫。
对啊，我曾经对自己说过，我不需要变傻，我也可以保持学习的动力。就像盛书培那样。
但是，现实似乎是，我没有办法在照顾别人的同时保持学习的动力。
如果傅宣一定要我教她写小说的技巧。一定要我看着她通过小说拿到工资的话，我宁肯放弃写小说这个事业。
这么说会让你们心寒吧。
虽然你们从来没有和我说过话，但是在我的心里面，你们就是当初，在学业之余，为了寻求某种安慰所以点开别人的故事的小女孩。
因为看到别人的思考，所以感觉到了慰藉。觉得这个世界不只是我看到的那个样子，还要剐没有看到的地方，也存在着某些漂亮的东西。值得我追求，值得我努力和坚持。
小时候的自己可真好糊弄。
现在发现要维持这样的一种守护也是很难的事情。
工作当中的人们为了保住工作做得最多的事情是让面前的人变得愚蠢。
我不敢说我改变了身边的人未来的模样，我也不能说我没有被身边的人改变原本的模样。
正是因为看着我的人变成了不好的样子，所以才要振作起来。
让目光还没有移开的人，看见，即便是犯了错，也是可以改正的。即便是在无依无靠的世界里面，被大众的目光紧紧锁定的情况下，也是可以弥补错误的。
但是，她不是当时就拒绝我了吗？我又不傻。我又不是机器。我怎么可能继续为了一个拒绝我的人提供服务，还去奔向一个拒绝我的未来？
老师都不可能在被我质疑的情况下继续若无其事地教书，我怎么可能在被同学拒绝的情况下若无其事地继续给他们展示最好的自己？
都是一些经不起推敲的事情啊。
而如果我说服不了自己的话，这些事情就会成为阻止我继续工作的压力。
之后，之后的人生会变成什么样。
我真的会像书里面说的那样，去经历很多很多的人生，然后成为一个小学语文老师和班主任吗？成为一个校长吗？去塑造更多的为祖国添砖加瓦的健康人才吗？
我真的会控制不了自己成为那样的人？
那会是最好的未来吗？
教书十二载，不管白发人？
在某种场合下，说某些话，是好的。在某种场合里面，保持沉默是好的。
但是，却不知道自己究竟想要表达的是什么。
我只是要活下去。只是要浑浑噩噩地活下去的话，只要有一个地方能够关住我就好了。
如果那个地方不是军队的话，感觉监狱会是一个很好的地方。把自己送到监狱里面去，如果没有爸爸妈妈失望的目光的话，我是真的有可能做出来吧。
在傅宣的怂恿下。
所以说傅宣是一个不可深交的人啊。
真的很可怕的人。擅长挖掘我内心的恐惧，擅长放大我错误的选择。
傻白甜在后面的生活里面要怎么走下去。
在远方工作的那些同学们，现在还好吗？
我们都不是真正意义上的人，因为我们并没有经受最好的教育。我们没有一个最好的体现自己实力的证明。
我们活在这个世界，仿佛死在这个世界。
学习、事业、生活三丰收。
绝口不提爱情和婚姻。
对于过去，应该有所了解了。
而未来应该怎么展望呢？
如果不是为了更好的未来而靠近的话，是不会被原谅的。
即便是两个人见面了，那也只会给彼此带来伤害和误会。
我不知道要怎么坚持下去。
也不知道要怎么表达出自己的意思。
我想要取代别人，让别人无法取代。这件事情本身就是一件引战的事情。我知道我的话都得不到别人的坚持。
自然要大富大贵才能够容忍生活的苟且。
我学习的理由，我成功的理由都得不到家人的支持啊。
遇到别人帮助我，我会觉得别人别有企图。
不知道怎么说。
借助别人的口说出我的话，这样的事情在我看来也是非常的傻瓜行为。
我不在的时候，绝对不会有人努力地奔向我。
我生病的时候，也不会有人警告我我身边的人会受到伤害。
所以说学这个心理学有什么用啊。所以说上这个大学有什么用啊。
明明上了大学和家里面的人就会分心。
所以说既然有一个可以模仿的人，为什么要选择不同的人生啊。
为什么要和不同的人产生关系。为什么要在职场上那么拼命地忍受。为什么要学习东西。为什么要把自己的判断建立在别人的基础上。
我不知道我有什么不对的地方。
我不知道怎么和别人交流。我不知道为什么傅宣不愿意表现出精英败类的模样。一定要让别人来被这个锅。
我怎么改变自己的样子呢？就算是我了解了这个规律，我也会试图让别人理解我，我也会试图逃离这个不理解我的地方，我不会想要改变自己迎合别人。
假如我能够看到之后发生的事情就好了。
觉得很神奇，审核竟然能够判断出我思想里面对别人来说不那么友好的部分。
我对于生活的绝望，我想要脱离和对方的关系，这样的话，说出来，是会被审核枪毙和打回的。
害怕。害怕又怎么样。
他们说是你没有把我教育好啊。
我今天做了些什么事情。不过是活在别人的期待里面，做了别人期待的普通人而已。真的要想朝着考研这条路上飞奔的话，就要做别人不愿意看到的事情。就不能够活在别人的进度条里面。
我觉得我做不到啊。
傅宣不是一个好惹的人，也不是一个好相处的人。从来不会解决我们之间存在的问题。
我们就要分开了啊。但是我还是不知道应该说一些什么东西给你。
就算是让别人闭嘴了。自己也会制造噪音。因为生活的规律就是这样啊。完全遵守规则的人，会变成精神病吧。
这样控制不了自己的人，在大学里面也不会好好地生活吧。
不管我去到什么地方，都会有人紧跟不舍。
我能够让你闭嘴，我就能够让她闭嘴。
你不能够做的事情。我能够做。
我倒是不觉得考研这件事情有什么可能成功的地方。在爸爸妈妈的眼睛里面，有太多比考研要重要的事情。
生活，比小孩子的心思重要太多了。
小孩子有什么思想。
生活就没有容易的事情啊。
所谓工作，也是分分钟劝退啊。
我提出的问题，为什么从来不回答呢？
那么，之后会越来越无力吧。
我还能够告诉你什么呢？
我告诉别人越多的东西，别人就会想要告诉我越多的东西。
我想要奔跑。总会有人骑在我的身上。
我就不应该让别人骑在我的头上啊。
不管想象中进行了多少遍的事情，也不可能在身边的人面前表现出来。所产生的作用只是让我的大脑更加混乱。
大概底层人民的心中除了生活已经没有什么其他的事情了吧。明明是自己说的不要别人在公众场合发出声音，但是到了后来就变成了挑衅权威，和自己只不过是想要发泄出心里面的压力。这样的借口了吧。
妈妈活在这个世界上，就是为了成为我的累赘吗？
不管我的工作是什么，想要继续下去，都会让别人反感。我只是在这里写了二十分钟，就开始在我的身边做一些让我觉得自己的存在没有意义的事情。
这种事情，到什么地方都不会停止的啊。
除非变成一个圣斗士。
像辅导员一样残忍地剪掉孩子们的翅膀。
绝对不要给别人生活变得更好的机会。这件事情我永远都做不到。
我也不认同别人那种生活的方式。
认真地想要和我做朋友的人，最后也会看上我身上能够给他们带来利益的地方。
我快要崩溃了，为什么妈妈要挑战我的底线呢？
为什么妈妈要在我的面前放那些东西。为什么要破坏我工作的环境。
为什么要让我变得不开心呢？
为什么身边的人要做这些事情呢？
一定要在公开场合表明自己的态度。
厮杀到死都不会结束。和妈妈相处得好不代表和老师就能够相处好。
老师的权威在辅导员看来也是不值一提的。
辅导员如果知道自己不卑不亢的精神被我当做了模仿的对象会不会觉得可悲呢？明明一开始就说了自己没有任何被模仿的价值，还是被我当做了对抗爱我的人的武器。
所谓爱我的人，为什么不允许我在自己的世界里面越走越远呢？
无法容忍的事情，往往不是敌人做出来的。而是爱人做出来的。
承诺了要和我一起对抗世界的人，顺应世界的规则，要我做出改变。
背叛这个时候就这么发生了。
即便在家里面，想要做自己事情的我还是会被嫌弃和打扰的。
我知道。我的问题出在性格上，而不是任何人身上。
曾经犯过的错误，没有任何弥补的机会。因为觉得反常，所以想要求证。或者是因为觉得害怕，所以想要求证。
求证之后，没有结果，但是觉得那件事情是可以做的。
没错，考研，或者成为别人的榜样是可以做的。但是很难。错过了被别人帮助的机会之后，想要做到一件已经错失机会的事情很难。
要忍受自己的不羁。
要忍受别人的质疑。
逃到远远的地方。可能也不能够被这个世界放过。
我有没有怀疑过，可能让我觉得有压力的，不是爸爸妈妈，而是试图掌控我自己的这些文字？
我觉得是武器的文字，我觉得能够护我未来的这些文字，会不会才是让我的人生没有办法坚持下去的原因。
怎么把自己的未来交到别人的手上。那么，当我放弃这个人的时候，我也就放弃了我自己。
相比起来，放弃别人比放弃自己要容易。
受人蛊惑，所以做出了这样的判断。
然而世界上的发展，未必是按照最好的模样进行的。
我可不管这个世界承不承认我。我可不管自己身上承担了多少压力。当我快要疯掉的时候，陪在身边的人不是挣钱的爸爸，不是学习的妹妹，而是心里面想着要送我离开这个世界的妈妈。
所以我觉得最靠近某个结局的，是我的妈妈。
双胞胎之间，一个生病的话，另一人也会是生病。但是我不知道这样的一种规律能不能够变成我坚持优秀的原因。
一个不成器，另一个也不成器？
我不成器所以她不成器可以理解，但是我们就不能够学习对方身上优秀的地方？
即便是通过某些可耻的手段？
这不就是这个世界的规律吗？
让我在世界的角落里面，安静地研究学术吧。
如果可以的话，我就可以开开心心地了。
那些朋友，会不会是变动的根源。
爱好学习的人，不一定会爱好我。
学习委员，戴琰婷，为什么要在网上找一个男朋友。
重大工商研究生，男朋友，为什么要用请我吃饭为借口，让我安静地不要吵到他的学习。
自然知道面对他们的时候，我唯一应该做的事情就是和她们一起学习，但是我却不愿意。当事情真的发生的那一刻，假如我说我要和她们一起学习，可以想见，他们的心情会是怎样。
向学习好的人请教学习的技巧，这是在夺人所好。这是在自掘坟墓。
妈妈会怎么样生活呢？
妈妈知道我在外面学到了一些什么东西吗？
在我想要得到什么的时候，妈妈也在想着要拿走什么。
难道从今往后，我就变成了傅宣的移动造血库？
难道每个人的价值都是自己心甘情愿地想要展示的吗？
难道每个人都愿意过上好的生活吗？难道没有人愿意做流浪汉吗？
为什么我不能够过一下嘴瘾呢？
不允许我把所有的时间话在小说上面？但是允许我把所有的时间花费在考研上面？
之后的路，要不择手段地往考研成功这方面靠拢吗？
如果我真的愿意的话，为什么不愿意改变呢？
如果我真的想要这个人生的话，为什么我不愿意把傅宣的人生出卖个别人呢？
为什么要死死守着那些不容于世的东西。
明明在工作当中顺风顺水的谢新宇都已经放弃了这些天真的幻想。
为什么就不能够明明白白地说出来。
为什么不能够修复我们之间的关系。
修复是不可能修复的了，也就，能拖多久拖多久吧。
拖到，某一天，我们俩也开始为了生活的琐事放弃梦想和未来的时候，某一天，我们开始为了各自的朋友和男生争吵的时候，某一天，我们都不想要继续和对方生活在一起的时候，我们的缘分也到了尽头。
恶心的东西。
想要说一些让你伤心的话。
也许那样你才会成长。
抱着这样的心思，什么样的事情不会发生。
像是牛皮糖一样紧紧地粘在我的身上。一日不见，如隔三秋。
过去的荣光不可能再重复了。
那要看我身边的人能够承受多少。如果身边的人不能够承受的事情。那我多半是做不到的。
如果我做到了，那我们多半是要分开或者折磨的。
我就是不想要好好地生活。就是不懂得怎么拒绝机会。所以让机会拒绝我。
就是不愿意，所以才不给你见证我成功的机会。
是一件痛苦的事情。但是我要你和我一起承受。
我后悔遇到了那些不优秀的人。妈妈的暗示非常的隐晦。不要和穷人结婚，感觉像是在说不要和没有能力的我一起创造未来。
所有的事情都只能够用最不起眼的方式进行吗？就没有空降，就没有能够证明存在即合理的事实？
没有能够投机取巧的事情。在我离开之后，恨我的人将会更加努力地工作。
朋友接手了工作，我会更不愿意参与工作的。
妹妹身上那些被别人觉得更加正常的事情，在我看来，都是不能够容忍的事情。
她本身，就是在作为一个灭火器存在。而不是一个传话筒，更不是一个深化思考的老师或者榜样。
冠冕堂皇的话我们就不说了，但愿我们都有浮出水面的那一天。用各自的理解。
依靠着对于生活的应激来生活。想来未免可悲。但是连妈妈都逃不过。我有什么好凭借的。像是被打垮了一样。我可不是不成器的那一个。